我坐在一隻竹筏子上面，在海狼上顛簸，四周波濤洶湧，看不見岸，我一直拚命的划槳，心裡卻是無底的絕望。這是我經常會做的一個夢。半夜被夢境作醒，就再也睡不著。想起來倒杯水喝下，看迪迪仰躺在我的拖鞋上睡的正香，我光著腳去飲水機旁邊，卻不想還是把它吵醒。它翻身爬起，臥在我的拖鞋上豎著耳朵看我，睡眼迷濛。迪迪成了我寂寞時消遣的玩伴。我拿一團毛線逗它，它看毛線一眼，似乎不感興趣。歪著頭又開始睡覺，但幾秒鐘以後又不甘心的轉過頭，拿兩隻眼睛盯著我看。好像在說，這麼晚了不睡覺，你究竟想幹什麼？我被它逗樂。不再吵它。卻擁著被子獨坐到天亮。
一遍一遍的在電腦上放楊小琳的綠蓑衣，是柳永的雨霖鈴。寒蟬淒切，對長亭晚，驟雨初歇，都門帳飲無緒，方留戀處，蘭舟催發，執手相看淚眼，竟無語凝噎，念去去，千里煙波暮靄沉沉楚天闊……楊小琳悠悠的唱來，讓焦躁的感覺慢慢平復。舒緩的音樂和宋詞的搭配，天衣無縫。它有撫平創傷的能力。
榮進打過幾個電話約我出去。但我都回絕了。我不想給他希望。這樣對他不公平。他的電話逐漸少了起來。我知道會是這樣。慢慢的，這個人就不會再想起我。
楊來找我讓我陪他去買褲子。在商城裡才告訴我今天是他的生日。在他試褲子的時間我去收銀台付了款。告訴他，這是送你的禮物。生日快樂。他請我吃飯。只有我一個人陪他過的25歲生日。然後我們去喝茶。消磨掉一個下午。跟他在一起讓人心情愉悅。他讓我感覺踏實。我們談蘇軾的詞，談柳永的詞，談李白的詩，還有雨果的悲慘人生……他是我真正的知己。
說話的間隙，蓮姐打電話過來，她說讓我在網上幫忙給她買兩套餐具，因為她沒有網銀盾，我爽快答應。傍晚時分，跟楊告別。回到家就打開電腦幫她訂購了兩套餐具。
過了幾天蓮姐帶她的那個亞健康男人來我店裡拿，兩個人在我的店裡吵了起來。蓮姐說：「你來付款，我沒帶錢。」亞健康說：「你買的東西憑什麼讓我付款？」蓮姐說：「你是男人，這麼小氣幹嘛？」亞健康說：「男人就應該給女人買東西嗎？什麼理論？」我冷眼旁觀，終於說，你們各人付各人的吧。亞健康極不情願的從錢包裡拿出錢來給我，然後甩袖而去。留下蓮姐在我店裡哭泣。我說：「你們這樣有意思嗎？」她說：「有時候就是為了賭氣，我們在一起的開銷一直都是我支付。」我說：「那為什麼不乾脆分手？」蓮姐說：「像我這種年紀還能找個什麼樣子的？湊合吧。」蓮姐走後我想，當年那麼自信的一個人怎麼突然就變成這樣。難道年齡真的能消磨掉人的自信嗎？
星期天，楊約我去爬山，我叫上蓮姐，沒想到她居然還帶著那個亞健康，看見他我不禁搖頭苦笑。我們包了個麵包車。我跟楊坐在後面，他一路上給我講看過的一個電影，是賈平凹的作品，說的是一個農民開著拖拉機去城裡撿破爛，後來邂逅了一個舞女，他拿出所有積蓄幫那個舞女供弟弟上大學，後來收穫了豐盛的愛情。蓮姐和亞健康坐在前面，他們在玩撲克牌。
到了目的地，我們急不可待的向山上爬去，山上的小路旁邊開滿了不知名的小花，還有綠色的核桃樹，上面掛滿了青澀的核桃。我們爬了沒多久就氣喘吁吁了，只有楊精力旺盛，他居然爬上核桃樹去摘核桃，用自己的衣服包起來，我們趁機坐在樹下休息。然後繼續慢慢悠悠的往上爬，半山腰上有山民開的農家樂，我們坐在亭子裡吃飯，點的菜是這裡的特色，虹鱒魚，一魚三吃，魚頭熬湯，魚肉做生魚片，魚骨用來煎炸。其它的還可以，但那個生魚片卻吃的我眼淚直流，它是要蘸著芥末吃的。
吃完飯他們繼續去爬山，我實在不想再爬，租了個房間睡覺，突然想起了小雯，打電話給她，只聽得見嘟，嘟，嘟……一陣忙音。
一覺醒來他們已經回來，我們開始下山，卻發現小腿酸痛，這是缺乏鍛煉的結果。
晚上上網，我問冰刀是否還記得他的初戀，他說：「早忘了她長什麼樣子了，我說：「你們男人是不是都是這樣？」他說：「癡情的女人不是沒有，但是你說的只是個例。那是因為被迫分開的原因。所以牽掛。得不到的是最好的。其實，如果真的在一起了，談的時間越長越沒激情，或者太瞭解了才發現對方不適合自己，這樣的分手就不會再有牽掛。」我想，他說的很對。就像一汪泉水，在心底靜靜的流趟，時間長了就會把它釀成美酒，越品越香。我說：「還有一種情況。那就是有一方付出太多，分手的時候就會不甘心，這不是愛情，是欠債者和被欠債者的糾纏。」
生命中有很多東西都是不能遂願的，如果小雯能夠看得開或許能夠快樂許多。
日子一天天的繼續，我的店每天開門，迎接一個又一個顧客，金錢能充實我內心極度缺乏的安全感。
晚上回家，故意在離家門的前一站下車，踩著自己的影子慢慢走回家。看路燈下的植物，數踩過的地磚。內心卻是一片空白。
剛走到樓底下就聽見迪迪的叫聲，它分辨得出主人的腳步聲。上樓開門，開燈。熟悉的物件映入眼簾。迪迪搖著尾巴跑過來。用頭在我的腳上蹭。用煙灰缸給它餵狗糧。然後坐在沙發上拿著電視遙控器換台。卻依然覺得無聊至極。索性關了電視，打開電腦在QQ空間寫道
淡漠人生
如果刀割在身上已經沒有了疼痛的感覺，那還有什麼是人生的痛苦？麻木是不是傷痛留下的產物？讓經歷過的人從此對一切事物無視且漠然！
看著那些青春且盲目揮灑資本故作悲痛的人們，我真的感覺惋惜。生命本應是美麗的。在一路走過的路途中，或多或少的十字路口讓很多人茫然。而選擇有時候卻大於努力。路走到盡頭我們以為無路可走了，其實又是一個起點。只是人卻總是因為留戀走過的風景而錯過了正在經歷的美麗。心態是那麼的重要。只是我們總是把握不住！
為什麼心裡會無來由的有一種滄桑感？抬頭看天，似乎天還是那片天，但心境為何不是當初的心境了？你說曾經滄海難為水，我說，何況我們中間還隔著千山萬水。張愛玲在《半生緣》裡說：「我們回不去了！」是的，十幾年的經歷已經消磨掉了很多尖銳的，明顯的東西。留下的只有模糊的痕跡。回去何止是歲月的千轉百回？隔山隔水的仰望，已經讓當初清晰的慾念變成陳舊的懷念！時間不會倒轉，心境也早已不是當時的純淨了。
你問我愛你嗎？我笑而不答。不是不想回答，是自己也沒有答案。曾經的曾經我是真的愛過，如今的如今，當時的感覺依然清晰，心裡卻滿滿的塞著別的東西。已經蒙塵的往事被你無情的揭起。突然變的如此的清晰，如同暴露在陽光下的冰塊。看著它急速消融，直想用手去撈，撈起的卻是一灘濕濕的水跡。雖然它也是冰的另一種形體，但不知怎麼卻感覺有件很珍貴的東西突然失去了往日的美麗。我頓時頹喪了！
告訴我，天的那一邊是不是還有另一片天？海的那一方是不是還有另一片海？生命輪迴後，我們是否還會記得曾經的過往？千山萬水過後，是否還找的到來時的路？
年少輕狂的個性在經歷的磨難中變的越來越沒了菱角，思想卻背負了沉沉的行囊。我們行色匆匆臉上卻是漠然的無奈或者無奈的漠然。喝最苦最苦的不加糖的苦咖啡，嘴角卻依然可以巧笑依然。疼痛的感覺越來越淡漠，淡漠到可以做看客看自己傷口的疤痕，卻沒有一絲感覺。
想說，我不是不懂情，也不是不懂愛。反而是因為太懂了，所以覺得一切了無生趣。滾滾紅塵，給每個人饋贈的都不一樣，生活在磨礪中漸漸顯山露水，一切已經不是當初的模樣。雖然那山還是那山，那水也還是那水，人雖然也還是那人，但歲月的侵襲卻已經褪卻我們華麗的外衣，所剩的，僅僅只有，僅僅只有那唯一支撐自己繼續活下去的信念！
日出的美麗，日落的滄桑，在交替輪迴中改變了很多。也讓我們淡漠了情，淡漠了愛，淡漠了曾經苦苦追尋的目標。但我依然祝福你我的朋友，祝福你能在日出的時候看見希望，在日落的時候得到結果！
我不知道我在祝福誰，或許是祝福愛我的和我曾經愛過的人，或許在祝福我自己。我的內心依舊一片荒蕪，這種感覺依舊讓我恐懼。