我不知道我的離開是否是對的，真的希望有一天小美能明白，在她的人生裡，曾經有個叫老丫的女人不想讓她成為第二個老丫。
忘記一件事似乎很容易，忘記一個人除非生命終止或癡呆。我還青春燦爛，在閻王的花名冊上要幾百幾千頁以下，暫時還健在，那小美就很難從我記憶中抹殺。人的記憶中難忘的只有兩種人，記恨的和親密的。父親、二媽、二媽的死孩子、程寶寶我真的忘不了了，現在又多了個小美。
小美心中我是哪種人呢？
助學貸款幫了我大忙，讓我艱難地度過了大學，現在畢業了，是還債的時候了，我不想欠任何人的，我會去還。
家教的錢一多半都還了貸款，現在兜裡的錢屈指可數。
大學期間，早已習慣了打工，畢業後並沒有像同學那樣緊張得要命。只是文學系畢業不能馬上找到工作，碰壁多了，就開始懷疑當初是否選錯了方向。
胡亂在幾家雜誌社報社投了幾份簡歷，出來就開始漫無目的的亂走，看著一對對情侶親親我我很是羨慕，不是羨慕他們的成雙結對，而是羨慕他們手裡嘴裡總有零食在。
對於學生來說，學校的宿舍就是家，呆久了人會依戀甚至會產生惰性，我怕自己這個沒家的孩子會惰性，就早早離開了學校，租了一間很便宜的地下室旅館。
裡面陰暗卻不潮濕，通風效果極差，放個屁都要很久才散去。就這麼個小匣子，我肯定我要住很久，要以年為時間單位來計算了。
我的破手機一直就沒有響過，用人單位不缺沒經驗的，哪怕我是大學生。
有好幾個學外國文學的都去了物流公司，被看中的不是他們的文學藝術造詣有多麼深厚，而是他們懂外語。既然現在社會真正需要的並不是你所主修的，那為什麼當初還要學？真的想不明白！
交了房租。兜裡還有幾個錢？我都不敢去統計了。
一覺醒來。已經在這個小黑匣子裡吃了幾個月地方便麵了吧！沒人知道。
這是一個難熬地日子。2008年圓旦。
這期間我一直在賓館地後面洗碗。都沒臉說我是大學生。
另一個洗碗地女孩很有膽量。她說：我他媽是大學生！洗碗呢！誰信！媽地！
我說你真可憐！還好我不是！
她說她是物理系的，本來打算好畢了業去做核彈，好強大我國的武力裝備，現在只能每天早晨喫茶蛋，理想和現實怎麼差距這麼大呢？
我害怕這個總是絮絮叨叨沒完的女孩，萬一哪天因為不滿，而私造了哪怕威力不大茶蛋大小的核彈，炸了這個賓館，會連累了我，我的記者夢編輯夢作家夢就沒夢可做了，就辭了職。
在我稱作家的小黑屋裡昏睡了兩天，我在新年的早上起來，吃了碗泡麵，就出來找工作。
男人都喜歡對狀況極差的女人心生憐憫吧，我渾身濕淋淋地進了家飯店，不是吃飯，是去應聘服務員，老闆看我落湯雞的樣子馬上就拍板留下，我覺得是收留。
六百的工資真是少的可憐，但至少可以撐一段時間，我只能跟自己說到時候再說吧！沒得選擇了！要不然會餓死！
飯店生意很好，幾個打工妹包括我都忙得不亦樂乎，只想哭乎。
飯店後廚進得多了，黑幕幾乎司空見慣，但這家有些離譜，消毒碗櫃為了省電總是關著的，切肉和切菜的案板混著用，洗菜和洗碗的大洗衣盆裡的水沒有見過哪時是清的，等等噁心的例子舉不勝舉，老闆吃飯去別的飯店，我懷疑衛生合格證書的來源。
因為清苦，我給自己一個錯覺，自己是報社偽裝到飯店當臥底的孤膽女記者，為揭行業黑幕而來臥薪嘗膽。
我開始懷疑老闆是否是真的缺服務員，時不時走過來拍拍我的肩，人多的時候拍拍後背，說說好好幹會加工資的屁話，人少的時候欠剁掉的手又來拍我的屁股，問有沒有男朋友。人在屋簷下怎能不低頭，為了該死的六百我暫時忍了，回家多洗幾遍被拍過的屁股就好。
這樣的日子每天在重複，我甚至忘了自己是大學生主修文學，慢慢變得庸俗不堪，人在庸俗的環境就會變得庸俗，我未能倖免。
庸俗的飯店庸俗了一個月，已經庸俗的我拿到了該死的六百塊。我沒有為自己打工，一直在給房東打工，該死的六百塊只留了兩百給自己。
房東接過錢很高興，說好好幹！爭取交個半年的！
我違心地說：我會努力的！
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