她和我說話的時候嘴角一直抽動著，發紅的眼眶裡也隱隱泛著淚光，她說，女兒已經不再和她說話了，下班回家後就立刻悶著頭回自己的房間，飯桌上也只是應付地回答幾句簡單的話。我說，你可以先向她承認錯誤，再看看接下來該怎麼補救。她說能試的都試過了，但女兒只是對她吼著說：「我已經完全被你給毀了！彌補不了，再也沒法挽救了！」
她告訴我女兒在大學裡學的是設計專業，學習成績很好，還沒畢業就得到了來學校招聘的大公司給的工作機會。那個工作是她夢寐以求的、很具有挑戰性的職位，工作內容既和她的設計專業對口，也是她自己所喜歡的，可是唯一的缺點，就是她必須遠離家鄉到上海的公司總部去上班。
她接受不了女兒離家到那麼遠的地方去工作，因此除了強烈反對之外，還想方設法托了人，硬是給找到了一份人人稱羨的政府機關的工作。雖然這份工作和女兒的專業與興趣無關，但終歸是個體面又穩定的金飯碗，不但對將來找對象、結婚有幫助，更重要的是把女兒留在了身邊，可以在女兒未出嫁前繼續好好地照顧她的衣食起居。
女兒上班後一直很不開心，不僅對毫無興趣的工作內容感到窒悶，對悠閒的工作步調和安逸快樂的同事們也感到厭煩。她的體重開始明顯地下降，睡眠也出現了問題。當她發現女兒越來越充滿敵意的抱怨和越來越不開心的情緒時，焦慮心疼的她決定選擇退讓，決定放棄自己曾經的堅持，也決定放手讓女兒離開家出去工作。
但是女兒對她的好意已不再接受，對她的苦苦央求也充耳不聞。有一次逼得急了，女兒對她說出了自己的恐懼：「我完全脫離自己的專業已經一年多了，誰知道在這一年中發生了什麼變化。再說，我也已經沒有那種熱情的感覺了，我沒自信能再找到設計的工作，就算找到了也沒自信能做得好，反正我是完全被你給毀了，已經沒法彌補，沒法挽救了！」
女兒拒絕辭掉政府單位工作的建議，拒絕了出國深造的安排，拒絕了出去旅遊散心的提議，拒絕了所有她提出的方法，只是繼續以行屍走肉般的精神狀態來懲罰她！
和這對母女相似的故事我已經聽過了好多次，只是在不同的城市裡上演著不同的版本，發生在不同的人物關係之間。但這些不同版本的故事卻有著相同的糾結——「因為我愛你，希望你幸福快樂，所以我要為你選擇最好的。」可是讓人扼腕歎息的是，作選擇的人並不是當事人，也並不全然瞭解當事人的心緒和感想，所以強加於人的好意就成了讓人痛苦窒息的惡意，徒然把一樁美事變成了一樁憾事！
有一次我上節目接受一個訪問，節目組安排了幾個女孩子拿著事先設計好的普魯斯特問卷問我一些問題。第一個女孩子問我：金老師，您最喜歡的財產是什麼？我不假思索地回答：我那些漂亮的鞋啊、包啊，還有幾件特別喜歡的衣服。她聽了之後睜大了眼睛，訥訥地說：啊？不是您的兒子嗎？我也問過我媽媽相同的問題，可是她說我是她最驕傲、最喜歡的財產！
呵呵！是的，問題就出在這兒了，我們誤以為最愛、最在乎的人就是我們最珍貴和最無價的財產，所以就錯把能獨立思考、有喜怒哀樂、需要自由幻想的大活人當成了沒有溫度、沒有情緒、沒有感覺的不動產，於是就依著自己一相情願的天真想像，為「財產」規劃了前進的方向，甚至決定了他腦袋裡該幻想的內容。而這種一相情願的美意，可能發生在任何形式的關係之中：家長和子女、丈夫和妻子、情人和愛侶，甚至老師和學生之間。
我是個母親，當然願意給自己的寶貝兒子全天下最好的生活，也巴不得能為他選擇最好的生活、工作、妻子……但是我知道只要我逼近一步，孩子就會退後一步，就像我年少輕狂時和自己的父母所跳的探戈舞步一樣，你管得越多，我就飛得越遠，因為我得證明我已經是個成年人，已經不再受你的控制。
所以作為愛孩子、關心孩子的母親，我選擇站在一旁默默地注視、默默地扶持。我讓孩子知道媽媽在這裡，有需要的時候知道上哪兒去找我，也讓他知道，他能得到我全部的支持，但我不指手畫腳地告訴他該怎麼做，只在預見他可能要跌倒的時候試著遞過去一條繩子，或看見可能的危險時上前去拉他回來。
那麼你呢？對於你深愛的人，你決定怎麼做了嗎？
07道法自然
Peopleareneverridiculousforbeingwhattheyreallyare,butforaffectingwhattheyreallyarenot.
人們在保持本來面目的時候，絕對不會是可笑的；只有在裝腔作勢的時候，他們才那麼可笑。
LordChesterfield
切斯特菲爾德伯爵(1694~1773)
英國文學家、政治家
練得身形似鶴形，千株松下兩函經；
我來問道無餘說，雲在青天水在瓶。
唐朝太守李翱
這是唐朝太守、著名的學者李翱，在拜訪藥山禪師後慨然寫下的一首詩偈。
我年輕時，除了迷戀薩特、卡夫卡這些西方存在主義哲學思想大家之外，對於中國的禪學思想大家，如白居易、韓愈、歐陽修等，也都有著強烈的景仰。白居易與鳥窠禪師、歐陽修與明教禪師、韓愈與大顛禪師、李翱與藥山禪師的對話錄，都是我願意熬夜研讀的思想著作，其中好些詩句、偈子，現在都還朗朗上口，而這些富有智慧哲理的對話，也是建構我生命思想的重要養分。
記得這首詩是我準備進大學的那一年暑假讀的，當時就歡喜非常。尤其是藥山禪師在面對李翱恭敬地請教「大師，如何是道」時，禪師只是神色淡然地將手朝天朝地地上下一指，簡單地說了一句：「雲在青天水在瓶。」當時讀完這句話內心就澎湃不已，年輕的心中以為自己已然悟出了真道，但現在年歲長了之後重讀這首詩偈，卻又有了另一番的領悟——「道法自然」。
「道法自然」就是該在青天的就好好地待在青天上，該在瓶裡的就老老實實地留在瓶裡。這句話看起來挺容易，也毫無新奇之處，甚至還有點兒自暴自棄的感覺，但實際上真要實行起來卻需要有一定的智慧和勇氣。
你想想，首先我們得知道哪些東西是應該待在青天上或留在瓶子裡的；其二，我們得理解為什麼自然是必須順應的而不是違逆的；其三，我們得具有足夠強大的內在，讓雲居停青天、水駐留瓶裡；最後，我們得擁有充盈美好的心緒去欣賞飄浮在青天上的雲彩和靜止在瓷瓶裡的清水。
從事自然療法的工作者都知道一句話：「聽自己的身體說話。」這句話是我們在為顧客做完任何形式的自然療法之後都必須說的。例如做完芳香療法按摩後，如果你的身體很困乏想睡覺，那就趕快回家好好地睡上一覺；如果感覺想出去跑兩圈，那就到戶外跑兩圈呼吸點兒新鮮空氣；如果肚子很餓想大吃一頓，那就吃些自己當時想吃的東西……總之，就是聽自己身體的指令行事，因為那才是最能滿足它真實健康需求的方式。
「聽自己的身體說話」只是道法自然中關乎身心健康的一個方面，它實際上還有另一個更深刻的內涵——「悅納並表現真實的自己」。
我的工作內容讓我必須接觸很多優秀的人，有些人我與之合作過一次之後，就如沐春風，總想著還有下一次再合作的機會；有些人卻讓我退避三舍，再也不敢有此念想。我相信有和我一樣感受的人一定很多，絕不會是只有我這麼挑剔。我的經驗是，讓人願意親近和不願意親近的人之間最重要的區別之一，在於你是不是一個真實和相處起來讓人放鬆的人。就好像當我們走進一戶人家，有些人家客廳的裝飾和擺設會讓我們感覺很輕鬆很自然地想坐下來聊天，有些人家卻讓我們拘謹彆扭得想立刻告辭。
我因此很害怕和那種矯情做作的人相處，當然也一直提醒自己不能成為那樣的人。有一次在某個本來可以大快朵頤的聚會餐桌上，一位著裝精緻講究的女士在每盤菜上來時只象徵性地揀一兩根送進嘴裡，有的菜甚至一口不吃，只撥弄兩下就原封不動地被端走。好吃的我情急之下問她：「你為什麼都不吃啊？」她極為優雅地用餐巾布抿一抿嘴說：「哦！我的飯量很小，吃不了那麼多東西，而且中國菜那麼油膩，也不太符合健康的要求！」待她高貴地說完這句話之後，我看見在座所有本來吃得挺開心的女士全都心虛地放下了筷子！
自從那天晚上大家半飢餓半惱怒地離開了餐廳之後，我就打定主意再也不和那位只有小鳥般胃口的高貴女士同桌吃飯了。而事實證明，那晚之後的許多邀宴我也再沒見到她出現在被邀請的名單之中！
所以「道法自然」是什麼？對我來說，除了生活內容順應自然、不違逆自然之外，自然而真實的行事為人，自然而真實地表露情感，甚至自然而真實地暴露缺點，也是求道的一種追求。
08喜歡自己，是幸福的開始
Sunshineisdelicious；Rainisrefreshing；Windbracesup；Snowisexhilarating.Thereisnosuchthingasbadweather,onlydifferentkindsofgoodweather.
陽光令人愉悅，雨水令人清醒，風聲令人奮起，雪花令人興奮。這個世界上沒有所謂的壞天氣，只有不同的好天氣。
JohnRuskin
約翰·拉斯金(1819~1900)
英國詩人、思想家、藝術家
小時候我住在台灣南部漁村的眷村裡（也就是大陸所說的軍隊大院裡），我們隔壁浙江人特多的眷村空地上，每週末都搭著高高的戲台唱紹興戲，而戲台上演的也多是才子佳人一類哭得死去活來的愛情文藝大悲劇。每個週末，我們這些小不點兒們總是跟著剛忙完家事的媽媽，拎著小板凳，到戲台的空地前看戲。
自小我就是個多愁善感的孩子，別人看完戲後一溜煙兒地就跑走了，我卻在哭得死去活來之後還久久不能自已。而且我除了看戲時極度沉迷之外，平日在家做完功課之後，還會把自己關在房裡，把白色大床單披著當做戲台上千金大小姐們的水袖，然後一面唱著愛怨情仇的段子，一面嘩嘩地流淚。
童年這些傷春悲秋的戲曲，除了培養出我對藝術的喜愛之外，也塑造了我傾向於悲劇的個性特質。當別人為盛夏陽光下綻放的花朵雀躍時，我卻故意學林黛玉的悲觀葬花情調；當別人欣喜乾旱的大地終於得嘗甘霖時，我卻故意學李清照詞中最難將息的淒淒慘慘慼慼。我於是開始變得很敏感、很情緒化，別人一個並不帶任何感情色彩的眼神，都能被我翻譯成含義複雜的訊號，並用它來傷害自己。
這種故作憂傷的壞習慣，一直持續到我灰色的高中生涯結束。在已然影響了我考大學的成績之後，我才慢慢地知道它對我所造成的負面影響有多麼大。
初中畢業時，我以全校第一名的畢業成績考進了高雄市最好的女校——高雄女中。可是進入高雄女中的第一天，就是我灰色青春期的開始。我在全高雄市最優秀的女生中間，發現從小漁村出來的自己是多麼的土、多麼的上不了檯面。我的悲劇情結讓我出於保護自己而把別人推開，獨自留在狹小的、更悲劇的殼子裡，自憐自艾。
我成天縮著身體，一頭扎進滋味無窮的外國文學和中國文學裡，既孤芳自賞又苦澀自卑。這樣的情緒和心境，當然極大地影響了我的學習成績，當我驚覺只剩下一個學期就要考大學時，已為時太晚。還好，憑著還算硬的底子，我勉強吊著車尾考上了所謂的一本的最後一所學校。放榜那天，我把自己關在屋子裡，哭得昏天黑地，堅信我的一輩子也就這樣了！