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婚姻——個人的選擇
是否踏入婚姻的殿堂，可以說是人的一生中最私人的選擇。然而，隨著婚禮準備工作的繼續，准夫妻們很有可能因為各種原因而去關注外在的、物質方面的事物，反而忽略了內心、情感上或者心靈上的東西。
大多數情侶都是帶著開放的思想和心靈來找我咨詢的，他們希望能在說「我願意」之前，對兩人之間的關係進行更深層次的探索。然而，有時候（幸好這種事情不常發生），我總覺得他們來找我咨詢，只是他們待辦事項清單中的一條而已，就像發邀請函以及訂鮮花一樣，不過是一件必須要考慮到的事情罷了。
還有一些情侶，他們不僅對自己的關係感興趣，而且還對周圍其他人的關係感到好奇。
有一位訂過婚的女士曾經告訴我：「參加我們的婚前咨詢課時，我的未婚夫和我都會情不自禁地打量課上的其他情侶。於是我們發現了一個令人擔憂的趨勢，其中一半的人之所以決定結婚，是因為別人認為他們『到了該結婚的時候了』——年紀不小了、家人不斷施壓，等等。當被問及他們的人生目標時，這些情侶會說出同樣的目標。他們會談論樹立所謂完全一致的人生規劃——買房子、生孩子和存退休金。」
愛是不計較人的惡第二課
按部就班和安定生活完全是兩碼事。
這位女士對課上其他學生的觀察結果讓她陷入不安。
「我的未婚夫和我……」她欲言又止，「我們屬於天生愛冒險的人。我們不希望自己的生活太中規中矩。我們想去旅遊，我們想去探險，我們不想因為熟悉一件事物而遺忘其中的真正價值。然而婚姻好像給我們架起了一條白色的警戒線……會讓我因為忙碌而忘記生活的真諦！」
她頓了一會兒，好讓自己平靜下來。
「佩特神甫，我們不贊同其他情侶這種『按部就班』的想法。我們是不是錯了？」
「這個問題並不關乎對錯。」我對她說道，「試著不要那麼吹毛求疵。他們的婚姻觀中確實包含著這一項。如果這就是他們想要的，那也沒什麼。」
「真的嗎，佩特神甫？」她驚訝地問道。
「是真的，」我說，「在你看來，『按部就班』——正如這些同學所選擇的那樣——和『安定生活』完全是一回事，其實不然。人們常說，『人各有所好』。對於婚姻生活而言，尤為如此。我希望你不要去評判其他情侶的決定，這是他們自己的選擇。而你也選擇了自己的道路，難道不是嗎？」
佛曰：不可輕信所謂的智者之言。不可輕信眾人之言。不可輕信古書之言。不可輕信神之所言。不可隨他人而信其有。只相信經過自己檢驗的真理。
我給這位年輕女士的建議是：問一問自己為什麼會懷疑同學的動機。她是不是過於關注別人的關係，反而沒空思考自己的事情了呢？我就見過這樣的例子。女人和男人一樣，會關注一切的外在事物，以此迴避思考自己在生活中即將邁出的一大步。之後，我又和這位年輕女士聊了很久——事實上——應該是我聽她說了很久。我相信這並不是她真正需要擔心的。就像她自己所說的：她對自己婚姻的發展有著十分堅定的想法，相較之下，其他的任何事情都沒有那麼重要。
愛是不計較人的惡第二課
沒有比婚姻更加個人的抉擇了。
偉大的期望
在踏入婚姻之前，你一定要注意自己對它有著怎樣的期望。雖然承認特定的事實，對你而言可能比較困難，但你還是得認清這一點。把你舉行婚禮的日子，想像成隨後婚姻生活中的第一天。發揮出自己的自我意識感和觀察力，這樣你和你的另一半就可以堅持自己的價值觀和原則，而不受到來自他人的強大干擾。
寫下你的期望，這樣，當類似情況在你眼前出現的時候，你就能立刻發現它們屬於哪一類：
我的期望；
我未來另一半的期望；
我父母的期望；
我未來公婆的期望；
目前為止，我的失望之處；
我珍惜的夢想。
你的婚姻不是你父母的婚姻，也不是你朋友的、同事的或者鄰居的。拿你自己的親密關係和不相干的人進行比較，不僅是一件很危險的事情，而且很可能帶來災難性的後果。
難以追上的腳步
有一些人會特別喜歡以自己父母的婚姻作為榜樣。
「許多認識我父母的朋友，」曾經有一個男人和我說道，「曾經告訴我說，我之所以不結婚，其中一個原因就是我父母的婚姻實在讓人難以企及，而我的期望又總是太高。到底要怎麼樣，我才能開始更加獨立地看待自己未來的婚姻呢？」
愛是不計較人的惡第三課
拿自己的感情同別人的相比較，只會種下怨憤的種子。
「或許你可以，」我提議道，「從仔細審視你父母的完美婚姻開始。他們的哪些行為讓你覺得很特別？他們兩人能否容忍彼此所持的反對觀點？比如說我自己的父親吧，他以前就喜歡看我弟弟和我打橄欖球。我的母親卻深信橄欖球是一種比較野蠻的運動（可能她的觀點也是對的），所以不會穿過街道，專門來看弟弟和我打球。可是，她從來不會強迫別人接受她的看法，或者因此約束父親和我們打球。
「其次，」我繼續說道，「問問你的父母，他們有沒有覺得自己哪些事情做得很正確。找到這些問題的答案，或許可以幫你在自己的婚姻生活中打下堅實的基礎。我這樣說，是因為你在婚姻中所碰到的情況或許和別人的完全不一樣。」
結婚完全是自己的事，不用太在意其他人的意見或者議論。如果你會因為他人的意見變得舉棋不定，那最好先暫時不要結婚。結婚需要信心，無論是對自己還是對另一半。如果你感到迷惑，那也許說明對方還有讓你不夠放心的地方，那就再繼續和他溝通看看。
下面這個問題剛好和上面一個相反。
有一個年輕人，他一度以為自己的生命在九歲那年走到盡頭了，因為那一年他的父母離婚了。即使到他二十七歲的時候，他所有的文化背景、興趣愛好和行為舉止，都仍然圍繞著孩提時代的「黃金歲月」打轉。有時候，他也會在工作以及平時生活中表現出成人的一面。儘管他也很想約女士出來約會，但是從來沒有勇氣去實踐過。終於有一次，他鼓起勇氣，向一位女士發出了邀請。沒有想到兩人約會之後，那位女士非常喜歡他。儘管他對她也有愛的感覺，但是因為心中缺乏安全感，而不敢追求那種更深層次的關係。接下來的幾年間，他也陸續和其他幾位女士約會過，可都是以同樣的結果而告終。最後，他一直都沒有結婚，只能在悔恨中孑然一身地過日子。
正如人們有很多好理由步入婚姻殿堂一樣，也有很多不好的理由讓人們必須去逃避婚姻。如果這個決定是基於消極的例子而作出的，將會成為一個嚴重的錯誤。
愛是不計較人的惡第四課
考慮結婚的時候，一定要問自己一句：「哪種選擇更適合我？」
如果確實遇到了對的人，他也選擇了給出長期的承諾，那麼，你不僅能認識彼此，也能瞭解自己，確定你們已經為結婚做好了準備。
一定要問自己一句：「哪種選擇更適合我？」你就是你，你的父母和你是完全不一樣的人。適合他們的選擇卻不一定能適合你。要有勇氣從他們的經歷中擺脫出來——哪怕這些經歷是正面的。一定要意識到，關於嫁給誰這件事——以及不嫁給誰——世間有無數種智慧之源，你的任務就是深入挖掘這些源泉，而把父母的婚姻當成一個完全不同的事情來看待。
蘇珊的故事
蘇珊和理查德青梅竹馬，一起在同一個小鎮上長大。她的父親開了一家鞋廠，是方圓百里內做得最大的老闆。理查德的母親和父親都在這家鞋廠工作，所以理查德高中時每年暑假都會來這裡打工。蘇珊有點像是出身豪門的千金小姐。作為學校的拉拉隊長以及班裡的班長，蘇珊身後有著成群結隊的男孩子癡癡地暗戀著她，理查德也是其中之一。所以當蘇珊答應和他一起出去約會的時候，他簡直無法相信自己。他對這個約會十分緊張，花了一整個星期的時間對他們要做什麼進行規劃。以前和其她女孩約會的時候，他都會帶他們去當地的一家漢堡連鎖店隨便吃點東西。但是這次他下了血本，花了兩個星期兼職工作換來的工資，帶蘇珊去了一家高檔的法國餐廳。蘇珊非常可人，好像也很喜歡這次約會。可理查德仍然很緊張，覺得自己沒有給她留下什麼好印象。
很明顯，他的擔憂是多餘的，因為這次約會之後，他們也偶爾有些小約會。不是什麼特別正式的約會，只是今天看看電影，明天看個籃球賽什麼的。蘇珊似乎也挺喜歡理查德。她覺得他機智風趣，每次只要他模仿他們的數學老師戴斯蒙德先生，都會令她捧腹大笑。蘇珊知道，理查德和她以往約會過的男生都不一樣。他沒有什麼錢，但是她完全不介意這一點。真正令她在意的是他對待她的方式，他總是寵著她，對她百依百順、有求必應。他總是讓她決定要看什麼電影；他從來不讓她花一分錢；如果她心情不好，他一定趕緊自我檢討。還有就是禮物的問題！只要她提到過的東西——任何東西——不管是她在收音機裡聽到的一首歌，還是在當地古董店看見的一個項鏈，理查德一定會買給她。剛開始，蘇珊覺得還挺好。她甚至管他叫「我的白馬王子」。但是沒過多久，她就有點受不了了。蘇珊覺得他完全把自己當小公主般對待。她並不希望自己的男朋友也做同樣的事，所以就沒再和他約會了。
除非你自己願意，否則沒有人能讓你感到卑微。
——埃莉諾·羅斯福
大學生活很快到來，他們彼此也就各奔東西了。蘇珊去了布朗大學，他們家族在那兒有三代歷史。而理查德去了一所州立大學，並成為家裡的第一個大學生。畢業之後，兩人不約而同都去了芝加哥。蘇珊先是去法學院進修，之後成了一家中等規模的法律公司的合夥人，理查德在一家新興的科技公司找到了一份很有前途的工作。上班後，蘇珊發現自己的工作遠比她想像的要艱難——雖然她已經上了四年大學，又在法學院待了三年，但還是覺得自己跟不上同事們的步伐。以前，她從來不因為自己有錢或有地位，就覺得自己有什麼了不起，而且還因為自己的這種態度而感到自豪。但是現在，她身處在一個大城市裡，周圍的人都比她更有錢、更有社會地位，她這才覺得自己有點不入伍了。
同一時刻，理查德卻過得如魚得水。他喜歡自己的新工作，喜歡從零開始為事業而奮鬥的那種刺激感。他受到同事的尊重和喜愛，也因此發現自己變得更加自信——甚至自豪了。
有一天，也就是在兩人搬到芝加哥之後的兩三年，理查德和蘇珊在一個宴會上偶遇了。他們非常高興能遇到彼此，想趕緊找個時間聊一聊。於是，趁理查德去吧檯買飲料之際，蘇珊找了一個很方便聊天的溫馨角落。談到彼此的大學生活，蘇珊說了她在布朗大學的境況，提到她喜歡的和不喜歡的老師。理查德也聊了自己的大學生活，又說到室友們的恐怖故事，這讓蘇珊笑個不停。他們又聊到過去的一些事情，最後，理查德又搞怪地模仿他們的數學老師戴斯蒙德先生。