「我已經忘了怎麼笑，怎麼哭，獨自收拾著愛情的包袱，這段情一開始就錯誤，而我卻不肯服輸。」
「我已經忘了怎麼哭，怎麼哭，默默承受這愛情的痛楚，故事到最後總會有落幕，我真心的付出不是你要的幸福。」
和俊分手後，我悲哀地發現我根本無法忘記他，那強烈的感情仍日夜煎熬我的心，燒得心好痛，好痛。我不願壓抑自己的感情，那樣只會讓心更痛。
所以，我的目光依然追隨他的身影，我的心仍然為他牽掛，我渴望著他能回頭一笑，讓眼神與眼神交會，讓我能從那裡找回失去的光芒。
然而我只能一次又一次地失望。他總是吝嗇地將眼光停留在我視線的範圍之外，完全忽視了我的存在。我失落、我傷心、我沉淪。
我瘋狂地迷戀上了傷感情歌，我尋找著傷感的字句，就像在尋找宣洩的出口，我妄圖將那一首首情歌唱給他聽，希望能挽回一切。然而，這只是幻想而已。
失戀似乎總是使人在瞬間長大、成熟。時間或許是治癒創傷的最佳良藥，慢慢的，我學會了埋藏心事，我學會了讓自己快樂，我學會假裝已忘記了他。
他的身影不再是我眼裡惟一的風景，但我內心十分清楚，這只是我自欺欺人的一種故作堅強的無奈。其實，我的心裡只有他的存在。
所以，我會為他對朋友說的一句牽掛的話而興奮不已，為能與他迎面相遇而心情愉快。我不斷地打探他的消息，希望得知他依然牽掛我，就像我牽掛他一樣。
高三總是忙碌的，日子總是過得特別快，轉眼間，「高考」到來了。我們走進陌生的考場，我們交出一份份沉重的答卷，等待著最後的判決。
又到了炎熱的夏季，這個夏季更加煩悶。在長長的假期裡，我們惟一能做的就是等待，等待分數，等待通知書，等待未來。
終於，錄取通知書到了——一個不錯的公安院校。我終於可以鬆一口氣了。雖然我不太願意上，但這個學校卻是父母一心期盼的。
父母說要請客，讓我找些同學來聚一桌，我第一反應就是俊。我拔通了那個熟記於心的號碼，說明用意後，詢問間我發現一個天大的消息：俊和我是同一所學校同一個系。
得知了這個消息後，我不知道心裡是一種什麼滋味，是喜是憂，是歡是悲，只是感歎緣分捉弄人。請客的時候也沒有跟他說幾句話，之後更是沒有彼此的消息。
很快就到了報到的日子。我來到南京，走進一個不大的校園裡，滿滿的都是人，完全的陌生。報到，登記，收拾宿舍，感覺擁擠而忙碌，心情變得很煩躁。
父母仍在處理一些事，我無聊地晃蕩在校園裡，漫無目的。忽然，一張再熟悉不過的面孔闖入我的視線，是他！驚喜瞬間充滿心頭。
我看著他，他也看到了我，向我走來，面帶微笑地和我攀談起來，似乎是因為到了一個全新的環境，熟悉感一下子拉近了我們的距離。
自從分手後，我們從沒這麼自然，這麼愉快過。我知道了他在我隔壁的班級，同是一個班主任，並且他的宿舍和我的宿舍在一幢樓上。
他開玩笑地說：「我們好像挺有緣的。」我笑了笑沒說什麼，其實只有我自己知道，聽到這句話時我心裡那苦澀的滋味。
大學生活就這麼開始了，學校裡實行的是半軍事化管理，制度非常嚴格。剛進校，軍訓是免不了的，而軍事化高校較之於普通的高校，軍訓的要求就更加苛刻了。
我們忙於辛苦的軍訓，忙於適應嚴格的制度。所以我們碰面的機會不多，但有空或碰到的時候，我們總會聊一會兒，他也會在訓練休息時找我，和我一起侃大山。
我感覺那一份深埋心底的感情又開始發芽了。我無數次地掙扎著，我不想也不願意放棄這段刻骨銘心的感情，但我不知道自己有沒有勇氣和能力再承受一次他的拒絕。
但我真的不想將這份從未斷過的感情在現在這種這麼融洽的氛圍中繼續埋葬，我不是一個輕易放棄的人。於是，我選擇了飛蛾撲火的壯美。
我盡我所能地關心他，我毫不吝嗇地向他表示我對他的牽掛。我會將父母送來的東西分他一半，我會藉機滿足他偶然間提出的需要，我會在全世界都忘了他生日時送他一份生日禮物。
我為他做一切我能做的事，我將這種心情告訴了高中時的好友，她們問我：「何必那麼傻呢？」我笑笑，沒說話。我想：飛蛾在撲火時應該是開心的吧！
我不知道結局究竟會如何，但能讓我在他身邊為他做一些事，我已經很滿足了，因為我覺得我和他在同一個世界裡走得很近，讓我覺得他有些依賴我，那種感覺讓我很欣慰。
記得誰曾說過：愛情是不求回報的。我覺得這句活絕對不可能是在戀愛時說的，因為它太理智太不現實，雖然我覺得很滿足，但我依然希望熾熱的感情能得到回應。
飛蛾撲火的結局只能是*嗎？那麼，我會不會是得到上帝特別恩寵的那一隻呢！你有沒有體會過付出終於得到回報時的心情呢？
也許心就在天上飛吧！聖誕節的時候我將一對情侶表中的一隻送給了他（我原來也曾送給過他一次，但他以為是我借他戴的，後來退還給了我），這次他似乎明白了什麼，收下了。
第二天是星期天，晚上我在他們宿舍玩的時候，他突然問：「你為什麼總是對我那麼好呢？」我反射性地回了一句：「我喜歡。」
他又笑兮兮地追問：「為什麼喜歡呢？」我語塞了。我說不出口，我說不出「因為我喜歡你，依然愛你！」任他一再追問，我始終沉默。
他急了，甚至有些生氣。他說：「你自己看著辦，說還是不說！」其實，我可以從他的語氣裡聽出，他已經知道答案了，卻仍一再要求向我求證，我有些賭氣地就是不說一句話。
他坐在我身邊，又問了一句：「你真不說？」我搖了搖頭。他嘀咕了一句：「希望我沒做錯。」我剛轉過頭去想問他要做什麼，他卻吻了我。
我驚呆了，一時反應不過來，腦中一片空白，很快地，他放開了我，有些好笑地看著我呆滯的表情，「做我女朋友好嗎？」
剎那間，我覺得血液直湧上腦門，我害羞地點點頭。那時，我有一種想哭的*，不為悲傷，只為感動，只為欣慰。
我和俊又像過去熱戀時一樣，我們聊天，我們歡笑，我們幸福，我們珍惜，我們享受擁有彼此的感覺。
他說，其實早就想和我合好的，但一直顧慮著曾經分手可能帶來的裂痕，所以一直下不了決心。他說，他一直沒有忘記我，現在比過去更愛我，更珍惜我了。
他還說，他現在改變了很多，不會再那麼輕率了。他覺得現在不能沒有我了，請我再相信他一次。他說到了學校後越和我相見，越覺得離不開我了……
我靜靜地聽著，我的心揪了起來，淚水模糊了雙眼，我想，他肯定看出了我的不安和顧慮，我是多麼害怕出現第二次分手的結局啊！他是在要我安心，要我放心呀！
我抱緊了他，我將一雙淚眼埋在他的胸前，我想，我可以在這兒停泊，休息了……我想，或許飛蛾在撲火時，追求的不僅僅是一種壯美，更是在進行一種賭博，在賭自己的幸福……