可是，我沒有，我也不要。
不管是哪一種，都是放棄，放棄了自己能好好成長的期盼，放棄自己乾淨的心，放棄看見這個世界明亮的可能性。
但我不放、我不放、我不放開自己。我緊緊地將左手交給右手，握在一起，我要自己好起來，那每一夜許下的願念，到現在都深植腦海。曾經幾個月每天吃飯都成問題。曾經為了身體快點好起來，去六條通的暗巷醫院裡打類固醇針劑在喉嚨上，然後拚命地錄完一首歌再啞一個月，然後再去打針。在那樣的日子裡，我都沒有哭，一針三千塊，付完了就走好遠的路回去，在慢慢行走的時刻裡，我抱著自己的身體，深愛著自己。
我不哭、我沒有時間哭，我怕哭了自己就會崩潰瓦解。
然而現在我是那麼容易哭泣，那時沒掉的眼淚，現在卻毫不猶豫地就會滑落臉底。我不用再壓抑，我也不會再吃苦了，未來不管好與壞，我都已經走過，我知道無論這世界將如何待我，我都會守護著自己，讓自己一路平安。
直到現在終於懂得愛也能被愛、被珍惜、被認真地凝視，心底安靜而幸福。但這一切幸福都沒有白得，我知道付出過也努力過。我不知道我這一生做了甚麼好事和壞事，但是最好最壞已經都過去，我如今所擁有的，是我永遠都不會忘記的。
總是相信有更好的
會在前方
就不顧一切的飄洋過海去
用盡一生尋找
曾經說過我的偶像永遠是未來的我自己。為了能追上那個未來閃亮的自己，所以我現在必須勤儉努力，幸福永遠是在路上最值得珍惜，我願一直珍而重之地對待自己，那樣我才能珍而重之地對待他人的命。這樣一首歌即使是自己的卻也永遠唱不膩，那裡有我對未來的嚮往，也有我對過去的追憶。
是的，會好的，我們都一定會更好的。
總是相信有更好的……。
Self
飄雪國度
昨天一直忙到凌晨四點多，最後離開錄音室時，幾乎是帶著求饒的意味。今天醒來開會，之後再去看醫生。醫生見到我這個常客，一直搖頭。拿了藥陪小王子玩了一下，他睡了我也睡了，就這樣一直睡到晚上，忽然醒來，才發現睡了好久。
忍不住換上衣服走走，一個人獨坐在咖啡店裡，喝茶發呆。
從玻璃往外看，雨綿綿地下著。路面顯出了霓虹的光，泛著黑色濕亮的瀝青。咖啡店裡人出奇的多，話語聲低低地飄在溫暖的空氣裡，我把隨手帶出來的書翻出來讀，一種渴望遠行的情緒，漲得飽飽滿滿，彷彿如果能搭上夜行班機，我就會不顧一切，甚麼也不帶地離去。
穿過縣界長長的隧道，便是雪國。夜空下一片白茫茫，火車在信號所前停了下來。
是川端康成的《雪國》，每一次感覺生活的空氣越來越稀薄時，就會拿這本書來讀。每一次看到這一個有名的文學出場，心裡就會泛起一片荒涼卻溫暖的雪地場景。我是一個很喜歡孤單的人，以前住日本時，常常也是忽然想走，便拿起行囊，帶幾本書，搭上新幹線，沒有目的地往前去。前行時我總是一點也不害怕，只是一心一意想見到大雪飄落滿地。那種對雪的渴望，莫名的濃重。
總是這樣，夏天嚮往海洋，冬天想見大雪。
我還記得其中一次的遠行，當時在日本出專輯，瘋狂地巡島工作了三個月後，我覺得自己只剩下了身體，人的內在全被淘空。
每一次拜訪完一家電台、一個唱片行，我和經理人總是在離去時要點頭再點頭。為了節省時間或費用，我們常常會步行去坐地鐵，我的經理人是一個胖胖的搖滾客，留著長長的頭髮，一臉的落腮鬍。總是皺著眉深思熟慮。有一回我和他在京都，做完最後一個電台，兩個人決定走回飯店順道吃京都的拉麵。
那晚的路面積著薄薄的雪，在路燈旁的雪堆已經被車子噴起的水漬染成黑色。說了一天的話，兩個人都疲憊不堪，他一直在我身邊沉默地抽著煙，印地安式樣的靴子踩在雪地上，還發出喳、喳、喳的聲音。
京都的街道小而迂迴，霓虹看板低低地遮掩著天。經過的小店總有人吆喝著歡迎光臨，接著小木格門便叮咚一聲打開。那一天我們兩個一大一小緩步地走著，我忽然感覺大鬍子和自己很親，親得如同家人。
才發現生命裡好多擦肩而過的人，現在都失去了音訊。當時以為會一直在一起，所以感謝的話都沒多說。
後來我的唱片在日本漸漸賣了起來，我還記得他某一晚醉醺醺地告訴我：「太好了！太好了！小靜！每一次我看到你小小的個子走在我的前面，甚麼苦也不說，我總是很心疼你啊。我常想，你離開了自己熟悉的國度、親人、朋友，只為了做好自己的夢，我總是想，哪一天我一定要讓你有所收穫啊。」
我記得那天我們喝了很多清酒，我也醉了。醉了以後我們還一直唱著自己的主打歌，笑鬧個不停。
晚上他搭著我的肩走回住處，走著走著我忽然不見。他忙回頭看，才發現我掉進一個洞裡，一下從他身邊消失。他當時笑翻了天把我拉起來，洞很深，我的腳微微擦傷，他拉起我後，我們兩個便坐在大街上一邊喘氣一邊大笑。然後他俯下身來看我的腳，我看著他胖胖的身軀困難地彎著，忽然再也忍不住地嚎啕大哭。
現在回想起來，才發現，我的這一條道路并不是我一個人走出來的，而是好多好多人在轉瞬間給予的。