推銷員：「從種種實驗的結果中顯示，我們公司的產品比別家公司產品的使用壽命長15％以上，可是價格卻和別家的一樣。所以，光從這一點來看，購買本公司的產品是最划算的。不知道你認為怎樣？」
消費者：「我們當然是想省錢的。不過，我們已經用慣了現在所使用的那一家公司的產品，而且不覺得有什麼不滿意的地方。」
推銷員：「你說沒有不滿意的地方，是不是它從來不會發生故障？」
消費者：「故障當然是會的，機器嘛，本來遲早就會發生故障的。不過，故障並不嚴重。」
推銷員；「你說的也沒有錯。不過，我們公司新設計的這種產品，很少會發生故障。你剛才說會發生一點點故障，是什麼樣的情形？」
消費者：「並不嚴重。」
推銷員：「可以用多久？」
消費者：「大概三個月。」
推銷員：「只有三個月？那太短了，我們公司的這一種產品可以用四個月。你真的不想使用較耐用一點的？」
消費者；「想是想過，不過，我的員工和部下都使用那一家公司的產品使用慣了，現在如果突然改用別家的，恐怕會用不慣。」
推銷員：「我瞭解你的顧慮。但是換了另外一家的產品，是不是一定會不習慣？你使用現在這一種廠牌的產品，有多久的時間了。」
消費者：「大約三年吧！」
推銷員「這樣說來，你是在三年前從另外的廠牌改用現在使用的廠牌了？」
消費者：「沒有錯。」
推銷員：「改用之後，是不是感到用不習慣？有沒有因操作不習慣而常發生故障？』
消費者：「很少，大概只有一兩次。」
推銷員：「對了。那你就可以放心了。我們公司的產品比較耐用——別家的產品只能使用三個月，而我們公司的產品卻可以使用四個月——而且價格和別家的一樣。如果你購買我們公司的產品，在價錢方面就等於便宜了25％，難道你還不認為那是很划算的嗎？」
消費者：「好了，你說的一點也沒有錯。我應該試用你們公司的產品看看。下個禮拜，你就先送三部那樣的產品到我這裡來吧！」
這一名推銷員，就利用一連串迂迴式的質問，讓對方知道其想法不對，終於說服對方，而達到推銷的目的。
養成隨時提出質問的習慣質問，不光是可以獲得所想要的情報，而且也可以糾正對方錯誤的想法，使他接受你的意見。
因此，在對話時，要設法向對方提出質問。它不僅能讓你瞭解事實，而且會使對方認真地考慮你所提的建議。
在質問時，你要注意對方的反應，並針對他的反應，隨時調整你提出質問的方式與其內容，如果你想說服對方，就不要亂發質問。在質問之前，你應該自問：「我提出質問的目的是什麼？」然後，再針對這個目的向對方提出正確、有效的質問，
質問，是一種很好的精神刺激劑。因此，當你養成了隨時提出質問的習慣後，你和別人之間的對話，將會充滿了活力與趣味。
欣賞對方
欣賞對方需要向對方表示他們的論點頗具價值。無論任何人，必然都希望自己的觀念及價值受到別人的肯定。當我們說話時，不僅喜歡自己的論點被人理解，而且對於正面回應我們的傾聽者亦往往心生好感。換言之，我們都傾向於喜歡那些願意傾聽我們的人，而厭惡那些不願傾聽的人。
當然，如果我們身為聽者，而又確實認同對方觀點的話，要我們向他們表示欣賞及肯定絕非難事。然而，在大多數的溝通、談判中，經常不可能那麼如人所願。尤其當我們面臨勞資糾紛、離婚危機、以及兩國瀕臨交戰狀態而需要溝通、談判時，雙方更是處於根深蒂固的敵對狀態。若要我們在這種情況下仍然去欣賞對方、肯定對方，無異是異想天開，談何容易！
值得注意的是，雙方的關係愈是陷於危機之中，我們愈有必要這麼去做，以便達成雙贏的協議，使危機化解於無形。所以，我們只好面對這種障礙。
一次成功的溝通，並非一定要彼此同意對方的言論及觀點，但卻必須互相尊重，以及欣賞對方的想法及論點。誠如上述，欣賞並非意味著同意。讓我們看看欣賞對方與不欣賞對方的溝通者的例子，看看二者將獲得何種不同的反應：
欣賞對方的溝通者：「我瞭解你剛才所說的一切，你所指出的問題確實存在。雖然我同意你的若干論點，但你另外某些看法我卻不敢苟同，因為根據我看到的有關資料顯示，這個問題另有其他結論。」
對方的反應：「我很高興你能夠聆聽我的意見，可能你有不同的結論，現在讓我也聽聽你的觀點吧！」不欣賞對方的溝通者：「問題的答案已經黑白分明地擺在那兒，只有白癡才看不出來！」
對方的反應：如果你不是那麼頑固、那麼浮誇不實，也許我就會聽聽你的意見。
一般說來，當一個人感到自己所說的話語未受對方欣賞、或認為不具價值時，通常會產生兩項結果：１攻擊對方，激化彼此的敵對狀態；２避免與對方碰面，停止雙方的溝通。
如果你是一個善於欣賞別人及其看法的人，那麼你將能使雙方的溝通順利而有效地進行；但是，如果你對於別人所持的觀點無法理解，以致無法欣賞對方時，最好的處理辦法莫過於詢問對方，然後強調對方的觀點。這種做法旨在告訴對方：你無法理解、但希望能夠理解他們的觀點。除非對方是極度難纏的人物，否則任何人都會很樂意且竭力地為你加以解釋。要知道，雙方溝通的過程愈長，則彼此間的隔閡愈窄。詢問及強調對方的觀點瞭解別人就像尋找埋藏的財寶一般，你必須去勘查、探測以及挖掘，雖然相當辛苦，但最終能大有所獲。心理學家卡爾·羅傑斯（CarlRogers）曾大力推廣一項瞭解他人的技巧，那就是把對方本身的感覺反應反饋給對方：先詢問對方的想法，然後你再強調一番。只要你的態度誠懇，通常即可奏效。讓我們看一個例子：
韓平：我很討厭跑通勤，上班、下班各需耗費兩個鐘頭在火車上，使我感覺每天等於多上班四個鐘頭，
林青：我很想知道你能怎樣解決？
韓平：我可以參加某種課程，在公交車上那四個鐘頭正好可用來唸書。
林青：你的腦袋比我好多了，學東西就是快，去報個班吧。
韓平：好主意！
從以上這段對話看來，林青最後稱讚韓平提供了「好主意」，但該項主意事實上並非由林青提出，韓平只是重複強調林青本身的意見罷了。對於特別偏好與別人一起討論的外向者來說，這項溝通技巧尤其有效，因為他們往往就是需要一個能與他們產生共鳴的人，方能做出明確的結論。
切莫吝嗇表示同意對方的某些觀點，這是有助於創造雙方良好洽談氣氛的另一方式。就大多數聆聽者來說，往往忽略了把同意對方的部分用言辭表達出來，而這正是一種足以產生正面作用的做法。在某些溝通、談判場合中，這項舉動尤為重要，它能讓對方瞭解你對他們的說法頗有同感，且表示你專心在聆聽他們。這種情形自然有助於消除彼此間的緊張氣氛，使洽談更為順暢。
也許很多人會問，究竟向對方表示同意的次數多寡如何呢？請記住，即使是最狂熱支持我們的人，也不可能常常表示同意我們——畢竟我們懂得分辨何者是真誠流露，何者卻是阿諛奉承。這個問題的答案便是，你不妨利用若干動作來顯示你的同意，例如點頭、微笑，或說些予以肯定的字眼等。只要你的態度誠懇，你大可隨心所欲地施行。
學會微笑
一個人的面部表情，比穿著更重要。笑容能照亮所有看到它的人，像穿過烏雲的太陽，帶給人們溫暖。笑的影響是很大的，即使它本身無法看到。遍佈美國的電話公司有個項目叫「聲音的威力」，在這個項目裡，電話公司建議你，在接電話時要保持笑容，而你的「笑容」是由聲音來傳達的。
一家電腦公司的經理，告訴人們他如何為公司招聘電腦博士傷透腦筋。最後他找到一個非常好的人選，剛要從清華大學畢業。幾次電話交談後，我知道還有幾家公司也希望他去，而且都比我的公司大而且有名。當他接受這份工作時，我真的是非常高興。他開始上班時，我問他，為什麼放棄其他的機會而選擇我們公司？
他停了一下然後說：我想是因為其他公司的經理在電話裡是冷冰冰的，商業味很重，那使我覺得好像只是另一次生意上的往來而已。但你的聲音，聽起來似乎你真的希望我能夠成為你們公司的一員。你可以相信，我在聽電話時是笑著的。」
根據美國一家最大的橡膠公司的一名董事長的觀察，一個人除非對自己的事業很感興趣，否則將很難成功。這位實業界的領袖，對那句單靠十年寒窗就可成名的古語，並不具有多大的信心。「我認識一些人，他們成功了，因為他們創業的時候滿懷興致。後來，我看到這些人變成工作的奴隸，無聊起來了。他們一點興致也沒有，因此失敗了。」
你見到別人的時候，一定要很愉快，如果你也期望他們很愉快地見到你的話。
一種不真誠的獰笑騙不了任何人。我們知道那種笑是機械式的，最讓人討厭的。我們所說的是一種真正的微笑，一種令人心情溫暖的微笑，一種出自內心的微笑，這種微笑才能在市場上賣得好價錢。密西根大學的心理學家詹姆士？麥克奈爾教授談到他對笑的看法時說：有笑容的人在管理、教導、推銷上會較有功效，更可以培養快樂的下一代。笑容比皺眉更能傳達你的心意。這就是在教學上要以鼓勵代替處罰的原因所在了。一個紐約大百貨公司的人事經理曾說他寧願僱用一名有可愛笑容而沒有念完中學的女孩，也不願僱用一個擺著撲克面孔的哲學博士。
你的笑容就是你好意的信使。你的笑容能照亮所有看到它的人。對那些整天都看到皺眉頭、愁容滿面、視若無睹的人來說，你的笑容就像穿過烏雲的太陽；尤其對那些受到上司、客戶、老師、父母或子女的壓力的人，一個笑容能幫助她們瞭解一切都是有希望的，也就是世界是有歡樂的。
說到做生意，佛蘭克？爾文？弗萊奇，在他為歐本？海默和卡林公司製作的一則廣告中，對我們提供了一點實用的哲學。這是對微笑的讚美。
微笑在聖誕節的價值是它不花費什麼，但創造了很多成果。
它豐盛了那些接受的人，而又不會使那些給予的人貧瘠。
它產生在一剎那之間，但有時給人一種永遠的記憶。
沒有人富得不需要它，也沒有人窮得不會因為它而富裕起來。
它在家中創造了快樂，在商業界建立了好感，而且是朋友間的口令。
它是疲倦的休息，沮喪者的白天，悲傷者的陽光，又是大自然的最佳良藥。
但它卻無處可買，無處可求，無處可借，無處可偷，因為在你把它給予別人之前，沒有什麼實用的價值。
假如在聖誕節最後一分鐘的匆忙購物中，我們的店員累得無法給你一個微笑時，我們能請你留下一個微笑嗎？
因為不能給予微笑的人，最需要微笑了！因此，如果你要別人喜歡你的話，請遵守這一條規則：
「微笑」。
如果你不喜歡微笑，那怎麼辦呢？有兩種方法：第一，強迫你自己微笑。如果你是單獨一個人，強迫你自己吹口哨，或哼一曲，表現出你似乎已經很快樂，這就容易使你快樂了。下面是已故的哈佛大學威廉？詹姆斯教授的說法：