男人的「多心」並不止於泡妞，他們購物其實跟女人一樣多心，只是大家買的東西不同而已。我認識一個投行男，一個人擁有5部車，我問他是不是打算轉行搞物流，他聳聳肩說買車是人生最大的享受。買來以後就這樣放著，因為工作很忙也沒有太多時間享受駕駛的樂趣，可他就是喜歡那種擁有的感覺，閒時看看它們，欣賞一下車身的線條，所有煩惱都會一掃而空。
他這種感受我倒也能夠明白，所以我常說購物是一種「精神排毒」，花出去的錢，值得。雖然我不明白買車有什麼好玩，但我並不反對男人買車，做人還是應該公道一點。我平日買回來的高跟鞋也同樣在家裡擱著，有些甚至連包裝袋還未拆開，往衣帽間一丟就那樣把新鞋忘得一乾二淨，可我就是享受購物的過程和擁有的感覺，所以我還是會繼續買。你說這是浪費？我Daisy從來都是資本主義的奴隸。
該打
同事的姐姐被男朋友打腫了臉。眾人大罵那狗公打女人一定不得好死。不久，這位同事的姐姐交了另一個男朋友，被這個男人打斷了鼻樑。眾人又罵這狗公打女人一定被雷公劈。後來，這位同事的姐姐好不容易遇上真命天子，很快跟這個男人結了婚。一年後，她被丈夫揍得滿身瘀傷。眾人欲開口罵這狗公，卻罵不出來。
女性遭受暴力對待，是一件不幸的事。不論男女，出手打人肯定是不對的。然而，當一個人一而再、再而三地遭遇同樣的不幸，我們在替她難過和盡量給予幫助之餘也會禁不住問：這人本身是否有什麼問題，令她重複又重複地掉進火坑？還是純粹或然率的緣故，令她一次又一次地遭遇同樣的不幸？
一個女人連續在三段關係中，被三個男人不約而同地揍了一頓，若是或然率的結果，這位女士也不妨去買六合彩。週遭的人在譴責使用暴力者之餘也不禁問：這個女人本身是否也存在某方面的問題？她的行為似乎有一個模式，她似乎特別會受某種男性所吸引，令她一次又一次落得被不幸的下場。
有人說，也許這個女人真的叫人受不了，任何人看見她都忍不住想揍她！我不同意這種說法。世上令人忍不住想揍的傢伙比比皆是，我每次看見我的老闆都很想揍他，但任何正常人都不會這樣做。無論這傢伙是多麼值得揍，我們都不會真的揍他，而這個女人卻接二連三被不同的男人揍了。
同情一個人很容易。但除了同情，如何幫助她避免遭到第四、第五個男人毆打才最重要。重複又重複地遇上不如意事情的人，與其擺風水陣，倒不如嘗試從過去的行為歸納出一個模式，然後改變這個模式。
25歲
我不知道別人有沒有經歷過所謂「人生的分水嶺」。對我來說，分水嶺就在25歲。當初產生這種「分水嶺的覺醒」，是因為看了一篇張曼玉的專訪。她大概是說，25歲那年的際遇，令她突然明白了一些事情，從此在演戲方面脫胎換骨。我不禁發出了一聲感歎──啊，就是了，我的頓悟也發生在25歲。以一個現代女性的成長歷程來說，大約二十一二歲投入社會做事，這才是人生的開始。然後，我們在工作上和其他地方認識了新的人和事，令我們對自己、對這個世界都有了不同的看法，大約三四年後，即25歲那年，這些感受累積醞釀到了某個程度，就讓我們跨越到另一個階段了，這就是所謂的「成長」。
我自己也因為25歲那年所發生的一些事，令我對這個世界有了新的看法。有時我會想，那年所遇過的人，傷害過我的和被我傷害的，也許都只是幫助我越過這道分水嶺的工具。這樣想著，就不會為25歲那年的事去「問責」，也不會為那年的事去「自責」了。我26歲的時候，比25歲時成熟很多、堅強很多。對，就只差1年，脫胎換骨了。
25歲對我來說是一個分水嶺。許多人說來到30歲又是另一階段，然後，四五十歲又是另一道分水嶺……女人就這樣過著跨欄似的人生，真要命。
對情人換個表情
「我受夠了！我看見你就想吐！」June（瓊）的男友向她怒吼。我只能說，如果我是這個男人，我都想吐。June，亦即那個被男友甩掉的女人，此刻正坐在我跟前哭得死去活來。她邊哭邊說：「我跟他在大學時已經認識……我們一起七年了，最近幾年都住在一起，本來還打算明年結婚……」我給她遞上紙巾，她哽咽了一會，續說：「有天醒來，突然見他正在收拾行李……我就問……你去旅行嗎？他卻大聲說：「我受夠了！我看見你就想吐！……Daisy……他要跟我分手啊！」
火山爆發，絕非一時三刻的事。我想，June的男友大概也忍了很久，像火山那樣「忍到爆」。
「那他為什麼要跟你分手？」我試著問。
「他說我一天到晚黑口黑面……」June低著頭說。
說句真心話，我覺得June的男友忍了足足7年才分手，肯定已經把一顆惻隱之心燃燒殆盡，做男人做到這樣，都算有情有義。換了是我，七天就喊分手。他說得很對，June的確「一天到晚黑口黑面」。無論別人對她怎樣好，她看來依然不開心。我能想像她男友每天拖著疲乏的身軀下班，回到家裡只見一個黑口黑面的女人，世界末日似的呆坐沙發。白天在辦公室裡受氣，滿以為回到家裡，小兩口子可以開開心心地聊聊天、說說笑，但她就是黑口黑面。連續7年，最近幾年還住在一起朝夕相對，豈有不作嘔之理？
我不是心理咨詢師，不會查找她黑口黑面的原因。也許那是性格，也許是童年陰影，我不知道。我只知道她這副表情，連她自己照鏡時也會感到難受。「Daisy，你老實答我，我系咪好難頂？」「系。」我答。她一怔，似乎為我的誠實感到意外。是你自己要我老實答的，待人家老實，你又受不了。「嘗試換個表情吧。」我說，「對著鏡子，練習一下微笑，你會發現自己突然變漂亮了。」「他走了。就算我笑，他也不會回來。」「難道微笑就不能為了自己？」我說。
賭徒
世上最豪的賭徒不在澳門，而在教堂。作家毛姆曾經說過：婚姻對男人來說是賭他的自由，對女人而言是賭她的幸福。這句話大概說進許多已婚男女的心坎裡去，例如我的朋友Susan和Martin。
說起來，他們這段婚姻危機的起因其實相當無聊。話說他們參加一個朋友的婚禮，誰知一對新人在婚宴上吵起架來，兩人互數對方的不是，過程中新郎一時說漏了嘴，指他的好兄弟Martin也認為婚後痛失自由，就連鹹書也只能偷偷藏在衣櫃。Martin聽後大吃一驚，「又關我事？」他當時心裡一定這樣想。這位無辜的路人甲被拖下水，因為參加了一個「好兄弟」的婚宴而被迫睡在客廳的沙發足足三晚，以致連那本絕版《李麗珍寫真集》也付諸一炬，而兇手當然就是他老婆Susan。
「我不容許我的家裡放著這些污穢的東西！」Susan拍台罵道。男人眼中奉為「神聖」的東西，在女人眼中居然算作「污穢」，叫李麗珍情何以堪？我認識了Susan幾年，她人是有點執著，心地倒是不壞。譬如說，她在毀滅丈夫的鹹書之後，又給他買回JaneAusten的巨著《理智與情感》，以彌補丈夫心靈上的空虛，滿足他在情感上的渴求。Susan真的以為《理智與情感》可以代替《李麗珍寫真集》，沒想到她居然如此看得起男人。隔天，Susan早上醒來便見丈夫在客廳的沙發上正襟危坐地讀著《理智與情感》，眼眶一濕，感動得差點哭出來。後來Martin的「好兄弟」爆料，才知原來他在蘭桂坊灌了一瓶威士忌，口中喃喃罵著「和奧斯汀一起下地獄吧！」。好男不與女鬥，男人明知鬥不過老婆，索性陽奉陰違。Martin賭了他的自由，全完了。
第四者
人們總是熱烈地談論第三者，我卻認為第四者才最可憐呢。無論第三者是咎由自取還是無辜受害，至少有人意識到他的存在。第四者呢？卻往往被當成透明，就算突然在世上「卡嗒」一聲消失了，也無人會察覺到吧。
大家總是低估了第四者的數量，以為這個情況並不普遍，其實不然。一個女人愛上了有婦之夫成為第三者，那麼只要另有一個人喜歡這個女人，他就成為第四者了。所有人的注意力都集中在那段三角關係上，根本無人在乎這位第四者的感受，他的唯一選擇是忘記這個女人，或繼續留在她身邊當一個透明人。然而，那位第三者卻可以選擇離開那有婦之夫，轉為跟第四者在一起，或乾脆忘掉所有男人，孑然一身。人只要有得挑，慘極有限。
當然，選擇是需要勇氣的。當你身處局中，能夠清醒理智地作出抉擇，談何容易？難是難，但也確實有人做到。剩下那些無法抽身的第三者、第四者，地老天荒地等待一個永遠不會出現的希望。
扮蠢
在男女博弈之中，女人有一種特殊技能，一個字——扮。這包括在適當的時候扮蠢、扮盲、扮啞、扮失憶。
這無疑是一種學問，不，應該說是一種藝術。可我所指的「扮」，並不是叫你在發現老公有外遇時裝作懵然不知，默默隱忍並含辛茹苦帶大一對子女，那是三流電視劇集的橋段，劇情還說子女長大後回來報復爭家產。我所指的「扮」是在生活小節上讓他一讓，例如明明懂的東西裝作不懂，給他機會表演一下。他的一些小毛病，可以的話最好裝作看不見，留待大事才提點一下，事事挑剔會很惹人討厭。
男人要面子，在人前讓他威風一下無傷大雅，丈夫高興之餘女人也沒有損失，為什麼不呢？一個聰明的女人，不會在大庭廣眾跟自己的伴侶爭風頭，你看英國王妃凱特，跟王子出雙入對，為他錦上添花，卻從不爭做獨當一面的女人。
又例如我舊老闆的太太Sarah（薩拉），每次跟隨丈夫出席公司活動，大方得體卻又表現含蓄，從不會蓋過丈夫的風頭。有次在公司舉行的聖誕晚會上，這位老闆眉飛色舞地大談貝多芬小提琴協奏曲，太太則在一旁點頭微笑。我們都很驚訝，這傢伙平日的嗜好是炒股票和跟年輕女實習生聊天，怎麼看都不像如此有文化。後來聽秘書講是非才知原來Sarah是音樂博士，生孩子之前是外國管絃樂團的小提琴手，老闆高談闊論的材料大概還是老婆為他準備的吧。
「HeyDaisy，你估他們回到家裡是否也這樣恩愛？會不會是在做戲呢？」同事Emma（艾瑪）在我的耳畔說悄悄話。
「即使是裝出來的，她也是一位恰如其分的演員。」我說。
和我說說話
曾經聽過一個故事：一對夫婦結婚10年，一天比一天怨恨對方。他們生活並不富裕，每天早上只能買一片麵包兩人分著吃。十年來，丈夫每天都吃著又乾又硬的麵包皮，把軟滑的部分留給妻子，但妻子看來卻依然不快樂。丈夫心想：「我這麼疼你，把最好的全讓給你，究竟你要怎樣才會滿意？」丈夫越想越氣憤，漸漸不再願意跟妻子說話了。
就這樣一直過了10年。有天早上夫妻倆如常一起吃麵包，丈夫看著手中乾巴巴的麵包皮，再看看愁眉苦臉的妻子，心裡突然湧起了一股憤怒。「我已經受夠了！從今以後我不會再把最好的讓
給你！」說罷將麵包皮塞進妻子的碟裡。
妻子熱淚盈眶，對丈夫說：「親愛的，我等了10年，你終於肯把最好吃的麵包皮讓給我了。」
我們常常理所當然地以為自己瞭解對方，以為自己認為好的就一定適合對方，覺得沒有溝通的必要，就這樣產生了許多不必要的誤解。「為你好」這三個字，破壞了不知多少段感情。
與其送我名牌手袋，我寧願我的愛人為我做一件事——和我說說話。