柏慧 第一章 第05節
    這個大雪天的早晨我頂著一頭草屑去敲門。善良又貧窮的山民給我瓜干和糠餅。這也是他們一家的食物。他們並不太多地追問我是誰、來自哪裡等等,因為像我一樣的流浪兒大山裡多極了。我吃過他們的東西就為他們做活:跟上男人到地裡刨土、砌石堰,一天下來手就凍傷了。

    那個冬天我的手凍破了,只要一活動手指就流血。

    春天,由一戶人家的介紹,我又找到了一個幹活吃飯的地方:採石場。它是一個三十戶人家的小村開辦的,其實就是一個大石坑。先在山坡上用炸藥炸開一個大缺口,然後就用鑿子釬子撬開一條條青石,賣到山外去。這兒的活計苦極了,還常常要傷人。我一開始被指派扶釬,擔心那高高飛揚的大錘如果稍微一偏,我的手、一截腕子也就完了。還好,那錘子每一次都落在釬上。

    採石場上都是男人,他們樂呵呵的,只要沒有傷著,個個都有說有笑。我從他們那兒聽來那麼多故事,有的故事至今難忘。故事被講得逼真,什麼山鬼海怪,我一個人夜間老要驚嚇而醒。我那時睡在牲口棚裡,喂牲口的是個老頭,他只在半夜添草料時才過來轉一趟。夜裡牲口切切的咀嚼聲多麼安慰人哪。我感激那些俊美的大馬、忠厚的黃牛。有時月亮太亮了,我睡不著,一睜眼竟看到它們正停止了咀嚼,在凝視我!我忍不住走到它們跟前,兩手拄著膝蓋對視一會兒。

    它們這才羞澀地轉臉看看同伴,說:"佛!"

    牲口棚是小出村至為奇特的地方。我漸漸發現:不僅是我這樣的人,還有一些半夜出來遛達的貓、狗,其他的動物,都說不定要進來一兩趟。它們嗅著屋角的土,仰脖兒望望,然後再若無其事地走開。有時它們輕鬆地、顛顛地穿門而過,只是為了讓牛馬散發出的氣息弄出一個噴嚏而已……一天半夜,那個老頭剛剛來添過了草,接著就闖進一個頭髮髒亂的小伙子。他貓似的眼睛會發光,耳朵比常人大出一倍,似乎一直耷拉著,見了我躺在土炕上才振挺起來。他坐在旁邊,臉埋在手掌中。

    我嚇得大氣也不敢出。

    他的肩膀一抽一抽,原來在哭。我從微微月色下看出他的肩頭尖凸,整個人瘦極了。他一聲不吭,只是厲害地抽搐。我真替他難過,就伸手拍拍他的後背——他仍然低著頭,卻回手扯住了我的胳膊。接著他再也沒有鬆開我的手,我都被他擰痛了。

    "你是誰?你怎麼了?"

    他"哇哇"哭出了聲音,小聲嚷叫:"我怎麼辦哪!我怎麼辦哪!我啊……"

    他根本不準備回答別人什麼,只是抱緊我的一隻手哭叫。

    這樣哭了一會兒,他突然站起來,擦擦眼睛走了。

    還有一天,我剛入睡,門就被誰推開了。進來的人有五十來歲,是個滿臉鬍鬚,用一根草繩繫腰的男人。他盯我一眼,馬上轉臉去看那些牲口。這樣看了一會兒,突然哈哈大笑了。我料定這是一個瘋子。他從牲口槽旁摸到了一根棍子,舉起來……我趕緊跳下炕去阻止。

    他不理睬,就像沒有我這個人似的。他只管舉著棍子,對那些馬和牛一一威嚇,訓斥著:"你以為這就沒人管你了?"

    "臭美什麼?早晚還不得服帖?""悠著點兒吧,誰的身子也不是鐵打的!""你又不是看不見,你這個狗東西……立定!"

    他喊著,在槽前高抬腿走了一趟。我重新回到炕上時,他不知怎麼又爬到了一匹青馬背上端坐,直直地挺起身子……

    我大約在採石場上幹了一個冬春。春天來到了又要消逝。

    山壑裡搖動的野花強烈地吸引了我。好像有個聲音在喊我快些離開,到遠方去——遠方是哪裡?不知道,但一個男子漢總要到遠方去啊!

    就是從那時候起,我開始丟掉了永遠纏上我的那種淒涼傷感。離開那個牲口棚時,最捨不得的就是那些沉默的伴兒,是一匹匹的大馬和一頭頭老牛。我真的要走了。

    告別了這個小山村,再到哪兒去?

    不知不覺踏上了山脊。站在山巔,看著遠處霧氣下閃動的那片溝溝嶺嶺,我猛地想到了那個身背一個碩大背囊的老師!

    與山地老師的結識以及我們逐漸滋生的深厚友誼,是我一生中最珍貴的紀念之一。他的學校原來築在一座高山的半腰上——當年勉強整出一片平場,就蓋了一排排房子。這座學校離四周的村莊都不算近,但卻連結了很多村莊。原來這所中學在縣城,後來一個命令就遷到了大山深處。

    我深深喜愛著這個地方。

    這兒到處是密密的黑松,閉上眼睛就可以聽到嗚嗚的松濤聲。溪水掩在灌木之中,當聽到潺潺之聲時,要趴下來撥開一層層枝椏才看得見珵亮的水流。一些小動物在枝頭和溪邊跳躍,它們閃亮的眼睛給我留下難忘的印象。

    老師讓我住在了簡陋的學生宿舍——這些半像棚子半像地窨子的奇怪建築是備戰的產物,據說它利於隱蔽,不挨敵機的轟炸。學生有不少探家不歸的,所以這兒寬敞得很。學校有兩處學工的場所,一處是小小的雲母礦,一處是粉碎石英石的碎石場。我被應允在這兒勞動,有空閒還可以到課堂旁聽。

    他的同事都知道我是一個烤煙葉的老人的兒子,是因為渴望讀書才逃到大山深處的。

    "你的父親呢?"戴了一頂呢帽的老校長和顏悅色地問。他嘴裡的煙斗說話時也含著。

    我心頭一緊:再不敢看他一眼。

    老師把我扳在了懷中。他開始與老校長說別的,對方就把剛才的提問忘掉了。我心裡對老師充滿了感激。

    他在這兒是獨身。我常常在他那間宿舍呆到深夜。這兒到處都是書,各種圖表……原來他不久前還在一個什麼研究所:後來受了磨難,被趕到一個工地做工,最後又被恩准來這所山地中學教地理。他的愛人背離了他,絕不跟他來這兒鑽山溝。我看過她的照片:微胖,和藹,真是美麗極了——天底下竟有這樣美麗的女人!我想他一直愛著她,並不恨她。

    他寫了很多詩,這些長長短短的句子都抄在一些精緻的硬殼筆記本上。

    我夢中都渴念有那樣的一個本子。

    後來他送給了我。我夜裡睡覺就將它放在枕邊,醒來時就撫摸一下。可是我一年中也沒有寫上一個字。因為我的字太難看了。可是我在試著寫出自己的歌,我只在心裡吟誦。

    一個偶然的機會,我發出了輕輕的傾訴……他的眼睛一亮,手中正忙著什麼停住了。他扶扶眼鏡盯住我,"把它抄到那個本子上——聽到了嗎?""不,我不。""為什麼?""我不……老師!"

    在深夜,我們一塊兒到碎石場去做活兒——我們要替換做中班的人。半夜裡石碾停了,牲口在呼呼喘息,他就大口吸煙,望著星空。這兒的星星比所有地方的都大,我這個看法至今未變。每逢這時候他就開始講那些聞所未聞的故事——他的童年、學校、對未來的憧憬。他給我一個肯定的答覆,就是總有一天會離開這兒,回到他魂牽夢縈的事業中去。

    他多麼喜愛這兒的一切:孩子、大山、滿山的綠色和溪水、夜晚的星星……可是他有一天還是要離去。

    在這樣的夜晚,有什麼滾燙的東西卡在我的喉頭,一直要傾吐出來。我再也無力對他隱藏我的思念了——我心中有一座茅屋,它是我的靈魂,我的秘密。我忍著,由於太用力,兩眼盈滿了淚水。

    "你怎麼了?"

    "沒怎麼……"

    我相信他犀利的目光只一下就可以望穿我。可是他把目光移開了。他從來不用這目光逼迫我。

    學校放假時,整個的一排排石屋都沒有幾個人了。除了守校的老人之外,連做飯的師傅也回老家去了。可是老師沒有走。他又搬弄那個大大的背囊,準備到四周的山嶺去了。

    我們走到了很遠很遠的大山的另一面,在完全陌生的河灘上搭起帳篷。我們到河裡逮魚,用紮緊的背心兜魚。山上的各種植物他都熟悉,叫得出它們的名字。他知道什麼野菜、什麼枝莖的嫩芽可以食用。他還常常採一些植物、揀一些石塊做標本。這一切在我看來都那麼新奇、神聖。

    ……時間一晃就過去了兩年。我在他的身邊長高了。這兩年對於我是至關重要的,今天我更加明白:它差不多影響了我的一生。

    而與此同時,那個可怕的時刻卻在逼近我們。

    這年的冬天特別寒冷,這樣的天氣即便在大山深處也是至為罕見。所有的溪流都封住了,大雪彷彿要永遠壓著山石泥土,一叢叢的松樹灌木。由於這樣的天氣,碎石場和雲母礦全停工了。教室和宿舍都有用石頭砌起的柴爐,我們要不停地往裡投放干松木棒子。那嚕嚕的火苗聲是世上最美的音樂。

    記得是這場大雪後的第二個星期天,老師病倒了。他臉色蠟黃,出著虛汗,脈搏急一陣緩一陣。一群人圍住了他,老校長大呼小叫,讓守校的老頭快去最近的一個村子請赤腳醫生。老頭子跑走了。我伏在老師身邊,不敢離開半步。

    半天過去了,醫生還沒到。老校長又差了一個人。

    老師閉著眼,嘴巴也緊緊閉著。

    中午時分,他開始大口喘息。後來他的一隻眼睛睜開了,但卻不能合上——我覺得這是在尋找我。我哭著喊了一聲:

    "老師,我在這兒!"

    他好像"唔"了一聲。但我至今不敢肯定他當時是在回答我。

    "怎麼辦啊,奶奶的,這個偏遠地方……老天爺幫幫他吧,一個好人,老婆不在,從小是個孤兒……"老校長抹起了眼睛。

    我死死地記住了最後一句話。

    啊,原來他是一個孤兒。一個孤兒淪落在外鄉,在大山深處,大雪……

    咚咚的腳步聲響起來,赤腳醫生在兩個人的陪伴下來了。

    他五十來歲,瘦瘦的,背個描了紅字的木箱,一放下就伏過來翻病人的眼皮。然後他又聽診,又問,最後打開箱子,取了一個黑乎乎的皮夾,從夾中抽出了銀針。

    老師腿上、手上,到處扎上了顫顫的銀針。

    時間一分一秒過去。天漸漸黑了。

    呼吸聲減弱了。呼吸弱得快要聽不見了。

    赤腳醫生說:恐怕是不頂事了……

    我伏在了老師的手掌上。

    天黑下來時,老師停止了呼吸。

    除了外祖母、老爺爺,這是我看到的又一個至親的人在我面前死去。就這樣,我失去了大山裡最後的一個庇護者、人生之路上真正的恩人!

    剩下的大山裡的日子,要我自己去捱了……

    ……鼓額在葡萄園裡很愉快。她好像剛剛長大似的,黑漆漆的眼睛非常像你……她總是站在一個角落注視著什麼,目光裡充滿悲憫。她像看一個不幸的、誤人歧途又無可救藥的孩子。

    我能回到那座城市、回到有人期望我老老實實呆著的那個小窩裡嗎?

    我不知多少次回答過自己了……剩下的只是對那所有一切的回憶,並以此抵擋獨處的寂寥。我承認偶爾也被一種痛苦所淹沒。我們的處境或許有些相像,不同的是你仍然呆在原來的地方,並且離柏老並不遠,而我日夜聽到的都是海浪的聲音……

    你說要來我的葡萄園一次——你知道我們會多麼高興!

    不過最好再稍等一段時間,因為這個季節並不好,我們所有人都太忙了,不能好好陪你。當然,更重要的是還有別的原因……柏慧!我怎麼能忘記丁香花盛開的那個春天,它彷彿就在昨天。可這是個秋天了,一個讓人流汗流淚的秋天……

    前幾天我到海邊上去找拐子四哥,因為他離開的時間太長了。那群拉網的人都不像過去,圍在一塊兒大吵大嚷。我知道發生了什麼,跑過去一看,原來海灣中有一大片海水變了顏色——是一層油污,鋪展了很大一片,一眼望不到邊。它是隨著海流和潮湧擴散到這兒的。我想這可能是一艘油輪出了毛病。

    打魚人在那兒不住聲地罵,把油污中死去的魚蛤撈出來,埋在沙岸上。

    海上出這種事兒已經是第二次了。有人說這是海灣深處鑽井船搞出來的毛病,也有人說是運油船漏了、撞了……不管怎麼,這個藍藍的海灣正在忍受戕害——我們葡萄園東北方二十多華里就是一條河的入海口,那兒的海水如今成了醬油色。河上游有一處造紙廠,還有兩家與香港人合資的化工廠。這兒與別處的人一樣,也對合資企業有些著迷。他們不太去想這類"合資"的後果是什麼,只一味地欣喜,還興奮地登報。

    拐子四哥蹲在那群憤憤的拉魚人中間,不停地吸煙。我在他旁邊呆了好長時間,他竟然沒有發現。回葡萄園的路上我們沒有說話。人人心裡都壓了個事情:

    有什麼可怕的東西正一絲絲逼近了平原。這會是真正的劫難。

    好像生活要在平原上來一次結算了。想想可能降臨的後果,令人心寒。

    我第一次設想被迫撤退的情景。那時我再到哪裡去呢?

    回葡萄園的路上,聽著四哥拖拖拉拉的沉沉腳步,不由得想到了在幾千年前的那場戰爭。登州海角面臨著強大的狄族和戎族進逼時,萊夷人只好穿過老鐵海峽,走入一場悲慘的撤退。再後來還有秦王東進,稷下學派的代表人物先後抵達這最後的一塊陸地——登州海角……這兒恰好也是我的出生地,是我最後的歸宿。

    侵犯是不可避免的。我在承受、忍受。也許最終也要迎來這一天——離開登州海角……這真有點宿命的意味。

    我在冬天整理出了一些古歌片斷。這個工作讓我很投入。

    我認為這是十分重要的一個遭遇——一個人可不是隨隨便便就能獲得這樣的機會的。

    你讀讀這些古歌吧。它儘管殘缺不全,卻是我一點點找回來的。

    〔古歌片斷〕

    萊夷王兩兄弟乃孤竹和紀,

    在登州海角馴養駿馬——嘶鳴如雷兮迅疾如電,浩浩無邊鋪下一片雲霞。

    他們鍛出天下獨一無二之神劍,

    閃閃寒光兮耀目刺骨,每個勇士都佩在身邊。

    甲冑之環扣是金子鑄成,鞍子鑲了銅釘和玉貝。

    飛身上馬兮馳聘挽弓,矢鏃紛紛壓落凜烈之北風……

    先王兩兄弟也曾有過齟齬,紀告別故土到了北疆。

    穿過老鐵海峽、喀喇沁左翼,一直走到貝加爾湖、蘇拿河上。

    他們開墾出無邊之林地,種桑養蠶放牧牛羊……

    ——積怨起自一匹雪青寶駿,那是父王遺下,連同一件戎裝。

    ……大雪茫茫遮蔽四野,紀如聞登州海角號角飛揚。

    戒和狄走出蠻荒高地,洗劫中原兮跨過了黃河。

    孤竹率勇士奮起拒敵兮,晝夜廝殺血灑遍野……

    統帥之神劍刺穿戎狄生皮護甲,劈開盾牌兮斬斷鐵矛。

    戎狄首級在河中漂流,敵寇之熱血把甲冑燒焦。

    最可恨萊夷王恩澤百年之河右土著,反叛投狹兮追逐蠻妖!

    群狠圍困勇士兮,孤竹王拔劍長嘯,發出危難之呼號……

    如有神之召喚兮,紀率眾奔向故園,日夜加鞭。

    戰馬因絕望而嘶鳴,河水因悲傷而嗚咽。

    萊子古國弓斷劍折兮,誰來了結那份冤債、誰來償還?

    "萊夷王快走出帳篷,迎接跨過老鐵海峽之兄弟,

    三千兵士一心赴死,讓我們攜手共渡危難!"

    兩兄弟威震東海兮,廝殺之吶喊如波濤摧折山嶺。

    十日驅戎狄於河西,二十日凱旋,回到金碧輝煌之大廳。

    萊夷王把金冠放在一邊,淚灑衣襟,欲訴無聲。

    紀扶住兄長,喚一聲萊夷之王,戴上金冠吧,繼續這不朽之英名!

    ……這就是那場和解兮,孤竹贈給紀一隻神鷹。

    兩兄弟面對神劍發誓:

    嫉妒、猜疑、私利,永遠是他們之死敵。

    靈光普照兮登州海角;海神祐護兮萊夷鐵騎。

    馴服海浪猶如馬背,踏上浩淼如同沃野,迎著日出之疆奔馳兮,帶上我們之神劍、盾牌、勇士和旗……

    響鈴為鼓額又做了一件新衣服。她穿得太差了,剛來時甚至沒有什麼換洗。這個小姑娘不識多少字,剛剛讀完三年小學就回家了,媽媽說能寫下自己的名字就差不多了,女孩子家識字沒有用。現在只要閒下來,我和四哥就教她一點。她差不多可以寫信了。

    鼓額見響鈴在為她裁衣服,立刻有些不安。她的臉漲得通紅,站在窗外看了一會兒,又回到了自己屋裡。響鈴喊她,想再量一遍尺寸,她就是不吭聲。響鈴不高興了,又喊,她才出來。量過尺寸,她一直站在我的門口。當時我正在翻書,就請她進來。

    她總算不叫我"經理"了——一開始她那樣稱呼,被我糾正了。她現在像別人一樣叫我的名字,但叫得很吃力。這會兒她站在桌旁,咬著嘴唇。後來她呵氣似地說了一句:"……

    我真有福啊!"

    我抬頭看她。

    "我太有福了。從來沒穿過這麼好的衣服,還有,吃這麼好的……飯……大家待我太好了,我一輩子也不想離開園子……"

    她說這幾句話時,眼裡滲滿了淚水。

    我告訴她這算不得什麼,園子裡的條件還很差,但將來可能好得多。

    她站在那兒,四處看著,喘得很厲害。突然她說:"我為你洗衣服吧!"

    "我都是自己洗衣服。"因為常常在外邊奔走,連簡單的縫縫補補都是自己做。"謝謝你小鼓額,不用了。"她在屋裡耽擱了一會兒,說要擦玻璃、整掃屋子,都被我阻止了。她急得直搓手,"我總得為你做點什麼啊,我怎麼辦啊?"

    "你為葡萄園做得夠多了,你已經很累了,比我還要累。"

    "可我得親手為你做點什麼……"

    "為葡萄園就是為我。"

    "這……不過……"

    鼓額很為難的樣子。後來她走了。

    兩天之後,她動手結一件潔白的棉線背心。這是平原上的小伙子很愛穿的一種網扣夏衫,巧手的姑娘能在上面編出各種花鳥圖案。響鈴拿起結了一半的背心看著,見上面已經有了兩大朵玫瑰花——它逼真地綴在胸前。"多麼巧的一雙小手啊!"響鈴捧起鼓額那對胖胖的小手搓弄著,又用力抱她一下。

    響鈴沒有孩子,她大概已經把這個小姑娘當成了自己的女兒。

    鼓額的臉本來就很紅,這時簡直像被胭脂染過。她看看我,慌慌低頭結著——這雙手動得飛快,讓人眼花繚亂。

    第二天,我從外面回來,一進屋子就發現桌上有一個粗布小包裹;打開一看,是那件潔白的線網背心。

    我穿上它——我必須承認,這是所穿過的最美麗的一件夏裝了。它皎潔得讓人不忍穿在身上,因為它絕對是一件藝術品。那雙小手一個線扣一個線扣地結成了它,凝聚了多少勞動和情感。她給予我的信任太大了。我為她做了什麼?

    我相信身上穿著這件鄉村少女織成的夏衫,就該是一個懂得廉恥的男人。它緊貼在皮膚上,我真怕弄贓了它。

    ——回想這些年來,我在好多地方都以微薄之力幫助了別人,這些幫助還算真誠。可是誰給過我像鼓額這樣巨大的信賴?我用腳板丈量了大片土地,結識了無數的朋友,可誰給予的信賴像鼓額這樣純潔?

    我面對她和她的一家,只有羞愧。

    我沒有力量改變他們的命運。他們太貧窮也太善良了。我越來越明白,我這個生命是多麼貼近他們,他們能不多就是平原啊……想到了這兒讓我好感動。我開始知道正在自覺地靠近誰、尋找誰了。我與貧窮的人從來都是一類,這在我心中是無可爭執的……

    眼前要做的就是怎樣幫助這個小妹妹好好長大。不能讓她再受一點損傷,她必須健康地成長。

    ……

    我們很少談到那些話題,儘管我們盡可能地坦誠。你說得對,我們坦誠得還不夠。

    我常發現自己像別人一樣,有著無法祛除的嫉妒之類。有時會覺得自己的投入與收穫是多麼不平衡,簡直是難以相抵——也許就懷著這樣的委屈,還有恐懼,使我在當時做出了一些失當的、極其過分的舉動。

    人的一生,像我們一起那樣的時刻不會太多。這無論對誰都是一樣。

    人進入中年之後,他的尋找和總結多麼重要啊。人與人是不同的,如果一個人到了中年還不懂得來這麼一次認真的、腳踏實地的總結,大概這個人是不會有什麼希望的。

    我在回顧不可復得的一份人生的溫馨。我們都在共同努力,一塊兒面對著它。

    我們都一樣。

    我們都具備了必要的勇氣和真誠。

    所以,在這樣特殊的、一個人的時光中,我首先想到的就是你,是向你傾訴。我不把在這個平原上的一份心情轉告你,就會坐臥不安。我有時對自己的這種狀態也感到吃驚。我對你的訴說,與對其他人——比如梅子、老胡師、四哥夫婦,竟是如此的不同……

    有人會指出這是一種"邊緣情感",不,它應該處於人類情感的中心。人與人的健康狀態中本來就應有這一份感念、一種溫情,應該彼此獲得莫大的安慰。因為世界太危險了,人類在共同的悲傷面前,還有什麼比同類的安慰更為重要?在它面前,金錢和其他的一切都會黯然失色。

    你的訴說那麼平靜。這平靜讓我想起你高貴而美麗的容顏,你烏黑閃亮的、如同春水一樣柔長的頭髮。你回告我的,都是當年難以清晰表達的某些重要思想。你思維的觸角正變得更加敏銳,而不是像其他人那樣走向疲憊和遲鈍。

    一個人在中年時期情感與思想的銜接,是一生中的大事。

    它會牽引我走向一種純潔。除了你,別人大概沒有這種力量。

    這種力量需要一個人自己去發現。

    我對梅子說起這些時,她給予了真正的理解。我所以非常感謝她。這不同於寬容,這是理性加寬容。寬容在現在的解釋,就是容忍和妥協。一個好詞兒給糟蹋了。

    我第一次見到梅子就覺得她是不凡的。

    那天我到外單位一個打字室去,一眼就發現了她。很好奇,覺得她怎麼會長成這個樣子?不太合理似的……

    她穿了方格襪子,高統的。我還是第一遭見到這樣打扮的人。這種襪子讓我想起二三十年前的裝束:淳樸,有多多少少的鄉間意味兒。她頭髮黑得發藍,剪得很短,鼻子細細的往上一翹,鼻中溝生動感人。那雙眼睛含蓄又專注,每轉到一件東西上都要看一會兒——它看了我一會兒。好像我是一個很值得關注的人物似的,當時我就那樣想。其實她看什麼都很專注。她是那種初一接觸會讓人誤以為遲鈍的人。其實一點也不。

    關鍵是她太纖弱、太小。我見她的第一印象,馬上想起了安徒生童話中的一個人物:拇指姑娘。

    她好像特別需要人去關照,而且讓人花費了全部精力也不致抱怨。她給人珍惜愛撫和看護的感覺。我就是懷著這樣的感覺走近了她。

    後來我才發現,任何生命都有它自己的一份頑強。她好像突然長高了也長粗了一點。但我還是給她取了個外號:袖珍小孩兒……

    長期以來我總是在想:一個人對於另一個人的牽掛和照料如果無比繁瑣,就會拖累一個人走向遙遠——無論是地理意義上還是精神意義上。現在看這只是一種想像,沒有根據。

    相反,人只能在加倍的牽掛和關切中飛快前進。人必須接受和認識繁瑣。人也只有這樣才會煩惱和幸福。  
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