或許寫這篇文章有些不適合我這個年齡，但是在我的心口，總有一股力量在推動著我，使我不得不忿忿地寫下這篇文章。
我有一個朋友，從小學起我倆就是同班同學，而且我們的關係十分密切，自始至終我視她為我最好的知心好友。
可到了中預，整個年級重新分班，我與她很不湊巧地分在了兩個班。原以為運氣不佳，老天爺不肯幫忙，那也就算了（天注定，我能怎樣？），我堅信我和她有這份友誼，即使在兩個班也沒什麼大不了的，只不過彼此交往不像從前那樣方便了。除此之外，其實也沒什麼了。
但令我萬萬沒有料到的是，她居然是個喜新厭舊的人。有一次碰巧我遇*，久別重逢，我滿懷熱情地上前向她打招呼，而她只是回頭瞥了我一眼，什麼反映都沒有，像似陌生人一樣，繼續和她的新友說說笑笑地走了，丟下我一個人獨自站在那兒發愣。我始終不明白，我究竟做錯了什麼，致使她要如此對我？難道過去的一切都是假的？
我想我還是先別聲長，畢竟我還沒弄清楚事情的來龍去脈。於是我一直把這件事埋在心底裡，直到第二年再次分班，我和她終於又分在了一起。
再次見到她，我的心裡始終有個疙瘩，所以我對她裝做沒看見。可她這回到是挺主動的，自己來和我攀談。畢竟曾經那件事是件小事，並且已經過去了一年了，我也不必那麼耿耿於懷，那樣也太顯得我小家子氣了，所以我又和她重歸於好，一直到初三畢業。
這回很湊巧，我和她考上了同一所高中，而且是同班同學、同桌，連學號也是連著的。或許在這種環境的催化下，我和她簡直可以用「出雙入對」來形容。不用說，我倆至少在表面上關係非同一般。
但就在那次運動會上，她徹底傷了我的心。
10月份我校要召開運動會，在動員會上，由於我班女生不夠積極，所以體育委員採取了強形制。她不願意參加徑賽，而跳遠、標槍等項目名額都已滿了，所以她報了跳高。但她一個勁地喊她不會跳，便把同桌的我也拉了進去。我原本不想參加的，在體育委員的「威逼利誘」下，再考慮到她畢竟是我的好友，我也不忍心讓她孤軍奮戰，要敗也要有個伴兒啊。因此我也報了我一竅不通的跳高。
原本我還以為我和她是對難姐難妹，只有硬著頭皮做回「重在參與」。可當到了運動會那天……
到了比賽場，她還一個勁地嘀咕她不會跳該怎麼辦，我還安慰她，就算被淘汰，也有我陪著，還擔心什麼？可她就是叨念不停，我也不再理會她了。
剛開始起跳時，高度是0.9m，幾乎有過半的人沒過，這其中也包括我。但奇怪的是她卻過了，她只是笑嘻嘻的。我羨慕地說：「你好厲害啊！」她得意地告訴我：「我以前初中的時候練過。」「你不是參加跳繩的嗎？怎麼練過跳高呢？」我不解地問道。她含含糊糊地，沒有回答我的問題，而又驕傲地說：「我以前的最高記錄是1、2m」「可我現在肯定跳不過去了！」她又「著急」地補充了一句。我這回可傻了眼了，她的話哪句是真，哪句是假？「哎呀，我剛才跳時把腳給扭了，我想上廁所怎麼辦？我肯定跳不過去的！」她在那兒邊跺腳邊「乾著急」道。我始終愣愣地站在那兒沉默不言，任憑她去說……「哎呀，我把腰給扭了，我肯定跳不過去的……」她又來了……
比賽到了最後只剩三位運動員，她是其中之一，即她已*前三名，「我已經*前三名了，沒關係能拿第幾名了……」……「哎呀，這實在太高了，我不要第一名了……」……「不對啊，第二名和第三名還沒決出勝負呢，應該還要比一場啊……」在回去的路上。
最後的結果是：那位既扭了腰又扭了腳的同學獲得了第二名，而在比賽過程中從墊子上摔下來的我早已淘汰出局。可就在身旁的她對我的傷不聞不問，只是一味地嘀咕著那幾句惺惺作態的話，就是素不相識的裁判和其他不認識的賽友也關心我的傷勢。她的這種舉動使我的心比傷還痛！
但我還是忍著，盡量維持現狀。可我的心又痛又氣憤。我和她認識也不是一年兩年的事了，雖然我知道她有點虛偽（無論什麼考試，考完之後她總是要在別人耳根前歎氣：我這次做錯了很多題目，我這次肯定考得很差的。像這種話她總是嘮叨不停，直到試卷批好，她拿到手為止。可是事實是她每次都考得很不錯，通常比她預計的分數要高出10到30分。並且還要在別人面前說：這道題我本來做對的，可我後來又改了，我本來做對的呀！還有這道……而她通常「傾訴」的對象的成績要比她低。）但我萬萬沒料到的是她居然騙我，害得我在班級面前抬不起頭（她第二名，而我卻倒數，差異這麼大，當然是我的錯，是我浪費了一個寶貴的名額）！這還算什麼好友？連陌生人都不如！
一回到家，我就發牢騷。原以為媽媽和我站在同一陣線，可她卻說：「這能怪誰？只能怪你自己！怪你自己腦子笨！誰讓你去報跳高的？！你怎麼不怪你自己，只會怪別人？！」這一句話把我滿肚子的牢騷全都頂了回去。我真是招誰惹誰了？怎麼我就這麼倒霉，注定要受人氣？我真懷疑站在我面前的到底還是不是我的親生母親？不安慰我也就罷了，像爸爸一樣對我說：「別去理會她不就行了？」那也行啊！我能接受。可她……
或許媽媽有其他用心，但她應該明白：自己的女兒在外面受了氣，她總應該安慰一下吧，她的這種態度、這種語氣簡直不敢讓我相信她居然是我的母親！有可能是我的脾氣太沖了，但她從小看著我長大，她應該對我的脾氣了若執掌。所以她至少應該讓我發洩一下心中的怨氣，可她連這個小小的要求都不肯施捨給我。就算她要磨練我，那她也太狠了，讓我發洩完之後再給我*也行啊，這我還是能夠接受的……唉，至少現在我始終弄不懂媽媽究竟是什麼意思，或許將來的某一天我會突然明白，或許我永遠都不會明白。
做人難啊！