我會花上自己的一生來收集這些屑末……
△我們後來又約會過。冒著生命危險。在她出生的那個小屋裡，一個貧民窟裡，我們愛得死去活來。用她的話說，就是「你不要再憐惜我」——可我，怎麼會不憐惜她呢？她就是我的所有我的一切啊。
從那裡走開，我覺得自己好像第一次擁有了她似的。
那天一路上我在想：該怎樣懲罰那個兇惡的白癡和糞便呢？該用一顆當量足夠大的手雷塞進他四方形的屁股裡，來一次酣暢淋漓的拆解。有聲音。滾滾雷聲。
△我幾乎不想為基金會工作了。但我沒有辭掉這份公職。我知道這個世界上誰在玩錢、他們的大部分秘密。那是低等動物所熱衷的一種遊戲。我生來不是做動物的，我是一個人。
人也有動物性。我的老師是一個大寫的人，可是他也有動物性。猛烈的動物性，侵犯和撕咬。但這不是他的常態，而玩錢的那部分人卻是以動物性作為常態。從這方面來說，我突然為死去的老師感到難過了，甚至覺得自己對不起他——我如果早一點將內心裡的原諒告訴他，他會不會避開那條絕路呢？
老師是一個人，他想殺死自己身上的動物性，結果連同自己這個人一塊兒殺死了。
△在東部平原上我看到了真正的富庶。這兒真是得天獨厚，自然條件棒極了。怪不得最大的葡萄酒城要出現在這裡，遍地都是葡萄園。這些園子隨便拿出一個都像人間天堂。可是你不能走到一些旮旮旯旯裡，不能到一些隱蔽的角落——這裡會像其他地方一樣骯髒可怕。
一個人一旦變為書生也就再也不可能成為其他什麼人了。他一生都會是野蠻的敵人。他追求所謂的正義和公理，直到死亡。他走到任何一片土地上，都睜著這樣一雙執拗的眼睛。
我一直感到和她在一起，就必須像一個最好的兄長那樣生活。我會是一輩子不讓她失望的男人。我一旦發生了偷竊之類的行為，她就會為我難過而死。我不是那種純潔無污的不食人間煙火的人，可是我會衝動——為正義去衝動。有時我也想殺死這種衝動，可是我做不到。
有人討厭「正義」這兩個字，認為它是騙人的，它根本就不存在。不，它存在，每時每刻都存在。它堅如磐石，就看你有沒有勇氣去搬動和觸碰了。
有一個人曾經惡狠狠地對我說：「看看你這張蒼白的小臉兒吧，你能做什麼？」他在蔑視我。他以為我身材單薄，體重不足七十公斤，就一定是個微不足道的角色。他可能忘記和忽略了一些事實、一些歷史上出現過的例子。
一個人的記憶力、決心、愛和仇視的能力，從來不是由身高和體重來決定的。那些糞便也許應該小心我一點才是。是的，我可能是、我必然是——他們一生的頑敵。
△我有一個平原上的朋友，以前誤解了他的名字，總把他的「伽」讀成「佳」這個發音。他也從來不做糾正。後來我才知道那個字在這兒念「茄」。不同的念法大有區別。這裡面隱含的東西讓我漸漸體味著，深以為然。「伽」是他內心深處的一個嚮往和象徵？甚至是一個去處？具體到一個「去處」也許是不可能的。這裡面隱約透露出他的兩難心境，還有難言的一種悲涼。
我像他一樣，有時真的不知該走向何處。我只好在這兒擁擠著、掙扎著，愛著和憤怒著。
另幾位朋友——他們有的是大學裡的同學——去了高原地區。那片蒼涼之地上，他們幾乎在重新開始。我深深地羨慕著。心底的向往日益強烈。
而這片窪地已經太擠了。經過了上千年的淤積，腐殖層深不可測。一代又一代的茂長和繁殖，擁擠不堪……我應該離開了……
我如果與之在高原相約呢？我是說那位平原上的朋友？還有，我如果與她相約呢？我的查查！我願意變得一貧如洗，你呢？你敢於從出生地的那個貧民窟開始，和我手挽手地往前，走出第一步嗎？
△如果不能離開，那麼以我目前的處境來看只有兩條路可走：一是墮落，二是撞碎自己。
撞，碰撞，劇烈碰撞，可是一時還不想撞碎自己。
可是那一天已經不遠了。我似乎已經聽到了血肉迸裂的聲音。我還年輕，血流滾燙。
我多麼想念你，查查！查查！查查！
下篇
△回到城裡的日子格外煎熬。這兒離查查太近了。當然她可能不在城裡，要知道那個傢伙帶著她到處跑，一會兒天上一會兒地下。無數的隱秘處所，各種花樣，他都要讓她從頭經歷一遍。就像接近了世界末日一樣，他瘋狂地揮霍。他們昨天還在美國西部曬太陽，今天可能就在城郊的一個別墅裡游泳了。
基金會裡的二老闆只大我五歲，是極有背景的一個女人。她在財富上雖然難以和那個傢伙相比，可是已經進入了物質享樂的自由境界了。她可以隨心所欲。平時她像個男人一樣，舉止帥氣，這不但不讓我討厭，還令我多少有點喜歡。她留了男人一樣的板寸頭，因為眉目英俊，所以有了另一種可愛。因為大老闆基本上是不問事的，所以她的權力超大。
她喜歡我，給了我許多自由。我一連許久不到單位上來，她也可以容忍。她對我的要求十分簡單，即為其完成一些輕鬆的工作，如果稍有難度，她即讓別人去做了。我漸漸發現她對我表面上的文弱有一種同情在裡面；或者有一種愛惜在裡面。人是特別複雜的，比如她，與我交談時很希望我們都是男子——一對男性夥伴。她心理上願把自己歸於男子，但這又與她開拓事業的魄力無關。
她在城東的一個地方有一個稍稍隱蔽的地方，從表面上看是一般化的帶閣樓的平房，內部卻是極高級的。這兒甚至有室內人工湖，有湖邊沙岸。幾把躺椅一擺，你恍惚覺得是在野外的某處——大河或大海旁邊。她帶我到這裡來過。在湖邊她偶爾要吸一支煙。平時她沒有這個嗜好。她從不下水，但衣服穿得十分寬鬆簡單。她要求我也這樣。
我從沒有對她說起過查查的事情。
從階層上劃分，她多少接近一點擄走查查的那個傢伙。但我不厭惡她。因為她有一種無法掩藏的樸素，對人還算誠懇。她並不掩飾對我的喜歡，卻從來不讓我難堪。她說：「都是過來人了，願意做你就做一點，有障礙、不願意就算了。」我說：「我不願意。」她說這沒有什麼，這種事勉強不得的。
在深夜無眠的時候，我們倆在湖邊躺了幾個小時。這時憤恨的淚水在我的眼中旋轉，但她一無所知。我在想自己的查查。我真想以嚇人的墮落報復一下。我這樣想時，竟然十分衝動。
我真的有些蠻橫地對待了她。她有些害怕和吃驚。她說：「白，你也是豹子啊。」
我的淚水不適當地流了許久。這讓她明白了什麼。她何等聰明啊。她吸了一支煙，說：「白，你是有愛情的人。」我沒有回答她的話。我恨自己在她面前流了淚水。
我對她有特殊的感激。她並不邪惡，雖然在金錢的方向走得很遠了。就因為她，我離開這個基金會的日子拖了很久。是的，我未能毅然割捨。
後來我們那方面的事情極少。但是她因為我心裡埋藏的東西而憐惜我。她沒有深問，但她感到了我心裡的痛疼。
△這片美好的平原！我在心裡將其當成了查查，她們有一樣的命運。都一樣被擄走了。一時不能歸還，飽受侮辱欺凌。我為老健他們所感動，回頭看一下自己這幾十年，幾乎沒有過這樣清晰透明的友誼。完全是無關乎個人利害的交往。
是的，我的一些朋友鼓勵了我。但我並非按照他們的旨意做事。我有自己的眼睛和心。我甚至不能聽從寧伽的勸阻。我比他更加一意孤行？我曾在私下裡將自己與之做了對比，發現我們之間差異很大。表面上看志同道合，實際上不是那麼回事。首先是經歷的不同造成了這些區別。他的生活道路比我曲折十倍，比我深謀遠慮，也不乏韌性。可是他的顧慮也遠大於我。他還有一種反覆判斷以至於丟失了寶貴機會的那樣一種缺陷。但我不願說他更膽小，而只說他缺少某種行動的性格。
△我渴望痛快淋漓的沖決和行動。在這次行動之前我除了與城裡的那些好朋友談過，還和我的直接上司訴說了心中的憂憤。她的心離平原上的農民多遠，可是她竟然完全理解他們，也理解我目前的處境。我知道這不完全是因為情感上的關係。她痛恨不平和欺凌，但她卻穩穩地做了一個利益享受者。這就是她的複雜與矛盾性格。
她願意從金錢上資助我，我拒絕了。
第二天就要回平原了。我們在一起待了一夜。彷彿有什麼預感似的，她這一夜對我好極了。好像我就要一去不歸了似的。就是這一夜，我問了她一個絕不該問的問題：許久了，從來沒有見到你的男人，你也沒有提到他。她聽了就笑，說：「那東西！」
說過這樣一句話就不再提他。但我知道她現在的男人是一個嚴肅而正統的人，職位很高。她沒有孩子，她和他基本上也沒有往來。有人私下評價說：「只要是事業干大了的夫婦，他們之間的關係都是這樣。」
△寧伽最有趣也最讓我感動的是，將我引見給一位絕好的姑娘。這樣說沒有一點玩笑或不恭，那姑娘真是可愛——極其可愛。她的聰慧與敏感、善良，都是第一流的。第一次見她時吃了一驚，就像夜間的滿天雲朵裡突然閃出了一輪明媚的月亮。那雙眼睛面前什麼都無可逃匿。我甚至認為她一眼就可以看穿我在想什麼。
可是我不能走近她。為什麼？因為寧伽的緣故嗎？當然不是。他和她情誼深厚，但僅此而已。
我覺得自己比她更為污濁，她的純潔讓我望而卻步。再就是，我無法忘記查查。查查對我來說，可能就是永遠的查查。
我是一個什麼人啊？深情，專注，卻又和另一個女人有了那種曖昧。我鄙視金錢的腐蝕，可是又常常並不拒絕、甚至是多少貪圖物質方面的安逸。我嫉惡如仇，但在巨惡面前又不止一次地忍讓和退步。我剛毅衝動死都不怕，但有時在得失之間又會反覆權衡，屢屢貽誤。我所欽佩並努力實踐著的行動性格，不但沒有嚴格地貫徹下去，實際上還差得遠呢。