愛人請認賠 季節交替中 凱琍
    自己都不知道,原來我還在想念他。

    昨夜夢中,我來到他的住處,不知不覺混到了半夜兩點,要回去也沒車,就此留下過夜。睡在他身旁,靠在他胸前,他的手環繞過我的肩,好像該做些什麼但什麼也沒做,只是這樣而已,我卻已經好幸福,哪裡也不想去了。

    大約是十年的前後,我都和他一起去墾丁,第一次騎機車,第二次開汽車,根本也沒發生什麼事,壓抑的東西仍然在壓抑,反正習慣了就好,從來都抓不住,又何來的放手。只是沒想到,原來對一個人的想念可以藏得很深,深到自己也以為時過境遷、雲淡風輕,直到午夜夢迴才發現,其實不曾遺忘,只是不忍想起。

    我今年三十五歲,我吃蛋奶素,我有憂鬱症的病史,我交過好幾任男友都失敗,我養了兩隻貓和一隻狗,我出門會帶飼料、環保筷和購物袋,我家只能租房子、買不起房子,我從過去、現在到未來都要給爸媽孝養費。

    這樣的自我介紹,大概吸引不到什麼對象吧?

    不過很奇妙的,即使到了這年歲,還時常有人想幫我介紹對象,每次都讓我覺得不可思議,到底我是有哪點吸引人?是我幾乎從不化妝的素顏,是我六百度的近視眼鏡,還是我越來越白的飄飄秀髮?

    只能說每種生物都有生存的本領吧,即使阿婆如我也能得到媒人青睞,雖然沒什麼介紹成功的案例,但是真的要說聲感恩啦,你們的抬愛讓我再次自我肯定,原來我也能吹吹愛情的微風。

    夏日午後,我喜歡躺在地板上,我家的二貓一狗也是如此,我們四個就一起躺在地板上,讓時光從眼前靜靜流過。當然貓狗比我悠閒許多,不用煩惱工作或金錢的事,為了平衡這一點,我常會「玩弄」它們的身體,像是抓抓手腳或搓搓肚子,它們也早已習慣我的毛手毛腳,總是逆來順受。

    無所事事也是一件正經事,不要有電話、不要有門鈴,最重要的是不要想太多,跟貓狗一樣平靜自然。人、貓、狗是不同的物種,卻分享著同樣的悠靜,而且我們都會伸懶腰、都會打哈欠、都會微笑(我就是相信貓狗會笑),當我們同在一起,無所事事,其快樂無比。

    早上一起床就不太舒服,沒精神,筋骨酸,直到傍晚才想到自己好像在發燒,標準的後知後覺。我沒有任何感冒跡象,卻莫名其妙發燒起來,不知我到底是怎麼了?用腦過度所以腦子燒壞了嗎?說真的,這種虛軟的感覺也不錯,讓一些界線變得模糊,就做個漂浮物,什麼都不用太清楚。

    後來在爸媽的叮嚀中,還是出門去看了醫生,原來我發燒,輕微腸胃炎,打了針、吃了藥,隔天就好多了,不過也會到真實世界,沒辦法再飄起來了。什麼時候我們會飄起來?除了發燒,可能就是談戀愛或中大獎,想一想還是發燒比較簡單,其他兩個都超難的呀(至少對我來說,歎)。

    各種作品都讓我覺得活著真好,因為我可以欣賞這麼多好東西,包括小說、漫畫、電影、音樂、表演等,創作者用他們的觀點和想像力,完成了精彩而奇妙的作品,讓我笑、讓我哭、讓我思考。這是一種表達也是一種交流,作者表達了某些東西,觀賞者得到了某些感覺,人和人之間就這麼交流了起來。

    每次看完一個優秀作品,自己也會振作起來,別人都這麼認真,我怎麼還能懶散呢?用心的去生活,用力的去創作,一定可以傳達給某個人,是分享也是分擔,關於人間的種種情感,我們都還在互相學習。

    最近我有個小小感想,人生不用算計太多,能隨自己的心意就很棒了。

    我有個朋友的老闆非常小氣,食衣住行方面都要用公家資源,表面上沾了很多便宜,也省下許多生活費,卻像因果報應似的,他的兒女都猶如債主投胎,年過三十仍無固定工作,一下唸書一下休息,動不動就要買名牌貨,過得比老爸闊綽許多,卻不知何時才能獨立。

    聽到這故事以後,我忽然領悟,我們所做的每件事,都會回到自己身上,付出什麼就得到什麼,所以不用太計較得失,不如把計算的時間留給更美好的事,多陪伴家人、朋友或寵物。當然嘍,節約和環保還是很重要,但不用佔人便宜,不要貪心過頭,最後總會吃虧在自己身上,人生就是這麼公平。

    我常常覺得,平凡簡單是最大的福氣。

    每當看到新聞報道一些名人故事,大起大落的人生比八點檔更戲劇化,一下呼風喚雨,一下眾叛親離,還要接收旁人的高度注目。可能是我胸無大志吧,完全不想體驗那些精彩情節,就算可以享受也無力消受,作為一個普通老百姓,出門不怕被認出來,愛打扮就打扮,想邋遢就邋遢,就算違反交通規則,也只會被警方拍到,而不是攝影記者。

    這是一種自由,只有平凡人才能得到的自由,我們可是放棄了豪門權勢才得到的呢(雖然一輩子也賺不到半棟豪宅),所以要珍惜、要驕傲,隱身人群之中,來去自如。

    我很少吹冷氣,小時後家窮當然沒冷氣,長大後獨立生活,自己租房子住了七、八年,也沒想到要安裝冷氣。後來我搬回家跟爸媽一起住,我的房間原本就有冷氣機,可是我一直沒用就壞掉了(算是錯誤示範嗎?),我家客廳和我爸媽房間也有冷氣,偶爾我會因此吹到,但我也不會特別愛吹。

    節能減碳的年代,吹冷氣有點罪惡,省錢當道的年代,吹冷氣不符經濟,這件事我已做了很多年,也沒什麼不習慣,反正熱了就沖個涼,或是躺在地上,靜靜的,緩緩的,隨著季節交替,感受氣溫的變化,不也是一種貼近大自然?

    以前我覺得自己很不幸,像阿信一樣苦命,因為家境不如同學,難免有些自卑和失落,想證明自己也是可以跟人家平起平坐的,但先天不足、後天失調,我又不是多聰明、多可愛的孩子,能做到的改變實在不多。

    十八歲開始靠自己生活,個性也有點倔強,不願再跟家裡拿錢,現實人生中難免挫折,也曾掉淚、也曾灰心,但就是沒有退路,除了靠自己我還能怎麼辦?灰姑娘的故事不會發生在每個人身上,也不是我想追求的結局,天有不測風雲,王子也可能被革命推翻啊。

    年紀越來越大以後,我才發現我超幸運的,比起一些仍找不到目標的朋友,我居然已經在過自己想要的生活!

    是的,這就是我要的,我喜歡寫作,我不喜歡上班,我喜歡貓狗,我不喜歡複雜的東西,平凡踏實已是最大心願。現在的我可以養活自己,有能力照顧我爸媽和我的貓狗,還有餘力做一些我想做的事,就算我出意外先走了,我也能留下一點遺產和保險,對家人和寵物多少有個補貼。

    不幸和幸運就在一念之間,昔日的苦情女孩變成了自然派的阿婆,這一路走來,要感謝的人太多了,不如先感謝我的家庭,困苦就是禮物,坐車就是成長,得到的人是有福的,但要靠自己找到出口,然後,人生就會是美麗的。

    雖然每個階段都有不同的煩惱,找到出口以後可能又迷路了,但已經學會找方向的孩子們,總是能在每個轉角發現,彩虹就在雨過天晴之後。

    九月了,夏天的尾巴在窗外跟陽光一起閃耀,我卻像個奼女每天在家裡被計算機打,穿著捐血送的運動服,帶著有刮痕的眼鏡,綁著有白髮的馬尾,然後在慌神中想到,嗯,今年夏天也沒有談戀愛耶,科科。其實也還好,一個人蠻輕鬆的,只是想到自己以前的瘋狂願望——「每年夏天都要談一場戀愛」,果真是年少輕狂、荷爾蒙過剩啊。

    季節交替中,年歲也隨之增長,願望跟以前不太一樣了,而今我只想到,春夏有美麗熱鬧,秋冬有從容沈靜,每一種風景我都喜歡,所以要細心去感受,每個平凡日子的精彩。
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