立刻故意又瞅了一下手機，接著衝著林秋道：我一好哥們兒分手了，他方給我發短信要我去同他解悶，你瞧~~~~~說完，臉上假裝一副很難為情的模樣。滿認為林秋會放我而去，但沒料到這少婦什麼也不說，僅僅是這樣呆呆的看著我，間隔了大約有個好幾秒鐘，林秋忽然一點一點向我靠過來。我看著她靠近，無緣無故的一陣緊張，心裡直像鹿撞。林秋來到我面前，站好，似乎想了一想，接著她伸出胳膊，一把把我抱將住。同一時刻，她的話聲也與我耳旁響了：今夜一直陪陪我好麼？
操！我的腦裡轟然一炸，幾乎沒一下子坐於地上。奶奶的奶奶我的太奶奶，爺爺的爺爺我的太爺爺~~~林秋呀，你別欺人太狠啊~~~我都說了我一好哥們分手了讓我去陪陪，你看我如是這種重色不重友的人麼？
心中暗自急躁，嘴裡卻呆呆的講不出一句話。身體更是則半分也不想動彈。林秋緊緊抱著我，這少婦把頭紮於我的肩膀，幾根頭髮酥酥的掠過我的面，秀髮間的香氣真令人沉迷。我腦中一陣昏沉，情不自禁的就伸手抱住了林秋。林秋的身體柔軟，真使我不捨得放開。
就這樣相抱著，相持著大約五六分鐘。丫頭的身影突然電一般在我的腦裡閃現。暈~~丫頭還在車站等候我啊！並且僅僅給予我半個鐘頭時間！從這兒打的往車站，最迅速的速度還不知是否來得及，我仍然在這兒消耗時間？尋思到這兒，狠一狠心，發狠把懷裡的林秋推將開。接著使盡力氣回轉，發足向遠離林秋的方向狂奔。我不敢回看，我沒膽量看這時林秋的神色。跳上出租車之後，一面一個使勁地催促師傅快點，一面給丫頭撥電話。丫頭的手機有嘟嘟的長地，可是丫頭沒接。接著呼叫，還是沒接。我無奈之下，只能發信息過去講我正在向車站趕，求她千萬別離開。信息剛剛發出，電話便報警，靠，於這個關鍵時刻，我的破手機竟然快沒電啦。
待車開到車站的時刻，早已離丫頭給我發信息的時間差了大約四十來多鐘。這時我的電話已經沒電啦，我望著出租車上的電子錶，心裡直如火烤。總算出租車停下，我付上錢，馬上跳下車向車站接機處狂跑。到了這裡，周圍張望尋看丫頭，可是卻怎麼沒有她的身影?立刻只能再次拿出電話，強行打開，拼著剩下的一點電量撥通丫頭手機，可是剛響了幾聲，點亮堅持不了，又關機啦。我不甘心，接著開機，接著打，可是總也打不通。終於手機完全關機了。我看著黑乎乎的電話屏幕，著急直要哭。丫頭她會在什麼地方呢？莫非她講給我半個鐘頭的確就僅僅給我三十多分鐘麼？
走出接機處，我又來到車站候機處。這裡的人還是很不少，我一個臉一個臉的去找，仍然是沒看到丫頭。尋到安檢之地點時不可以再向走了，便隔了安檢區遙遙的向裡面看，可是又如何可以看得清這裡面是否有丫頭？
我心裡一陣難過，想來丫頭看我沒來便回了山西。靠！我他奶奶是做啥吃的！丫頭已經講的很清楚就給我半個鐘頭，我為啥還又抱著林秋耽誤這麼長時間？另外，我如果是早點接丫頭的手機，她就用不著走啦~~~~~~心裡越是這樣尋思，便越覺不開心。有心要用公共電話或者什麼其他電話打丫頭的電話，可是卻看到自己壓根記不住丫頭的號碼。還想著索性自己要不坐火車去山西，可是卻看到自己壓根不曉得丫頭的地址，更不曉得她在哪個地方上班。我忽然間覺得自己說真的對丫頭一點都不清楚，她住什麼地方，在啥樣的單位，我壓根都沒在意過。可能這丫頭在網上聊天的時刻跟我說起過，但是我從沒關心。
我在車站裡尋看了許久許久，待到次日早上方回到家中。回家之後首先要做的就要充電話電。滿覺得手機開開會有許多信息過來，腦中尋思著就算丫頭生氣不來信息林秋可能會發信息給我。可是我卻未收到半條信息。丫頭沒向我發信息，也未打我手機。林秋這邊也未發信息。
我接著給丫頭電話，首次她並未接。待我又打去的時刻，這丫頭早已關機啦。
時間緩緩往前進，一日，兩日，三日……我天天都要打很許多通話給丫頭，也要發許多許多的信息給丫頭。可是這妮子或者不接，或者關機。信息更是半個不理。整得我抓心抓肝肺心裡火燒一般急躁，就這樣過去一個多周，我忽然意識到丫頭這丫頭或許已經打我的生活裡一直不見了。這想法剛在腦裡閃現，心中就有一個話聲在大喊不會的：丫頭對我如此好，她哪能捨得不要我？丫頭的心願就是可以和我一直在一起呀~~~~但想是如此想，丫頭卻的確彷彿是人間不見了一般，一點音信沒有。電話未接信息未回以外，QQ未再上了。我本認為自己可以百分百控制住丫頭，哪怕她被我弄哭，我也可以輕易便可把她哄高興。真的沒曾料到這丫頭真會這麼絕情。就這樣另外兩周逝去，我仍然沒聯繫到丫頭。我電話中丫頭給我的信息就停駐於雙七夕這晚。我此時在武漢車站，假使半個鐘頭之內我仍看不見你這人，咱倆以後一直都不要再見面了！這些小字緊箍帽一般時刻緊縮著我這顆心，我方才知道丫頭在我心裡原來居然是這麼的關鍵。從前丫頭在我身旁時我未曾感覺到，此時她離開了，我才曉得自己壓根就不可以失去她。
時間繼續向前走，天也愈來愈涼。我那顆心自開始的差一點瘋狂逐漸平靜了，日間的時候拼了命的做事來麻弊自己，搞得單位的一些鳥人全以為我變傻子了。夜晚則安靜的等候筆記本與手機，候等著丫頭的電話。我未曾再主動聯繫林秋，首先是由於那晚拋棄她自己不好意思再去找林秋，其次我心底感覺丫頭比她要關鍵，因此也想切斷與她的曖昧。奇怪的是，這少婦竟然也沒有主動找我。看來是由於我我那日的行為嚴重傷著了。
這日晚上才下班到家，正打算打開筆記本看丫頭有沒在線。我的手機忽然響了，拿出來一瞧心裡不由得就是亂跳。這號碼雖說陌生，可是區號很顯然便是山西的區號！
丫頭！肯定是丫頭！我在山西沒別的認識的人，除去丫頭，誰會拿山西的號碼打我手機？我胸裡好像炸開鍋一般，講不清的高興。媽啊，這真是守住雲開看到月明啦，不枉我等了如此多個夜晚！但歡喜歸歡喜，我的心中也不斷地緊張。如此很久以來丫頭從未接聽我的通話呀，今日她忽然主動打給我是啥意思？並且她還使用座機（或許是公共電話），莫非她是來讓我不要再打擾她的？丫頭是來與我說再見的？尋思到這兒，頓感害怕。立刻伸出大拇指停於接通鍵上，腦裡默算：我僅僅有這一回機遇！我肯定必須抓牢它，讓丫頭不要生我的怨！我必須先聲制人，拿出方法來感動丫頭，不可以讓這丫頭有喘息開口的機會！免得她講出要與我道別的話，待時刻再挽回便麻煩啦！尋思著，接通了手機。你好！我說，話聲有點顫抖。電話中一個女子的聲音你好了一聲，依稀就是丫頭。我不等她多開口，隨著她的那句你好便說：是丫頭不？我真的很想你，很想很想，你怎麼老不接聽電話呀！你曉得我這三十多天是如何渡過的嗎？這些日子來我未曾睡過一個好覺~~~~~（首先第一回合，先唱悲情戲~）
電話中是一陣安靜，我心想有機會啦，繼續說：丫頭，你不要掛手機！你聽小雄講，那時我在辦事，手機設置成了無聲，因此方沒接聽電話~~然後我辦完事看到你的信息就馬上打的趕到車站去~~你也曉得，武漢市區到車站有很遠的路程~~~（要騙還得必須騙呀~~~）雖然隔著手機，可是我講這句慌話的時刻老臉仍是不由得有點泛紅，但是不騙不中呀，難道要告訴丫頭她打我電話間我正懷摟著另外的女人？所以我一面在心中發誓這次最後一回騙丫頭一面接著忽悠：丫頭，你別再這樣懲制我了好嗎？我承諾給你，往後無論什麼時刻你電話小雄時我全接聽！往後無論再怎樣沒有時間我天天都要騰出時間去陪你，行嗎？
丫頭在那頭仍然無言，可是她也不掛手機。我再次道：你還想起在九江的時刻不？那晚咱倆在水邊放燈籠，咱倆也曾許下了相同的願望呀！我想與你一直在一塊~~這話莫非你忘記了？嗯……你曉得不？我此時每夜都在思念著你也在等你打電話，還有……我為你作了一首去，嘿嘿，可是有些傻~~~要不……你聽聽好不？
那邊這聲音慢慢嗯了一聲，我心裡暗喊了一聲好啊，靠，只需我弄開琴弦吟幾句曲，琢磨著丫頭這丫頭馬上便就被我征服~~哈，憶當初丫頭便是因為我的歌聲給迷上的呀~~~~立刻不再想，又和丫頭說一句不要掛斷，接著起身去取琴，返身後把手機放於桌上，摟著琴正對手機的話筒，緩緩撥弦，緩緩開唱：早已習慣於每個夜晚安靜的思念你~~~過去甜蜜彷彿是霓虹燈照亮周圍的沉寂~~~~歌聲帶在琴音中透過手機傳到那邊，我一邊唱，一邊憶起了這幾天對丫頭的等候，憶起了天天夜裡心臟被想念縮緊的畫面，這感覺非常的令人傷感，到最後不曉得哪個情殤被觸啟了，我竟然哭了，媽的，話聲嗚咽了，唱得有多傻楞便有多傻楞，等到唱完，隨手拿起手機，聽那邊丫頭如何反應。電話中僅僅有呼吸聲響動，我心裡微微有些失落，本以為丫頭會被我弄的大哭一場呢~~想來這丫頭變地心硬了呀~~~再等了一會兒，見丫頭仍不開口出聲，便忍不住打聽道：丫頭，你願意原諒我麼？