信任孩子，尊重孩子，做孩子的朋友，能夠激發孩子內心的動力，讓孩子體會到被尊重和認可的快樂。他們會在媽媽充滿信任和友好的目光與言語中，一步一個腳印地走向成功，實現他們心中的理想。
【給媽媽的小建議】
有時候是媽媽們太多心，誤會了孩子；有時候是真有其事。但不論是哪一種，只有我們能夠俯下身子，耐心聽聽孩子們的說法，就能把這些問題解決。而最不可取的方式就是大聲地斥責孩子，責罵他們，甚至都不願意聽一聽孩子的解釋。更不要隨便就去翻孩子的書包、抽屜，這樣不僅不能解決問題，反而會加深誤會。
和孩子真誠的溝通，把他們當作朋友一樣來聊天才是讓孩子說出秘密最好的辦法。
5．做孩子的朋友，就要鼓勵他，支持他
信心比黃金更重要。
——中國國務院總理溫家寶
有的媽媽喜歡把自己的孩子和別人的比，然後就嚴肅的告訴孩子：「你看誰誰誰家的孩子成績多好，你怎麼就總是考那麼差呢？」在孩子的成長中，你應該要鼓勵他們發現自己的優勢並不斷強化，而不是總在提醒他們不如別人。孩子需要鼓勵、更需要你來幫他們發現他們的優勢。
孩子的信心很脆弱，一件微不足道的小事就會讓他們覺得自己不如別人。就像有的媽媽會覺得孩子到外面玩個遊戲，輸了沒什麼大不了的，但是如果你願意站在孩子的立場，願意多理解他們，你就會知道，在大人看來不是那麼重要的事情往往會對孩子造成傷害，挫傷他們的積極性和自信心。
曾經有一段時間，兒子很喜歡到樓下和小朋友一起玩遊戲，每次回來都興奮的和我說他們今天又玩了什麼，他又贏了一塊糖，或者又發現了什麼有趣的東西了。每次看著兒子這麼開心，我都會跟他一起開心。
但是有一天兒子從樓下回來以後，自己一個人安靜的走進房間。我很奇怪，今天兒子很奇怪，以後回來總要拉著我說這個說那麼的，今天怎麼什麼都不說就走了。
我輕輕的打開兒子的房間門，看到他呆呆的坐在房間的裡。我走進去問他：「咦，今天我們寶貝又玩了什麼新奇的遊戲了？」兒子看看我，什麼都不說，又低下了頭。我又問：「怎麼了，告訴媽媽好不好？」兒子還是什麼都不說。看到兒子這樣，我耐心地抱著兒子，繼續和他說：「你怎麼不跟媽媽說呢？不是說好我們要做好朋友嗎？好朋友就是要告訴對方自己開心和不開心的事情，現在是不是不把媽媽當作朋友了？」兒子在我懷裡遙遙頭，說：「不是的媽媽，今天我和小朋友們玩賽跑，但是每次我都跑到最後，小朋友們都笑話我。媽媽，我是不是很沒用啊？」我看著兒子說：「每個人都有自己的特長，有的人擅長跑步，有的人擅長跳遠，說不定你就擅長跳遠呢。」兒子看著我，只是點了點頭，我知道他還是覺得自己不行。
看著兒子還是悶悶不樂，我決定帶著兒子到超市去給他買一盒他最喜歡的糖果。到超市以後，兒子也不說話，只是安靜的跟著我。我知道他還不開心。我們來到買垃圾桶的地方，我拿起一個圓形的桶問兒子：「你知道這個是用來做什麼的嗎？」兒子說：「這是一個桶，可以用來裝水。」我指著另外一個有提手的桶問兒子說：「那這兩個都可以裝水的桶你更喜歡哪一個？」兒子看了看，說：「還是有提手的這個吧，這個提水的時候比較容易。」我看著兒子說：「其實這個沒有提手的桶是一個很方便的垃圾桶，你看桶邊緣有一個可以取下來的圈圈，把垃圾袋套到桶裡，然後把圈圈套上，垃圾袋就被固定了，是不是比裝水更加方面？」兒子點點頭，我摸著兒子的頭說：「其實跑步分很多種，有的人可以在短時間裡就跑的很快，但是不能堅持很長時間，有的人沒有辦法短時間裡就跑得很快，但是他卻可以跑很長時間。你就是能堅持跑很長時間的那種人，所以不要洩氣，你是行的！」
兒子驚奇的問我：「是不是真的？我真的可以跑很長時間？」我說：「你當然能，要不我們現在去試試？」「好啊，我們快點！」兒子高興極了！
我和兒子來到小區的活動區，然後我告訴兒子說：「媽媽幫你計時，你一直跑，直到你實在跑不動了再停下來好不好？」兒子答應了，他馬上開始跑。他一直在跑，好多次他都累得想停下來了，我會告訴他：「兒子加油，你已經跑了很長時間了，加油！加油！」然後兒子又堅持跑。這樣重複了好幾次，兒子最後實在跑不動了，他停下來以後問我：「媽媽……我跑了……多長時間了？」我看看表驚奇的說：「你好厲害，你跑了15分鐘！媽媽都不能一口氣跑15分鐘。」兒子聽了以後高興極了。
其實那天兒子只跑了9分鐘，但是為了鼓勵兒子，我說了謊。但是接下來的日子裡，兒子每天都會要我陪他到外面跑步。有一天，兒子從學校回來高興的跑到我面前說：「媽媽，今天體育課我們比賽長跑，我得了第一！我很厲害是不是？」看著兒子這麼高興，我知道我說這個謊是值得的。
孩子心理分析：
孩子是非常希望得到別人的讚賞和鼓勵的，尤其是在困難的時候。所以媽媽的鼓勵，就是向孩子傳達對他的興趣、欣賞和尊重，幫助孩子辨別和體會自己關於驕傲和成功的感受，支撐他前進的動力。
其實鼓勵早就是家庭教育中的重要方法了，清代教育家顏元說過：「數子十過，不如獎子一長。」每個孩子都需要不斷地鼓勵才能獲得自信、勇氣和上進心，這就像植物必須每天澆水才能生存一樣。
許多媽媽經常不自覺地在行動和語氣上表現出對孩子的不滿意。如孩子自己用餐具吃飯，弄得滿臉飯菜，有些媽媽乾脆自己來喂。小孩子幫助媽媽收拾碗筷，不小心打碎了盤子，媽媽馬上說：「快離開，毛手毛腳的。」這些言行無疑使孩子心中剛萌生的信心受到打擊，也阻礙了孩子嘗試挖掘自我能力的意願。同時反應出媽媽不相信孩子的能力，但是如果不讓孩子去嘗試和學習，孩子長大後也不可能會做事。
因此，媽媽應該盡量避免表現出孩子是失敗者的想法。相反，媽媽必須明白「去做」和「作成功」是兩回事，「失敗」只是表示技巧不夠熟練而不應影響「去做」的價值。媽媽對孩子「不完美的勇氣」要給予不斷的鼓勵和培養，否則孩子會隨時產生挫折感，影響心智的發展。
就像我告訴兒子的，不能跑的很快，但是可以跑得很長。
【給媽媽的小建議】
兒童應多受鼓舞，使他們的學習心境保持喜悅。這是適應兒童年齡特點和遵循兒童教育規律的。實踐已經證明，一個人在愉快心境中學習，無論是感覺、知覺，還是記憶和思維，都會處於活動的最佳狀態。
對於兒童的記憶，鼓勵能使記憶得到強化。鼓勵還能增強兒童的自信心，只有當兒童看到自己的力量時，才會產生積極活動的慾望和情緒，才能主動地去求知。及時、適當的鼓勵，是對兒童努力記憶的報償。兒童體驗到記憶知識的愉快心情，就會強化記憶的效果。輸出和輸入信息，在鼓勵的條件下能得到最大的暢通，對於12歲以前的孩子來說，就表現得更為明顯。因此，媽媽對兒童堅持正面教育和誘導，以表揚和鼓勵為主的教導方法，是維持和發展兒童濃郁的學習興趣的根本原則。
6．「不抱怨的媽媽」才能成為孩子的好朋友
如果媽媽管教太多，就會淹沒孩子自己的聲音，他們會找不到自己的興趣，失去自信。
——I界名人李開復
因為我們總是害怕孩子會記不住、做不好，所以就一直重複教育孩子。但是這些重複在孩子眼裡就是媽媽在抱怨孩子做得不夠好。其實有效的說話方式一次就能讓孩子接受，相反，你一再的重複，除了會讓孩子覺得煩以外，並不會帶來什麼實質性的效果。
我的大學同學中有一位做了中學老師，她的孩子今年16歲，叫小凡，剛剛進入高中，已經是一個高大的男生了。小凡在初中的時候是一個成績優秀，喜歡運動，非常陽光的一個大男孩。但是上了高中以後，他的成績慢慢的下滑，小凡的媽媽很著急。於是每天在小凡放學回家以後媽媽就督促他寫作業，複習功課。但是這樣的辦法並沒有讓小凡的成績有所提高，反而讓小凡變得越來越沉悶，越來越不愛笑，也不愛說話。對於對媽媽的話更是不願意回應。
而媽媽看著小凡一天不如一天的成績，越來越著急，每天不斷的在教訓小凡。吃飯的時候在說要好好學習才能有好的前途，休息的時候也在說。有一天，小凡終於受不了了，朝媽媽大吼道：「你不要說了，行不行，好煩呢！」媽媽看著一向孝順、溫和的小凡居然會對自己大吼大叫，一時不知所措，呆住了。
小凡的媽媽剛開始非常生氣，自己都是為小凡好，但是小凡居然朝自己吼。她整個人都傷心欲絕，她不知道這個媽媽是不是做的太失敗了。那幾天，她和小凡處於冷戰的狀態。冷戰了幾天以後，她開始反思，也許是自己做的不好，也許小凡有什麼不能解決的問題。她發現，在這個過程中，一直都是她在說，在抱怨，但是她從來沒有聽小凡說過他自己真正的想法。也許問題出在這裡。
晚上，小凡放學回家，一家三口在沉默中吃了晚飯。小凡什麼都不說就拿著書包進了房間，小凡媽媽覺得她應該好好和小凡談一談，瞭解孩子心裡真正的想法。
於是小凡媽媽走進房間，坐在小凡旁邊，輕聲說道：「小凡，是媽媽不好，媽媽不該這樣一直嘮叨，讓你覺得煩了。」小凡驚訝的看著媽媽，他從來沒有想過媽媽會來和自己認錯。他哽咽著說：「媽媽，其實我也不對，我不該對你這樣說話，但是我真的不知道怎麼跟你說。」
小凡媽媽意識到，孩子一定是有什麼不能解決的難題，才讓他有了這麼大的轉變。媽媽心疼地看著小凡，說到：「孩子，有什麼心事就和媽媽說吧，媽媽會幫你解決問題的。」小凡沉默了一會，像是鼓了很大的勇氣，終於開口說到：「媽媽，我在初中的時候一直都是班裡最好的學生，老師很喜歡我，對我很重視。但是現在到了高中，我發現我很多方面都不如班裡其他的同學，而且老師也不重視我了，我已經不是一個優秀的學生了。」媽媽聽了，馬上明白了孩子上了高中的心理變化。她說：「小凡在爸爸媽媽眼裡一直都是一個優秀的孩子，功課不好了，我們可以好好努力，只要堅持，慢慢的你就會變成和初中時候的小凡一樣了。」小凡還是很洩氣：「不，我一直在努力，可是還是不會。現在一看到書我就覺得心裡很煩燥，然後您每天都和我說學習很重要，我就覺得，我是不是沒有好的前途了。所以我的心情越來越不好，才會……」「好了，孩子，我明白了，是媽媽不好，媽媽不理解你就一直嘮嘮叨叨，給你帶來了很大的壓力。我們一起想辦法，你現在努力了還是沒有效果就說明方法用錯了，媽媽和你一起找方法，直到你找到屬於自己的一套方法為止，好不好？」小凡點點頭，看得出來，他還是沒有信心。
接下來的日子，小凡媽媽和小凡努力的尋找各種各樣的學習方法，終於在最近的一次測驗裡，小凡英語考了全班第一。小凡興高采烈地回到家裡把成績單給媽媽看的時候，他臉上又恢復了以前那種自信、開朗、陽光的笑容。小凡媽媽看著小凡走出了這個困境，一顆懸著的心也放下來了。
從那以後，小凡的媽媽不再用嘮嘮叨叨的抱怨方式來教育小凡，她懂得多為孩子著想，多體諒孩子。每一個孩子都希望得到別人的體諒，尤其是得到媽媽的體諒，而不是無休無止地抱怨。
孩子心理分析：
美國牧師威爾·鮑溫說，習慣抱怨的人的命運就是——被周圍的人放逐。
其實，無休止地埋怨對孩子本身就是一種傷害。當抱怨成為一種習慣，媽媽很容易發現孩子身上負面的東西會放得越來越大，甚至孩子的一個眼神、一句話都可以讓你浮想聯翩，進而感慨孩子是多麼的不成器。
無休止的抱怨只會破壞你與孩子之間的親子關係，加大交流的難度，讓孩子產生「受夠了」的厭煩思想，逐步走向自暴自棄，僅此而已，沒有任何好處。
小凡和他媽媽的故事不就是現成的例子嗎。與其讓自己變成孩子厭煩的「抱怨」媽媽，還不如把每一次的教育效果加強，讓自己說的話更容易讓孩子接受。這樣你不那麼累，孩子也會更加願意和你溝通，關係自然更加融洽。最重要的是你擺脫了「抱怨」媽媽的稱號，孩子也更加聽話懂事。
【給媽媽的小建議】
嘮叨是媽媽的天性，因為關心所以會很緊張孩子的一切，而緊張就會讓媽媽們變成嘮叨的「抱怨」媽媽。但是不能因為緊張就用這種會讓人覺得煩的方式去教育孩子，把孩子當成一個你的朋友，和你的朋友真誠地溝通，瞭解孩子心裡最深刻的問題才是解決矛盾的好辦法。
每次要抱怨的時候就想想自己是不是也討厭這樣的溝通方式，抱著己所不欲勿施與人的態度和孩子聊天，把孩子當成和你平等的一個個體，這樣就能很大程度上避免成為一個嘮叨媽媽。