導演：「各部門注意。燈光，燈光！燈光怎麼了？還不開大燈！」
燈光：「燈泡壞了，我換了這個燈不知道行不行？」
一架舞廳用的旋轉綵燈在攝影棚裡亮了起來……一干人等都愣在那裡，面面相覷。
導演：「快關了！亂彈琴！燈光，你可以回家了。場務，去換個燈泡。」
場務換上燈泡，大燈點亮。
導演：「各部門就位，第二場第一分鏡頭，預備……」
場務舉起一個老鼠夾子，老鼠夾子下面是和開拍夾一樣的黑板，上面寫著：第二場第一分鏡頭。八戒腆著臉過來把老鼠夾上的花生米拿出來扔進嘴裡嚼了。導演喊到：acting！老鼠夾「啪」地一聲擊發了。
唐僧八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完馬回屋。他無精打采，拖著疲憊的身體躺在床上哼哼起來。
唐僧：四個六!
八戒：猴哥，管上他！
悟空：我看看啊。好，四個八！
唐僧：廢p！我有一個八，你哪來的四個八！
悟空甩下來五張牌，三張八，一張五和一張三。「五加三不是八嘛？」
唐僧：不帶這麼賴皮的！你牌品真差!賴賴∼輸的快！……我贏了，掏錢吧你們！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！
沙僧見沒人管他，故意加大音量哼唧。
八戒：「誰在唱歌？」
唐僧：「嗯？不像唱歌，像有人在哭。」
悟空：「哎？是沙師弟在哭耶！」
唐僧看了看沙僧，問：「悟淨，你哭什麼？又和白龍馬磨牙了？」
沙僧：「師傅，我沒哭，就覺得身上不對勁。」
唐僧：「哪裡不對勁？大鬍子，我就說不讓你把內衣褲和外套一起洗了吧，你非不聽話。這下好了，遭報應了吧。」
沙僧：「昨天下大雨，我沒打傘，淋著了。」
唐僧：「悟淨，你年齡鬍子一大把，下雨怎麼不知道打傘呢？你看看人家八戒，套著雨衣還打兩把傘呢。」
沙僧：「總共就四把傘，你和大師兄各打一把，二師兄把我的小花傘拿走了。」
唐僧：「八戒，你就會欺負老三。你把人家小花傘拿去了，他不就沒得打了嘛！」
八戒：「老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河裡出來的還能怕淋雨？再說了，你挑行李也沒法打傘啊。我記得還有件斗笠呢，你怎麼不穿？」
悟空：「嘻嘻，那個斗笠我當內衣穿了。」
唐僧：「你個死丫頭！斗笠當內衣，你不嫌扎得慌啊！悟淨，你八成是感冒了，蓋上被子睡一覺就好了……來，我們接著打牌。」
一個小時過去了……
悟空：「哎？你們有沒有聞到有股糊味？」
八戒，唐僧：「是啊。棉花燒焦的氣味。」
悟空：「哎呀！不好，沙師弟冒煙啦！」
唐僧趕忙衝過去將蓋在沙僧身上的被子扯下來，使勁用腳踩。
沙僧有氣無力地說：「師傅，我是不是發燒了？」
唐僧：「哇Q!何止發燒，你簡直就是人體自燃奇觀啊！八戒，快過來給老三量量體溫！」
八戒過去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天後說：「嗯，怎麼著也得有個八九十度。」
唐僧：「南無我的媽陀佛！八戒，我覺得摸屁股量體溫是不正確的。」
八戒：「是啊，正確的方法應該是測肛溫。我怕沙師弟不好意思，所以沒敢往那裡伸。」
唐僧：「九十度也太高了吧，可能得準備後事了吧。悟淨，你放心去吧，挑行李的事你就別管了，還有你二師兄呢。唉……出師未傑身先死，人間無處不飛花哪！」
八戒：「沒那麼嚴重！我們當神仙的，什麼都比凡人高。住得比凡人高，覺悟比凡人高，智商比凡人高，血壓比凡人高，體溫自然也比凡人高！所以，九十度可能還算低燒呢。」
悟空：「嘿，大鬍子這麼壯也會生病啊，我看八成是裝的。」
唐僧：「悟空別瞎說，老三不是那種人！我看是感冒引起的發燒，你去拿個冰袋來給他敷在頭上降溫。」
悟空：「又沒有冰箱，哪來的冰袋？上次我就說要買個冰櫃帶上吧，你非不讓！」
唐僧：「你腦袋裡是不是除了腦漿什麼都有哇！我帶個冰櫃幹什麼？去西天取經，又不是去批發冰棒！沒有冰袋，你用毛巾蘸上涼水敷他頭上也行！」
悟空拿來臉盆，將毛巾放入水中，然後拿出來直接放到沙僧頭上。
唐僧：「你看看，你看看，做事情毛手毛腳的，就不會把毛巾擰一下再放人家頭上啊！這麼多水就……」沙僧咳嗽，「把老三嗆著了吧！」
悟空：「你手腳沒毛，咋不自己幹？就會說別人！我看你就是屬手電筒的，光知道照別人！」
唐僧：「悟空，我看那個糖豆附贈的閃光悠悠球你是不想要了吧。」
悟空：「師傅別！我擰就是。」
八戒：「我看老三這次病得不輕，上次雞瘟和口蹄疫都沒能把他病趴下。」
唐僧：「是啊。俗話說得好：平時不容易得小病的人，一旦得了就是大病！」
八戒：「對，有句俗話說得更好：人吃五穀雜糧，沒有不生病的。」
悟空：「不錯，還有句俗話說得是好上加好：不病不知道，一病嚇一跳！」
唐僧：「對頭對頭，我這還有句俗話說得那叫一個好到極點、好中好：沒什麼別沒病，有什麼別有錢！」
八戒鼓掌：「精彩，我這又有了一句俗話說得真是驚天地泣鬼神的好：病來如山倒，病去如抽風。」
悟空鼓掌：「好耶好耶！接下來的這句俗話說得猶如春雨澆心田一般的好：失戀不是病，失起來真要命！」
三人鼓掌，點頭，微笑。像文人對詩一樣。沙僧腦後一滴大汗滑落，「你們……你們能不能給我找點藥啊。」
唐僧突然醒悟過來，正色道：「是啊，生病了得吃藥啊……悟淨，你別著急，我這就讓悟空給你拿藥吃。悟空，快從行李裡拿點藥給你沙師弟。」
悟空從包袱裡翻出一堆要捧給唐僧。「這麼多藥，該吃哪個啊？」
唐僧看了看，破口大罵：「你個小癡愣！上次我讓你到藥店買點常用藥帶著，你就買得這些啊！緊急避孕藥、胰導素、安胎丸、炸腮膏藥、圓滿波立寶……我看你腦袋進油煙了吧！越來越不靠譜了，這些藥我們能用得著嗎？」
悟空：「那天我去藥店，這些藥搞特價促銷嘛，便宜，不買白不買！」
唐僧：「八戒，你身上還有沒有藥？」
八戒：「師傅，我這兒就剩幾盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。」
唐僧：「健胃消食片？八戒，你還嫌自己胃口不好哇……84倒是好東西，快喂老三喝！」
八戒抬起沙僧，將84倒人沙僧嘴裡。沙僧口中『撲哧』一聲升起一朵蘑菇雲。沙僧無助地望著大家說：「能不能給口水下藥？」
又一個小時過去了……
悟空：「沙師弟睡得真香，帶白沫的口水流了一枕頭。」
唐僧得意地說：「嗯，看來風油精是對症了。」
八戒：「天哪！老三都口吐白沫了！你倆還得瑟上了！」說完，衝過去拚命搖晃沙僧，「大鬍子，醒醒！醒醒，大鬍子！」沙僧沒反映，唐僧和悟空也趕忙過來喊。
沙僧突然翻了個身，朦朧地說：「老婆，好熱啊，把空調打開吧。這個月電費我交就是了……」
唐僧先是吃了一驚，然後明白了：「南無我的乖乖陀佛……老三燒糊塗了！」
悟空：「哎，老三說胡話好可愛喲∼」
八戒：「事情嚴重了！師傅，得趕快帶他去醫院！」
於是，三人扶著沙僧來到了xx醫院。
在大門口，唐僧突然警覺起來，攔住了大家的腳步。「妖氣！好澎湃的妖氣！」
悟空：嗨！歐巴桑，你不要搶我台詞好不好！……直覺告訴我，這醫院裡殺氣很重，妖雲密佈！
八戒：你們兩個可能不要在這裡炫耀第六感？不遠處不就有幾個穿白大褂的妖精嘛！
唐僧嚇了一跳：南無乖乖隆地隆陀佛！這大夫怎麼是轆轤狗子精！太可怕啦！我們還是走吧。
悟空：怕什麼！看我上去一棒子把它們打成西湖牛肉羹！
八戒：別介啊！說不定這妖精是從良的妖精呢？以救死扶傷為己任，妖精也能成為白衣天使嘛！咱們可不能以貌取妖。
唐僧：胡說！妖精是吃人的，豈有救人的道理？
八戒：是啊，人吃多了，對人體結構就熟悉了，這正是它們當醫生的優勢。
悟空：別磨唧了，沙師弟又打擺子了。先進去看病，治不好，再找它們算帳！
剛進大門，就看見一群人圍著一個小女孩，小女孩跪在地上，脖子上掛著一塊牌子，牌子上寫著：「賣身救大姨」五個大字。
群眾甲問：你大姨怎麼了？
小女孩哭道：我大姨得了乳腺癌，醫生說要開刀。但是我們家沒錢啊……
群眾乙：你大姨父呢？還有你姥姥姥爺呢？怎麼能讓你賣身？
小女孩：他們去年得乳腺癌都死了，就因為沒錢做手術。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！
唐僧聽得眼淚嘩啦的，抱起小女孩問：「孩子，別著急，手術費需要多少錢？」小女孩說：「大夫說要二十萬法郎。」唐僧大叫：「啊媽尼？這麼貴！搶錢啊！不就是在乳房上割個瘤子嘛！太jb黑了！說不好聽的，給我把刀，我都能割！」
八戒拉了拉唐僧的衣服小聲說：「師傅，那地方兒∼∼我們出家人不好下手的！」
唐僧突然臉紅了，說：「哦，悟空，快取二十萬法郎給這個小女孩。」
悟空：法郎？二十萬？師傅，你當我能屙銀子呢吧！再說了，這麼時髦的錢我也沒見過啊。
唐僧：哎呀哎呀！沒錢難道就不給治病了嗎？這救死扶傷可是他們的天職啊。
圍觀群眾七嘴八舌埋怨起來：「沒錢你就是死，他們也不管你！現在醫院都這樣。」
「是啊是啊，有了病還非得要來，沒法子哪！」
「沒看見穿白大褂的都是這個精那個怪的嘛！真比吃人還要命哇！」
這時，醫院裡傳來一陣殺豬般的嚎叫。
唐僧問：誰叫得這麼慘？
群眾甲：唉……院長又在打他家孩子了唄！
唐僧：院長？他為何打小孩這樣狠？
群眾甲：長老有所不知，院長有兩個孩子，由於家裡錢太多，院長每天早上都給他倆每人十萬法郎，命令他們必須在一天當中全部花完，如果回家被他檢查出還有剩下的錢沒花完就慘了，不由分說逮到就打，照死裡打！唉……可憐的小孩，他們每天都為花錢發愁！看樣子，今天又是沒花完錢被抓著了……
師徒四人驚詫地張大了嘴巴。唐僧小聲問八戒：「你有何感想？」
八戒：我想當院長的乾兒子！
唐僧：靠……一邊是沒錢看病，一邊是花不完還要被打……徒弟們，認識到取經的必要性了吧，如果我不去取經，這世界上就會有越來越多的人挨打……眼下，我們得趕快想個法子救助這個小女孩的大姨。
悟空：要不這樣吧，興許別的醫院手術費沒這麼貴，等把老三的病看好了，我帶她大姨去別的醫院做手術！
唐僧：也好，先帶老三去看看。（轉向小姑娘）丫頭，你別著急啊，我們先帶這個大鬍子叔叔進去看病，然後這個毛猴子叔叔和大臉豬叔叔會帶你大姨去別的地方去做手術，好不好啊？
小女孩：謝謝師傅。
…………
師徒四人來到掛號大廳，裡面站滿排隊的人。唐僧讓八戒去排隊掛號，八戒就挑了一排人少的隊伍，站在一個女士的身後……這時，突然從橫裡竄出來一個大漢，指著八戒鼻子說：「哎？你怎麼夾塞啊！」八戒一頭霧水，說：「我沒夾塞啊，我現在就在隊伍的最後。」大漢瞪眼道：「你長那大豬眼是吃飯的啊！沒看到地上我放的病歷嘛！」
八戒往地上一看，果然有個病歷放在前面女士的身後。「排隊放病歷也行啊！」
「怎麼不行？你瞧瞧後面的地上，放啥的沒有呀。後面排隊去吧！」
八戒仔細一看，好傢伙！後面一溜排滿了東西，真是五花八門無奇不有。有用小板凳佔位子的，有用電腦硬盤排隊的，還有用一堆瓜子殼的……八戒無奈只好往後排，往後走了一個小時後，終於找到了隊伍的尾巴。他站在一坨大便和一攤口水的後面。隊伍往前挪一步，就有兩個人放下手中的象棋從旁邊的樹蔭裡出來，一個用樹枝把那坨便便挑起來往前挪一挪；另外一個人就麻利地在便便後面吐一口口水，然後兩人又去樹蔭裡下棋了……八戒笑了笑，心想，看來這些人都做好打持久戰的準備了。得兒∼我也找個東西排隊吧。找了半天也沒找到合適的東西，他靈機一動，在地上畫了一個豬頭，然後寫：見畫如見人！自己覺得挺滿意，就去路邊睡大覺了。
三個小時過去了……
唐僧：八戒掛號掛到日本去了呀！悟空，你去看看，這麼久了……
悟空騰雲飛上天空，遙望了一下。說：師傅，八戒在很遠的地方睡覺呢。
唐僧：媽地個爸子！我就知道！快把他叫回來！
悟空掏出一個大喇叭，向院外喊去：請注意！請注意！現在廣播找人。大唐來的豬先生，你們家師傅等你等得很著急，請速回來……請速回來！
八戒慌忙跑了回來。
唐僧：掛上號了嗎？八戒，看你胸口印上的字：自來水公司？又趴在陰井蓋子上睡覺了吧！讓我說你什麼好呢？
八戒：師傅，你有所不知，這醫院掛號排隊都排到幾十里以外了……還真不知道啥時候能掛上號呢！我看哪，還是先回去吧。
唐僧：啊？這可如何是好？悟淨，咱能不能先回去，明天再來？
沙僧哭叫著：不嘛∼不嘛∼人家就要今天看嘛！不嘛∼不嘛……
唐僧：乖乖，肉麻死了！老三燒得越來越糊塗了……悟空，八戒，快想想辦法。
大家都在發愁之際，從角落裡走過來一個鬼鬼祟祟的黃牛精。
黃牛精：唉喲喲∼這位大鬍子兄弟病得不輕呀！
沙僧突然發作：你說誰有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐賣你的親姐、拔你姥爺鬍子、尿淹你家祖墳！
唐僧嚇了一跳，對黃牛精說：不好意思啊，他平時不這樣的。
黃牛精：喉喉∼沒關係。你們排了不少時間了吧，我這裡有掛好的號，要不要？
悟空：要啊，給我一打先。
黃牛精：一打這麼多？一個號五兩銀子，一打六十量銀子，給你打個折，給五十兩吧。這可是批發價了。
唐僧：號還要錢？
黃牛精：多新鮮啊！不要錢我們吃什麼？
唐僧：奇怪了，大家都在排隊，你怎麼就能搞到這麼多號呢？
黃牛精：不瞞您說，我們這也是從人家手裡買來的。看到那些排隊的白蟻精了嗎？他們人多，夜裡就來排隊，號都被他們掛了。他們上下都打點了，醫院不管，一般老百姓根本掛不上號。
八戒：哼哼，和火車站一樣！師傅，現在也只能從黃牛手裡買票了。
唐僧同意了，花五兩銀子買了一個內科號，就去了內科。內科門口仍然排滿了等待看病的人。這時，幾個醫生推著一個奄奄一息的病人衝進了手術室。病人家屬被擋在了手術室外面。唐僧走過去，問：「阿彌陀佛，請問施主，他得了什麼病啊？」
病人家屬：唉……上個月我丈夫在這裡做了一次闌尾炎手術，可是一個月過去了，還是天天喊肚子疼，今天來一複查，他肚子裡居然有個平底鍋！
唐僧：啊？平底鍋怎麼進去的？
這時，一群病友圍過來，報以同情的慰問。有個人說：「真不幸啊，你們沒給醫生塞紅包吧。開刀不塞紅包，那可救遭殃了！以前他們習慣在病人體內放一些手術剪子、紗布，手套什麼的……現在更厲害了！去年我做了一次開顱手術，現在腦袋裡還有把折凳呢！」
還有人說：「我也被他們坑了。肚子裡居然被塞了一台冰箱！他們也真能夠下本的！」
又有人說：「我更慘！就因為沒給紅包，我腸子裡被扔進去了一隻雞！」
一個人跌跌撞撞地走過來，說：「我……我……」
唐僧：你不用說了，看你腦袋的形狀就知道他們在你腦袋裡放了個煤氣罐……太不像話啦！悟空，去法院告他們去！
病友們忙說：沒用的。法院讓我們自己取證，他們做手術我們又不能進去看，無法證明是他們放的啊！唉……
唐僧無奈地搖了搖頭……
終於輪到沙僧進去看病了。內科坐著一個穿白大褂的螞蟥怪大夫。
唐僧：大夫，我三徒弟發燒了，您給看看吧。
螞蟥怪陰陽怪氣地說：哦？讓我看看……嗯，嗯，表面上看就是一般的發燒，但是為了保險起見，還是先去做幾個化驗吧，呆會把化驗單拿來再下定論。
這時沙僧又發作了：你丫放什麼屁？再給老子放一遍！一般的發燒？睜大你豬眼看清楚了！老子發的可是超級霹靂太陽黑子爆炸燒！
眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人兩忙攔住，拖出去做化驗了。拿著螞蟥怪開的單子，他們先後給沙僧做了N個檢查。驗血、CT、骨密度、胃鏡、肝功能、精子數量、子宮機能都查了……拿著一沓化驗單，師徒四人又回到內科。
螞蟥怪看一下化驗單，皺起了眉頭：「哎呀……晚期了……」
唐僧慌了，說：大夫，不可能吧，怎麼就晚期了？他不是發燒嗎？
螞蟥怪：咳咳咳……我說的就是……發燒晚期啊。
悟空：發燒就好，小病，小病。
螞蟥怪：去開個刀吧。
唐僧：大夫你搞錯了吧，發個燒就要開刀？
螞光怪：shit！你是大夫，我是大夫！？不想開刀是吧，灌個腸洗個胃也可以。
唐僧：你！庸醫！庸醫啊！
螞蟥怪：什麼？你罵我庸醫？！好，先去截個肢再說吧……
八戒連忙過去賠不是，說：大夫，我師傅不是那個意思。這裡有點小意思，請你收下。我師弟全仰仗您的妙手了。
螞蟥怪收下紅包，嘖嘖道：嗤∼這年頭人還沒豬懂事……這樣吧，我給你師弟開點藥回去吃……
八戒：謝謝大夫啊。
師徒四人拿著螞蟥怪開出的一沓藥單來到劃價處。劃完價一看，辟啪隆地隆！一道閃電炸響。
悟空：我的親姐！一百萬法郎！我們是來看病呢，還是來採購飛機了？
唐僧：我靠x5!光消炎藥就七十多萬法郎？餵牛哪！
八戒：現在醫院都這樣，亂用抗生素，這個東西利潤大呀！其實就是普通的土黴素，換個時髦的包裝，起個牛氣的名字，比如叫「阿諾·舒華辛迪加片」就能賣上天價……
唐僧：怎麼辦？老三真命苦，大風大浪都過來了，不會因為買不起藥，病死在這裡吧。
八戒：師傅不用擔心，知道老三得的是發燒不就好辦了，呆會去藥店買兩片阿司匹林一吃就好！
唐僧：八戒，這我就要批評你了。既然你知道怎麼治老三的病，為何還要折騰我們？
悟淨也湊熱鬧，說：對！為何？
八戒：切∼我想來醫院考察考察嘛……考察的結果是……這醫院的護士比我想像的難看多了！
唐僧：你個老流氓！別廢話了，八戒，你去買藥；悟空，我倆趕快帶門口那小女孩的大姨去做手術吧！
小女孩的大姨在天宮醫院做了手術後痊癒了，沙僧吃了阿司匹林後燒就退了，一切看似完美的結局。但誰也沒想到的是，悟空卻落下了毛病！有空就捧著本《本草綱目》看，邊看還邊說：「我就快發財啦！當醫生發大財啦！……師傅，來，我給你把個脈吧……喂！沙師弟，讓我在你屁股上攮一針吧……八戒，過來，我把你盲腸給鋸了吧……」