清晨的廣州一如個鉛華盡洗的女人，還原了部分自然本色，夜的糜爛已經褪盡，日的喧囂卻還未曾來到。站在38層高的居處大樓頂端，我深吸了一口長氣，感受這一天中最美好的時刻，風輕輕吹在身上，隱隱有點涼意，我不禁又想起了小米，不知道她現在身處何方？是否會在這如水的早晨為自己加上一襲薄薄的長衣？
從東莞回來已經有一個多月了。
最初的幾天我幹什麼都打不起精神，連電腦都沒有再去碰，對小米的報復雖然終因不忍心而放棄，但是我與她的那一夕纏綿其實已經對她造成了傷害，她在以前對我的背叛後，現在又一次的背叛了她的未婚夫。想起這點，我對小米又多了幾分憎惡，多年前那個美麗純潔的女孩在我腦海中終於面目全非，剩下的只是很深很濃的傷感。
那幾天我一直在思索，小米究竟是本質就如此還是這個社會改變了她，不管怎樣，我為自己那天終究忍住了沒有再回頭去找她而慶幸。
這種慶幸一直持續到回來的第7天。
那天周陽打電話來要他的寶馬車，並說楊偉和他一起在有空來坐坐，說你要是有空就來聊聊。我知道周陽說要車只是個借口，他們只是想安撫和勸慰我，卻又怕我不肯去。其實這幾天我想了很多，楊偉他們的苦心我也慢慢的明白了，他們也像雪兒一樣，擔心我不顧一切的報復了小米，以後自己反而會更痛苦，畢竟我和小米的開始與結束他們幾乎都在見證著，甚至他們比我更瞭解我自己。
他們見我走進咖啡屋時都有一些緊張，看來對我那天的暴走發飆還記憶猶新，我突然想笑，看來藉著情緒去做出些稍微出格的事還真是個好辦法，因為你傷心，別人自然不好和你計較，就算被打了也是白打，還要忍痛繼續安慰你，儘管在心中可能將你祖宗十八代操了一個遍。
我沒想到的是小米來找過楊偉，並給我留下了一封信，我接過信時又有點恍惚，握在手中猶如千斤之重，我沒有拆開看，但在和周陽他們閒聊時我一直在想：小米在信中究竟寫了些什麼？我們之間還有必要還有什麼需要說的嗎？
我當時的決定是不看這封信了，準備回家就將信燒掉，我怕自己會心軟，儘管小米在我的印象中已是那樣的不堪，甚至我將她想像成一個惡毒的女人，但我同時也知道，我始終是放不下她的，因為她的一顰一笑，或悲或喜都已與我骨肉相連，都是我那段青春的證明。
如果不是楊偉說的那句話，或許我真的就會燒了小米的這封信，聊了一陣，我起身準備走時，楊偉吞吞吐吐地告訴我，那天他還是給小米打了個電話，說我要去報復她，讓她自己小心點。聽了楊偉的話後，我腦中馬上一片混亂，我問了楊偉打電話的時間，正是我在小米家裡的時候。
我不知道自己是怎麼走出咖啡屋，又是怎麼回到了家裡的。
那天小米表現出來的反常我現在完全明白，她已經知道了我的目的，卻還是願意被我欺騙，不，她根本就像是個撲火的飛蛾一樣，雖然明知道會粉身碎骨，卻還是無怨地跳入了我的陷阱。
猶豫了很大一會，我終於拆開了小米給我的信：
楚戈：
你好！
你看到這封信時我已經離開東莞，去到了一個我自己都不知道的城市。
那天你走後，我想了很多，翻來覆去的都是我們以前的情景，都是你對我的好，和你對我的寵愛，我忍不住哭了很久，我好恨我自己，恨自己為什麼要鬼迷心竅的背叛了你！
但是楚戈，我真的很愛你！這點從來就沒有變過！在我心中只有你是我的丈夫！那天見到你時，我真的以為是在夢中，因為3年多來，我只有在夢中才能見到你。我不知道你為什麼還來找我，是捨不得我嗎？當時我這樣問自己，我想如果你肯原諒我的話，我什麼都可以不要，我只要和你在一起！但是楊偉的電話卻讓我的夢徹底的破碎，他告訴我你是來報復我的，讓我想個辦法離開一陣。
不過我不要離開，我要和你在一起，而且我還要按你的計劃去做，因為我知道自己傷害你太深，就連我自己都不能原諒自己，何況你以前是那樣的愛我。我想我一定要成全你，你讓我不結婚我就不結婚，你讓我放棄工作我也願意，只要你開心一點就行，就算是這樣，我仍然認為我彌補不了對你的傷害。
楚戈，我好想念從前，這幾年我最喜歡聽一支歌：我珍愛/記憶中的你/在那裡/才能感覺你的愛/雖然說/往事越走越遙遠/多希望/一切沒改變/但是我知道我回不到從前了，幸好我每個夢裡都還有你，也只有在夢中我才能擁有你。
你知道那天我最怕什麼嗎？不是怕你報復，我只怕你很快的離開，只要和你在一起，你用再殘酷的手段報復我也願意！
楚戈，你真是個善良的人，到最後你還是不忍心傷害我，我那時雖然悲傷，但也有點高興，因為你還關心我。你給過我幾次機會，讓我說出為什麼要離開你，其實我是真的很想找個很好的理由來騙你，那樣你就會原諒我，我也可以永遠和你在一起，但是我做不到，我不能欺騙一個我愛的人。
想了很久，楚戈，我終於決定要告訴你發生了什麼事，因為不管好壞你都有權知道，而且相隔了這麼多年，我想你已經不愛我，或者不像以前一樣愛我，應該能承受我的背叛所帶給你的痛苦了。
在學校時，一直有很多男孩在追我，但我心中就只有你一個，後來你做家教不來看我，我覺得好寂寞，你知道我一直就很依賴你，只想時時刻刻在你身邊，感受你的溫存，那段時間沒有了你，我覺得自己就像要瘋了一樣，書也看不進去，總是不由自主的想你。這時有個男生在我面前出現了，原諒我不想再提他的名字，他天天來纏著我，對我說一些甜言蜜語，他家裡很有錢，不過請相信我，我沒有看中他的錢，也沒有被他打動，但我還是慢慢的開始喜歡和他在學校裡走走，因為他很像你，你知道嗎？只是因為他像你！和他在一起，有時候我感覺到是你在我身邊。
楚戈，不管你相不相信，我從來沒有愛過他，我沒和他牽過手，更沒讓他吻過我，我只是喜歡和他在學校裡散散步，我告訴過他，我只把他當普通朋友，絕對不會做他的女朋友，他也答應了。但是那天晚上，也就是你打電話來的前一天，下了晚自習後，他來找我，讓我陪他去走走，說他家裡出了點事，心情很不好。我看見天已經很晚，本來不想去，但他苦苦的求我陪他散散心，我想到他經常陪我，後來還是同意了。
我真的後悔那晚不該出去的，他說他因為家裡的事都一天沒吃飯，勸了他很久，他才肯去吃點東西，我就陪他到校外的一個小攤上吃了夜宵，喝了幾瓶飲料。回到學校後，他說還想坐坐，他告訴我她媽媽病重，我怕他想不開，只好再陪他一陣。結果，結果過了一陣後，他突然抱住我說很愛我，不能沒有我。
楚戈，我很想說是他強姦了我，這樣就不能完全怪我了，你那時那樣愛我，我想你一定會原諒我的。但是那晚我沒有掙扎，我真的不知道是怎麼回事，真的不知道我是怎麼了，我就這樣和他發生了關係，而且，而且我還緊緊的抱住了他。直到事後很久我才清醒過來，我那時真的想去死，我連你都沒有給的初夜卻糊糊塗塗給了別人，我以為我最看重的貞操是為了我們的新婚而留，誰知道就這樣的失去。他跪著求我原諒他，說要一生對我好，我沒怪他，要怪只怪我自己水性楊花，只能怪我自己是個賤女人。我沒理他，後來我也沒有再見他。
但是我也不敢再面對你，楚戈，那時候我就知道我要失去你了，如果我是被強姦的，我可能還會好受點，但我不是，所以第二天我連電話都不敢和你通。我不知道要怎麼去處理才好，我不敢讓你知道，我怕你會傷心，只好一天天就這樣的拖了下來。但是後來你還是聽說了，我沒有和誰說過，或者是他傳出來的，或者是被誰看到。你打電話來問我時我心都碎了，我強忍著眼淚要和你分手，因為我已經配不上你，你的小米已經不再純潔了，我想你應該去找個更好的女孩。
楚戈，當時我知道我傷透了你的心，你再也不會要我，但我還想和你在一起，於是畢業後我偷偷和葉萍來到了廣州，你們在火車站接葉萍時，我躲在一邊哭得很傷心，你雖然就在我不遠處，但是我再也不能做那個被你呵護，被你寵愛的小米了。
後來周陽幫我在東莞找到了個學校，雖然還是不能和你在一起，不過想到我們相隔這麼近，我又開心了起來，因為我呼吸著的空氣也可能是你呼吸過的，而且我還夢想會出現一個奇跡，有天你會再來到我身邊將我接走，希望你對我說你不在乎我的背叛，只要和我在一起。
在學校裡，我認識了個另一個學校的老師，也就是霍成新，他一直在照顧我，也很喜歡我，不過我無法讓自己去愛他，但是3年過去了，你沒有出現，也許我盼望的奇跡再也不會到來，於是上個月我終於答應了他的求婚，我告訴過他，我很愛你，他說沒關係，他會讓我遲早愛上他的，還說如果你仍然要我，他就退出。其實他錯了，我只會用身體去感謝他，但永遠不會愛上他，因為我心中只有個叫楚戈的男人，他才是我永遠的丈夫。
那天你終於來到，看見你的時候，我就知道我再也不可能嫁給他了，我不要別的男人再碰我的身子，也許，我又傷害了一個人，但是我不愛他，以後只會讓他的傷害更大，我不想一錯再錯，所以我只有走，去一個新的地方，過一種新的生活。
我要忘了你，楚戈，雖然我萬分的不捨，雖然我好想再做你最疼愛的小米，但和你的那一夜已經是上天對我的恩賜，我不敢去要求更多，而你對我的不忍心傷害也已經讓我很開心了。
楚戈，我寫這信不是要你原諒我，只是告訴你想要知道的真相，我也明白你永遠不會原諒我的，你的放棄報復只是可憐我，看了這封信後我想你會來找我，我很瞭解你，甚至可能比你自己更瞭解，不過我不希望你來找我，因為就算你因一時感動再接受我，但你以後不會開心的，你是個完美主義者，你心中不能接受一個有污點的妻子，而且，我也看出來你已經不像從前一樣的愛我了。
就讓我試著去過一種不依賴你的生活，好嗎？
最後，祝你一切順利！早點找到一個你最愛的女孩！
小米