如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，呵呵，女主角是我虛構的。親愛的。我愛你。沒勇氣。對不起！
——題記
多餘的思緒在某一秒擱淺。我只是突然很想你。
那麼的突兀。覆滅了其他情緒。
然後想問你。你有沒有喜歡過我？只是我沒有勇氣去問你。
如果有。至少會滿足一下我失落的虛榮感。這到底有多大意義呢。我不知道。
我只想確定一下。確定一下。我的情感是否對你而言是毫無意義。
是否只是情感的小丑。或者只是寂寞時的一絲溫暖。
在你牽上他的手時，那一絲溫度早已冷卻。
連喜歡都無法確定。我更無法確定你有沒有愛過我。
我一直欺騙自己與別人說，男人與女人之間有著單純而*的友誼關係。
其實根本就不存在。其實，男女之間的關係。如果單純就不*。如果*就不單純。
男女之所以有著超越友誼的感情。是因為你對我或我對你或對彼此都有好感。
只是彼此都不敢說出來。
害怕連朋友都做不了。如果被拒絕。
只好在思念與忖測的河流裡掙扎。
有那麼一段時間我一直在忖測你是否愛過我。是否對我有好感。
你發給我那幾條曖昧的信息足可以讓我想到深夜。甚至失眠。
我一直在想你絕對可以從我發給你那些曖昧的信息裡嗅出我對你的好感吧。
我一直都是在睡覺前習慣性地想你幾遍。然後習慣性地看一遍你之前發給我的信息。
時間久了。習慣也淡了。不再是每天都去想你。只是在某一刻。突然會很想你。
我一直在想我是不是自作多情？
每次都是我主動發信息或打電話給你而你永遠是那麼被動。
主動與被動之間的距離讓我望而卻步。
像隔著一條河流。沒有船。而我又不會游泳。無奈。迷惘。
其實我不敢奢侈什麼。如果你沒有愛過我，只是曾經喜歡過我，就已經足夠了。
如果你沒有愛過我。為什麼要在凌晨時分發如此曖昧的信息給我？
你知道我的心會為你跳得多快麼？
你知道這樣會讓我誤會麼？
呵呵。或許你只是在某一秒突然想我而已。或許只是睡不著想找一點溫暖而已。
可是你知道麼？你只是發了「想你」兩個字就足可以勒索了我所有的溫暖。
足可以讓我的睡意崩潰成廢墟。
那一刻我想。你不愛我。也應該會喜歡我吧。
忽然發覺自己很傻。傻得可愛。可憐沒人愛。
如果我不愛你。我為何在某一刻拚命地想你？
如果你不愛我。為何在我對你曖昧時你也拚命地跟我曖昧？
對女子的你而言。或許你能夠跟我曖昧已經是代表逾越了朋友的軌道。
對男子的我而言。或許我能夠對你曖昧就代表著我不夠喜歡你吧。
嗯，是我不夠愛你。否則為何我只對你曖昧而不敢對你表白我愛你呢？
嗯，我不夠愛你否則為何我想靠近你卻又怕被你拒絕呢。
嗯，是我不夠愛你。否則為何我總是假裝不在乎你的所為呢？
嗯，是我不夠愛你。只是看到你和別的男子聊得很開心時，我會突然覺得很難過。
嗯，是我不夠愛你。只是在上Q時，看到你在線，我都會有點心動。你不在線。我就落線。彷彿我的Q是為你而上。只要你一出現，隱身的我就會亮起頭像。
嗯，是我不夠愛你。只是我不說話而被動的你也不會打破沉默時，我會很失落。
嗯，是我不夠愛你。只是看到你的空間有了關於他的痕跡時，我的心會隱隱發痛。
嗯，是我不夠愛你。只是在嘗試自己不再去想你的時候有突然又很想你。
嗯，是我不夠愛你。只是和你說話時，我會傾盡所有的幽默來逗你笑。
嗯，是我不夠愛你。只是和你走在一起時，我會希望時間能夠停止呼吸。
嗯，是我不夠愛你。只是在和你的距離不足一厘米時，我會突然想把你抱住懷裡。
嗯，是我不夠愛你。在你對我說你有男朋友了時，我假裝毫不在乎地發信息給你說，祝你幸福我一直在想你的不在乎是不是因為太在乎而表現出一副不在乎的樣子？
就像我在別人面前好像對你並不在乎是因為我太在乎你了。
或許你不懂就像我搞不懂你一樣。
有時候覺得很矛盾。愛與不愛永遠是無法解體的矛盾。
像一堆亂麻。如同我的情緒。
其實在你說有男朋友那一刻，我不是很難過。真的。不知道為什麼。
只是在過後又突然變得很難過。真的。也不知道為什麼。
就像麻醉過後，難過與失落的感覺如火山般暴發一樣。
那一夜我失眠了。只是我沒有洶湧地流淚。
究竟是我不夠愛你還是自己很堅強呢？
嗯，我寧願相信是自己很堅強。從不輕易流淚。
你都牽上了別人的手，我還有必要為你流淚麼？值得麼？
我的自尊可以是廉價的。但我的淚水，絕不廉價。
只是為何想著想著，居然發現眼睛很熱。感覺有高溫度的液體在湧動。
沒有流下來。在我以為這已經被我傾盡全力阻止了的時候，還是懦弱地流了下來。
只是兩滴而已。可是對堅強的我來說，太多了原來我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
原來我真的是不知不覺地愛上了你。
然而我一直不敢在別人面前承認過我偷偷地愛過你。
因為我覺得我對你的愛太無助。沒有誰可以幫到我。
原來我是愛你的。只是我一直不敢對你說我愛你。
因為你有時的冷漠凍結了我*的勇氣。
因為你沒有給過我一個肯定的眼神。
愛上你的我無法和另外的她開始一段新的感情。
因為她無法取代你在我心中那個重要的位置。
當我一個人在路上看到我班一對對親密的情侶時，我都會幻想有一天能牽上你的手肆無忌憚地行遍大街小巷。
你聽說過這麼一個小故事麼？
男孩從來沒有對女孩說過我愛你。因為男孩以為女孩會明白。
女孩也從來沒有對男孩說過我愛你。因為女孩以為男孩會說。
等男孩想說的時候女孩走了。等女孩想說的時候男孩死了。
這個小故事讓我的心隱隱發痛。我不知道你看後會有什麼感受。
跟我一樣麼？你說我們會不會有一天成為故事中的主角呢？
我一直在想你是不是在等著我開口。可是我不敢。
或許是我懦弱。我不知道日後的我會不會因此而後悔。
我一直在假設，假設你是愛我的。
假設你是愛我的話，會不會因為我不開口而就此放棄？
你會不會難過？
你會不會怪我？
你會不會後悔？
我不知道。真的不知道。難道就這樣了？
我們的距離真的太遠了。
愛不得。
輸不起。
等不了。
放不下。
沒辦法。
我們永遠是距離的敵人。或許是因為敵人的強大。所以你不敢接近。
而我也不敢靠近。我害怕一靠近。你我都會受傷。
現實中的距離讓我望洋興歎。
我知道我們之間脆弱的感情都經不起時間的考驗與距離的摧殘。
所以我們都不敢真正地逾越友誼之軌。
時間的脆弱。距離的強大。我給不起承諾。
我無法在你孤單在你不開心在你需要我的時候陪在你身邊。
我們相處的時間真的太淺了。
我給不了你想要厚厚的溫暖。
我害怕在你一個人會委屈地流淚。而我無法幫你擦眼淚。
我害怕在你不開心的時候，我無法逗你開心。
我害怕在你寂寞的時候，我無法守護在你身邊。
無法牽住你的手。用我指縫的溫暖抹殺你十指冰冷的寂寞。
其實我一直希望你能夠過得快樂。過得幸福。至少要比我快樂比我幸福。
如果我愛一個人。
我就會給她幸福。
給她快樂。
給她溫暖。
給她擦淚水。
陪在她身邊。
不讓她寂寞難過。
若這些我都給不了她。我不會對她說我愛你三個字。更不會給她什麼承諾。
我給不起。
所以我始終不敢對你說我愛你。不敢奔赴千里與你相約。
我想我選擇離開應該的最好的選擇吧。對你。對我來說。
我想這樣你會遇到一個人好好愛你的人然後好好地被他寵愛著。能夠每天陪在你身邊。
讓你快樂幸福。我做不到的他或許會做到。這樣我會好過一點。
你知道麼？我是個自私的人。所以我依舊不捨得把你讓給別人。
但我知道我們不可能走在一起。至少目前是。
所以我希望有一天你會告訴我你很快樂很幸福。這樣我就滿足了。
有時候我覺得我好傻。真的好傻。難道是因為愛你而傻麼？
我一直不敢寫關於如何愛你的文字。即使寫也不敢寫出你的名字。害怕被人知道。
因為我不敢面對蔓延著傷口的文字。因為我覺得文字在無助的愛面前顯得蒼白乏力。
如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，呵呵，女主角是我虛構的。
我只能在某個遙遠的角落默默地以一個錯愛的姿勢看著你如何收穫幸福與快樂。
如果愛你是一種錯我寧願一錯再錯。然而上天不會原諒我犯下的錯。
所以要這樣懲罰我。要這樣虐待我。
如果愛你也會犯罪，那麼我寧願被判無期徒刑。
永遠被你的心牢囚禁。直到死去。我無悔。
我又開始胡思亂想了。我也只能用幻想支撐著我對你縹緲的愛。
呵呵，覺得有點可笑了。
更可笑的是這篇日誌為你而寫的。而我沒有讓你去看的勇氣。
如果有一天你突然對我說，其實你一直都喜歡我，你一直在等我開口。你就像我當年一樣沒有勇氣說出來。你就像當年的我一樣在遙遠的角落祝福著我。
如果那一天我有了一個很愛我的女朋友的話，或許我會對你說，我從來沒有愛過你。對不起。
看著你離開的失落的背影或流淚的臉，或許我會衝上去，把你抱住。或者……。或者……。
你看，我的亂想就像我對你的思念若瘟疫般不定期發作了。
我知道是世上沒有如果的所謂的如果亦不過拿來安慰自己的詞語而。