我不知道是從我走上社會以後開始，或是我一直就是個沒有自尊的人。小時候的一些事情已經大多模糊不清了，其實就算記得，我想那時也沒有什麼讓我需要拚命回護自尊的事情發生，我的童年雖然因父母的吵鬧而有些逆反心理，但那時候我的所有反抗，包括想讓父母全都死掉，都只是在心裡想想而已，從外表上看我是比較沉默的，很少做出什麼與自己年齡不符的舉止，所以自尊這東西我以前基本上沒有用過，甚至不知道它是何物。
而來到廣州後，我就確信自己的自尊少得可憐，除了還是我在做外發部經理時，那次接待一個日本商貿隊來檢查燈飾生產進度和質量，為首的一個日本人口口聲聲叫瀋陽為奉天，叫中國為支那，說慰安婦都是自願的時候，我心裡冒出了一股怒火和羞愧，但為了自己的職位和前途，我只是神情淡漠的與之糾纏，沒敢和他爭論，到晚上他們要找女人玩，我帶他們到了金鳳凰，等那傢伙喝得酩酊大醉去廁所時，我用自先藏好的酒瓶從後面將他當場砸得暈倒在地，然後我逃之夭夭。
這件事我做得有些卑鄙，而且我也不知道是不是自尊的一種體現，因為通過接觸各種電影，書籍，以及新聞後，我十分的厭惡日本人。除開這次事，我的自尊如果還有的話，也像是被南極那亙古不融的冰雪冷凍了，所以胡曉琳能對我呼之則來，揮之即去。所以當老頭子的語氣中顯示出台灣人的素質就是要高出大陸人一等時我從來不敢表示異議。在我的概念中，自尊與金錢，權力是完全水火不容的，就如一對絕不能和解的生死冤家，而我，選擇的是後者。
不過，現在林箐卻讓我的自尊開始甦醒，雖然我對美色一直是無法抗拒的，但我如今對林箐的迷戀，我想已經不再是純粹的想要她的身體，透過她美麗的外表，她對幼兒園小孩子的愛心，對待楊偉時的善良都在震撼著我的靈魂，這些我不具備的品德使得我對她的愛已超過了愛慕她的美麗，同時，她的一切都像是一面鏡子樣，將我的齷齪，卑劣顯現得纖毫畢現，又讓我無比的自卑，在林箐面前，我是既想逃開，又想接近，這樣的一種心情。
在猶豫了一陣後，我終於認為還是要堅持自己最初的決定，我愛林箐，所以我不能讓她看不起我，我不以為一位有思想的女孩會愛上個沒有自尊的男人，而且如果我留下來的話，林箐一定認定我貪慕的僅是她的美麗！所以當愛情與自尊發生碰撞時，我的選擇是自尊，儘管這樣的選擇會讓我很傷痛。
我向林箐笑笑：「我真的有事情需要處理，對了，這段時間我可能不是很有空來看磊磊，你記下我的手機號碼吧，如果磊磊有什麼事，你就給我打電話。」
林箐一言不發地看著我，清純如水的眸子中表現出來的感情很複雜，好像是有些讚許，也好像有些傷心，我不敢看她，我怕在她無意中的誘惑下，自己會像二戰時的波蘭一樣，很快的就會淪陷，於是眼光略向上抬，望著她黑亮的長髮很快報出了手機號碼，說了後，我又向她勉強一笑，心中說，別了，我的箐兒！然後轉身以我能走出的最快步伐離去。
在開車回家的路上時，我幾乎是僅憑本能控制著捷達的方向，和躲避來往的各種汽車。如果剛才林箐沒有追出來向我道歉，縱然傷心，也許我還會為自己做出的決定而驕傲，但現在，我不知道我做對了沒有，心中隱隱有點後悔，其實剛才林箐也並沒有給我很大的難堪，為什麼我的反應會有這樣大？我苦笑，應該是我太在乎她的心了吧。
我暗歎一聲，不想讓自己再去想任何有關林箐的事情，我和她的差距就如天和地之間的距離，放棄或許才是最好的選擇。但是林箐對我的種種不同卻讓我無法釋懷，我相信林箐在我面前露出的才是她的真性格，她那距人於千里之外的平淡微笑只是她保護自己的一種偽裝，那麼說林箐願意在我面前展出她的真面目，是不是因為她對我很有好感？是不是對我很放心，認為我不會傷害她？
我忍不住露出一絲微笑，我想任誰也想不到，平時文靜，禮貌，完全沒有脾氣的林箐，其實卻是個有時很不講理的刁蠻丫頭，就像雪兒一樣。
想起雪兒，我總覺得有什麼地方不對勁，她們的性子為什麼會這麼像？
正在思索中，突然見前面的一輛奔馳猛的剎車，我慌亂之下一腳蹬去，結果卻踩上了油門，於是我眼睜睜地看著捷達象看見了久未見面的情人一樣，迫不及待地衝上前去，狂熱地吻上了奔馳的尾部，再在一聲震得我耳朵無法承受的巨響聲中，我的腦袋向前狠狠一撞，然後眼前慢慢浮起了一片黑暗。
這黑暗由遠及近，由薄轉濃，慢慢地塞滿了我眼前的這個世界……
我想，我該回去了，這就是地獄吧？或許回去也好，活著，真的好累啊！
（上卷完）