經濟危機了！工作真的很不好找，除非你能像民工一樣吃苦耐勞任勞任怨，苦差事倒有很多。但城市人的臉皮在擇業方面卻顯示出了他的無比單薄，吹則即破。大錢不會掙，小錢不想掙，絕大多城裡人活得就這麼虛偽而又自作自受。
我絕不能讓老丫養著，雖然還沒有到那個地步，但繼續失業會有可能。
在經濟時代，一份工作似乎比尊嚴重要些，臉皮更比尊嚴實用。
我是厚著臉皮進的公司門，但沒有遲到。
對於我的回歸，主任極度氣憤，呼吸引起的喘氣明顯讓肚子起伏過大。還有他的臉，如一盞霓虹燈，紅白黑三色都有,不停閃爍。
小泡肯定為我打通了一切障礙，因為主任只氣沒有說話。
同事們吃驚地看著我，然後去看主任。
主任能忍受我的目光，卻不能忍受同事們無數道各種複雜的目光注視，就轉過身回到辦公室。
我微笑著面對四周射來的目光，看著我從前座位走去。
有比主任更吃驚的人，他是眼鏡兄，他竟然佔了我的位置。因為我的座位靠窗，久對電腦後轉頭看窗外，對視力非常有好處，眼鏡兄可能想在我的座位恢復視力。
眼鏡兄盯著我走到他面前，沒有離開的意思，可能還在吃驚當中。
我希望這個小四眼能在我沒有近視地眼中看到狼地凶悍與威脅。我也想在他地眼中看到膽怯與退縮。
他看到了我地意圖。我也看到了他地無奈和眼屎。
眼鏡兄地東西很多。如有可能。他沒準會把家搬來。我幫他把東西搬到了另一張桌子。他地座位也讓人佔了。
眼鏡兄很尷尬地接過我遞來地他地水杯和文件夾。紅著臉說謝謝。
我不想和他說話。笑笑搖搖頭。給他一個我「不用謝」地錯覺。其實我地意思是「死樣一點也沒有變！」
我是脫離了常態軌跡下地螞蟻。短暫迷失後又恢復了常態。
工作的程序一點也沒有變，打開電腦，鍵盤與鼠標辟里啪啦，午飯，接著辟里啪啦，下班。
電腦裡成堆的圖片待我加工；盒飯還是那味道，沒有變，依舊可以在米飯或菜中看到或吃到頭髮。回家的班車仍然很擠。
之所以是勞動人民，因為勞動的才是人民，勞動人民都有把子力氣，我比書生好不了哪去，咱們工人和人民都有力量，所以，我擠不過大家，就走路回家。
走路回家並不是老丫的獨創，一個人的我，若干年前就已經這樣了。
路很遠，要耗很多時間才走到家，所耗掉的時間可以讓一個孤獨的人少孤獨很長時間。走在路上也會孤獨，但至少有很多事物會分散那份孤獨。
今天沒有在公司見到小泡，多多少少會想她。沒有她的幫忙，我就吃不到中午的盒飯了。這種想應該劃分到感謝範疇。
打老丫的辦公電話，她還在忙，說你自己回家吧！今晚回小旅館睡！再見寶貝兒！
這樣的回話，在之後的日子裡，我每天都聽得到。
我適應一個人的日子，因為之前就這樣。
我適應兩個人美好的日子，因為真的好甜蜜。
我卻適應不了甜蜜的日子突然中止，那種美好停頓的煎熬無比難受。
我想告訴老丫，我好想她，你回來吧！但現實卻挑撥離間，總會生出些似乎比感情和想念重要的事來，比如狗屁工作，比如混賬掙錢。
在物慾橫流的現在，我的那份百分之一千的真摯感情，卻無論如何也抵不過那些死後也帶不走的東西。
我悲哀。
我想說的那份想念，沒有說出口，怕老丫說我不像個男人。
我們很窮卻很快樂的日子讓我想念。
人卻不想過窮日子，只想快樂。
好日子裡為什麼沒有或少有快樂圍繞？
工作是好日子的基礎，卻是時間殺手，殺了好日子的好，只留日子。
日子如果只是日子，和吃多了安眠藥多睡了一天沒什麼區別。
一路的燈都亮起，高高在上，規則地向遠方延伸，似乎沒有終點，至少我沒有看到。
廣告牌也亮著，裡面的產品換了，站在面前的人沒有換。
還記得關於廣告牌的故事嗎？我問自己。
當然記得。我回答自己。
那麼美好的記憶怎麼會忘記？
我不會說眼前廣告牌裡的產品，說了我要收費。兩個不是戀人的男女，假裝情意綿綿地對視微笑，手裡拿著讓他們掙了代言費的產品，我看著他們發呆，他們看著我傻笑。
不知道為什麼，他們的微笑讓我妒火中燒，我發洩的特長只會砸玻璃，所以他們的傻笑嘩啦一聲後支離破碎。
在夜色中有個我在拚命狂奔，干了壞事我也知道跑。
好想哭，卻沒哭，用奔跑代替眼淚，還能鍛煉身體，這似乎證明我成熟了一點點。
外面比屋裡都要亮，我沒有開燈。
開燈會看到老丫收拾的家，那麼溫馨和井井有條，可想而知會有多難受。
摸黑去廚房，像個小偷一樣翻上翻下，找出方便麵，用溫開水泡上，沒有蓋上。呆呆地站在原地，一直等到麵餅變軟，連咽帶吞掃蕩乾淨。
蒙了我的胃，騙不了我的腦，躺在床上，腦堅決不睡。
黑暗中，我跟空氣說，我要是哭我就是王八蛋。
結果，有個王八蛋在昏黑的床上誕生。
最近很忙，還很頹廢，低產出，請原諒！我！給我動力！謝謝你們！