記得那是深秋的午後，天空晴朗無雲，空氣中帶有著屬於這個季節的氣味。我是喜歡秋天的。因為它的淡涼，因為它的孤獨。坐在教室的窗邊，看枯黃的梧桐葉一片一片的飄落在地面上，是件很愜意的事。
第一次見到她的時候就是在這樣淡涼寂聲的午後，班裡面來了一位新同學，當時我還沉迷在窗外的景色，只聽見班主任說你就和班長作同桌吧，我輕微的移頭看過去，正好迎來她莞兒一笑，我會意的點了下頭，永遠記得那天她光腳穿雙白色球鞋，身著白色百褶裙，烏黑飄逸的長髮，動人明亮的一雙眼睛彷彿黑夜的銀河一樣明邃，永遠看不懂的迷。
後面坐的同學朝我背後捅一下，趴在我耳邊羨慕的輕聲說「班長好命啊」我微笑不語。
「我叫高菲，從S學校轉過來的，以後還望班長指教」。
一下子被她的主動感到愕然，愣了半久神兒才說「哪裡哪裡，一起進步」說過後我們相視而笑。
自從見到高菲以後，總感覺生活中有一點絢色，高菲那天問我「班長，我能看出你是有自己境界的人」我弄不懂什麼意思，疑惑的問「沒明白，說清楚點」只見高菲輕微一翹嘴說「自己境界嗎，就是很有修養的意思，喔，有了，就是喜歡沉迷於自己情感世界的意思」何以見得？我反問說。「那我問你，你喜歡秋天嗎？」「喜歡啊，怎麼了？」「那就對了，所以我才說你有情感世界嗎」高菲高興說「是嗎，我可從沒察覺到過，只是感覺我也屬於這個季節」「是喜歡它的離散，還是喜歡它的淡涼」「是喜歡它的全部」。
高菲那天最後有點傷心的對我說「班長，你注定要為自己的情感所束縛，永遠不會用心去關心其它一切」
詩人可能永遠是孤獨的，那是因為他們悟領的境界已不在這個世界。為什麼我也是孤獨的，難道真是高菲說的那句話，永遠理不清的緒。
黑色的六月，破碎了多少學子的希望，帶走了多少人的理想。很幸運，高菲走了，她考上了理想的重點中學，而我可能在這條道路上灑下的汗水不夠，需要再補讀一年。
那是一個夜晚，天空滿是明亮的星辰，空氣中瀰散著香草的味道，我和她並排坐在李時珍雕塑下的階梯邊上，仰望著星空，明亮的像她的眼睛。我扭頭對她說「祝賀你，你實現了自己的理想」「謝謝，你有什麼打算？」「能有什麼打算，再補讀唄」我毫不在乎的回答說。「你一定可以的，我相信你」高菲緊緊握住我的手堅定的說。透過她的眼神我看到的不僅是堅定，還有一絲淡淡的痛楚。我關心的問「你怎麼了？還好吧？」她回了回神帶點嘶啞的說「沒什麼，我很好，只是……」「到底怎麼了？我急切的問。」真的沒什麼，只不過心裡有點痛「她背向我輕微的說。黑暗中，我看到她眼睛裡填滿了欲滴的淚水，忍不住捧手去接住。她卻扭向我擦著眼睛說」沒什麼，只不過是我的眼睛比較明亮而已。
很蹊蹺，經過又一年的補讀，我也考上了那所高中。我報的是理科，而她則在學美術。沒有刻意去找過她，偶爾在學校碰到的時候，也只是相互微笑的點下頭，可能那一夜永遠是屬於記憶深處的，已埋藏了很久。
光陰似箭，高中的三年很快就過去了，我又未能考上如意的重點大學，而她已就讀於河北的一座美術學校。彼此間稀疏的聯繫，也變的成為一種思念。那一年的暑假，我跟隨老鄉去W市打工，感受到生活中的艱澀，終於決定去武漢求學，距離上的遙遠，又變成空虛孤獨的思念，日復一日的加重，已成為一種病。總感覺和她僅有的一次通話就可以解決一切，可總是拿起話筒又缺乏勇氣的放了下來。一次又一次的重複已變成一種習慣，無人理解的單相思已使自己更加的孤獨。終於有一天，聽說她有了男朋友，心裡面得到了一種安慰，並在心裡默默的為他們祈福，祝他們幸福。當自己總是可以寬慰的對自己說「自己終於可以解脫了，自己終於可以解脫了……」可感覺每一次的自言自語都是一種蒼白，是一種理由，是一種逃避。總是自我侮辱，感覺自己對不起她，明知道別人有了另一半，還總是幻想著一切可能的理由。記憶深處很清楚很明顯的痛，又被塵封起來。
生活中總是充滿激情，充滿希望的，把痛苦轉換成一種成就自己的動力，讓我有了可以慰藉的地位。
又是一個美麗值得回味的夜晚，在M-HIGH咖啡屋裡，我和她對面而坐，手在玩弄著杯子裡的咖啡，終於意識到了一種寂靜，抬頭看著她的眼睛，苦澀的問她「你幸福嗎？」只見她起身順坐在我的身邊，身體已滑向我的肩膀，抬起頭看著我的眼睛，伸手*著我的臉，對我痛楚的說「剛，我們回不去了，可能我們就像鐵路上的倆條鐵軌，儘管並肩同行，卻永遠無法交織在一起」說完，我已緊緊的把她抱緊，吻住她的*，眼裡的淚水慫恿而下，等待了太久的感情，無法控制。黑暗中，又看到了那雙無數次在夜裡夢見過的眼神。「我會想辦法的，等我」我抱緊她哭泣的說。她只是把頭更深的埋入我的懷裡，沒有言語。那一刻，是一個靜止的圖畫，一切都已不重要，一切都毫無意義，一切的一切都顯的微不足道。只有珍惜，只有擁有，只有那一刻的溫暖才是永久，永久的畫面。