「一公司的洗澡堂啊，那時學校的洗澡堂都關門了」。
我在想些什麼？是雪兒沒說清楚讓人浮想聯翩，還是我想歪了？怎麼認識雪兒後，我想的問題越來越深沉，是電視看多了嗎？還是受她影響太嚴重了，課前的擔憂看來真的成為了現實。
不光是單純的佔有慾，我覺得我的各種慾望都在無形的膨脹，有些不受我自身的控制，雪兒太厲害了，太能影響一個人的心，是因為她太具有親和力了嗎？還是她太會為人處事了，有這麼強的感染力。
我允許她進入我的世界，卻不想她在我的世界裡橫衝直撞，應該是我來引領她，我來控制她，就像我常想的，我作為監護人，應該是由我來保護她，而不是她來保護我，怎麼越來越偏離了潛規則。
我自問我沒有什麼優點，但有些東西我並不想捨去，看來離她遠一點，對我對她都好，只要默默的守護她就可以了，我緊抿著嘴這麼決定著。
一股暗流又湧上了心頭，咳、咳、咳，我急忙喝起了汽水。
雪兒望著我說，「好了，我不跟你講話了，免得你總咳嗽」，她體恤的轉過頭去。
我望著她的背影，怎麼覺得突然少了她的聲音很不習慣，伸出手指想讓雪兒轉過頭來，當手臂伸出桌面時，我強迫自己停下來。
我的頭腦為什麼這麼亂？覺得少了她一刻都不行，回憶著剛才的話，為什麼對帽子也充滿了敵意，怎麼跟她有關的男人我都反感，難道我也具有了排他性？這種排他性是在友情當中可以出現的詞語嗎？我怎麼在不知不覺中變成了這樣？
望著越來越無力的手指，我咬了咬牙，還是先把手伸回來，讓自己冷靜一下再說，分析清楚我現在對雪兒到底是一種什麼樣的感覺。
沒有我的束縛，雪兒似乎又恢復了以往，跟同學們瘋玩著，我望著她嘻哈打鬧的笑顏，心情越來越沉重，似乎覺得自己慾望膨脹到失去控制也無所謂，反正也不關雪兒的事，她並沒有給我灌輸什麼不良的思想，是我自己的思維在作祟。
又覺得纏著雪兒，讓她失去自由對她來說很不公平，我現在怎麼變的越來越極端，又想將她留在身邊，又怕她回到我身邊，我到底想怎麼樣？讓她走對我會造成什麼損失我很清楚，但讓她繼續呆在我身邊對我會造成什麼影響，我卻一無所知。
是恐懼嗎？還是迷茫？好像都有一點，感覺自己會脫胎換骨，但對這份改變卻有些無法把握，我退縮了嗎？不，我只退了一步，不知道進一步是否是萬丈深淵，但很清楚退一步是海闊天空，對，我只需要退一步，只退一步，讓自己冷靜一下就可以了，我默默決定著。
「感冒好點了嗎」？早上一來，雪兒的第一句話。
我面色冷肅說道，「好點了，就是嗓子痛，不想說話」，冰冷的拒絕著雪兒的關心，我想看看讓自己冷靜下來之後會發生什麼變化，內心是翻江倒海，還是輕輕的一道漣漪。
雪兒點了點頭，繼續吃著早飯，一上午我都趴在桌上，一上午她都在嬉戲，只是雪兒不知道，我的視線從沒離去，只要她身在教室裡。
就算給她放假吧，她已經很久沒有像現在這樣跟同學們追逐的打鬧了，看她現在這麼開心的玩耍著，我深做著檢討，等讓自己冷靜以後再接觸她，應該不會再像以前那樣管她管的這麼嚴，那般的死纏著她，她有她的生活與快樂，我怎麼可以剝奪？
下午的時間也匆匆滑過，我帶著陰霾的心回到家裡，我這是怎麼了？真的生病了嗎？昨天中午沒帶傘的我冒雨回的家，難道淋這麼點小雨就真的感冒了嗎？我的身體素質不會比雪兒還差吧？自嘲著自己。
摸了摸體溫，不會是心理作用吧？我問著自己，體溫正常，我為什麼還覺得這麼難受？我這樣逃避難道錯了嗎？想讓自己冷靜下來難道真的冷靜不了嗎？不行，我必須要試一試。
哎！深呼吸了一口氣，換個心情吧，晚上到青花路一區去逛逛。
星期五下午的體育課。
解散後我獨自坐在雙槓上看著雪兒，她正跟同學們愉快的打著籃球。
也許就像現在這樣是最好的吧，放她自由。
自從上兩個星期雪兒冒雨給我買冰粉，又以為我感冒給我買汽水之後，我的心就一再改變，我被她深深感動已經不是一次、兩次了，她為我做了這麼事，我為她做過什麼？
長期沒有朋友的我不知道該怎麼與人相處，自從有了雪兒，我視她為珍寶，既然這麼重要，我為什麼還要獨佔她？
像這樣默默地呆在她身邊，默默地看著她，也許就是我唯一能為她做的事情，只是我覺得自己越來越孤獨，以前很能適應孤獨的我，現在為什麼覺得這麼難過？
總是有一種無形的力量驅使著我，我很想把雪兒重新拉回到我身邊，我一直在壓抑著自己這種強烈的慾望，總是在內心疼痛的時候閉上眼睛，祈禱雪兒能出現在我的面前。
我不知道自己還能壓抑多久，我好懷念跟雪兒單獨在一起的時光，好懷念那時的感受。
想讓自己冷靜，換來的卻是對自己的折磨，轉眼間就不在乎自己的感受，只看的見雪兒那甜美的笑容，她對誰都可以這麼真誠的笑嗎？