美國的孩子跟中國的孩子最大的區別在於，他們中學的時候就至少有一次社會服務體驗。普通的美國大學生在畢業之前至少有三次實習機會，而我們中國的中學生只會考試，考上了大學也不知道為什麼上這個專業，等到大學畢業時只有11%的人有一次或以上的社會實踐，有很多畢業生甚至根本沒有在社會上實踐過，有60%多的大學生沒有一個朋友是自己在社會上認識的。如果你去當公務員，當一個街道辦事處的公務員，那個社區裡的人會全是你的親戚嗎？你所擔當的職業，所面對的對象都是陌生人，而職業成就的高度取決於你跟陌生人的交往能力。特別是有女孩的家庭，從小父母就教育女孩子不要跟隨便陌生人說話，這樣很危險。
我告訴你，女孩子如果從來不跟陌生男人交往，十幾年之後，她交往的第一個男孩子可能就是色狼。我們在研究女孩子喜歡的男性的時候發現，她們都覺得瀟灑倜儻的男孩子比較好。我告訴你，瀟灑比不瀟灑的孩子風險大，一個男孩子真正愛上一個女孩子的時候，他是不瀟灑的，他說話是不順溜的，他如果是瀟灑倜儻的，那可能是玩感情。但很有意思的是，我們通常就是會被玩得很迷惑，碰到真愛的時候就可能會錯過。獨生子女這一代，父母對孩子的性教育更少了，都覺得這事不能講。這件事情不說的話，孩子犯錯的可能性更大。80後是中國第一代性解放的人群，是第一代接受婚前性行為的人群，是第一代覺得婚前同居才是對的人群，是第一代貞操觀念沒那麼強的人群。這一方面是由於他從社會上獲得的信息更多了，另一方面，他不是從社會上的人那裡獲得信息，而是從網上。
所謂的社交是一種行動能力，這個能力是要從孩子小的時候就開始培養的。我過去想為什麼美國人的社交能力那麼強，因為他們很多都信教，而教會是很重要的社交場所，有很多人是在教會裡找到對象的，其他還有1/4的人是從社會活動中找到對象的，還有一些是在學校裡找到對象的。孩子上學時很小就開始在同學們面前演講了，從小就說，說到大他就敢說了。另外還有一點，他面對陌生人沒有恐懼感。我知道在座的各位，你們可能跟很多朋友有交往，但是你們給孩子一個機會了嗎？你跟四五個人出去吃飯的時候，不妨把孩子帶上，你在這邊吃飯，他在另外一邊吃飯，也給他社交的機會，讓他建立一個圈子，這樣一旦遇到問題和風險，他就有對象去說。所以現在父母真正擁有的其實是過度謹慎的自以為是的所謂責任心，根本不是智慧和知識。他把責任心和自以為是的東西轉變成為忠告，然後讓小孩子以為這個是最好的選擇，其實不是這樣的。在大部分的情況下，我們基於情緒和情感提出的忠告與事實是有巨大偏差的。
我是學民事法律出身的，在家庭糾紛、婚姻糾紛中，最好的忠告往往是由社區裡喜歡助人為樂的大媽提供的，她見過無數家庭吵架，就能給你分析是怎麼回事。所以社交偏差裡面有很多目標，但是最佳的狀態是父母和孩子共享朋友。比如，一個孩子的父母跟我是朋友，孩子如果覺得不愛聽父母的，就可以請袁叔叔說一說。當然這個袁叔叔也有前提，如果他心目中認為袁叔叔跟爸爸是一起的，他就不會聽袁叔叔的。有家公司的老總每次都叫我給他推薦一些專家給他兒子上課，結果推薦去了以後都被他兒子戲弄一番。因為要在一個80後面前證明你是專家可不容易。專家說給你幾個圖片，你看看。孩子說你的圖片都是50年代的吧，我們現在是21世紀了，還整這個圖片？教授沒辦法，跟老總說，這個孩子怎麼這麼沒有禮貌！禮貌？80後對人講禮貌的前提在於你值得尊敬，要是對所有人都得有禮貌，那不累死了？面對80後，你如果有一個與孩子共同認可的對象，你會發現他可以幫你瞭解你的孩子。所以適度發展社交，會給我們教育孩子提供巨大的支援。
我寫過一本書叫《黑蘋果》，是青年社交指南，也是總結了孩子社交中遇到的問題後寫出來的。這段時間我每天選一個大學生做我的助理，他們看到我在做一件事情，就會問我為什麼這樣做。而所有這些你怎麼能夠讓他知道合適不合適？只有在實際的場景中，在他跟我交往的過程中才能教會他。比如我們給他印了一張小名片，他不知道名片怎麼遞給別人，我就告訴他名片可以這樣或那樣遞。名片上手機號要不要寫上去呢？我說先不要寫，每次遞名片時，你再把手機號寫上去，然後問對方是否可以把手機號告訴自己。這就是一個場面改易的潛規則，沒有人告訴你，但它是存在的。所以這些東西是可以在社交中教會他的。而且我可以告訴大家的是，80後、90後是非常愛學習的，他並不是不喜歡人情世故，他對新知識都很有興趣，而且他特別尊敬的人肯定是講的話是他以前沒聽說過的，他喜歡的人是超越了他所掌握的知識的人。所以，要想成為一個80後孩子的好家長，就要換一個角度。如果你昨天看了一本很有趣的書，你就可以當做新的題材講給他聽，這樣更容易被他接受。
第六是行動抽離，就是不讓小孩行動，老讓他好好讀書、好好考試，不讓他進行社會活動。什麼叫技能？技能就是行為，在他進行相對穩定的操練後形成的習慣。有研究表明，大部分的行為在進行21次重複之後會成為習慣。一個人通常在一個月之內就能學會開車，平均也就是21次左右的練習機會。我們怎樣讓孩子形成對很多事情的行動力？比如說很多孩子到了學校就會做作業，但是不會說話溝通，到了國外他學習成績還可以，但是不會在公共場合發言。父母帶著孩子出去的時候，可以讓孩子在陌生人面前進行操練。
有時候孩子會很緊張，父母回去可以告訴他，你看爸爸每次說話的時候都有手勢，人做手勢的時候說話的語調會自然抑揚頓挫，如果沒有手勢就會顯得很呆，跟動作配合講話就會非常自然。我們大部分人說話時是沒有動作的，而如果一個小孩在10歲左右的時候面對陌生人會說話，還能加上手勢，他的魅力就會大增，就很容易受到成人的欣賞。一旦他受到成人的欣賞，讓別人覺得他很可愛，別人就會給他一些資源，他就可以在社交中成為資源整合者。行動是美麗的關鍵，行動的時候他是有所發揮的。比如所有的老師都是坐在那裡講課的，但是如果一個老師是站著講，同時又有行動輔助，老師和老師之間的區別就有了。
還有一個規矩感，我們在愛孩子的時候往往邊界意識不是很強。當然以往的邊界感是命令的形式，現在則需要以解釋的方式。小時候父親叫我不要碰熱水瓶，我問為什麼，他說熱水瓶裡的水會把我燙傷。其實嚴格的說法是，我碰熱水瓶，它可能會倒，它倒了之後我會被熱水燙傷，但是爸爸把它簡化成了一個簡單的規則：不准碰熱水瓶。他不准我碰，我就真的去碰了一下，他又說不能碰，我說為什麼，他說會燙傷，我說沒燙傷啊。其實孩子就是這樣的，沒有經歷過的事物不視為自己的事物。《聖經》裡講的是「活出來的智慧」，只有經歷過、體驗過的才是你的。所以對80後的父輩而言，就算你是很權威的老爸，是教授，你說的話也不算，他一定要親自體驗過。
所以如果你是爸爸，你就要付出一些，你可能要砸碎這個熱水瓶。你去碰一碰它，讓熱水瓶倒下來，摔碎。這時候不能去碰它，因為會燙到手，然後告訴孩子，這就是你不輕易讓他碰熱水瓶的原因。過去我們家有12個孩子，我想要溝通的時候，我媽可不跟我溝通，一天幹活下來累都累死了，還溝什麼通？我很喜歡游泳，但是她不讓我下水，我說為什麼，她說會淹死，我就說不會啊。我五六歲就下水摸魚，我媽為了確定我有沒有下水，就想了一個辦法，她在我手上掐一掐，如果有一塊白印，就知道我下水了，然後就會批評我或打我一頓。後來我想到一個方法，就是把肥皂塗在手上，這樣她就掐不出印記來了。如果我媽能拿一個被淹死的小孩做例子給我講，我也許就會聽她的話不下水了。
過去的老闆怎麼當的？對員工說，出去，把這件事情辦了。他不會在事情辦完之後叫員工來討論一下，今天辦這個事情感覺怎麼樣。我們的管理人員沒這個耐心，但是今天對80後、90後的員工就要有高度的耐心。拿倒水這件事來說，不是80後不願意端茶倒水，而是不明白用倒水建立人際關係，它是一個社交技術。假如不是倒水，還有其他的事，比如人家送快遞來了，找的這個人正好不在，那誰接一下？年輕人會想，反正不是我的，不接，這樣就不好。再比如有人打電話來，響了很久，你就要去替別人接一下，問問對方有沒有急事，有急事的話自己可以代為轉達。這也跟倒水是一個道理。所以今天無論是作為80後、90後的父母、長輩還是管理者，你都需要建立新的管理模式，用新的方式來對待年輕的員工。所以我講，今天我們要有管理孩子的新的對策。
首先要擴大孩子的社交面，讓孩子有更多的機會見識別的事情，小孩子的潛力怎麼會被發掘出來？這完全是自己給的，不要讓孩子局限在一個範圍裡，因為父母不知道孩子的真正愛好是什麼，孩子自己也不知道，都是在建設的過程中確定的。父母的責任不是一開始就讓孩子學鋼琴，而是讓孩子接觸更寬的面，一個小孩子喜歡小蟲子，這樣就很好。很多發明家小時候對於機械裡面包含的運作機制很感興趣，於是就動手拆拆裝裝，然後發現了新的世界。孩子對微觀世界的觀察能力是超過大人的，這就是孩子為什麼很容易在微觀機制中創造出新的東西來的原因。他的想像和構思方式跟大人不一樣，大人的思維方式都已經固定了。我們需要給孩子這樣擴大認知面的環境。
第二是配置共同的人脈資源。
第三是讓孩子有相對獨立的決策方式。比如說今天中午吃飯，你讓孩子自己選，當然他有可能選擇麥當勞，但第二次選擇你可以叫他不要重複，還是由他選。這個過程中，他會上網查，因為選擇一家餐廳要有一個理由，然後你會發現，這個孩子以後找地方吃飯絕對沒有問題。這只是舉一個例子，通過這樣的方式，能讓他在很多方面培養出決策能力。而且你會發現，由於孩子的信息搜集能力強，只要你讓他進行這個決策行為，三四個月之後，他選餐廳的能力比你還要強。因為大部分的父母找餐廳是在按照老方式找，只有小孩子利用網絡信息，他就會超越你的決策方式。
第四是柔性溝通，多探索事情的來由。我知道很多人寫家庭博客，今天爸爸寫，明天媽媽寫，後天孩子寫，寫了之後還要比一比，三個人相當於三票，投票決定誰的博客寫得最好，這就適度地讓孩子擔當了風險。過去我們講不要跟陌生人說話，今天我們在路上難免會碰到陌生人，我們可以給孩子定一個目標，讓他去街上認識三個陌生人，然後再跟他分享一下這個過程。孩子小的時候你會有點擔心，但是慢慢地能建立起他與陌生人交往的能力。
第五是向子女學習。現在我們的孩子都是獨生子女，他一直覺得自己是處於某種特殊地位的，這樣單向灌輸是不起作用的。現在在兩個方面子女是明顯超過父母的：第一是信息獲得的技能，包括運用新技術，比如IT技術的能力；第二是娛樂能力。大家去卡拉OK都知道，小孩唱的歌，父母就不知道，父母唱的歌，小孩都知道。上次我到上海一家電台做節目，他們知道我去做節目，就放了兩首老歌，放了之後我說怎麼我還是沒聽過，他們就說是2009年下半年流行的，對他們而言那已經是老歌了。假定你現在跟孩子出去唱歌，你唱了一首你的孩子那個年齡層的人中間流行的歌，如果你是孩子的媽媽，那麼你在孩子心目中就會相當有權威。如果你是爸爸，唱周傑倫的歌，你一定是相當有權威的爸爸。這是我們說的要向後代學習，向子女學習。
第六是還孩子們以孩子的世界，現在的孩子非常成人化，這對他的成長是不利的。他在小的時候還理解不了這個世界，你把世界的溝通方式告訴他，他會覺得不能承受之重、不能承受之深、不能承受之複雜。孩子要有一個漸漸認識世界的過程，他需要跟同齡人一起成長。我希望家長們建立起重要的機制，和自己好朋友的家庭一起組建孩子的心理俱樂部，形成孩子的心理社會，並且最好還是有異性的社會，這樣的方式可能是最好的溝通方式。
最後我把美國著名家庭教育學家塔爾貝克的話跟大家分享一下：在挑剔中成長的孩子學會苛刻，在名利中成長的孩子學會爭鬥，在寂寞中成長的孩子學會羞怯，在寬容中成長的孩子學會忍讓，在鼓勵中成長的孩子學會自信，在公平中成長的孩子學會正直。
再送給大家4句話，這是我總結的。今天我們和80後、90後甚至更年輕的一代人分享的時候，要掌握8個字：第一是共好，培養共同的愛好；第二是後學，向後輩學習；第三是樂活，不僅要樂活，而且要快樂地工作；最後是迎領，我們帶小孩時不要在心理上有優勢，要在迎合、理解和發現中培養他們。我把這4句話作為家庭管理、企業管理和公共管理中面對新一代人都可能嘗試和探尋的規則。謝謝大家！