那段日子我不知道自己是怎麼度過的，我沒把自己的心事告訴任何人，包括一臉擔憂的程葉。原以為失去了孔雀我就不能活，後來發現地球沒有了誰都一樣轉。即使每天夜裡都淚濕枕巾，但表面上我還是迅速的振作起來，只是無論我如何掩飾，一切也不可能回到從前。
我那天早上的所作所為無疑證實了之前所有的傳言，我愛著孔雀！我畸形的愛在學校裡被宣揚的人盡皆知，在整整一年裡，除了程葉沒人和我講話，就連從前形影不離的死黨們都如躲病毒一樣對我退避三舍。
老師們找來了我父母談話，但他們畢竟不知道如何解釋我的失常，只能委婉對我父母說我的情緒很不穩定，是不是要去檢查一下。
何謂檢查？說的直白些就是要我去看精神科醫生，他們把我對孔雀熾烈的愛解讀為精神不正常！
幸虧我的父母開明，他們不相信自己品學兼優的兒子會有精神方面的問題。一番促膝長談後，他們相信我的說辭只認為我失戀了，安慰我要想開就決口不提這件事了。
事實上我也並沒有騙他們，我的確失戀了，只是對象是個男孩罷了。
一切都是我自作自受，怪不了孔雀絕情。不顧廉恥是我自己的選擇，他沒有義務對我付出絲毫我關懷，所以，我一點也不恨他。儘管被這樣殘忍的拋棄，我卻依舊期待有一天孔雀能重新出現在我面前，哪怕還是一臉的不屑滿口輕蔑的話，我也心甘情願！
忙碌的學習很快填滿了我的生活、思想。在所有人眼裡都已經將他淡忘的我卻無時無刻的不在想念著他，尤其是他留給我的那個最後的笑臉。
也許這刻骨銘心的迷戀帶給我最多的是痛苦，但我卻一點也不後悔遇上他。只是我慢慢成熟慢慢長大後似乎明白了孔雀的很多想法。如果我當初不是那麼懦弱，如果我敢勇敢的告訴他我是多麼的愛他，也許……也許結局不會有什麼不同，他依舊會從我生活裡突然消失，但痛苦的記憶是不是就會少一點呢？
畢竟我的愛從未說出口！
偶爾一次和程葉閒聊提到了《泰坦尼克號》，當他告訴我最終的結局是男主角活活凍死，女主角則逍遙快活的生存了半個多世紀，最後帶著無限美好的追憶死在床上時，我只能抱以苦笑。我和孔雀的結局也許真的早就注定，從我們的相遇就初見端倪。那樣一部悲情的電影注定了我悲情的戀情。
高中畢業後我如願的考上了本市的體育大學，其實以我的成績我可以有更好的選擇，但心底還是殘留那麼點奢望，有一天孔雀會回到這裡來，如果他想找我，不會聯絡不到。
程葉也有驚無險的吊尾車上了本市一所專科，服從調劑的他當時讀了乏人問津的市場營銷專業，可是他自己也做夢都沒有想到，三年後他畢業時，這個專業是多麼的火。
在大學裡還算高大帥氣的我自然有很多女孩子關注，也有豪爽的女生倒追。可心如死灰的我卻只和她們成了朋友，我漸漸明白了，除了孔雀，除了那張每當我寂寞難耐時就會浮現出來的最後的笑臉，我的心門不會再為任何人打開。也許我注定要孤老終生了。
大學前兩年過得很輕鬆，平時和同學們打打籃球，假日就和程葉約出去打遊戲下館子談天說地。只是從此以後我戒了酒卻抽起煙，我怕喝多了控制不了情緒會發瘋的喊出那個深印在心底的名字，而吞雲吐霧之際卻能讓我的神智臨界於清醒與朦朧之間，暫時忘記煩憂。所以我吸煙吸得很凶，閒著沒事時一天能抽掉三包。
程葉每次見我點起煙，都會一臉厭惡的詛咒我早晚得肺癌。我卻笑著不正經的告訴他飯後一支煙，快樂似神仙。
程葉的確是我的貼心好友，他知道我不想說，竟從來也沒有在我面前提到孔雀。即便是他把我救出教室，我只撞了幾塊淤青而他卻幾乎遍體鱗傷的那天，坐在公園的籃球架下他也只是大罵體育老師有多缺德下手多麼狠……有這樣一位好友，確實是會讓人做夢時都笑醒的。
大三那年我被省隊看中，挑選進去成為一名職業籃球員。那時CBA（中國籃球職業聯賽）才剛剛開始，還是相當紅火的，即便我當時只是個板凳球員，拿到的第一月薪水卻比我父母的總和還要多。
我記得我用我生平第一桶金為母親添置了身新衣為父親買了個小型按摩儀，省下的二百來塊錢便請程葉下了館子。
當時他用挺酸的語氣說：「你小子發達了可千萬別忘記提攜窮哥們我。」此話說後也就四五個月，我剛能上場打球時他就真正的發達了。
事實上一年以前他就和他的大學同學合資做小生意，就是幫人家大公司跑業務拉客戶。後來他獨自一人拉到了個大客戶，幫助那家公司簽到了份上百萬的合約，人家公司一次性就給了他5%的提成，還訂下了他一畢業就到那公司去做業務主管。
等他請我的時候我們去的就不是小飯館而是豪華的五星餐廳，那晚我還破天荒的喝了二兩白酒。後來我得知那個客戶是個中年女強人時就取笑他是靠了這張不錯的俊臉，他也絲毫不掩飾喜悅的說如果有一天在商界混不下去了就去做小白臉。
「我們兄弟總算也出人頭地了！」
歡呼著盡興著，孔雀這個名字已經多久沒被提起了？似乎他已經遠離我的是生活重心了。
***
時間真的飛逝而過，一轉眼孔雀消失在我的生命裡已經七年了。
在讀大學的空閒時間裡我幾乎無時無刻不在想他，但到了球隊以後，整天忙於訓練比賽，用來悼念那段不知該說荒唐還是絕望的迷戀的時間就越來越少了。只是沒有訓練和比賽的日子，習慣早起的我躺在床上百無聊賴的盯著天花板，會想起那個讓我溫暖到通體舒暢的清晨。他唯一一次的柔情和淡然純粹的笑臉，已經完全掩蓋了當時的痛苦，使那段時光是只留下美好的印記。
我不恨孔雀，從來不恨！我愛孔雀……永遠都愛！
我父母兩年前因工作關係搬到了臨近的城市，因為坐火車來回不過兩個小時，所以他們也沒有要求我一同前往。事實上我也決不會離開，倒不是我現在還妄想他會回來，只是對這殘留著我一生最珍貴回憶的城市無法割捨。
雖讀書打球都留在這個城市，但近些年跟著球隊外出比賽也幾乎走遍了大半個中國，有幸入選了一次國家隊還去了趟韓國。雖然那次我發揮得比較慘從此和國家隊無緣，不過幸虧我對籃球僅是愛好沒有什麼野心，目前荷包鼓鼓走在路上還偶爾被球迷認出來誇獎一頓的生活令我相當滿足。
只是父母在打電話時會詢問我交沒交女朋友，無法對別人付出真心又不想浪費人家青春的我這麼多年一直是孤家寡人，晃晃悠悠已經二十五了的確到了談婚論嫁的年齡，幸虧他們逼得不算緊我一時還能應付，真不敢想像再過幾年他們非要我相親我該如何應對。
而程葉的境遇則和我大不相同，現在不大不小算個款爺的他近五年來交了不下十個女朋友，哪個看他都挺真心卻又哪個都處不久，每次失戀不管是人家甩他還是他甩人家他的樣子都挺痛苦，不過喝醉了耍耍酒風他就能馬上振作起來去追下一個，按他的話就是沒有最好只有更好。有時我真的好羨慕他能那麼灑脫，不像我對一個人念念不忘可以七年甚至更久。
一轉眼初夏來臨，那是我和孔雀相識的季節。那天我如往常一樣隨隊去比賽，在機場一切都準備就緒，我和隊友們排著隊緩緩步入登機口，嘴裡閒聊著領隊的是非。
「聽說那老頭是個GAY……他佔過你便宜沒有？」
「沒有……」我苦笑著搖搖頭，其實領隊對我們隊裡幾個模樣不錯的球員都毛手毛腳過，我自然也在其中。其他人是否會為了前途忍氣吞聲我是不知道，但我每次都嚴詞厲色的拒絕了，所以他看我還真的很不順眼，最近總找我麻煩。
「真他媽的噁心，怎麼會有這種人啊……」
聽到這種話我無以應對，我到底是不是GAY我自己也不清楚，我唯一愛過的男人也是唯一愛過的人就是孔雀，這些年和隊友們比賽訓練都在一起，赤裸相見是常有的事，可我也從來沒有過什麼反應。但對女人就更別說了，看到再漂亮得也一點動心的感覺沒有，反倒會想起那張漂亮的面孔。
現在他是什麼樣子呢？還像以前那麼纖細嗎？還是變得孔武有力了？不過以前他就很有力，經常把我打得滿地找牙……
在步入登機口的前一刻，我不經意的回頭，居然就真的看到了那麼一個身影。微卷的金棕色長髮，天藍的印花襯衫，卡其色的褲子以及那墨綠色的超大號的斜肩挎包……孔雀！
儘管只是背影，但我肯定是他！除了他沒有人能將調色盤穿到身上還顯得那麼諧調，除了他沒有人能讓我的心臟狂跳！
幾乎是想也不想我調身就向他飛奔而去，可半途卻被領隊攔住。
「方奕——你幹什麼去，馬上要起飛了——」
「我有事——」
「不行，這是紀律！」
領隊以前也是打籃球的，所以當他抓住我的胳膊時我一時竟掙脫不開。眼看那抹彩色的身影要消失在機場大廳出口，心急如焚的我一拳轟上他那不懷好意的老臉，大吼一句：「老子我不幹了！」便在眾人詫異的目光中衝向我青春的全部熱情，我如今的整個世界。
「方奕——」領隊在咆哮，隊友在呼喊。我知道我此舉毀了自己的籃球生涯，可我不在乎，只要能見到孔雀，沒有什麼是我不能拋棄的。
「孔雀——」在他臨踏上轎車的前一刻，我按住了他的肩膀將他旋轉過來，同時我感覺自己的腳又要離地，咬緊牙關準備承受被摔倒的痛，可他又突然卸力了。
摘下墨鏡，他那悠遠的神秘的眸子就直盯著我。
他的臉孔較七年前深邃了些，但總體變化不大，比起同齡的男子依舊顯得柔和俊秀。個子應該有長高，因為比已經竄到190我的還是矮不超過5公分，但卻纖長瘦弱。不過我清楚的知道在這瘦弱的外表下隱藏著怎樣的實力，只是剛才那一提我就明白了他還是可以把我輕易撂倒。
「孔雀……」面對那張日夜思念的俊臉，我滿腹的相思竟一個詞也吐不出來，只是笨拙的問：「你還記得我嗎？我是方奕……」
「孔雀，他是誰！」一個一身黑衣的人插到我們中間，用充滿警戒的口氣問。這時我才注意到他旁邊有人，他們是什麼關係……無法控制的胡思亂想起來。
「他……」孔雀甩開我抓著他肩膀的手，用那種我熟悉的聽過千百遍的鄙夷語調說：「一個老纏著我的同性戀！」
又是直達心房的一刀！原來我在他心目中的地位從來都沒有變過，依舊是那個噁心的變態的同性戀……不過我是不是該慶幸，他還記得我這個同性戀？
「走吧！」黑衣男人把手搭在了孔雀肩上，他竟沒有揮開甚至連厭惡的表情都沒露出。在他們親密的相協上車前，我又抓住了孔雀的手。
「如果有時間你一定去找我好嗎？求你了……我家地址沒變……」我不敢問他的電話，因為我知道他一定會拒絕我。
孔雀不耐煩的看了我一眼，沒有說任何話，便坐上車絕塵而去。而我只能呆立在原地，久久無法動彈，內心交織著不知道是喜悅還是哀愁，險些在光天化日下落淚。
***
「方奕！你在搞什麼鬼？報紙上說你揍了領隊，你瘋了嗎？你還想不想在籃球界混了？你已經被開除出省隊了你知道不知道？瞧你你著要死不活的樣子——」程葉得知消息後第一時間衝到我家裡，對著我劈頭蓋臉的一頓罵。我悠閒的坐在沙發上，似笑非笑的看著他。
「他回來了……」
「誰……孔雀？」先是愣一下，他竟馬上反應過來。看來這七年不只我將孔雀牢牢的裝進心裡，他也是。
微笑著點燃一根煙，我不再說話。他沉默了一會，也點著一根，一臉擔心的問：「他想怎麼樣？」
「什麼？」我失笑。「他能怎麼樣，他根本就不怎麼記得我，我還真巴望著他能怎麼樣呢……」
沉吟了一會，他誠懇的說：「我從沒問過你們到底發生了什麼，但我心裡清楚。你這七年來半死不活我也看在眼裡……我知道你這人死心眼，誰勸也沒用你就好自為之吧！要是有什麼用得著我的地方就說，我想你也不會跟我客氣……」
「嗯……」對於程葉，我除了感激還是感激。也許正因為有了他無言的支持，我才能從無邊無際的痛苦煎熬中撐到現在。
「那你有什麼打算啊，我是說工作方面的。回去道歉？那少不了處分批評的……我看你也別打球了，到我們公司來吧，憑我的職位給你安排個工作還不成問題……」
「得了，就我還不兩天就把你的部門折騰黃了？只是要我回去道歉是不可能了……」我也不是個習慣對別人低三下四的人，孔雀除外。「其實之前我們大學就和我聯繫過，希望我退役後去教體育……看看他們現在還要不要我這個問題球員。」
「他們敢不要，你堂堂職業籃球明星，還入選過國家隊，去當體育教師委屈死了……」
做為在本省甚至全國都小有名氣的球員，我在機場公然毆打領隊的行為被媒體大肆炒作，那個一直對我悔恨在心的老頭不止一次聲淚俱下的控訴我的罪行，他甚至說自己對我有知遇之恩，我成名以後就全然不把他們這些長輩放在眼裡，平時就飛揚跋扈等等。
以前相處都不錯的隊友沒有一個站出來為我講話，記者採訪他們時也都吱吱唔唔的說不清楚，暗地裡卻打電話來說我做得好給他們出了口惡氣。對於他們兩面倒的做法我沒有一絲責怪，大家生活都不易，他們沒有義務為我出頭。
但所謂的暴力事件對我的求職的確造成了影響。本來說好一到學校就安排我做特聘教授的，但事件擴大的結果是從教授降格到了講師，不過也無所謂，能混口飯吃我就心滿意足了。
父母對我的決定擔憂一陣後表示支持，在他們心中大學老師是神聖的，比運動員要強千百倍，事實上他們不知道的是我目前的工資不如做運動員的一半。不過也幸虧我平時就沒有亂花錢的習慣，家裡唯一的奢侈品就是台二手的奧迪車。考慮再三還是決定不把它買掉，畢竟家裡離學校還是有一段距離的。
度過了初時的磨合期後，我意外的發現做教師比做運動員還適合慢性子的我。做球員時的缺點，例如出手不夠果斷搶斷不夠積極等現在完全不影響我的教學，對付這些門外漢的學生我再怎麼不積極也是綽綽有餘，而中投遠投的準確率卻經常引起他們集體性歡呼。
自從機場的驚鴻一瞥後孔雀就再也沒出現，這結果完全在我的意料之中。只是我現在走在街上會有個不好的習慣，那就是東張西望。也許我潛意識裡還在期望他像那日那樣突然闖入我的視線吧。
其實我有時會埋怨孔雀為什麼要再度出現，還那樣言辭犀利的勾起我往日痛苦的回憶，對他的最後印象停留在那溫馨的清晨單純的笑臉對我而言才是最好的結局！但我又矛盾的期望他出現，什麼想念愛慕完美結局都比不上真實的觸感，肌膚依舊比常人熾熱，眼神仍然似北極寒冰，言語還是犀利的如嚴冬的風雪……這樣的孔雀才是真實的，是我癡心迷戀終生無悔的孔雀啊。
大約過了三個多月，學校正忙著期末考試，一群平時經常性曠課的學生整天給我打電話，不過是苦苦哀求我千萬手下留情不要讓他們掛科。我一律給他們開綠燈使得各個都對我感恩帶德的。
就在我異常忙碌的時候，孔雀又闖入了我的生活。就像他在機場的突然出現一樣，他再度露面又殺我個措手不及外加擔心受怕。