第43章
【端木】
婚禮前的那個晚上，按舊俗，新娘是不能跟新郎見面的。我很喜歡這個陳腐的規定，正好避開，去了後現代城。
曉蘇還在畫上盈盈地面對我，我知道這種時候再想念她只能增添罪惡，剛剛已經惹得荊沙不高興了。但荊沙畢竟是荊沙，她沒有吵，也沒有鬧，還是笑笑地把儀式走完。曉蘇告辭時有些微的狼狽。
我把曉蘇的畫像取下來，找了張紙包好，以後，我就不能這麼光明正大地想念她了。
又拉開抽屜，一張張翻著她以前寫的便簽。荊沙之後，這邊成為了曉蘇的博物館。
這樣多情。真是欠揍。
我把紙條團攏，合上抽屜。但還是阻止不了腦子熟門熟路叩開記憶。
曉蘇說你或許不待見我。我其實想說，我一直覺得你很好。
覺得很好，可是沒有珍惜。時間就陰差陽錯地走了。
現在我要跟別人結婚了。我必須把這份珍重用在別人身上。
將來或許會美妙，或許也很糟糕，這一切都取決於我們的耐心與寬容……
我跟別的得了婚前恐懼症的男人一樣，在黑夜裡患得患失。
大概是近午夜的樣子，荊沙給我來了電話。
「你在哪呢？」
「……好好睡，否則明天會熊貓眼的。」
「我過來好不好？」
「媽媽不允許。」
「沒關係的，捨，這會兒，我很想見你。」
我不可能讓她奔波過來，說：「等會兒我會悄悄溜回家。等天亮的時候，我再悄悄走。媽媽就不會知道了。」
荊沙披著薄薄的晨衣在後院的望雨亭等我。聽到我推門的聲響，迅速探過頭來。
我到她身邊，揶揄，「這麼想我？一個晚上都等不及？」
「是啊，你魅力大。」她笑著，「坐一會吧。」
我與她遂坐在亭子裡看月。快到十五，月亮漸漸飽滿，皎潔的光在地面浮動，清淺若水。
她把腦袋靠在我肩上，怔怔看著，不知過了多久，她用一種惆悵的聲音說：以前跟覺這樣子看過天空。
「你不會一直把我當哥吧。不過，把我當哥也沒什麼不好。」
她說：「你們兄弟有相同的地方，比如說，都有激盪的內心，洶湧的情感，可是表現又不一樣，覺表裡如一，你則兩面三刀一點。」
「喲，還在吃醋哪。原來，叫我回來是要批鬥我。」我用力掐她的腰。她叫一聲，閃身迴避，當然避不開，被我拽在胸前。她更緊地偎靠我，還是怔怔對著天空，眼神很迷茫，「我承認今天看到你和曉蘇手拉手的樣子有點難過。不是吃醋——事實上我很願意看自己吃醋——我是為自己傷感，我不明白自己怎麼會脆弱到這種地步……你或許不能理解，我看著你們，就像看著當年我和覺，好像也是這麼悲傷無望。為什麼時過境遷，我要充當當年我所不認同的角色？捨，我承認有相當一段時間我的心態有些失衡，那大概是對愛情這一詞彙的幻滅。
你少年時代熱烈地愛過我，但是這份愛，過了也就過了，可以不留一點影蹤；鄭簡在開頭也大張旗鼓地追求我，但是因為得不到回應也懈怠了……古典主義的愛情已經不存在了。覺幸好死了，所以這份愛才得到超脫與永生，否則難免不落入時代的泥淖。剛才我一直在想，我為什麼不能平靜地帶著我永生的愛走到終點？……當然，這份愛已經概念化了，它只是我生活的支柱，不能給予我現實生活之所需，但我想我仍舊可以一個人孤獨但驕傲地走下去。我為什麼一定要乞求別人的愛？為什麼一定要把枷鎖套在別人身上？」她平靜了下，面對我，「捨，我把你叫出來，其實是想跟你說，你還有機會，你可以重新選擇。我不在乎面子，只要你不在乎。我什麼都不在乎……」她突然停住。夜涼如冰。
有很長一段時間，我處於震駭中，無從思考。明天要結婚了，但新娘對新郎說，請你重新選擇，我給你自由。
所有人都嚮往自由，但未必所有人都能承受自由。
先不考慮放開荊沙後我是否一定能贏得曉蘇，就算能，我能自私地看著沙沙姐一個人在異國漂泊，帶著早夭的愛，心老成灰。她說她會平靜，但平靜如果是壓抑的結果，那肯定不會幸福。
何況我其實已經沒有選擇的機會，當我與曉蘇錯身的那刻，我們已經愈行愈遠。
「等下——沙沙，你剛才問自己，為什麼一定要求得別人的愛？我想聽你的回答。」
荊沙握住我圈她的手臂，說：「因為，在與你以及鄭簡交往的時候，我感覺到我的溫度。有時候習慣了這個溫度，就很難有勇氣把它撇開。當看到你們都那樣深地愛著曉蘇時，我確實，很失落。請你諒解我。我離開鄭簡、接受你，都是自尊發炎，當時真的很崩潰。現在，跟你相處長了，明知你心裡另有人，還是不敢提分手，害怕自己沒有勇氣過以前的日子。捨，我很抱歉，沒法讓你愛上我。」後面的話她說得有點微弱。
我頓了下，把她的身體掰向我，「那算是愛我嗎？」
「……算吧。」她不敢看我的眼睛。
「什麼時候知道自己愛上了？」
「不知道，只知道最近抉擇得艱難。從曉蘇回來，我就在跟自己作思想工作，一直拖到現在。我希望你還有時間——」
「看著我。」
她微微仰起頭，我看到她眼角濕了。「沙沙，就讓我們從這一刻開始。學會妥協，學會寬容，學會奉獻，學會愛。」我頭次這麼鄭重地說。
「好。」她嘴唇囁嚅著。我親吻了她潮濕的眼角。
不是所有婚姻都是愛情水到渠成的結果。很多歸宿都帶著缺陷，但只要不致命，我們依然能夠經營好它。因為我們有理智有大腦，有道德的約束，有羞恥感的鞭策，也有愛的能力。婚姻未必是殿堂，也不是墳墓。它是一種責任，一種規範，是用來對抗斑斕的人性的。很多國家都把結婚當作一個人成熟的標誌，因為婚姻意味著擔當。明天，我就要把我的部分自由讓渡出來，與荊沙一起完成一次比曉蘇要嚴謹更有效的契約。這一次，不是想撤就能撤得了。
端木覺，你準備好了嗎？
【曉蘇】
這一晚，我難以入眠。綿羊數了幾千隻，佛祖和基督的名號也各自誦念了幾百遍，毫無成效。最後，我只好小心地挪開鄭簡的手臂，拿了煙去衛生間。
我打開排風扇，在裡邊吞雲吐霧。
可能是太心不在焉了，竟忘記把門鎖上。所以，當鄭簡推門進來的時候，我連煙都來不及扔。像個犯錯的不良少年一樣，被他抓個正著。
他顯然是愣了下，從沒見過我這副模樣。但只是片刻，他神色自如地說：出去吧，我陪你抽。
我說，不，不用。我把煙掐掉了。
走到他身邊的時候，我把腦袋挨到他胸前，「你別生氣，我只是有點煩躁。」
他撫我的後背，「我理解。」
後來我們就沉默。他肯定覺得我還愛著端木，特別難過。
後來，我們就親吻了。
不知道是誰先起頭的。也不知道出於什麼原因，我們越吻越凶，好像到了世界末日。
停下來，他說，曉蘇，我愛你。他眉頭蹙著，神情不似一貫的清朗。
我想起我們這大半年的相處，聚少離多，大半是他在湊我，從無怨言，可我還在為一個即將成為別人老公的男人煩惱，實在感到慚愧。
我挨著他的胸，輕聲說，你不喜歡我就戒了，以後，再不抽煙，也不再想他。
他點點頭。
我又說，過了明天，我跟你回上海。就是明天會比較難熬。如果我失態，請你諒解我。
他說，傻瓜，我對你有信心。
「你真好。」我喃喃道。我們抬頭對視，目光竟都有些微涼。
重新回到臥室，他並沒有倒頭睡去，而是將我拉進懷裡，問我一些閒話。我知道他其實很累，為了趕端木與荊沙的婚禮，他坐夜航趕過來，落地已經近1點了。明天參加完婚禮，他還要連夜回上海。他並不熱衷於參加婚禮，這樣趕，只是為了我。
我的心漸漸暖和起來。
「我們什麼時候結婚呢？」我輕咬他的下頜，「我想了。我好羨慕他們。」
「嗯，我會讓他們羨慕我們的。」
他抱著我，輕輕地晃著，我就像在母親的搖籃裡，終於安定下來。
端木與荊沙的婚禮很隆重，很圓滿。
唯一的插曲，是司儀問新郎，「是否願意娶荊沙女士為妻，照顧她一生一世」時，新郎有短暫的沉默。這個時候，看台下有個小男孩自告奮勇代他回答：我願意！
眾人皆笑，在笑聲後，端木沉著地說：我願意。
我願意——我願意為你忘記我姓名，就算多一秒停留在你懷裡，失去世界也不可惜。
我願意——我願意為你被放逐天際，只要你真心拿愛與我回應，什麼都願意，什麼都願意為你……
我不知道是感動還是傷懷，眼睛濕了。在迷霧中，往昔一幕幕朝我奔來：
我和端木在琴鍵上自由起舞；端木半夜敲響我的房門向我乞討吃的；我們第一次做愛，他看上去很害羞；他跟我簽半年同居協議，我們吼來吼去，但未必是不同意；我們在俱樂部看電影吃冰淇淋；在人潮聚散中緊握住彼此的手；他在高潮中叫我的名字：曉蘇，曉蘇……
但我們始終沒有說愛。
認真的，嚴謹的，如同某場宗教儀式一樣，說，我愛你！親愛的。
所以，我們不配有這樣莊嚴的儀式，不配有這麼多真誠的祝福。我們只能在城市明滅的燈火下，默契地選擇雙放手，兩相忘。
我眼淚蹦出來了，嘴角的笑容卻越來越大。新郎與新娘轉過身，錯身的片刻，新郎注意到我了，他的目光短暫地停在我洶湧的臉上，我能感覺到他的撫慰與觸摸。小心的，卑微的，我終於失去了他。我知道我很失態，但請允許我在這一刻將眼淚盡情地流，因為這之後，我必須告別生命中最難忘的愛戀，然後帶著珍惜的心情向前看……
沒等宴席結束我就想離開。鄭簡憂慮地瞅瞅我，說，你去跟端木說一聲吧。
「一定要我去嗎。」
「一定要。跟他隨便說一聲，然後明天就屬於你自己了。」
【端木】
在說「我願意」之前，我的目光悄悄地劃過曉蘇，她一副失魂落魄的模樣，讓我瞬間失神。
在那個孩子喊，「我願意」時，我甚至想，如果我不說，會怎麼樣呢？
荊沙會難過，母親會丟面子，報刊娛樂版面又有花邊可抹。然而我走到這一步，並不是被別人推動，而是自己心甘情願。我要為自己的選擇與曾經犯下的錯誤負責，於是我說，「我願意。」
轉過身，我看到曉蘇淚流滿面。我親愛的曉蘇，請允許我最後一次叫你，我跟你一樣痛，但是我們沒有辦法。
在我們彼此失落的時刻，我知道我們彼此相愛，愛得像個孩子，充滿了傷害，充滿了賭氣與報復。
看著你就像看到我自己，我們如此相像，就是一面鏡子的兩端。我熟知你的神情，但觸手冰涼，因為跨越需要粉身碎骨的勇氣。曉蘇，此刻，水晶燈的光芒落在你小小的失魂的臉上，請你相信，我會將這一刻永生珍藏。曉蘇，我親愛的曉蘇，我們疼痛過，但是也相愛過。人生一直在錯失，至少在這一刻，我們懂得珍惜的重要。你會幸福的。人生沒有我並不會不同，有一天，你總會明白。
我看到曉蘇從人群裡遠遠過來了，我知道她有話要對我說。我找了個借口，故意走出廳。
「端木。」她出來了，叫住我。
我指了指樓道，她默默地跟過來。
樓道口非常昏暗，好像有無數煙塵在飛。但實際上可能只是我們眼睛虛幻。
曉蘇站在我身後，已經把便裝換好了，她要走了，我知道。然後，我們什麼都不是，天涯海角，各自飄。
「你今天很帥。」她說。
我知道我只要客套地說，你也很漂亮，她就會順理成章地說，我和鄭簡想先走了。那麼我只能說，好的，謝謝你們今天能來。然後，她就會轉身，推開門，消失在我的視野裡。然後，我們會有各自互不相干的未來，我們會生孩子，會變老，會死亡。
我會不會遺憾？會不會痛心疾首？會不會覺得白來一場？生命的意義何在？難道就是一連串的責任嗎？就是為錯誤不停付出代價嗎？究竟有沒有悔改的可能？如果我們愛得像個孩子，我現在是不是還可以最後任性一把？
然後，我好像聽到我嘴裡在發出驚天動地的聲音：曉蘇，我們私奔吧。
……
當然，話沒有出口，只是在胸口激盪，翻轉了幾下，死掉。
我和曉蘇在失落的愛中已經成長起來。
半年後，荊沙去了美國。我在國內忙忙碌碌。很多個夜裡，還是會想到曉蘇，但是不再疼痛激盪。暴風雨在心內平息。我們都要進入人生的秋季。
有一年的聖誕，我收到曉蘇寄來的照片，是一個小男孩，她和鄭簡的孩子。這令我想起我跟她曾經有過一個生命。我有點傷感，但很快，認出了不合時宜，就止住了。我翻過照片，後邊有曉蘇的字：我很好，只是還會想念你。
我也是。很好，但時不時會想到她。這樣的女子，在我生命中像流星一樣劃過，卻留下永恆的印跡。但若不是這樣短暫，或許她也不會在記憶裡這麼彌足珍貴。
無夢年代的愛情大約如此。起點是無聊，過程是遊戲，等到終於明白愛，愛情已經背過身去。終點只有妥協。
但換個好聽的說法，或許可以叫——平靜。
以及成長。