「隔天開始我就帶著臭豆腐到他的車上吃啊！還特別交代老闆大蒜醬放多一點。」小野貓目露凶光，這次跟林文志扛上了。
「哇∼∼哈∼∼哈∼∼夠狠，上次在你家路口那一攤『天下無敵臭豆腐專賣店』，買了一份帶回家。哇靠！吃完後第二天早上起床，我一張開嘴打了個哈欠，味道比抽水馬桶還臭呢！」小恆回想起那一次真的是夠了。
「天下無敵臭豆腐專賣店」光聽名字就知道專賣一種東西，那就是臭豆腐。
天下無敵的臭豆腐有分等級的，從第一級到第六級，依照臭的程度及發酵的時間長短區分。
第一級：不臭，如果聞得到臭味，老闆請客整盤免錢。
第二級：小臭，坐下來就可以聞到輕微的臭味，味道像三天沒洗的襪子。
第三級：中臭，隱名大量的臭菌，經專家檢驗過對人體有抗癌效果，「專家」一聽就知道是專門騙人家，味道像壞掉的榴蓮。
第四級：大臭，十公尺外就知道有人吃臭豆腐了，專治鼻子不通，鼻竇炎、鼻息肉、鼻塞等所有鼻炎症狀，吃完後鼻子鐵定通，味道猶如化糞池。
第五級：超級臭，由於太臭連老闆都不敢推薦，味道猶如山豬窟垃圾場，颱風過境，大雨沖刷，再經太陽曝曬過後的臭味。
第六級：至尊無敵臭，到目前為止聽說只有一個人嘗過，十年前有一位顧客不理會老闆的反對，吃了這盤頂級的臭豆腐，瞬間環境嚴重污染，空氣品質快速遽降，導致臭氧層破了一個大洞，造成地球上空前的大浩劫，為此國際環保人士，控告這位沒有環保意識的客人，聽說刑期是一億年，聽說的意思大家也懂吧！專聽別人道聽途說。
介紹完專賣店的菜單後，言歸正傳。
小野貓邪惡笑著：「嘿嘿！我就是買那一攤的臭豆腐。」
回想到那股濃濃臭味小恆心有餘悸的說著：「我連刷了三次牙，刷到牙齦都流血了，可是嘴巴還是臭的，害我那一整天都不敢開口說話，連呼吸都不敢用力呢！」一次就嚇壞了，到現在為止我都不敢再買臭豆腐來吃。
「我的情形跟你差不多，在車上熏完林文志之後，心情當然是很爽啦！不過到了辦公室我一整天連呼出來的空氣都有濃郁的臭味。豬頭經理那天叫我進去幫他抓龍，沒兩下他就窒息了，直嚷著：『出去，出去。』我從經理辦公室出來，笑到自己的座位，還停不下來，同事問我昨晚是不是去啃屍體了？」
一想到當天經理掩著鼻子的模樣，小野貓雙腳用力踹著地，笑到無法克制。
「你就這樣算了嗎？」不太可能這麼輕易就放過林文志吧！
「跟他抱怨過幾次，他就沒有再吃些怪早餐，隔天我改吃水煎包，吃完後竟然忘記把袋子帶下車，而且還寒在車門的縫縫裡。」
「你是故意的對不對？」
「哪是啊！是真的熊熊給他忘記，水煎包的空袋子經過太陽的曝曬，袋子裡剩下殘餘韭菜屑的菁華，全被粹取出來，下班時一上車我真的差點沒昏倒，車上的味道超噁心。」一想到還反胃呢！
「難以想像有多噁心。」小恆搖搖頭，難以想像經曝曬過的韭菜是什麼味道。
「比吃韭菜水餃打嗝的味道還濃十倍。」
這就是她平常生活習慣不好，隨便亂丟垃圾，小恆笑著：「我看他以後一定不敢載你了。」
「還是載啊！我跟他保證不吃這些東西了。」我是大美女耶，只有我對男人說No。
「喔！」以他的多年經驗，男人千萬不要輕易相信女人的謊言。
「只是換吃別的，隔天我買了豬血湯到車上吃。」
「你早上怎麼淨吃些不易消化的東西呢？」她絕對不會輕言認錯，小恆太瞭解她了。
「湯哪會不消化啊？老闆可能發財了，竟然在湯加了很多大腸。」
「真的！大腸很貴呢。」
「對啊！不過我懷疑他的大腸根本就沒有洗過。」
「你怎麼知道大腸沒有洗？」
「因為我吃完大腸後，覺得滿嘴都是豬大便的味道。」小野貓到現在還不明白，為何吃大腸會像吃大便的感覺。
「哇∼∼哈哈∼∼哈哈∼∼」小恆已經完全失控了，狂笑不止，聲音還不斷抽搐著。
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小野貓
不要龜笑鱉沒尾了！
雖然我的身材是屬於凹凸不平型的。
還是強過你的愚公移山，熬肉移到肚臍上方吧！
惡劣的呆子