這個世界到處都有非常優秀的人們，他們或是需要一份好工作，或是想結交某些重要人物，拓寬自己的人際關係。但是無數的人都倒在了第一關上，沒有給別人留下較好的第一印象。
◎「人脈帝國」的蝴蝶效應
拓展六度人脈如同攻佔一座山峰，我們站在這座山腳的某個位置，吃力地昂起頭，望著上面，你看到很多風景在向你招手，但你一時間沒有資本接近它們。你發現自己的朋友很少，只有區區幾個好哥們兒、好同事，你和山頂的高貴人士之間，相隔的距離太遠了，八竿子打不著。
但是，這有什麼呢？我們要做的是邁出第一步。只要你邁出了尋找關係的第一步，在山路上慢慢向上攀升，你就一定可以引起六度人脈的「首因效應」。這是人脈場上最快捷的擴大交際面的方式，就是引爆身邊的第一關係，在自己的關係中結交新的關係，去結交那些有圈子的朋友，再通過朋友擴大自己的圈子，產生積極的連鎖反應，使得自己的人脈圈成倍地擴大。
我們平時會經常參加一些朋友的聚會，到場的基本都是他的朋友，而這些人對你來說，很多都是從未有過交集的陌生人，或者很少謀面，或者他們根本就不認識你，他們就是你有待開發的人脈資源。巧妙地利用朋友這層關係，你就能使自己的人脈產生蝴蝶效應，這是一種滾雪球式的人脈擴展方式。
你的朋友作為自己的一度人脈，他的人脈網結得越大，對你而言就越有利。通過這個節點，再不停地向二度、三度乃至六度的人脈進行拓展，把有用的資源開發出來，我們就能建成自己的「人脈帝國」。
通過朋友的介紹，我們可以將他作為一個輻射點，從一度邁向二度，通過他的人脈網絡去結交新的關係。在這裡，朋友的介紹相當於一種信用擔保，把你介紹給其他的關係，他既是中間人又是擔保人，連接著你和他的朋友。然後你再通過他的朋友，去向三度人脈跨進，不停地複製和粘貼，如同起到了蝴蝶效應，一波推一波地向前滾動，如同滾雪球一樣迅速地「膨脹」起來。這種拓展人脈的成本是最低的，很多不必要的成本我們都可以節省下來。
而且，這還有一個非常大的好處，那就是能彌補我們某些方面的社會關係的不足，可以優劣互補。因為單個的個體總是有系統缺陷和偏差的，不可能做到事事完美，總需要他人的互補，協作做事，才能共同達到目標。人脈的拓展，最終目標就是實現做事的雙贏。因此，當你與朋友共享關係圈時，既是在幫助他人開拓關係，同時也是在實現和完成利己的目標。
有一位剛開始從事公關工作的龐經理問我：「我也有朋友，為什麼我的圈子還是局限於固定的少數幾個人呢？」
龐經理很年輕，她大學畢業不過一年半的時間，因為工作努力，升職較快。但在人脈的積累上，卻還達不到經理的層級。她的人脈圈子無非還是以同學為中心，辦起事來讓她感覺非常吃力。因為她在與朋友們接觸了一陣子之後，有一個非常強烈的感覺，自己認識的朋友，對社會的理解比較淺薄，尚缺乏閱歷和工作經驗的支撐，而且他們在工作中遇到困難時，和自己一樣無所適從，有時還需要她來幫助，很難向她提供有用的價值。
「李老師，我該怎樣做呢？」
龐經理遇到的問題並不鮮見，這是一名職場新人在晉陞後所面臨的第一道難關，也是非常重要的人脈危機。想突破這個難關，就得讓自己成為一個有心人，懂得借花獻佛，為自己的關係圈催生蝴蝶效應，借助朋友和同事的關係，籠絡更多的人脈。
在我的建議下，龐經理開始了她的關係提升之路。有一次，她看見同事小蘇正在做一個方案，而自己也是負責人之一。於是，她總是尋找著各種各樣的機會，用虛心學習的心態去求教小蘇。
小蘇是該公司的一名老人了，比龐經理早來公司好幾年，當然有豐富的工作經驗和人際關係。如果我們將公司比做一方魚龍混雜的池塘，小蘇就是這方池塘中一條老資格的聰明魚。得罪誰也不能得罪這樣的魚，否則你的實力再強，也可能在他們的陷害下只能去啃爛泥巴。本來小蘇對於龐經理的升職是很嫉妒的，暗暗窩著一股火。但是見到龐經理竟然向她虛心求教，沒有一點兒傲氣，那股對抗的心氣也就逐漸消失了。誰又想輕易得罪人呢？和一個有實力的新生力量做朋友，結成聯盟，總比成為敵人划算。兩個人在工作中，就成為了一對合作緊密的拍檔。
走出了第一步，第二步和第三步就不難了。任何事都是如此。通過小蘇，龐經理跟其他部門的同事也建立了較為親密的聯繫，形成了自己的新圈子，這對她的人脈拓展幫助巨大。不久，她的業績就出現了明顯的提升，受到了老闆的另眼相待，從公關經理提拔到了總經理助理的位置，經常帶她出去見一些外企的大客戶。如此一來，她在接觸到更多客戶的同時，自己的人脈圈又實現了新的跨越。兩年以後，當回頭總結自己的職業生涯時，她驚訝地發現自己和兩年前那個稚嫩的新人相比，居然有了那麼大的差距，她甚至一度不相信自己竟然能夠這麼快地成長到這樣的高度。
這就是人脈蝴蝶效應適時而發的威力，其中的關鍵在於充分利用朋友的圈子。因為現實中每個人的人際關係網都不太一樣，當你拿到開啟這扇大門的鑰匙時，起到的作用就如同數學的乘方，以這樣的方式來建立人脈，擴展的速度是驚人的。
我初到美國時，也曾經遇到過和龐經理一樣的處境。當時我的朋友很少，大多數的關係都在中國香港和新加坡，而在美國我只認識一些少數的一度人脈。後來我開始接觸一些媒體方面的朋友，並通過他們結識了政商兩界的大人物，然後得以展示自己的價值，推銷我的公關公司。一件值得一提的事是，正是《華盛頓郵報》在紐約地區的首席記者麥克爾先生牽線搭橋，幫我認識了切尼競選顧問團的組織者希蓮女士，從此讓我的人脈圈有了質的提升。
能夠做到這一點的前提是，我們需要使自己具備一些必需的素質。
首先，你需要取得你朋友的信任，為自己的一度人脈擔保負責。你必須是一個誠信和重諾的人，言行一致，值得別人的信賴。
其次，你也要給別人介紹一些圈子，不要吝惜自己的人脈。多為他人介紹，體現自己的價值，才能廣受歡迎。六度人脈就如同一種生意的交換原則。你希望別人怎樣對你，你就以怎樣的方式對別人。這非常重要。你想讓自己的人脈成長為一片森林，就要捨得撒播種子，不要妄想不勞而獲。一本萬利的事情永遠都不會出現，你至少需要扇動一下翅膀，才能引起一場未來席捲全球的颶風。必要的投入，這便是開動自己人脈磁場的「首因」。
◎重視結交陌生人
誠如前言，陌生人的價值對我們特別重要，而不僅是已經到手的朋友資源。我們也會在各種時刻與場合碰見陌生的人，他們或是身份確定，或是對你來說是一張白紙，是有待開發的神秘地帶。據不完全統計，我們每天會有超過一百次跟陌生人交談的機會，它可以是在公司面對新的客戶、新的同事，在生活中發現朋友的哥們兒、親戚，或是在路邊與你擦肩而過的任何一個人。
但現在我們一般採取的態度是什麼呢？我見過許多抱怨人際關係不佳的人，他們一邊不停地抱怨，一邊忽略那些本可能成為好朋友的陌生關係。他們能做的遠不止這些，但人脈關係的失敗者通常認識不到這一點。
請聽聽在他們的口中出現頻率最高的一些話：
「我感到很孤單，那個宴會我只認識兩個人，一點兒收穫都沒有。」
「我還是不去了吧，沒有我認識的人，去了能做什麼呢？」
「這件工作讓我頭大，我需要和完全陌生的人打交道，這不是我擅長的，所以我總是做不好。」
「經理肯定故意在整我，他讓我負責的銷售點，我一點兒不熟，沒有一個固定的客戶，想賣出一毛錢的產品我都需要苦口婆心地去大街上向完全不認識的消費者兜售！」
「請不要怪我放棄，因為這實在太難了，沒有人能夠做到！」
他們責怪上司無法給自己提供一個熟悉且得心應手的工作環境。失敗者通常覺得，任何工作都需要水到渠成，只要自己想展示什麼，立刻就會有「接收者」出現。如果事有不順，總要讓他開動腦筋去結交陌生關係，他就會感到憤怒和不解，產生強烈的受挫感。
但一個顯而易見的事實卻是，所有的朋友在本質上都是從陌生人變換而來的。當陌生人越聚越多並成為你的朋友，你所能夠得到的機會也就越來越多。我們在娘胎裡的時候都是孤獨的，沒有一個朋友。
請先確定這個事實，我們來到這個世界，都是孤身一人，先認識了自己的父母、兄弟姐妹、叔叔阿姨，然後是幼兒園的小朋友、鄰居夥伴、同學、老師，進而是社會和工作中的各種關係。每一張面孔都從陌生變得熟悉，而不是上天注定為我們安排好要來做我們朋友的人。
只有當你懂得這個事實，並重視從陌生群體中結交關係之後，你才會發現很多的機會當初自己都沒想過和看到。而這些，都是我們未來的重要機會。
與東方人相反的是，西方人在去參加雞尾酒會或者婚宴場合的時候，出發前都會先吃一點兒東西保證自己的腹中不饑，並且將提前到場視為一項基本原則。因為這樣的場合最重要的用途就是認識更多的陌生人，而不是到這裡來大吃大喝。如果只是吃飯喝酒，待在家裡就可以得到滿足，為什麼非到這種場合？這是明擺著的事實。西方人重視交際，尤其喜歡到陌生人多的場合去。
可是對於東方人來講，人們對於此類場合的利用往往不足。這不是工具和技能問題，而是源於意識的障礙。許多人不但會遲到，到場以後也會習慣性地扎堆，他們只跟熟人交談，有意識地避免跟陌生人接觸。更過分的，只和一些關係特熟的人約好坐在一桌，一個一個的小圈子呈現封閉獨立的狀態，主動豎起一堵牆，將所有的、基於這個交際平台可能結交的關係，完全擋在外面。當一個陌生的人過來敬酒、攀談和搭訕的時候，他的眼神可能不是友善而是警惕的。他會想：這人是誰？我從沒見過，他有什麼目的？騙我的錢還是利用我？據此他得出一個結論：小心一點兒！不要輕易暴露自己的身份！
當然，現在的情況已經好了很多。中國人越來越懂得抓住機會，他們開始重視交際場合，變得健談、善於社交和喜歡捕捉陌生場合的重要機會。但總體而言，我見到的華人還是以羞澀和保守居多。
因此，儘管許多機會就在你的身邊，每天對著你拋媚眼，希望你看它一眼，但我們總是平白無故地讓它流失掉，錯失本可以把握住的關係資源。結果就是，他們參加了無數的交際場合，但自己的人脈卻沒有一點兒提升，辦事能力得不到提高，朋友圈中還是那幾個屈指可數的人。
我們都需要在陌生人面前鼓足勇氣，使自己具備溝通的勇氣和能力。你要去瞭解別人的需求、渴望、能力與動機，並給予他們適當的反應。在這方面，多參加各種社團是一種非常有效的辦法。不管西方還是中國，社團都是最好的人際交往平台，能夠營造出與陌生人面對面地輕鬆、自然交流的環境和氛圍。許多人也正是通過各種社團活動，才逐漸擴大了自己交往的範圍。這是施展六度理論的最佳平台，我們可以與社團中的任何一名陌生人成為朋友，讓自己的人脈資源實現核聚變效應的拓展。
美國前任總統小布什很早就將從政作為自己的人生理想。1965年，小布什進入耶魯大學達文波特學院學習。他注意到達文波特學院有一個叫做DKE聯誼會的社團非常有名，社團活動中經常有大人物出席，且不乏他一直想結識和交往的人物。
小布什認為這是天賜良機，對自己來說，這是非常棒的發掘各種政治資源的機會，他覺得加入這樣的社團將有助於他的人脈拓展，從而對實現他的政治理想提供助益。不過，若想進入DKE聯誼會，首先得申請加入達文波特學院的學生會，這樣才可以有更多的機會參加DKE聯誼會的活動。大學的學生會也相當於一種社團。為了實現這個目標，小布什做了很多的準備，他開始記名字，讓自己在最短的時間內記住同學的名字，而且經常在球場、走廊、教室甚至浴室等一切可能的場所與更多的人結識，他的主動和誠懇給很多人留下了深刻的印象，人們對他的第一印象非常好。
終於，在選拔新人參加學生會的會議上，小布什叫出了教室中全部54個人的名字，令包括幾位學生會負責人在內的人佩服得五體投地，從而使自己順利地進入了學生會，也因此得到了更多的參加DKE聯誼會活動的機會。
小布什在學生會和社團組織裡的鍛煉，為他將來成功地當選美國總統打下了良好的關係基礎。一個客觀的統計是，在他當選美國第43任總統的選票中，有很大一部分選票來源於當年他在耶魯和哈佛的校友以及他參加的各種社團中的朋友和同學。這段經歷還使美國政界誕生了一個有名的傳說：
「如果你能叫得出自己母校三分之一同學的名字，你就可以去競選美國總統了。」
那麼，在重視和結交陌生人方面，我應該向你們提供哪些切實有用的建議？首先你應該具備一個認真和誠懇的態度，這是最重要的品質；其次，在具體的結交過程中，你還應明白並靈活掌握下述幾項原則：
1.對身邊的陌生人認真觀察。
隨時觀察和認真地審視，將助你發現交流的切入點。你可以看看他們是否有比較特別的地方，比如髮型、衣服的配飾或者佩戴了哪一款手錶，請留意這些細節問題，這將給予你與他交談時的有趣信息。你不但需要觀察他們身上的特別之處，還可以通過這個過程判斷對方到底是一個什麼樣的人，以及分析他們的職業和職位。
2.主動交流和率先伸手，將讓你佔據先機。
想盡快地拉近距離，讓彼此從陌生狀態走向熟悉，進而成為朋友嗎？那就要將自己的冷漠和被動狀態扔到一邊，主動向對方發出友好信號。一個處於主動出擊位置的人，總是比處於被動地位的人更容易得到朋友。如果你總是等著對方來靠近你，主動和你交流，你將流失掉80%的潛在關係。這不僅是要戰勝內心的怯場情緒，同時還與你對六度人脈理論的認識息息相關。
當你主動伸手時，你要想到：我在別人面前是陌生的，但他在我面前同樣也是陌生的，他的心理和我是一樣的。他渴望得到友誼而又感到有些拘束，正盼望我率先發出信號。在這種情況下，如果我首先積極主動地伸出了友誼之手，我就成功了一半，不但能得到他善意友好的回應，還會給他留下一個完美的第一印象，對我來說這真是巨大的收穫！
3.請不要放棄你的微笑，哪怕得到的是冰冷的回應。
微笑的表情將是你用來交際的最犀利的武器。作為展示魄力和涵養的工具，它不僅可起到親和的作用，而且能迅速地縮短距離。在陌生人面前，我們要把微笑作為自己的交際哲學，並將它作為我們人脈拓展的基石。當你和陌生人交談時，如果從輕鬆自然的微笑開始，對方會立刻被你熱情的笑臉所感染，當然也會回報給你一顆熱情之心。就算你開始收到的是冷漠的回應，也請不要放棄，因為這一定是暫時的——當你消除對方的懷疑之後，這將不是問題。
4.帶著自信放鬆地去做這件事，不要懼怕迎接失敗。
許多人往往會因為懼怕失敗而不敢去做一件事，他們在陌生人面前心情緊張，總是在想：他會對我感興趣嗎？萬一我碰釘子怎麼辦？這種自卑的心態對於成功交際是極其有害的。正確的做法是，放鬆心情，樹立信心，然後像平常跟朋友聊天一樣，自然大方地去開啟一次結交陌生人之旅。你可以從讚美開始，誇讚對方的穿衣打扮，或交流雙方都有什麼愛好，引出話題，讓交談進入一種活潑、愉快、輕鬆的氛圍中。只要做到了這一點，對方一定會感受到你的隨和與善意，對你產生初步的認同感。信心永遠是最重要的，因為這不僅是一種交際的工具，而且關係到對方對你這個人的評價。
5.真誠的態度才能收穫對方的真心。
人脈積累貴在真誠，人與人之間也需要真誠。它是讓我們獲得真正友誼不可缺少的一種優秀的品質。一個不真誠的人，別人怎麼可能瞭解你呢？又怎麼可能對你產生興趣呢？虛偽的人是不值得結交的，不論是工作、生活還是婚姻中的關係處理，一旦披上虛偽的外衣，最終都會收穫失敗的結果。你只有付出足夠的真誠，別人才能向你袒露自己的心扉，和你達成一致，實現心靈的溝通。其中，我們不光在言行方面要保證自己的真誠，在信仰和人生的價值觀領域，也要體現出高尚和純正的操守。這既是一種人格魅力，又是一種輻射力和氣場，別人一看便知，每個人都能夠感覺到你是否真誠，你無法真正欺騙別人。
6.別忘了和對方交換聯繫方式，方便進一步的溝通。
最讓人沮喪的事情是什麼？是你經歷了一場和陌生人的愉快交談，卻沒有彼此留下聯繫方式。所以這將是最後一步需要注意的問題，請千萬不要忘記留下聯繫電郵或電話號碼，為以後進一步的深交作好準備。
因為在第一次交談時，雙方只是給對方留下了初步的第一印象，沒有時間進行深入地瞭解。聯繫方式就是開啟後續溝通的一把鑰匙，一個電台呼叫密碼。日後當對方有意與你進行深入溝通時，就能迅速地聯繫到你，而不至於只能在回憶中體會你這個人到底怎麼樣。同樣，你也不會錯過繼續和他結交乃至成為重要關係的機會。
◎首次見面往往決定成敗
第一印象決定成敗。我通常會通過第一次見面決定我對一個人的大體評價，超過80%的最終評定都會在首次接觸中得出並一直持續下去。就像我當初與史密斯的第一次見面，我只看了他一眼，就認定這是我需要的人，他就是我生命中的貴人，對我的事業將起到至關重要的作用。十幾年來，我們親密合作的事實驗證了這一切，史密斯在我們的初次會面中表現出來的風采，現在依然體現在他作決斷的方方面面。
靠初次的接觸去判斷一個人，雖然這並不完全準確，有時難免出現失誤，但這保證了我不消耗無用的精力在重複的不停的論證當中。重要的人物都將時間看得特別重要，因為他們沒有太富裕的閒暇去專門關注一個人的長期表現，所以在首次接觸的時候，他已經對你的價值下了一紙「宣判」。
毫無疑問，這一點已經不需要過多表述，你一定看到了其他人大量的論述向你證明了第一印象有多麼重要。因此，怎樣使自己首次出場就閃亮無比，才是我們最該關注的部分。因為如果你不能在第一時間就打動對方，你前面費盡心機跨過的幾度關係鏈、最終得以跟對方見面的一切付出，就都可能付諸東流了。
應該從哪些方面著手呢？我們在早年的一項研究中發現，50％以上的第一印象與內在氣質無關，而與外表和穿衣著裝的關係更大。你這個人的形象是否清爽整齊，是讓身邊的人決定你是否可信的重要條件，當然也決定著他將如何對你。這是首要條件，因為人心隔肚皮，不可能有人第一眼就看透你的內心——除非他是上帝。但上帝不需要交際，他是一個設計眾生的人。
外表和形象當然不僅是一張漂亮的臉蛋，它更多的是包括你的體態、神情和衣著方面的細節以及你具備的某些特別之處。此外，第一印象還有大約40％的部分與我們說話的聲音有關。沒錯，只要你開口說話——這是無法避免的——你總要開口表達，介紹自己或提出要求。這時，你的音調、語氣、語速、節奏都將影響他人對你的第一印象的形成。只有剩下的10％是與我們的言談舉止有關的，這取決於接下來的三到五分鐘，甚至更長的時間。
林肯作為美國前總統，曾經因為相貌上的偏見而拒絕一位由自己朋友推薦的人才，當他的這位朋友憤怒地責怪他犯下了以貌取人的錯誤時，林肯的回答是：「一個人只要過了40歲，他就應該為自己的面孔負責。」這難道是一種相貌歧視嗎？不是的，每個人都有足夠的時間去重塑自己的相貌，當然不是依靠整容的手段，而是平時的某些鍛煉和習慣，比如神態、心態，以及著裝的扮飾。如果你總是意識不到後天塑造的必要性，你給人的第一印象通常就是糟糕透頂的。
有一個故事說的是六個人搭乘火車旅行，他們坐在同一車廂內。其中五個很安靜，也很規矩。只有大衛這傢伙是一個粗魯的年輕人，給其他的乘客招惹了許多意想不到的麻煩。
最後當大衛下車時，他帶著兩個沉重的皮箱艱難地走下去，卻沒有一個旅客願意幫他的忙。有個人一直等到大衛走得很遠了，才打開窗戶，對著他大聲喊：「你有一樣東西落在車廂裡了！」說完又把窗戶砰地給關了起來。
大衛只好轉過身子，拎著兩個沉甸甸的皮箱，匆匆地又趕了回來。他轉回來時累得夠戧，對著窗戶大聲喊：「喂，你們快點兒告訴我，我把什麼東西落在車上了？」
人們打開窗戶，意有所指地說：「你把一個極壞的印象丟在這裡了！」
聽到這句話的大衛當然垂頭喪氣，心情低落到了極點。是的，這就是印象的威力。他本可以在這次火車之旅中交到一些朋友，但他給人的印象實在太差了，簡直就是一個麻煩精。沒人願意理他，更別提做朋友。多年以後的大衛也許會更加懊悔，說不定這其他的五人當中就會有一個對他的生活特別重要的人再次出現，但因為這次極壞的印象，這個人對於大衛不會提起任何興趣。
我的朋友史密斯先生曾經對培訓學員講到另一則真實的故事。一位名叫陳俊的華人青年畢業於哈佛商學院，又在英國鍍了幾年金，然後回美進入戴爾公司工作，年薪過百萬美元。這只是一個開始，半年以後，步步高陞的陳俊就開始與R先生角逐洛杉磯地區分公司主管的職位。R先生同樣也是中國人，他畢業於國內的北京大學，之後又在新加坡讀完了研究生，再到美國取得了MBA學位，競爭力同樣很強。
決定勝負的並非業務能力，而是讓人意想不到的因素：陳俊以其乾淨整潔的外表和給總公司人力資源部門的高管留下的良好第一印象當上了洛杉磯地區的分公司主管。
在別人看來，R先生是一個既有能力同時工作也很努力的人，他在戴爾的資歷同樣比陳俊出眾，但從形象上看，他卻始終給人一種員工和小吏的感覺，缺乏管理者的氣場，這使他更像一個優秀的執行者，而不是掌握全局的管理者。陳俊則完全相反，他給人的印象像極了一位成功CEO，在跟總公司的高管一起相處的時候，他當然比R先生更能獲得好感和信任。於是，陳俊自始至終都比R先生的人緣好，人脈廣，因為他更能給人留下一種成功人士的好印象。
★為什麼我們需要這麼重視首次見面或第一印象所能產生的效力？
因為精心修飾的外貌和第一印象會給你帶來成功與財富，同時也是你保住成功與財富最好的鑰匙。如果你需要在這方面花錢的話，那麼請記住，你的投資一定不是浪費，而是必然會有巨大回報的贏利。
當我在為自己的第一印象作計劃時，我首先發現了自己在外形方面的缺點。比如我的外貌並不英俊，十分樸素平常，放在人堆裡難以與他人進行區別。我長了一張普通的中國人的臉，身高只有一米七五，在白人當中並不顯眼。我的身材略顯瘦弱，沒有張力，如同一粒路邊的沙子，別人只有睜大眼睛，才可能在人堆中發現我的存在。
有一段時間我很苦惱，因為在交際場合，我確實很難給人留下突出的印象。但我經過理性的分析，還是找到了改善的方法：雖然天生的相貌和身高無法改變，但只要我努力去修飾外表，就能給人一個很好的印象。所以，我定期購買時尚雜誌，結合自己的形象去選擇著裝，並且不斷地提升自己的內在素養。
我曾經向很多受訪者提出了這樣的問題：決定一個人的第一印象的最重要的因素是什麼呢？
人們的回答五花八門，通過歸納答案我發現，80%的人認為是外貌，13%的人認為是聲音，7%的人則認為是人格。這表明，在日趨激烈的人際關係競爭中，大多數的人已經意識到外在的形象對於一個人的人際關係處理是有多麼重要。首次見面決定成敗，而決定你第一印象的恰恰又是一個人的穿著，這不僅是我的主張，同時也是六度人脈理論對於一個人的形象氣質的基本要求。如果你同樣意識到了這個問題並願意去作出調整，針對自身的具體癥結對症下藥，那麼即便你長得不太出眾，但只要你的穿著體現出足夠的品位，同樣能夠在第一時間獲得對方的青睞，留下深刻的第一印象，影響最終的成敗。
◎「告訴我，你最好的朋友是什麼人？」
「Whoisyourbestfriend？（你最好的朋友是誰？）」
當我提出這個問題時，洛杉磯劇場演講大廳的台下竟然出現了長達五分鐘的沉默。每個人都好像在思考人生最深奧的話題，遲遲找不到答案。人們欲言又止，不敢確信自己的判斷。
我很驚訝，沒錯，這些來自各行各業的公司經理人，呼風喚雨的各個領域的成功人士，他們用了五分鐘的時間，也無法判斷自己最好的朋友究竟是誰，甚至很多人懷疑自己有沒有最好的朋友，以至於最後得出一個結論：
我目前擁有的關係，他們對我來說算是好朋友嗎？
我經常對那些參加人脈培訓課的人說：每個人都要有一個「BestFriend」存在於自己的生活，但標準只有一條，當你需要幫助時他們能夠隨時出現。是的，也許你自認為是一個朋友眾多的人，經常出席各種活動，參加數不清的飯局，到處都有人打招呼。你和形形色色的人談論這個世界，什麼話題都能涉及。他們聽你指點江山，對你拜服不已，五體投地。你會產生很大的錯覺，認為自己朋友很多。但當你有一天失去了自己擁有的一切，需要他們的幫助時，你應該慎重地判斷一下：
在他們中間，有多少人會及時地出現呢？
對此我深有體會，有一次妻子問過我同樣的問題。她說：「維文，想一想，你最好的朋友是誰？」我頗費了一番腦筋，當時真的難住我了。我列了一個長長的名單，其中有史密斯；幽默的美國肥皂劇的製作人吉布森；和我在中國香港穿著一條褲子長大的廣告公司老闆於勝華先生，他經常在半夜打電話「騷擾」我；最好的客戶，商務報告能手凱莉等等，我想起了無數的人。
但是，在這無數的人中，我只想到了他們幾個，因為這幾個人都有一個共同點，在我難過的時候大力拍著我的肩膀，讓我開心點兒，在我得志的時候用力為我鼓掌，並給我最及時的忠告。他們是哪怕在半夜都可以隨時接我電話的人，只要我需要幫助，他們義不容辭，不會有任何借口推托，馬上就能到我的身邊，替我出謀劃策，竭盡所有幫我排憂解難。即便我面對的是一場無法解除的災難，他們也會堅定地跟我並肩作戰，直到最後一刻。
想必你已經看到了，這是一條嚴苛的標準。從某種意義上來說，我們很少有人可以滿足這條標準。也許你是一個平時感覺自己有幾萬個好朋友的人，但這時卻出現了嚴重的錯覺：我一個朋友都沒有，至少沒有一個真正的朋友，因為沒有人願意這樣為我付出。
在我看來，當我們判斷誰是自己最好的朋友時，必須對他們進行八種角色的測試和分析。下述八種定位可以有所區別地對自己的關係人進行驗證分析。只要他能具備其中的三到五種，他就可以被列入「最好朋友」的陣營進行下一輪的篩選。我們再次調高標準，挑選那些有六到八種符合的人，此次來確定你的人脈庫中最重要的關係。
第一種定位：事業上的好幫手
他們擅長於在恰當的時機出現在你的身邊，真心地鼓勵你，總是不停地將你推向更高的地方。他們會持續投資在你的身上，有些是錢，有些是經驗、計劃，讓你有所發展，同時他們真心希望你能成功，即使他必須為你承擔風險。對於你，一個事業上的好幫手，他會慷慨地貢獻自己的時間，協助你找到自己的優點，同時可以有效地利用這些優點；他從不嫉妒你，或者會成為你的對手，而是總在鼓舞你的鬥志，幫你解決問題。
第二種定位：信念的支柱
他一定和你有相同的信念，或信奉同種宗教，或有相同的人生價值觀，信奉同樣的事業觀，做人和做事的原則，和你一起身體力行。因此，他總和你站在同一陣線。他會為了共同的信念支持你的一切，並真誠地讚美你。這不僅是當面的，在背後他也會為你撐腰，就算你不在場，他也會挺身而出為你仗義執言。當然，他還是一個你可以隨時打電話騷擾的人，哪怕是在他的新婚之夜。同理，他也是一個隨時可能找你聊天或者找你幫忙的人。
第三種定位：興趣相近
作為你的興趣相近的朋友，他會義無反顧地和你建立親密的友誼。他也許不是你生活中最重要的人，但你們對於運動、嗜好、信仰、工作、政治、食物、電影、音樂或書籍等相同的喜好，會讓你非常喜歡和他在一起消磨早晨或下午的閒暇時光。總之，這樣的人必不可少，同時這樣的品質也是我們對最好朋友的一種期待。
第四種定位：不可分離的夥伴
他不但是你的工作夥伴，還可能是你生活中的情感支柱。當你有需要的時候，他總是會站在你的身邊。你們之間的情感聯繫牢不可破。當你的生命中發生重大事件時，他都會是你第一個想聯絡的人。他為你們的關係感到驕傲，甚至願意犧牲自己來幫助你。也就是說，他是一個可以讓你以性命相托的朋友。
第五種定位：最無私的中介人
他有無數的辦法幫你聯繫各種資源，牽線搭橋。一旦知道你需要什麼，他總能馬上張開他龐大有效的人脈網絡，找到一些和你有相同興趣或者目標的人；他們能快速地擴大你的人際網絡，讓你直接通往取得新資源的管道。他們信奉一個道理：「如果我能夠幫助別人夢想成真，我自己也會心想事成。」具備這樣高尚品質的朋友，對我們來說簡直不可或缺。
就像玫琳凱化妝品公司的創辦者玫琳凱女士（MaryKayAsh）——一個偉大的女人——她在接受記者訪問時，將自己能夠成功的原因歸結於美國銷售大王金克拉的無私幫助：「他是玫琳凱公司幾十年的朋友，他傑出的激勵和鼓舞人心的能力，推動我們公司的員工走向成功。」
第六種定位：送來好心情的使者
只要你不開心，他就會出現，並讓你精神大振，生活重新充滿積極感。當你的心情跌至谷底時，你就會想到他。他會是一個有趣的人，同時也真誠地關心你。
第七種定位：引路人
他是你生活和事業上的引路人，不但可以拓展你的視野，鼓勵你接受新的觀念、想法、機會、文化，還能幫助你拓展個人的眼界，創造無數正面的變化。他走在你的前面，但又不會阻攔你前進的道路，而是為你掃清障礙，隨時助你一臂之力。
第十種定位：人生的導師
對於重大的問題，他可以給你建議並指引你前進的方向。他不但是一個引路人，還是你人生的導師。他會讓你瞭解自己擁有或者缺少了什麼能力，並與你一同分享夢想，然後一針見血地幫你點出達成夢想與目標的方法與途徑。這樣的一個朋友，對我們來說實在太重要了。
這既是對於你的一種人脈拓展的要求，同時也是我的六度人脈理論中對於「第一度人脈」的完美設定。
◎六度人脈的十大首因法則
在本章的最後，我們將非常簡潔地講到第一印象的十大法則，也就是十分重要的首因效應：你要打動別人，第一次接觸自然萬分的關鍵。就像很多男女第一次見面就相互產生了愛慕之情，有心與對方私定終身，迫不及待地想和他（她）約會，將對方形容為自己的夢中情人。詩人會這樣形容當時的心情：「她就是我一直在尋找的女人，看見她，我就得救了！」這種神奇的化學反應，就是首因效應在起作用。
說起來這有些奇妙，因為有時這其實是一種無心的結果，女孩在化妝、選擇穿哪件衣服之前，並不知道這個男子的喜好是什麼，但她最終的決定卻恰好在讓男子看到後，能夠產生一見鍾情、心有靈犀的好結果。你可能覺得這是天意，在我看來，這卻是一個人平時不斷修煉提升自己才能得到的人生給予她的一種積極的回報。
有一位剛畢業的大學生四處應聘，卻找不到一份合適的工作，但他毫不氣餒。這天，他來到某公司，找到該公司的負責人問：「請問你們需要一名策劃人員嗎？」「不需要！」「那麼平面設計人員呢？」「不需要！」「那麼寫真的印刷工人呢？」「不，我們現在什麼空缺也沒有了。」
好吧，這實在太糟糕了，這裡沒有他的容身之地，對方根本不需要新的員工。很多人這時一定沮喪極了，並且覺得丟臉，馬上轉身走掉。但是他沒有，而是繼續保持著微笑。
「你們一定需要這個東西。」
他從自己的包裡拿出了一塊精緻的小牌子，上面寫著：「額滿，暫不僱用」。該公司的總經理看了看牌子，先是一愣，接著驚訝地笑了，點了點頭，說：「如果你願意，可以到我們的廣告部工作，去做一名設計人員。」
真是一次奇怪而又美妙的自我營銷，不是嗎？這個人通過自己製作的牌子表達了自己的機智和樂觀，給對方留下了無比驚艷的第一印象。總經理心想，呀，這個人真是太有才華了，我怎麼沒想到他會這麼做呢？這是一種良好的素質，是我的公司所需要的，他可以去做一名廣告設計師！
這個世界到處都有非常優秀的人們，他們或是需要一份好工作，或是想結交某些重要人物，拓寬自己的人際關係。但是無數的人都倒在了第一關上，沒有給別人留下較好的第一印象。也許大多數人都想到了最後一步，認真地作了謀劃，但就是對更加重要的第一步沒有計劃，倉促上陣，於是就只能遺憾地與成功擦肩而過。
★六度人脈十大首因法則
1.自信法則
不管和誰會面，哪怕他是美國總統奧巴馬或者聯想總裁柳傳志，你都要保持鎮定，告訴自己：這不過是一次正常的會見，他很厲害，但我也是好樣的！除了地位和財富，我沒有一樣輸給他！切不可狼狽而慌亂，畏畏縮縮，給人一種不自信的卑微印象。
見到對方後，你應該克制而放鬆，雙手自然擺放，採取和對方一樣的隨和態度。只有能夠展示自信的人，才能得到對方的信任。一個不自信的人，對於對方來說是沒有價值的。
2.氣場定律
我們必須盡可能地展現自己的最佳狀態，體現出某種出色和具有輻射力的健康氣場。氣場就是你的人際吸引力，是你的內在魅力所輻射出來的場。調整行走速度和步伐的大小，輔以良好的禮儀，可以為自己的氣場錦上添花。
3.等待法則
或許當你走進對方的辦公室時，他有可能正在做其他的事情，如打電話、翻抽屜，甚至是在繫鞋帶。不管他在做什麼，你都應該耐心地等待，坦然地等他做完自己的事情，而不是急不可待地制止他進行中的工作，用你的不耐煩告訴他：你應該看到我的存在並跟我談話！如果你這樣做了，這將是非常大的錯誤。
4.握手法則
握手特別重要，請一定筆直地伸出手，握手的力度最好能與對方保持一致，並且將結束握手的主動權交給對方。你要避免在握手時採用手掌向下的強勢握手方式，哪怕你的身份地位高於對方。握手往往發生在與對方見面的最初15秒鐘以內，最好能在這個過程中呼喚對方的姓名兩次。
5.側身定律
當你們在談判場合見面時，請不要直面對方，而應盡量側身，避免以一種對抗性的姿勢與對方四目相對，形成劍拔弩張的緊張氣氛。這不是妥協，而是暗示對方：所有的問題都可以談，我是帶著誠意和善意來的。告訴對方，我們是工作中的對手，但卻可以是工作以外的朋友。
6.環境效應
我們應盡可能選擇在休閒的環境見面，而不是辦公桌旁。如果對方邀請你去喝咖啡，或者在他辦公室裡的非辦公區域裡就座，譬如咖啡桌旁，那麼你應該馬上意識到這是一個十分有利的信號。因為人際交往或業務溝通時95%的拒絕情況都發生在辦公環境中，而在休閒環境中則往往意味著承諾和對你的好感：他想和你的關係有深入的進展。
7.決定權法則
真正有決定權的人，他們在談判或者首次見面時，往往很少開口。所以請把握好自己的定位，在適當的時候，你也可以這樣，展示自己能夠決定一件或很多事情的能力。
8.距離法則
現實中，我們往往會與和自己較為熟悉的人貼得更近，而與那些剛剛認識的人保持一定距離。在工作中，我們則會與那些和自己年齡相近的人走得更近，而與比自己年長或年幼的人保持一定的距離。請處理好這個分寸，因為這並不一定千篇一律。有時為了體現我們的誠意和對於彼此關係的期待，我們應適當地縮短和對方的距離，表現出某種親近和信任感，但不要出現壓迫的感覺。
有時如果你表現得過於親近，對方反會覺得咄咄逼人，讓他很有壓力，如果作出決定，倒像是在你的威逼之下，或者是被你的迫切綁架了的結果。若是你讓對方背負上了這種沉重的壓力，你將不會收到渴望的答案。
9.道別法則
告別時應握手和寒暄，然後以最好的狀態離開。告別恰恰是最危險的時刻，因為對方會在背後觀察你。我們要格外注意此刻的形象，整理好衣服，梳理頭髮，從而使得自己能夠在離開的時候給其他人留下一個整潔的背影。同時，我們還應面帶微笑，帶著對對方的滿意離開，哪怕你們談得並不愉快，沒有一點兒進展，你也應該表現出自己的紳士風度。
10.溝通定律
你給予對方的印象，決定權最重的一票在「溝通」那裡。在我們與對方首次會面時，可能你的外形和舉止已經給對方留下了難得的好印象，但溝通的效果仍然格外重要。它仍然擁有否決權，也有讓你通關到底的能力。所以，請一定學會用簡潔的語言表達自己的觀點，並且瞭解到對方的底線，清楚地知道對方需要什麼，或者是否對你感興趣。一次良好的溝通，勝過十萬字的書面文字。這就是為什麼我們想要說服對方時，一定要盡量面談，而不是通過寫郵件。