我從E桀驁的眼神看到梵高的身影。如果我沒有愛上向日葵，沒有愛上一個有精神分裂症的男人，生活還是不是這樣？十五歲，我徹底地愛上梵高。這個男人他會駐足停留於綠色植物中，他只專注地守候他的麥田，夜幕低垂，他會奮力去擁抱星星。他畫下那個時代大畫家們所不屑的事物，藝術不是他的麵包，而是令他速朽的催化劑，可是他不在乎，他相信那才是他的一切。向日葵寄予他的靈魂，我永遠熱愛這種植物。那些怒放的花朵，明亮高亢的色彩與他的信仰濃稠地交融在一起。零落的枝幹，瘋長的向日葵，頹敗的黃色，盛開著他零星的希望。還記得第一眼看見向日葵，眼睛就被那厚重而又扭曲的色彩深深灼傷。我想我的上世定是那麼一株纏繞於梵高指尖的葵，靈魂也隨著他沉入地底而得到永生。你要知道，逃不掉的，終究是劫。我努力地讓自己相信這個城市會有向日葵的蹤跡。我種向日葵，它剛剛發芽，我是多麼歡喜，它是我的寶貝，我親愛的嬰兒，我賦予它生命。親愛的你怎麼能不堅強起來？可是第二天，它就枯萎了，這麼突兀的疼痛。不愛，則不傷。那個孩子走多遠了，梵高你帶她回來了嗎？我終於明白自己不是誇父，成不了精衛。太執著多不好。我在QQ的個人資料裡寫下這樣一句話年少的寂地對所有人說她已經過了叛逆期。是的，我最叛逆的時候是在初三，那時我十五歲，踩在初中時代的尾巴上，沒有誰怨過誰，沒有誰說我錯了。一年前媽媽對我說你要學會平和不要再叛逆任性張揚那樣對你不好。一年後我十六歲我懂了我說好。十六歲的生日裡我跑去海旁邊的公園玩海盜船。海盜船起伏跌宕，我被甩得很高，然後拋下，失去重心，心空白得不知所措。整個城市倒映入我的眼中，有孩子在尖叫，我竟是想哭，不是因為害怕。我在最高點俯視整個城市，試圖尋找那片金黃，哪裡會有向日葵在微笑，可是風灌滿我的瞳孔，注入空洞。我看見大海，風送來她的呢喃。她說我一直是個懦弱的孩子從來不正視現實。我低下頭，手和心都在顫抖，我不知是因為海盜船的恐怖，還是因為這句話。我突然叫得很大聲，我大聲地喊著我不怕的。我的朋友笑著以為我不再害怕海盜船。其實不是，我喊著我不怕從此以後我最堅強。我喊得很大聲，所有的一切，風、大海、海盜船、藍天、太陽，你們為我作證，一個孩子從此堅強起來，不再怯懦膽小，你們要為她驕傲起來。好的我會成為最堅強的孩子無堅不摧，可是我還有許多困難要去面對，比如數學。我現在很討厭數學，拿徘徊邊緣的分數。還記得在路邊遊蕩時我看到了水木新專集《7080》的海報。我看著那兩個大男孩緘默微笑，看著他們澄澈雙眼中閃爍的飛揚。他們面前站的是我，一個手裡拽著有難看分數的試卷的孩子，她像維特一樣滿腦子煩惱。我考試考得很糟糕，不及格。我的數學老師是爸爸的朋友，去他家補習時，他很生氣地對我說你看你把選擇題做得有多差。我低頭，無言。補習回家，媽媽去等我。走在樓梯上，她走在我後面，一前一後，只有重重的踏步聲。如果媽媽不在身邊，我肯定會將數學書扔掉在街道邊坐很久。我是個被數學遺棄的孩子。我皺著眉頭對媽媽說我被老師批評，我努力了，可是我依舊考不好。媽媽只是不停地鼓勵我。我不知道自己是不是很笨，心皺巴巴地像是吸了很多水，眼淚那麼快就要奪眶而出。可是我不能，我要把我的笑容留給我親愛的媽媽。我不想看見她傷心的樣子，眉頭擰成一團。我開始寫信給離我很遠的霄霄。我說我現在寫數學寫得很沒自信，我寫得就要哭了，那些東西我怎麼都不懂呀。你看，成績、未來、理想，哪一樣我都沒有。這些話我從不跟別人說，我害怕他們會可憐我。我感到無比洩氣。我知道爸爸的失望。他也許還不知道我現在數學卷子上的分數很難看。哦，我的英語也很糟糕，我看見坐在我後面的同學HJ拿高分的成績單，內心無比沮喪，那已不再是我的驕傲了。現在沒有地方逃避，我感到恍惚。我在黑夜裡擁抱Beatles，我想我是應該哭泣的，那些久違的聲音又重新喚回心頭，我聽見他們在溫暖地歌唱，Hey。Jude。我終於明白自己為什麼一直提起那個夏天和那個城市，因為我想不起所有的過去，也無所謂理會將來，那裡只有現在，我藏匿在這裡，很好。回到自己的城市，回歸軌道。現在我變成一個溫順的孩子，我努力強調的字眼是平和，我再也經不起肆意的張揚。生活需要付出犧牲與代價，包括現在我把該寫物理題的時間浪費在寫這篇文字上，可是此時我僅僅是想寫一些字，僅此而已。這是個多麼卑微的要求。乖乖我想飛。Flyway，不管流下多少眼淚。堅持下去的動力還在，othigI晣llBefraid。我要努力向前衝，生活是一場戰爭，我不可以做逃兵，即使生活中有太多彷徨與無奈。生日那天，他們一一對我說，十六歲，是該長大了。