正如莎士比亞在《哈姆雷特》中所說：「我必須殘忍，才能善良。」這裡的「殘忍」指的就是「繃」。你千萬不該不發慈悲，失掉一顆愛心，可是應當放聰明點兒，有節制而且超然地表示同情。
每個人都渴望慷慨解囊，無私奉獻，這包括愛、同情、尊敬和物質財富。在我們的心靈深處，我們就像上帝的孩子似的，都希望自己的勞動不要報償，純粹是為了表示愛。與此同時，我們希望給予別人豐厚的報酬，這種報酬比他們期待得到的還要多。然而，日常生存這一現實使太多的人們覺得自己太渺小，內心誠惶誠恐。儘管如此，我們依然不時地超越自己力所能及的能力，與窮人分享我們的財產。
我們及時發現，同情好些不知名的窮人，為他們提供一計，比對我們認為是自己的「親人」要容易得多。這是因為，通過切身經歷，我們看到出於憐憫之心，我們過分慷慨。對一些人來說，似乎是你給予他們越多，你越應該給予他們。這些人的舉動就好像你欠他們似的。由於你渴望心地善良，你毫無遮擋，將自己赤裸裸地暴露在世人面前。
令人不可思議但又確實存在的事情是，我們常常虐待那些最支持和最愛我們的人。
貝思和麗沙已經相識二十多年了。麗沙是一位離過婚的女人，孤身生活了十幾年。最近，貝思的丈夫通知她，他要跟貝思離婚。貝思搬到麗沙的家中居住，她自己的房子被賣了。
麗沙同情貝思，想竭盡全力幫助她，為了減少貝思的生活開支，她讓貝思跟她住在一起，分文不收。麗沙用盡了自己所有的積蓄來滿足貝思的一切需要。六個月過後，貝思搬走了，從此以後她們倆人再也沒有說過話。這一事件使麗沙感到，自己受到了傷害和虐待。她告訴朋友說：「我太快而且毫無保留地敞開自己的胸懷和錢包，慷慨地給予一切。我難以抑制自己的表現，可是貝思的胃口愈來愈大。」
為了做到善良，我們不得不做棘手的事。厚黑學認為：有節制是很必要的，而且要抑制自己過分表示同情心的願望。同情是一種心理狀態，而不是盲目地比賽你能為別人做多少事情。為了做到與人為善，我們常常必須抑制自己過分行善的慾望，適當「繃」著點。同樣的道理，好的父母都知道，控制自己過度嬌縱和溺愛孩子的迫切心情，是很重要的。他們明白：我必須殘忍，才能善良。
對同事宜適當地「繃」著些
現代社會，那種不即不離，不遠不近的同事關係，被認為是最難得和最理想的應酬哲學。厚黑者認為，與同事相處，終日正襟危坐，嚴肅、客氣不好，人家會認為你不合群、孤僻、不易交往；太近乎、太「知無不言，言無不盡」了也不好，容易讓別人說閒話，也容易讓上司誤解，認為你是在搞小圈子，動機不良。說來說去，還是適當地「繃」著些，遵照「君子之交淡如水」的原則為好。
傑克是一家大汽車公司的僱員，由於工作勤奮努力，成績斐然，在短短的幾年間，步步高陞，事業可以說是一帆風順。而有幾位跟他一同起步的同事，限於能力和機會，卻至今仍保持著多年前的原狀。因此在大家相處之時，傑克總覺不太自然，甚至還有些戰戰兢兢。起初他為了避免若同事們指責他過於高傲，惹個「一朝得志便不可一世」的批評，頻頻地請這幾位老同事吃飯，而且說話也比過去更加小心，客氣了，飯菜檔次更是極顯尊重。不料同事不僅沒領他的情，反倒認為他簡直得意忘形，太「招搖」了；甚至越發不平衡起來，認為傑克原本就是個「草包」，原來就是憑著這些「卑劣」手段爬上去的。傑克最終落了個「賠了夫人又折兵」，氣得幾乎吐血。痛定思痛之後他決定卸掉包袱，輕裝上陣，僅以平常心淡然面對平常事，一切竟然又應付自如了。
公事上，傑克「謹記大公無私」的原則，若是自己的直轄下，就採取冷靜的態度，獎罰分明，說一不二，絕不再抱「大家都共事這麼多年了，算了吧！」的想法。只要態度誠懇，就不怕對方誤解生氣。私底下，仍然與他們保持一定距離，投契的就當作朋友一般看待，不能合拍的，也不再刻意去改善了。若不屬於自己的直接下屬，公事上很少相交。簡單好辦多了，平日見面，大可「友善」一番，「友善」之後也絕不會再額外「加溫」，同事之間恐怕也平淡如水。
在辦公室，只有和同事們保持合適距離，才能成為一個真正受同事歡迎的人。不論職位高低，每個人都有自己的工作範圍和責任。所以，在權力上，聰明的人都不喧賓奪主，但也永遠不會說：「這不是我分內事」之類的話，因為過分涇渭分明只會搞壞同事間的關係，而過分涇渭不分，也不利於同事間這一特定範圍。
孟子說過：「人有不為也，而後可以有為。」朋友之間，說人長短，製造是非之舉理當不為。比較小氣和好奇心重的人，聚在一起就難免說東家長，西家短。雖說偶爾加入他們一夥，胡亂批評或調笑一些單位以外的人的軼聞趣事，倒也無傷大雅。但是對別人的弱點或私事，保持緘默才是最明智的做法。公私分明是重要的，不搞小圈子也同樣是多少「過來人」的經驗。眾多同事中，自然難免會有一兩個特別投緣，私下裡成了好友無可厚非，但是無論自己的職位比這位同事兼好友的人高還是低，都不能因為兩人關係好，就做出偏袒或恃勢的模樣。一個公私不分的人，永遠做不了大事，何況任何領導都討厭這類人，認為其不值得信賴。
同事間，一方有困難，另一方負有道義上不容推卻的責任。但是，厚黑者卻並非任何時候都出手相援，而是同樣要適當「繃」著些，有所不為。這就要看看這種幫助屬於何種性質。我們知道，同事是就某一個小團體中某些人相互之間的關係而言的。但是對於這些人而言，他可不僅生活在同事之間的小環境中，而且，他們在整個社會生活中，具有更為廣泛的社會聯繫，因此，如果不能正確地協調這兩個關係，那麼，結果則會不那麼令人滿意。
為什麼這麼說呢？因為一個生活在社會之中的人，他不僅有著同事間的相互關係，還受到社會中輿論、道德、法律等等的約束。所以，當同事遇到困難和問題時，不能僅僅從自己是他的同事這個角度來看待這個問題，一味的盲目相助，重要的是應當看到這種幫助的結果。如果說這個問題是與社會中其他關係發生了牴觸，那麼幫助的角度就應當注意到與社會之間關係的平衡。不分是非，沒有分寸的簡單幫忙是不可取的。
「為朋友兩肋插刀」，說起來雖然可歌可泣，令人佩服。但如果在任何時候都像別人的應聲蟲一樣，絲毫沒有自己的見解，一味附和別人的意見，那又怎麼能叫幫忙呢？何況更多的情況下是「義不容情，法不容情」，有所不為才是真君子。
厚黑者懂得朋友和同事之交，乃君子之交也。君子之交，理當有所為，有所不為。所謂「君子之交淡如水」，恐怕就是提倡一種同事間的適距原則：「太近則暱，太遠則疏，過於親暱則遭忌，忌則謗生；過於疏遠則遭議，議論多則是非生。」所以，厚黑者認為與人交往還是適當「繃」著些的好啊。
對好朋友也要客氣有禮強調「厚」
許多人交友處世常常涉及到這樣一個誤區：好朋友之間無需講究客套。他們認為，好朋友彼此熟悉瞭解，親密信賴，如兄如弟，財物不分，有福共享，講究客套太拘束也太外道了。其實，他們沒有意識到，朋友關係的存續是以相互尊重為前提的，容不得半點強求、干涉和控制。彼此之間，情趣相投、脾氣對味則合、則交；反之，則離、則絕。朋友之間再熟悉，再親密，也不能隨便過頭，不講客套，這樣，默契和平衡將被打破，友好關係將不復存在。因此，厚黑者懂得，對好朋友也要客氣有禮，「繃」著些。這裡的「繃」只是注意保持分寸，可不是不給朋友面子——可以不強調自己的「面子」，但不可以不給朋友面子。
和諧深沉的交往，需要充沛的感情為紐帶，這種感情不是矯揉造作的，而是真誠的自然流露。中國素稱禮儀之邦，用禮儀來維護和表達感情是人之常情。當然，我們說好朋友之間講究客套，並不是說在一切情況下都要僵守不必要的繁瑣的禮儀，而是強調好友之間相互尊重，不能跨越對方的禁區。
每個人都希望擁有自己的一片小天地，朋友之間過於隨便，就容易侵入這片禁區，從而引起隔閡衝突。譬如，不問對方是否空閒、願意與否，任意支配或佔用對方已有安排的寶貴時間，一坐下來就「屁股沉」，全然沒有意識到對方的難處與不便；一意追問對方深藏心底的不願啟齒的秘密，一味探聽對方秘而不宣的私事；忘記了「人親財不親」的古訓，忽視朋友是感情一體而不是經濟一體的事實，花錢不記你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的壞現象。偶然疏忽，可以理解，可以寬容，可以忍受。長此以往，必生間隙，導致朋友的疏遠或厭倦，友誼的淡化和惡化。因此，好朋友之間也應講究客套，恪守交友之道。
不懂得厚黑學的人，對朋友放肆無禮，最容易傷害朋友，其表現有如下種種，不可不小心約束：
第一，過度表現，言談不慎，使朋友的自尊心受到挫傷。
也許你與朋友之間無話不談，十分投機。也許你的才學、相貌、家庭、前途等等令人羨慕，高出你朋友一頭，這使你不分場合，尤其與朋友在一起時，會大露鋒芒，表現自己，言談之中會流露出一種優越感，這樣會使朋友感到你在居高臨下對他說話，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫傷，不由產生敬而遠之的意念。所以，在與朋友交往時，要控制情緒，保持理智平衡，態度謙遜，虛懷若谷，把自己放在與人平等的地位，注意時時想到對方的存在。
第二，彼此不分，違背契約，使朋友對你產生防範心理。
朋友之間最不注意的是對朋友物品處理不慎，常以為「朋友間何分彼此」，對朋友之物，不經許可便擅自拿用，不加愛惜，有時遲還或不還，一次兩次礙於情面，不好意思指責，久而久之會使朋友認為你過於放肆，產生防範心理。實際上，朋友之間除了友情，還有一種微妙的契約關係。以實物而言，你和朋友之物都可隨時借用，這是超出一般人關係之處，然而你與朋友對彼此之物首先有一個觀念：「這是朋友之物，更當加倍珍惜。」「親兄弟，明算賬。」注重禮尚往來的規矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一樣重要。
第三，過於散漫，不拘小節，使朋友對你產生輕蔑、反感。
朋友之間，談吐行動理應直率大方、親切、不矯揉造作，方顯出自然本色。但過於散漫，不重自制，不拘小節，則使人感到你粗魯庸俗。也許你和一般人相處會理性自約，但與朋友相聚就忘乎所以。或指手畫腳，或信口雌黃、海闊天空，或在朋友言語時肆意打斷，譏諷嘲弄，或顧盼東西，心不在焉，也許這是你自然流露，但朋友會覺得有失體面，沒有風度和修養，自然對你產生一種厭惡輕蔑之感，改變了對你的原來印象。所以，在朋友面前應自然而不失自重，熱烈而不失態，做到有分寸，有節制。
第四，隨便反悔，不守約定，使朋友對你感到不可信賴。
你也許不那麼看重朋友間的某些約定，對於朋友們的活動總是姍姍來遲，對於朋友之求當時爽快應承，過後又中途變卦。也許你真有事情耽誤了一次約好的聚會或沒完成朋友相托之事，也許你事後輕描淡寫解釋一二，認為朋友間應當相互諒解寬容，區區小事何足掛齒。殊不知朋友們會因你失約而心急火燎，掃興而去。雖然他們當面不會指責，但必定會認為你在玩弄朋友的友情，是在逢場作戲，是反覆無常、不可信賴之輩。所以，對朋友之約或之托，一定要慎重對待，遵時守約，要一諾千金，切不可言而失信。
第五，乘人不備，強行索求，使朋友認為你太無理、霸道。