他，相貌雖不出眾但卻也有吸引人的地方，一米八的個子，體型勻稱，平平整整的白襯衫，最上面的兩個扣子沒有扣，隱約可以看到結實的胸肌，語氣溫柔卻不失幽默。他就是我這次相親的對象，傳說中的「三好男人」——家境好、工作好、人品好。
很顯然他對我還算滿意，我雖沒傾國傾城的相貌但也算五官端正，很安靜，應該還算的得體吧。他看到的我也許與真正的我不很相符，因為這是我要求自己這樣的。因為我累了。
在來之前我就對自己說只要對方不會讓我吐出早餐我就要他了，為什麼這樣？因為某個人一句話：你也為自己打算一下吧。
說這話的人叫丹，是我高中的同學，一個影響我一生的人，雖然我的一生剛過一點點。
高中時丹是個陽光的男孩，我那時剛失去了一位親人，他的那份陽光能把你照得很暖很暖的，是我最開始喜歡他的，那時他還求我幫他追別的女生，我幫助了一切我能幫助的事情，後來才知他只是在玩，他嘲笑我太認真了，高二之後他去了別的學校，而我們依舊聯繫，當我想收回愛他的心時，他卻找到我要求我做他的女朋友，那是我兩年的夢想，但是他似乎太*了，我們只在一起333天，與其說是情侶還不如說是哥們，到最後他問我我們的關係時，我知道我們徹底玩完了。但是叫我怎麼收回自己的心呀，我就懷著那顆愛他的心過了三年，我沒有接受任何感情，每天跑跑步，只為了看看他的窗戶，每年他過生日的時候匿名的送送花，他調查過，但是我怎會讓他知道是我呢。
那年的九月八日他結婚了，作為高中的同學我也在被邀請之列，即使他不邀請我也知道，默默地注視了他這麼多年，我怎會不知道他的一切情況呢。只有我自己知道自己什麼心情，就像當初沒有任何人知道我們在一起過，我沒有像電視劇裡那樣醉酒鬧事，我不會，尊嚴不允許。或許在他看來，我這個哥們還是有話題可說的，我們互留了手機號。但現在想想真的不知道該說對還是錯，短信是他最先發給我的，慢慢的我們又開始聯繫上了，偶爾也會出去吃頓飯。但是人類是貪婪的動物，就像我對他的愛。
一次喝酒後依然未盡興，我們來到我的住所，當我去拿酒的時候，他發現了我的秘密，我一個人住在一個兩室一廳裡，有一個向陽的書房，我把我對他的愛全都放在了裡面，因為我的住所錯沒有人來過，所以我從不鎖門，而虛掩的門卻被他當成廁所打開了，當驚訝的他轉身看到我時什麼都沒說就走了。我自己喝完了所有的酒。
大約半個月後，我收到了他的短信：多為自己著想。我哭了，這麼多年了，我從未要求過回報，他已經是我人生的唯一支柱，就像我對自己說，如果他死在我前面，我也不會苟活，因為沒有他的日子生不如死。我告訴他，我不是三歲孩子了，我會為自己打算的。或許是他不安分的心的唆使，我們又開始聯繫，一起喝酒，一起談天談地，唯獨不談感情。
他第一次住在我家是在他老婆流產之後，他很傷心，他是家裡的獨子，父親去世的早，母親帶大他和姐姐，退休在家的母親一直盼望有個香火。那也是唯一一次他喝得不省人事，愛他的心？自私的愛？我也不知道，我把他帶回了家，即使我把他送回家，誰又來照顧他呢？我也不會在這時候讓他煩惱，我沒有對他做任何，照顧他到天亮，早上我留了張紙條就出門了：向他家裡說他在單位處理事情不回家了，告訴他衣櫃裡有衣服（是的，或許我太變態了，我這裡有男士衣服，而且衣服就是為他準備的），為他準備了早餐。
通過這件事他對我很放心，他偶爾會來我這裡，很少過夜，我們從未做過什麼，即使剛洗完澡全裸的我被他撞見，他也只是叮囑我別讓別人佔了便宜，似乎他就不是別人，然後拿條毛巾給我擦頭髮。因為我愛他，我想把自己交給他，但是他從不，我問他為什麼，他只是吻我一下，告訴我他要做個男人。為了方便，我搬了家，在他家附近買了一處房，我的陽台可以看到他的陽台，每天早上六點半的時候他會在陽台運動，沒有人知道他是為了看到我的身影。我喜歡這樣，我喜歡他心裡有我的感覺。我喜歡做他的貓，他累的時候可以來我這休息，我不求什麼，只求他快樂。他不在的日子，我就在家裡穿著他穿過的襯衫，需找他的味道。最喜歡他抱著問我，為什麼我這麼溫順？讓他難以割捨。喜歡他問我想要什麼時，我會告訴他我只要他快快樂樂的，要他像高中時那樣爽朗的笑，他會抱我更緊。我真的別無所求，我曾經幻想過，我要一個孩子，然後離開他，帶著我們的孩子一個人一輩子，可是我不想他困擾，我只能捨棄。我不想當他的二奶，我不需要他來養我，我有能力養活自己。我喜歡現在的關係，我告訴自己不能太貪了，因為貪慾會毀滅一切。
當他老婆生孩子的時候，我去了醫院，在醫院的拐角處，我把買來的煙和水交給他，他會心的笑了，「還是你瞭解我，我都忘了帶煙了」，當他們一家歡樂地為寶寶慶生的時候，我趴在電腦前用他的QQ號替他寫日誌，告訴他的朋友他的寶寶出生了，我不心痛，我也多想為他生了孩子，我為他高興，他已經是真正的男人了。當他累的時候可以來我這休息，我為他做飯，我為他*，只願永遠永遠。
那日當我回家時，他坐在沙發上，煙灰缸裡全是煙屁，他面無表情。我倒了杯茶放在他面前，我知道他要說什麼，我只是在等待命令，一分又一分，半個多小時後，他終於開口對我說：「你也為自己打算一下吧」。雖然我知道他要說的是很嚴重，只是還是很心痛。「好的，我知道了」我微笑著對他說。鬼知道我有多虛偽。他看看我，我卻看不出他的眼神代表什麼意思，我只是笑著看著他。你應該明白我的心吧。我把他送到門口，他回頭看看我，把我的碎發擄到耳後，「一定要找一個很愛很愛你的人」「沒問題，到時一定請你喝酒」我那麼輕鬆的回答，在他的眼淚快掉下的前一秒他抱住我，我看見了，我真的看見他的眼睛濕潤了，我不後悔，他的心裡真的有我，只是今生我不是他的，他也不是我的。就像張學友說的：能給的我都給了，除了讓你知道我心如刀割。我賣掉了那棟房，回到了家裡，告訴他們我二十七了，我要結婚了。他們樂得比中彩票還開心。
對面坐的就是我相親的對象，應該說就是我未來的依靠了。我二十七了，第一次遇到丹的時候十七歲，十年了，如果問我後悔嗎？我依然會說不後悔。