都是口誤惹的禍，o(∩_∩)o
1和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！(==|||||||||)
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
2當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前……」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
3物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
4和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:『讓我們同歸於盡吧!『當時腦子太熱了
5我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：『周總理……『
7本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:『你的屁股摔疼了吧!『結果不小心說成了『你的屁股摔死了吧『汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說『沒死，還喘氣呢!『我直接暈了
10爸媽吵架，我爸氣的說了句：〞我給你滾出去！〞
11我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
12印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
14沒有金箍棒就別攬瓷器活
15上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
16剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
**學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
19中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
20昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這裡有什麼意外服務嗎?「
對方:「什麼？意外服務？？我們是正規酒店！」
—__—!!!!
22剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
23記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
25聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
26大學師姐，上教育心理學.遲到走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:『※lt;性感與性理論，這也太難講了啦.『全班人仰馬翻.(注.教授原題:※lt;論理性與感性
27某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:『老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!『
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
28逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店—__—！
29一次，我們報社攝影記者採訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。
30老闆，有沒有手紙充飢卡？
32我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
33我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
34我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這裡需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
35一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說——
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答——
「你的毛我不要了。」
36經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅……
38kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麼？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
39前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」
40中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
41我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
42宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我k，把嘴藏在刀片裡還能說話，服了……」
43某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急?*閃蘇飧鱍櫻?br/
『聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里『
=_=!!!
44工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了**：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45我們老師很厲害，有一天他這麼說：『把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………『
46給久未聯繫的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
47江山如此多嬌，引無數英雄射大雕……
48去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，n多人盯著我爆笑……丟死人了！
49單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
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