我還記得那個冬天，在咖啡館我們第一次約會時她的樣子：一襲紅色風衣輕裹著她纖細的身材，輕快的步子，略卷的頭髮，靈動的雙眸……總之，我對她的第一印象特別好。
喬是一個導遊，天南海北地跑，她說非常喜歡導遊的工作，因為她不喜歡過安靜的生活，在行走的奔波中，在不斷變換的山河風景中，她活得自由自在。
她不止一次地說，她喜歡這種「行走」的姿態，這已成為她的生活方式。
我靜靜地聽著她的講述，我不得不承認她見識多，她說的故事離我的生活很遠，在沒遇到她之前，我的世界很單一。
所以對她講的那些故事和經歷我只是聽著，想像著她的世界到底是個什麼樣。
我們的戀愛很平淡，她對我沒什麼感覺，看著她淡淡的表情，我不知道怎樣才能接近她，走進她的內心。
空閒時，我會發信息給她。她也回復，但只是寥寥數語。我想也許這就是她的風格，乾脆而利落。
那次，我打電話過去，她聲音慵懶，平靜，好像對我不感興趣。我問她在做什麼，她說剛帶團回來，很累。
說心裡話，我是喜歡她的。儘管她對我不冷不熱，但我願意等下去。
我們始終很平淡，不承重的吊橋承擔著我們不厚實的愛情。也許因為年齡大了，我的戀愛沒有激情。
也許我是個木訥的人，很少帶給她驚喜和浪漫，只是去響應和附和她。
在這段戀情中我是被動的，她快樂時，我的心情也格外晴朗；她不開心時，我會主動把肩膀借給她；她發脾氣時，我便默默傾聽。我也曾問過自己，她愛我嗎？如果愛，會是現在這個樣子嗎？
喬的父母對我非常滿意，所以我們鬧矛盾時，他們都站在我這邊。在她父母的支持下，我順利地娶到了喬。
我想，如果不是兩家父母的努力，我倆很可能就勞燕分飛了。
我給她買結婚戒指的那天，喬竟然哭了。直到現在，我也不懂她為什麼哭。
剛結婚時，我們沒有房子，就和我父母住在一起。喬的工作單位離家很遠，上班不方便，於是就住在了岳父岳母家裡。
後來，為了上班方便，我在她單位附近租了房子。我們終於可以住在一起了，不久就有了寶寶。
有了孩子後，她又搬回娘家去住了。這樣岳父母可以幫著照顧孩子。
我的工作調整後，經常上夜班，她上白班。所以我倆很少見面，更別提*了。一家人坐到一起吃一餐熱乎乎的飯，也都成了奢望。
我們結婚四年了，加起來在一起的日子也就三個月，開始我還不斷地提出要求，讓她回家住，但說久了，也不見效，我也就習以為常了，於是就把心思放在工作上。
心想，如果我有能力多掙錢，買了自己的房子，一家人就可以團圓了。她也不用這麼辛苦地忙碌了。
然而，天不遂人願。我不能預料的事情接踵而至。
一天，她跟我要我們租房的鑰匙，說要回去打掃一下衛生。我就把鑰匙交給了她。
是的，我們租房半年了，可很少在那裡住，因為她不回家，我也就不想回家，就一直住在父母家裡。
我想，我們租的房子也許髒得不成樣子了。開始，我並沒有產生半點懷疑，還覺得她很細心。
但是時間不久，我發現安全套少了兩個，問她有沒有發現，她說不知道。我非常納悶，這個家除了我，沒有別人有鑰匙！難道真是她……
後來的日子，她常常以打掃衛生為由回租的房子住。她的行為引起我的懷疑，我也不打招呼突然回過幾次家，但都沒發現什麼。
有一次，我已經走到樓下，抬頭看時，發現她把窗簾拉上了，我心裡充滿疑問，想上去，卻又害怕看到自己不想看到的情景，於是轉身走了。
努力了幾年，我們終於買了房子，但因為房價太貴，我們是在郊區買的房子，當時孩子還小，喬說只能繼續住在岳父家。
雖然有了自己的房子和孩子，但我還是沒有找到家的感覺。
我天天看著空落落的房子，看著旁邊那空空的枕頭，心裡有種寂寥淒涼的感覺。難道這就是我的家嗎？家裡沒有女人，也沒有孩子，就我一個人，這就是家嗎？我不知道其他夫妻怎樣生活？但我想真正的家庭生活肯定不是我這樣的。
很多次我都想問問她，你的心裡裝著「家」嗎？你會和我一起過安定的生活嗎？我們能攜手到老嗎？
她的睡衣上有個煙窟窿
喬說工作忙，幾乎不回家了。
那天孩子病了，她問我明天上午一起陪寶寶去打針嗎？我說還要加班，你還是和媽媽一起去吧。
當晚上夜班時，我打電話回家，想問問喬孩子好些了嗎，已是晚上10點多了，喬不在家，岳母接的電話說孩子好多了。
我突然有種不安的感覺，打喬的手機，已經關機。
第二天，我去了租的房子，窗簾是拉著的。
打開門，看到喬穿著睡衣正在用電飯煲做了半鍋米飯。她很少做飯，不知怎麼突然做這麼多飯。我看了一下房間，床單亂成一團。
喬詫異地看著我：「你怎麼回來了？」
「媽說你昨晚沒回家，我擔心，過來看看。」
「昨晚工作到很晚，怕回家打擾孩子和媽媽休息就過來睡了。」
我們談了一會兒，我突然發現喬的睡衣上有一個窟窿，而且是煙灰燒壞的那種。
「喬，你的睡衣上怎麼有個煙灰燒的窟窿？」
她慌忙看了一下，說：「哦，可能是同事來家裡玩時不小心蹭的吧。」
我心裡一陣惱火：「難道你穿著睡衣接待同事嗎？」
一晚上的疑雲，使我的情緒激動起來，我抑制著。喬看出我的憤怒和不滿，語氣輕柔了很多：「都是很熟的朋友，所以也沒多想。」
「沒多想？」我反問著。
也許喬看出我的懷疑，有點不耐煩了：「你別胡思亂想，如果你這麼小心眼，有意思嗎？」
是的，這的確是我的猜測，也寧願是我的胡思亂想。這件事情就這樣過去了，我倆誰都沒有提及。
我除了上班，剩下的時間就是想些事情，我也試圖不去懷疑不去亂想，可又沒辦法停止。
在我強烈的抗議下，喬回家住了一段時間。但她生活的規律並沒有打破，安穩了不到一個月，她又隔三岔五地出去住了。
在家時，她的電話很多。她只要一出去，我心裡像擰起了麻繩，一個又一個的疙瘩攪得我心煩意亂，難以釋懷。
我在吃醋，是的，我在吃「第三者」的醋，可笑的是，我至今也不確定這個「第三者」到底存在嗎？妻子反常的行為，讓我想不明白她到底是怎麼回事？
不管怎樣，她畢竟是我的妻子，我必須去驗證她的行為。