天氣突然變的冷了許多，讓我感覺到了秋天的涼意。此刻的我確實不是溫暖的，甚至在這潮濕而炎熱的角落，我冰冷了。身體虛弱到做什麼都覺得無力，腦中意識變得斷斷續續，意象變得模糊。我要說我的軀殼已不再是空的，因為它充滿了迷茫和孤獨。寫完上面這幾行文字，我已經覺得噁心了。感覺自己就像一個可恥的人在不停賣弄著悲傷。雖然它們真實得毋庸置疑。思緒在幻覺裡旋轉著，然後重重地落回地面。樂此不疲。我一直隱忍，從來沒抱怨過，但卻未曾解脫。
我現在有點厭惡人群，特別厭惡噪音，置身於其中我彷彿覺得自己置身於荒蕪或沉醉與酒精與音樂當中。我已不願與人分享自己的想法，甚至對於他人的主動找話常回以沉默。讓我安靜一點吧，讓我慢慢學著坦然和清醒。我想我孤獨得還不夠徹底。也有某一瞬的微笑和感動，也有某一瞬的輕盈和燦爛。可它們並未就此定格，就像時間從來不曾為你停住。而它們會留下痕跡嗎？不見得非得走才會失去，任何一刻我們都在失去。原諒我此刻的悲觀吧，我還未想出值得我現在愉悅起來的理由。在每一個無法睡去的夜晚我常想著我就快要死了。幸福往往很虛幻，可痛苦卻很真實。你無法理解其中的感受，永遠無法理解。所有的體驗都是個人的，不是你的生活，你怎能體會。我又一次想要選擇逃離，可是一個男人的責任使得我仍不得不滯留此地。感覺自己像個懦夫，這樣的日子叫我如何承受，連夢境也是灰色。
如果我現在已經被磨得特別圓滑，不再有一絲絲的幻念，生活是不是會更加美好一點。做一個平凡的人過著一種平淡甚至是平庸的日子，而自己也整天傻呵樂呵的，這樣是不是就算知足，就算幸福？讓我不再思考，不再幻想，彎*流汗，別過頭流淚，滿足於一日三餐，是不是這樣就算美滿？我不知道，我真的不知道。我總是想法多於行動，野心大過於能力，到頭來也不過是個無所事事一事無成的人罷了。我甚至覺得自己特別可笑，知道自己得的是什麼病，卻不知該如何醫治。也許我真的已經沒治了。
錯過的一切如同錯過的時光一樣，無法找回，只是錯過一點點，就會錯過太多，或許還會錯過一輩子，留下終身的遺憾，有時我們本可以輕易地擁有，然而卻讓它悄然溜走了，記得以前看過一部電視劇《半生緣》，不否認男女主人公是真心相愛的，但命運與緣分的捉弄使他們各奔東西，多年以後他們再次相見，痛苦萬分，追悔不及，只剩遺憾，也許世間最大的悲劇莫過於兩個相戀的人不能牽手一生一世，但是正因為有了遺憾，那份情義才越發顯得彌足珍貴，既浸入骨髓又超然永恆。不必再去說割捨不下什麼，因為已經沒有選擇的餘地了，美好的東西總是太多，我們不可能全部都得到，但對於已經不屬於自己的東西，不必再奢望什麼，是你的永遠是你的，不是你的勉強也得不到。這句話，終於在我身上證實了。我不想承認，更不願意承認，可是事實卻擺在眼前，我還是被感情捉弄了。
現在很喜歡聽徐譽騰演唱的《等一分鐘》這首歌，或許是因為那種遺憾中透著絲絲傷感的歌詞更打動我心，「如果生命，沒有遺憾，沒有波瀾，你會不會，永遠沒有說再見的一天，可能年少的心太柔軟，經不起風經不起浪，若今天的我能回到昨天，我會向自己妥協，我在等一分鐘，或許下一分鐘，看到你閃躲的眼，我不會讓傷心的淚掛滿你的臉；我在等一分鐘，或許下一分鐘，如果你真的也心痛，我會告訴你我的胸膛依舊暖，那一年我不會讓離別成永遠。」是的，很想告訴你我的的胸膛依舊暖，可是現在的你早已不屬於我！
一直以來，直到現在，我的心中始終如一的都是你，真的是這樣麼？我不想認命，但是，當一切希望都破滅時，我還能夠把握什麼呢？我還能夠再付出什麼呢？過度的癡與執著就是糾纏，我並不想那樣，因為這會讓我傷得更深，可是……
如果記憶也可以刪除，我不願再去回憶，因為人總是需要快樂，開心的活著，每當我想起你時，心……好痛：但是，我還是願意去想，因為，想念你的時候，我不孤獨，我幸福。在我的記憶中，在心裡，總是一遍又一遍的構畫你的樣子。現在的你，開心嗎？幸福嗎？我知道現在在你的身邊已經有他在照顧你，這也是我唯一能夠想到的你已對我冷漠的理由，不管在什麼時候，請記得：一定要讓自己開心，快樂。你並不需要有太多的責任和壓力。善待自己。
我寫這篇文章的理由，想著你的理由是因為我依然深愛著你。而你，卻現實的過了頭，把我現在的心態當做是不愛了，冷落了，改變了……經不起考驗的人是你，而不是我，知道嗎？因為你連自己都說服不了，連自己都不相信。請記住，如果有一天還會想到我，請記得我還在等著你，一直在等著你。好嗎？只要你，我都還在這個世上，這句話就永遠都不會變。如果不相信我，請相信這句話好嗎？請記得這句話好嗎？請給時間一次機會好嗎？