除了平時的言行舉止不能輕慢，為人父母在做規矩時的心態和準備都不能隨便。下面我用吃飯為例說明如何做規矩。
很多時候當孩子不好的行為引起我們注意時，往往已經有一定的「歷史」了。對於這樣的行為改變，不是簡單而隨便做一次規矩就能夠改變的。例如孩子不好好吃飯，第一次、第二次你都不會太重視。但是當這成為一種習慣時，你就開始注意了。對於這樣的情況，你不要匆匆上陣和孩子交鋒，這可是一場大仗啊。所以我的建議是，你若沒有充分準備好，就不要開始做規矩。寧可先讓孩子這次暫且得逞了。若是你匆匆開始，草草了之，非但這個規矩不能做好，反而會影響到以後做規矩的權威。因為你的不認真讓孩子對規矩失去了應該有的敬畏。
在開始做規矩之前，你要做很多的準備。首先要好好分析為什麼孩子有這樣的行為習慣，應該怎樣解決。例如孩子不好好吃飯，多半是因為進食沒有習慣，特別是零食隨手可得。所以最好的辦法是：餓他。很多父母還沒有開始就擔心了，不吃餓壞了怎麼辦？你看，還沒有開始做規矩，你自己就開始猶豫了。在現實中如果你真這麼做，孩子在還沒有餓壞之前，早就乖乖吃了，因為餓了吃飯是正常的反應和行為。當然在具體的操作上我們還要做很多細節的準備。
首先，如果做規矩的人不止一個，你要得到其他大人的支持，特別是有老人的，要好好說明。有時候說服老人來支持你餓孩子一頓很不容易，儘管這些老人自己小時候常常挨餓。其次，要把所有的零食都處理掉，至少要放到孩子找不到的地方（最好處理掉，因為小孩子找東西的能力往往很強）。有了環境的支持，你就要開始考慮做規矩的一些細節。例如怎樣把你的規矩要求給孩子講清楚，怎樣控制自己的情緒。套用一個現代用詞，孩子吃飯時你要對他實行「雙規」：在規定的時間，用規定的方式進行。
可以對孩子說：「寶寶，你可以選擇，要麼這樣吃飯，要麼你就沒有的吃。如果你這頓不吃，要過一個下午，我們吃晚飯的時候才能吃。」如果孩子拒絕吃飯，你不要訓斥，平靜地接受。但是說到做到。如果中間孩子說餓了，需要吃東西時，可以嘴軟但不要心軟。你可以說：「寶寶肚子餓了，媽媽知道，因為寶寶沒有吃中飯。但是，這是規定，媽媽也沒有辦法，我們看看還有幾個小時我們就可以吃飯了。」這樣講孩子比較容易接受。如果你很得意地去奚落孩子：「誰讓你不吃中午飯的，你厲害啊，下次要聽話啊。」你這是在激發孩子和你的對立和不講道理。如果看到孩子開始有求於你了，一面訓斥，一面給食，你既沒有愛，也沒有規矩。
另外需要指出的是，當孩子的行為有所改變時，一方面要理性地肯定，另一方面心裡要有打持久戰的準備。孩子的行為會反覆，這是他在拷問你規矩的界限是否堅硬。但是第一次認真的規矩是一個良好的開端，也是最重要的一步。
有一位美國媽媽為了改變四歲孩子早上拖拉而影響上幼兒園的壞習慣，做了以下準備：先想好方法，讓孩子選擇：你可以穿好衣服，或者到了出門時間你穿著睡衣去幼兒園。接著她把可以想到的細節都做了準備。例如她知道孩子的嗓門很大，一有不順就會尖叫，而隔壁又有一位多管閒事的老太太。這位媽媽就先和老太太事先講好，明天聽到孩子的尖叫或者看到她把掙扎著穿著睡衣的孩子抱上車時，不必打911。這位媽媽還是不放心，怕這位老太太攪局，自己事先給當地的警察打了電話，告訴警察明天可能發生的事情。最後，她和幼兒園的老師打了電話，告訴她明天有可能晚到。讓她事先告訴別的孩子，看到她兒子穿著睡衣站在教室門口時，不要取笑他，而要鼓勵或幫助他把衣服穿好。到了第二天，不管媽媽怎樣警告，孩子還是我行我素，到了時間，媽媽說了聲：「寶貝，對不起，我們要走了。」就一把抱起穿著睡衣的孩子上了車，然後給孩子繫上保險帶。等車子到了幼兒園停車場，孩子哀求媽媽讓自己把衣服換好再去教室，媽媽就接受了這個建議，等孩子換了衣服才把他送到教室裡。這一次雖然波瀾不驚，但是孩子明白了媽媽的規矩是認真的，從此就對規矩不敢怠慢。
另外，做規矩時和孩子要保持很近的距離。現在很多年輕的父母做規矩常常是距離很遠就大聲地喊叫，這樣做規矩過於隨便，而且容易情緒化。很多父母做規矩的失敗就是因為隨便。既沒有平時的敬畏氣氛，也沒有鋪墊，說做規矩就做規矩。父母自己這樣的喜怒無常，不僅很難讓孩子產生敬畏，相反很容易讓孩子在心理上產生對抗，這樣做規矩的結果就可想而知了。
做規矩是一件認真而神聖的事情，無論做規矩的心態還是準備，我們都不能隨便。如果沒有認真的準備，做規矩總是匆匆開始，難免草草收場，其情形就如同兒戲。就像紀伯倫在《先知》中所描寫那樣，「如同那你在海濱遊戲的孩子，勤懇地建造了沙塔，然後又嬉笑地將它毀壞。」這樣的結果是孩子對規矩越發沒有敬畏，因為父母的行為已經明確地告訴孩子，做規矩可以是一件隨便的事情。