剛剛看到這樣一個故事：一個女孩曾經對一個男孩愛得發狂，時時處處以他的意志為行動綱領，願意為他犧牲包括親朋好友在內的一切，然而自負的男人就是不在乎。為了留住愛情，女孩不惜動手一切自殺和自虐手段，試圖改變男孩的心。男孩終於慢慢為之改變，對她越來越好，她卻發現自己已經愛得筋疲力盡，愛得失去自我，對愛情完全失去信心，不得不與他分手。儘管這樣，她仍然想著他，愛著他，但她心裡明白，兩人再也不可能回到過去的日子，即便真的走到一起，也不會幸福。
這是一個由於「愛情不能同步」而導致感情失敗的典型案例。她愛他的時候他沒感覺，等他意識到問題的時候，她已經愛不動了。愛情覺悟嚴重滯後的「至尊寶」式男人，就是這樣錯過了一個又一個愛他的女人。越是對她百般關愛、萬般遷就的女人，他越是不屑一顧。男人的先天性別優勢，使他總是想當然地認為「男人四十一朵花」，越成熟越值錢，越往後越可以找到一個更好的女人，因而總覺得眼前最重要的是事業，而不是女人。其實大錯特錯。隨著他的財富、職位和名聲的上升，表面上看，可選擇的女人（尤其是美女）空間大了，然而，他找到真愛的可能性，卻越來越小了。即便他有一天像「至尊寶」一樣幡然醒悟，「紫霞仙子」已不復存在，因為「愛人的心是玻璃做的，既已破碎了，就難以再癒合」。
當然，並不是所有女人的愛情覺悟都早於男人，尤其是現在流行「老牛吃嫩草」的愛情組合，當男女之間的年齡差距超過6歲，甚至10歲時，問題就比較大。一個女孩如果長期缺乏愛情實踐，或者被父母或男人過度關愛呵護，或者過度缺乏安全感，與同齡人相比，愛情成熟度就有可能嚴重滯後。愛情晚熟女人的情感挫折，大致可歸結為三個原因：要麼完全躺在男人懷裡，長時間停留在索取和享受的層面，喜歡男人無休止地奉獻；要麼過於看重男人的外貌，無視男人內涵，不可救藥地迷信「一見鍾情」，一心期待「內外兼修」的白馬王子；要麼愛事業勝於愛男人，大大咧咧，不修邊幅，不注重女性形象，試圖通過征服世界來征服男人。認真想一想，我們周圍很多優秀「剩女」是不是這樣的？她們的愛情步調，是太快，還是太慢？
無論是「至尊寶」，還是「斯佳麗」，一個人如果不能與眼前的伴侶愛情同步，通常會犯「愛情狂妄症」，對他/她的一切奉獻嗤之以鼻。當然我們不能否認，有很多情形是因為當事人確實不愛對方，而且很可能永遠也愛不上（尤其女人對男人），但我們仍然有必要反問：當你遇到一個極度愛你的人的時候，你的愛情心態是否足夠成熟？你的愛慾是否可能在沉睡？如果有一天他離開你，你會不會後悔？這是衡量「真愛」與「假愛」的一個重要標誌。
由此看來，愛情步調是否一致，也是愛情能否成正果的一個關鍵因素。人們常把緣分解釋為「在正確的時間遇到正確的人」，「正確的人」主要指雙方性格是否和諧，而「正確的時間」即指雙方的愛情步調是否合拍。如果兩個「正確」的人在「錯誤」的時間相遇，即便朝夕相處，也會不停上演「剃頭挑子一頭熱」的悲劇，愛得越深，只會痛得越深。
那麼，如何解決愛情不同步的問題？把握好付出的度，尤其對女人而言。如果任憑你怎樣犧牲自己、關愛對方，男人就是不領情，那麼，十分有必要早下離開他的決心，至少要通過離開，給他一個教訓，因為男人總是通過挫折長大。尤其重要的是，不能因為一個不愛你的人而迷失自我，破壞你對愛情和男人的信任。當然，這裡也非常想提醒男人，千萬不要愛上一個對你心不在焉的女人，這不是愛情同不同步的問題，而是你這一生有沒有可能進入她的情感世界的問題。
當失去巴特勒的斯佳麗昂首走向塔拉莊園，途遇西行取經的至尊寶時，兩位愛情晚熟的失意人，有沒有可能碰出愛情火花？他們真的懂得珍惜了嗎？
活著的時候不要盤點「真愛」
人生最大的幸福莫過於——在我們離開這個世界之後，兒女們手捧鮮花來到墓前，深鞠一躬後說：「我們的父母曾經真心相愛。」
似乎是為了延續一段未完的愛情佳話，20幾年前，當朱琳走進《西遊記》劇組扮演女兒國國王，對「御弟哥哥」徐少華（進劇組前三天剛結婚）一見鍾情之後，便假戲真做，再也沒能那場愛情夢幻中走出來，以至獨身至今。不久前，《西遊記》原班人馬20年後重聚《藝術人生》時，朱軍問朱琳拍戲時是不是留下了什麼遺憾，她當著在場的徐少華動情地說，「我沒有遺憾。因為我完全沉浸在和唐僧的一段兒女情長裡。人的感情是很複雜的，人生也會有很多誘惑。像女兒國國王那樣，識大體，明大義，把愛情作為一種追求，一種憧憬，這應該是一種境界。女兒國國王做到了，我希望我也能做到。」
什麼叫真愛？真愛到底有幾回？這涉及到我們對「真愛」的定義。假如我們把一生中最巔峰、最忘我投入的那一段情感定義為真愛，那麼真愛肯定只有一回。曾經滄海難為水，除卻真愛不是情。一個曾經讓愛情切骨銷魂的女人，無論後來遇到多麼優秀的男人，也很難再動心。
現在，不妨假設我們都是六、七十歲的老人，以一種冷靜從容的心態俯視從前的情感經歷，那麼，我們會看到：有人大起大落，波濤洶湧；有人一生平淡，波瀾不驚；有人高開低走，抱憾終生；有人低開高走，漸入佳境；有人恍然大悟，峰迴路轉；有人執迷不悔，只愛一人。決定情感走向的，是性格，而後面隱藏的，卻毫無例外的是命運。
如此看來，女人一生有幾回真愛，大需因人而異。比如「大起大落，波濤洶湧」的女人，屬於典型的愛情戰士，每一次都愛得火花四濺，激情飛揚。雖然每次都無疾而終，黯然傷神，但她們很快就從過去的陰暗走出來，昂首挺胸走入下一幕愛情。哪一次是她的真愛？如果她回答「都是」，那就等於說「都不是」，或者說都是「相對真愛」，而沒有「絕對真愛」。
「高開低走，抱憾終生」這一種屬於當事人被初戀過度陶醉或過度傷害的情形。比如《大宅門》裡蔣雯麗飾演的白玉婷。有人會說，這才是「真愛」，因為後來的愛情再也無法越超。這就要看我們如何定義愛情了。事實上，如果女人只是陷入一種暗戀（或單戀）而無法自拔，一生活在自己虛構的愛情故事裡，嚴格地說，還不能稱之為「真愛」，因為她從沒被她愛的人真正愛過。「高開低走」的最大問題在於，當事人一開始就透支了其全部感情，後面幾乎不願去嘗試新的愛情，因而也就無真假可言。比如說朱琳，雖然她對愛的執著精神可嘉，但其做法未必值得模仿，因為一個人不僅要自己的愛情負責，也對要自己的人生負責。或許與徐少華二十年後的重逢，有助於她走出那個虛幻的夢境。
這裡我們重點要說的，就是「執迷不悔，只愛一人」這一種。一個女人如果好不容易找到了她生命中的真命天子，而最終又不得不與他擦肩而過，這種傷痛就將伴隨她終生。現實中不少經歷失敗的「第三者」，常常感慨人生只能愛一次。蓋人生最稀缺的事情就是「緣分」，一個女人甘冒道德和良心的譴責、不惜浪費自己的大好青春年華去愛一個有婦之夫，如果不是發自內心的，很少有人能堅持。婚外情的傷害之所以長期難以痊癒，並非因為偷情的快感，相反，是因為愛情的純粹和真誠。哪一個經歷婚外情的女人，不是無數次向底線投降之後，才痛下決心與過去決裂的？撇開道德層面，這不是唯一的真愛又是什麼？
如果說愛是一種精神層面的付出，那麼真愛就是一種靈魂出竅。對女人而言，絕對的真愛就是，當她告別那段愛情之後，她不再有持續付出愛情的能力，她的靈魂已經不在了，已經永遠永遠地被那個男人給勾走了。
這樣看來，真愛有幾次，既取決於女人當時遇到一個怎樣的男人，也取決於她當時的愛情成熟度和愛情支付能力。如果女人在她情愛狀態最佳時愛上了布拉德·皮特，如果她的愛情支付能力有限，不管他們最後有沒有成為眷屬，真愛的確只能有一次。但是，如果當時她不夠成熟，或者她後續的愛情支付能力仍然非常強，在經歷一段時間的療傷後，那麼她仍然有可能愛上湯姆·克魯斯。所以，一個心態尚不成熟的18歲女孩在失戀後說「我這輩子不會再愛別的男人」，未必可信，至少不如一個心態成熟的28歲女人可信。當然，重要的不是一個人的生理年齡，而是她的心理年齡和愛情成熟度，一個28歲的女孩決定情場金盆洗手，也許比一個38歲的女人更可信。
從現實生活而不是純粹的精神生活角度出發，最值得推崇的，或許就是「一生平淡，波瀾不驚」和「低開高走，漸入佳境」式的愛情。雖然它少了許多精彩，卻因平淡而幸福。因此，重要的不是一生有幾次真愛，而是真愛能否伴隨你走到人生終點。一個女人在最需要、最懂得愛情的時候，以一種「總結陳辭」的方式談論真愛，並不是一件值得慶賀的事。因為它意味著愛情從此一去不復返，永遠地帶走她的靈魂，剝奪了她再次陷入愛情的能力。真愛再精彩，也只是一種回憶，很大程度上，它預示著未來愛情的蒼白。這是女人的大幸，也是女人的悲哀。
如果我們的人生道路仍然長遠，未來的幸福還值得期待，那麼活著的時候不要盤點真愛，相反，應盡可能去找回自己愛和付出的能力。人生最大的幸福莫過於——在我們離開這個世界之後，兒女們手捧鮮花來到墓前，深鞠一躬後說：「我們的父母曾經真心相愛。」
超鏈接：你為誰「犯賤」？
明知那個人對你不夠好，但仍然關心他、愛護他、遷就他；明知那個人對你更好，可偏偏嫌棄他、忽視他、冷落他。這就是人們通常所說的「犯賤」。這就好比你明知道所有人都說《滿城盡帶黃金甲》和《新紅樓夢》很爛，仍然要花錢花時間去親自體驗它怎麼個「爛」法一樣。
人們為什麼「犯賤」？根本原因在於：「因為我喜歡。」這似乎不算道理，但人就是感性的、自我的，一旦被一種所謂「好感」驅使，便逃不脫犯賤的宿命。
由於「犯賤定律」的存在，你永遠找不到一個與你同等付出的人。一個人對你的愛，要麼比你多，要麼比你少。奇怪的是，你最喜歡最在乎的人，往往不是那個對你付出最多的，而是那個你為之付出的。令人絕望而又崩潰的人性！
不幸的是，這恰恰是世界的真理。比如父母與兒女之間的愛，就是典型的單向傳遞。按說這個世界上對我們最無私、最慷慨的人是父母，按說我們應該像父母對自己一樣無條件地回饋他們，但事實卻是，我們把更多的愛傳遞給了自己的孩子。在父母和孩子面前，我們愛的天平本能地傾向了後者。當父母稀里糊塗地成為天字第一號「犯賤」者時，子女也理所當然地成了天下第一號的「忘恩負義」者。這似乎再次證明了：與人類的動物本能相比，理性是多麼的脆弱無力。
大自然賦予人類的生物繁衍和進化使命，使父母親情必然是垂直向下。同樣，由於人類和諧發展的需要，情侶、夫妻、朋友之間的愛也很難對等。婚姻裡多付出的一方總是抱怨對方對自己心不在焉，朋友之間偶然會抱怨對方不夠仗義，同事和商業合作夥伴之間也不時感覺別人欠自己。
在一種和諧的愛情、親情和友情裡，至少有一個人「犯賤」，能夠不計得失地為別人付出。被妻子深愛的丈夫可能更愛事業或「小三」，而被丈夫深愛的妻子可能更愛孩子或PRADA。從純粹的二人世界看，每一樁愛情都不夠平衡；但是，如果跳出二人世界，從更大的視野看情感，你會發現，情感世界是均衡的。正是由於二人世界的不均衡，使得情感得以往外延伸，將整個世界聯成一體。反之，一個完全對等的二人世界，將因為過於封閉而變得不夠穩定。
從「犯賤定律」可以得出這樣一條「推論」：這輩子一定會有人欠你，你也一定會欠別人，但他們永遠不可能是同一個人。人最難還的是人情債，不要指望這輩子能平平靜靜地了卻這些東西。你可以忘掉別人欠你的債，但忘不了自己欠別人的債。人生是一門遺憾的藝術，正是這種遺憾，使我們對來生無限嚮往。
當你一門心思抱怨你最愛的那個人對你不夠好的時候，一定有某個人躲在某個角落裡，靜靜地咀嚼與你同樣的無奈。不要試圖徹底改變這一切，因為這就是緣分，這就是愛，一種永遠不能在兩人之間完全對等的愛。愛是一個閉環，一個遠遠超出二人世界的巨大閉環。它賴以傳播的原動力不是別的，而是——犯賤。