我曾經見到過一對婚姻美滿的夫妻，兩個人沒有一點共同的興趣愛好，但總能相互包容或者鼓勵彼此追求和自己完全不同的愛好。你可以在訂婚之後的那段時間裡去把這件事情弄明白。例如，準新郎可能喜歡滑冰，並且想每個週末和節假日都能夠享受這一運動。但是，如果那位喜歡看書的妻子不太喜歡滑冰，那麼兩個人就必須找到一個折中的方法，既能將他的喜好考慮進去，也能讓她的愛好得到滿足。
真正的朋友創造出的最美好的發現，就是兩個人可以獨立成長卻又不會漸行漸遠。
——伊莉莎白·弗雷
我認識的一位女性，她一直在思考該如何與男友一起生活，因為她的男友喜歡看ESPN體育頻道，而且總把聲音開得很大。「我討厭噪聲和暴力。我真不知道這些有什麼意思。」她告訴我道，「佩特神甫，您可以給一個讓我們兩人都滿意的折中辦法嗎？」
「如果可以的話，」我說道，「讓他自己單獨擁有一間屋子，他可以在屋子裡把聲音開得很大看體育節目。這樣他既可以看電視，你也不必擔心被吵到。」
我還認識一對有著幸福婚姻的夫妻，其中妻子是一位橄欖球迷。每年的九月到第二年的一月，她都黏在電視機前面，大喊大叫為自己喜愛的球隊加油。而她的丈夫卻對橄欖球一點也不感興趣。不過，他覺得這種相處方式相對於傳統的夫妻角色而言，是一種有趣的嘗試。同時，他也認為妻子對紐約巨人隊的熱情擁戴非常可愛。此外，週末通常也都是他負責做飯。
愛情和你期望得到的東西完全無關——它只和你可能付出的東西有關——而這就是一切。
——凱瑟琳·赫本
每次聽到准夫婦們使用「妥協」這個詞時，我都覺得很開心。在很多人際交往中，「妥協」就是博弈的代名詞。因為如果每一位個體都始終堅持自己的意見比其他人的重要，那麼無論是在家庭裡、婚姻生活中、工作場合還是其他任何一個地方，都會出現混亂。
愛是不求自己益處第五課
婚姻本身就包含著妥協的藝術。
要不就說出來，要不就永遠保持沉默
在兩人關係中，總有那麼幾次，你會想要大聲說出自己的想法。如果在衝突中，你的伴侶拒絕支持你或者站在你這邊，那麼你必須要讓他知道，他這樣做讓你很生氣。如果不說出來，問題就會永遠橫在你們中間。
一段關係中的怨懟，會像花園裡的野草一樣長大。一定要用尊敬和寬容來照顧兩人的關係。和你的伴侶誠實地說出讓你心煩的事情。只有這樣你們才能夠解決問題，並且繼續生活下去。
有一對年輕夫婦就曾經陷入過這樣的窘境。兩人結婚之後的第一個聖誕節，他們碰到了所有新婚夫婦都會碰到的一個問題：選擇去誰的父母家裡過節。在此之前，新郎這邊的家人已經連續舉辦過不少家庭聚會了，夫妻兩人也都參加了。所以，當妻子聽丈夫說打算和女方的父母一起慶祝節日時，非常開心。而且當時她的阿姨也病了，正在她父母家裡養病。因此，這次聚會地點的變化讓所有人都很滿意。
當天，新娘和她的母親在廚房裡忙活了一整天，準備迎接整個全新大家庭的到來。這時，外面卻下起了大雪。過了不久，聖誕雪花變成了暴風雪。與此同時，電話鈴聲響了，是新郎的母親打來的，她說他們不能來參加聚會了，並為此表示遺憾。「我們不能把奶奶一個人扔在家裡，」她說道，「你也知道，你爸爸不喜歡在這樣的天氣裡開車。」她又提議新娘的家人帶上食物，開車去他們那裡過節。
這對年輕的夫婦十分為難。丈夫不願意讓他的父母或者老祖母失望。而且，他開車的技術確實比他的父親高超（這一點常被他們家人當成笑話說），他覺得自己在雪中開車並沒有任何不妥。但是，一想到要將吃的打包，把每個人都送到自己母親家裡，他就怎麼也高興不起來。他找到妻子，把問題和她說了一下，問她是否介意讓全家人都去他家裡過節。
現在輪到這個年輕的新娘為難了。作為一個新婚的女人，第一個聖誕節到底是和丈夫以及他的家人一起度過，還是陪在生病的阿姨身邊，這讓她左右為難。最後，她還是讓步了，於是一家人把食物打包裝好，沿著結冰的道路小心翼翼地開著車子去了婆家。而她的阿姨只能獨自一人過聖誕節。
把想法說出來，是關乎保留自己尊嚴的問題。
雖然這位妻子心裡並不痛快，可新婚的她也不願意說出自己對這一切的看法。她不希望自己結婚後的第一個聖誕節在爭吵中度過，她也不想兩個人為了誰更重要——是丈夫的奶奶還是她的阿姨——而爭論不休。直到第二年秋天，當兩個人開始討論要如何度過即將到來的節日時，她的埋怨才像急於出籠的小鳥一樣，爆發出來。
「我簡直不敢相信！這個問題還要討論嗎？」她氣沖沖地說道，「去年聖誕節就已經被毀了……不是大雪毀的，而是被你和你的媽媽，還有你的爸爸給毀了！我真不知道該怎麼說他才好。一個成年人，居然沒法在大雪中開車行駛幾公里？這簡直是聞所未聞！」
丈夫被她憤怒的樣子給驚呆了。上一次，她看著似乎是心甘情願的，他卻不知道她的內心居然裝著這麼多的不樂意。
愛是不求自己益處第六課
健康的關係需要誠實的溝通——那麼，就勇敢開口說出來吧！
「親愛的，」他說道，「我不知道你當時的感受。你當時為什麼不告訴我呢？」
到底是為什麼呢？
地點，地點，地點
最近，有一位年輕女士找到我，希望我能幫她走出困境。
「我男朋友在上研究生，」她告訴我說，「他很希望以後在政府部門謀職。我們兩人分居兩地之後，就訂婚了。為了能和他在一起，我從家裡——中西部的一個小鎮——搬到華盛頓來了。他說，或許再過六到八年，我們還是可以搬回老家的。
「我一直努力，想讓我們能在這裡過上好日子。但是過了差不多一年，我意識到，我骨子裡還是那個小鎮上長大的女孩。我和我的家人以及朋友都非常親近，所以我非常想念他們。而他卻不是這樣，他總是把工作看得比家庭重要，也從不惦記著經常去看看自己的親人。我知道，婚姻意味著妥協，但是我感覺現在的自己是在過他的人生，我在為了他犧牲自己的幸福。我想和他白頭偕老、共度一生，但是，像這樣的生活，我真的沒有辦法再過上五年或者更多。」
不要嫁給那種「己所不欲，卻施於人」的自私男人。
記住：你可能會很愛一個人，卻無法和他共度快樂的婚姻生活。我想這就是故事中這位女士所碰到的問題。故事中的這個男人視工作重於家庭，同樣一件事情，他自己不願意妥協，卻要求女朋友妥協。她同家人和朋友非常親近——而他則不是。她熱愛著養育自己的那個小鎮——而他卻心不在焉地許下六到八年之後搬回去的承諾。在這些關鍵性的問題上，兩人無法取得一致。雖然如今旅行變得方便多了，可是對於新娘而言，這樣難得一次、不定期的走親訪友根本不夠。因此，她必須要作出選擇：是家人、朋友加上小鎮，還是那個把工作看得比家庭重要、喜歡城市生活勝過偏遠小鎮的愛人？
我的意見是，與他分手吧。
愛是不求自己益處第七課
一定要確定你的伴侶也願意在同一件事情上為你作出讓步。
失去控制
「我有一個朋友，」一位女士這樣告訴我，「她的未婚夫長得非常帥氣，可總想把她死死地控制在手中。他總是隨時關注她的去向，而她也要隨時向他報告自己的行蹤。」
故事中這位年輕女士的遭遇，讓我想起了警察樂隊演唱的一首暢銷單曲《你的每一次呼吸》，裡面有一句歌詞非常可怕。這首歌從一個險惡、控制欲極強的人物角度出發，不斷地重複：「我會一直盯著你。」這句歌詞反映出這個人身上集合著激情和暴力兩種元素，一觸即發。
你們的感情是否建立在相互尊敬的基礎上？
你們生活中的重大決定是不是共同協商之後的結果？
兩個人在一起時，你是否覺得靜謐且放鬆，而不是處在壓力之下呢？
你是否以你男朋友的為人以及他在生活中取得的成就而感到自豪呢？
在公共場合以及你親朋好友的目光下，和他在一起會讓你感到驕傲嗎？
你是否相信你們的愛情可以經受住來自經濟壓力、疾病疼痛以及嚴重誤解的考驗呢？
當你們和朋友在一起時，你的男朋友是不是注意給你留面子呢？
斯汀本人曾經娶過一位女演員，在兩人關係破裂時，他寫了一首歌。1993年，在一次採訪中，他說道：「有一次，我半夜忽然醒來，就感覺那些歌詞在我的腦海中不停閃爍。於是我跑到鋼琴前面坐了下來，花了半小時記錄下這首歌……它聽起來像是一首安撫人的情歌。當時我並沒有意識到歌曲有這麼邪惡。估計那會兒我滿腦子都是『老大哥』、監視和控制吧。」
永遠不要嫁給一個試圖控制你的男人。
當我把這首歌，告訴那位來找我幫忙的女士後，她使勁地點了點頭，表示贊同。「是的，」她說道，「事實就是這樣。『老大哥』。只是這裡面可沒有任何兄弟情誼可言啊！」
我很同情眼前的這位年輕女士，也很同情她的朋友。一段充滿控制欲的感情是任何人都難以忍受的。
她繼續說道：「我朋友的未婚夫非常煩人，也極其容易發脾氣。他總是想盡辦法限制她和朋友聯繫——至少他不在身邊時絕對不可以——他甚至告訴她必須穿什麼衣服才能出門。有時候，他又好像十分愛她，不停地給她買各種禮物，帶她去看電影，對她說自己有多麼愛她，離開了她，他又如何無法活下去，等等。」
「那麼，其他時候呢？」我問道。
「哦，他總是想盡辦法打擊她。比如說，他似乎特別喜歡把她的自信擊潰。前不久，她打算換一份新工作，但是他直接讓她省了這份心，說根本沒有人會願意僱用她。」
「還有呢？」我繼續問道。
「聽完他的這些話，她特別難過、低落，甚至連簡歷都沒有投。瞧，」她繼續說道，「我看過太多人生有線電視頻道[]的節目了，我認為他可能是有點虐待傾向。」
說到這裡，她突然停住了。「對不起，佩特神甫，這個笑話可能不太好笑。不過，我真的很擔心她，又不知道該怎麼處理這種狀況，才會這麼說的。我並沒有說他在打她或者怎麼樣，但他那樣做仍然是不對的。我該怎麼幫助她呢？」
尊敬是我們的義務；愛是我們應有的奉獻。
——菲利普·詹姆斯·貝利２
這種情況對於任何人而言都是十分糟糕的，但我同時也十分欣慰，因為這位年輕的女士是如此地看重她朋友的安全。我給她的建議是：把那位朋友拉到一邊，將自己的擔憂坦白地說出來。她應該坦露心中的害怕，讓她的朋友知道，她們可以共同面對。
「把你發現的情況告訴她，比如在她男朋友的身邊，她看著一點也不輕鬆。」我說道，「讓她知道你愛她、尊敬她的選擇。盡你所能地幫助她——包括在她需要時，提供一張供她休息的沙發——盡量減少她心中的羞愧或者尷尬。告訴她，這不是她的錯——因為她的心裡很可能是這麼想的。最重要的是，一定要讓她知道，你永遠是她的朋友，你永遠都會支持她——不管發生什麼事情。」
女人很有可能因為下面的原因對控制性的感情比較逆來順受：
可能她對愛情的認知比較扭曲。
可能她認為自己別無選擇。
可能她感覺自己很孤單。
可能她沒有意識到男朋友在兩人關係中表現出了控制欲。
可能她相信以後男朋友會有所改變。
可能她害怕離開。
讓女人去容忍一段帶有控制或者虐待色彩的感情，這是毫無道理的，不管這種虐待是身體上的還是情感上的。如果一個男人試圖掌控未婚妻的一切，甚至對她見什麼人都要管，那麼，即使這個男人沒有虐待傾向，他也完全不是個合格的結婚對象。婚姻應該建立在互敬、互愛的基礎上。這位女士根本就不應該嫁給這樣的男人！
愛是不求自己益處第八課
婚姻必須建立在互敬的基礎上。
神甫的回信
親愛的佩特神甫：
我生活在一個大家庭裡，我一直很享受那種兄弟姐妹和睦相處的感覺。所以結婚後，我想生兩到三個孩子——一個孩子實在是太孤單了！可我的男朋友並不喜歡小孩。我意識到，一旦我們結婚，我必須要勸說他改變主意。可我姐姐說這個主意是行不通的。
三胞胎
親愛的「三胞胎」：
無論是婚前還是婚後，每個人從本質上看都是一樣的，不會改變——有時甚至會因為結婚而變本加厲。你可以勸他換襪子，勸他換內褲，但很難勸他改變主意。尤其是要不要孩子這種至關重要的問題，很可能與他的成長經歷有關。所以你姐姐說得對：這根本就是不可能的！如果你無法在這個問題上與他達成一致，那還是先不要考慮結婚吧。
愛是不求自己益處
八堂課
1.重大事件可以開啟微小的禮貌。
2.美滿的婚姻既包括尊重，也包含感激。
3.你必須心甘情願地與自己的伴侶分享戀愛中的權威。
4.在婚姻中，性格才是最關鍵的。
5.婚姻本身就包含著妥協的藝術。
6.健康的關係需要誠實的溝通——那麼，就勇敢開口說出來吧！
7.一定要確定你的伴侶也願意在同一件事情上為你作出讓步。
8.婚姻必須建立在互敬的基礎上。