2006年7月28日，距離7月24日我的陽曆生日只有4天沒見你，可是我的腦海，我的心裡無時無刻不在牽掛你，晚上睡覺時都會先想想你，不自覺的翹著嘴角睡著了。
今天的工作完了，開始從工作地返回長春，我心中充滿了期待，期待見你，戀愛三年，對你的感情日漸濃烈，無比依賴。
在上樓的過程中就已經迫不及待的給你打電話了，我多想我心中的寶貝呀！聽到電話裡你冷漠的態度我都被自己沉浸的幸福給忽視了。見到你，很貼心。當你拿著椅子做到我旁邊，告訴我想和我談談時，女人的第六感告訴我一絲不祥的預感。只是你一句話，我就忍不住我的眼淚，腦海裡頓時一片空白，我激動的說我不想聽你解釋過程，我很堅強，我可以承受一切，我只要聽結果。你告訴我你從五，一開始承受了家裡給的很多的壓力……「你是想提出分手麼？」「事情不是你理解的那麼簡單。」「我明白了。你要結婚了麼？」你沉默的點點頭。這是晴天霹靂呀！「日子定了麼？」「定了」「十一？」搖頭，「8月6日」。為什麼？告訴我為什麼？就在幾天前不都還是很好的麼？你只是搖頭，你只能解釋說因為家裡給你壓力，因為你決定對不起我，你說你最愛的還是我，可是你決定選擇她，選擇那個跟了你7年的女人，你決定選擇那個我以為可以憑借我對你的感情將她淘汰的女人。你選擇了你最初的感情。
我控制不了自己的情緒，我開始歇斯底里的摔東西，依然無法讓自己的心舒服一點，那一刻，我心裡的怒火似乎可以燃燒整個世界。因為你，我覺得是世界，是生活拋棄了我，我無法接受，我罵你，罵你絕情，罵你混蛋，畜生不如，我罵你無情無意。我哭到喉嚨沙啞，依然無法停止眼淚從眼眶裡湧出。
上一刻你還可以愛我，就在4天前，你還可以因為我的生日買好了蛋糕，一口一口的餵我，讓我覺得自己幸福的快死掉了，你突然要帶我出去玩，我們去滾石。你的吻讓我眩暈，讓我迷失在你給我的幸福中。可是時間還沒有超過96個小時，你怎麼就可以對我說還有9天，還有9天，你就要結婚了，可是新娘不是我，你教我情何以堪？難道曾經的恩愛都是騙人的麼？難道你曾經對我的好都是假的麼？怎麼可以這麼快就沒有了呢？你的誓言呢？你都放棄了麼？你不再決定愛我，不再決定和我一起承受壓力，一起去追求幸福麼？你真的決定讓我痛苦，決定把幸福給另一個女人了麼？
在那一刻，我心中充滿了恨，我無法控制自己的詛咒你，你說跟任何人沒有關係，都是你自己的錯，如果有報應就應在你一個人身上，我不要，我詛咒讓你身邊的人，你最在乎的人收到傷害，讓你嘗到痛苦的滋味，你知道那痛苦比不上我今天痛苦的萬分之一。
直到哭的沒有任何的力氣，我失去理智了，我想報復你，我不會讓你去開心的結婚的，我會給你痛苦，我不會讓你過好，我卻一個人獨自承受痛苦。我想折磨你，如果真如你說的還是那麼愛我，那麼我現在的話會讓你很痛苦。我問你結婚準備的怎麼樣了，照片照好了麼？在什麼地方照的？你的新娘的禮服選好了麼？你的西服買好了麼？我想問的事情會讓你有點難過麼？我看到你臉上痛苦的表情，我卻得不到一點滿足，我更痛苦，我開始恨自己居然還會心痛你。
我和你一起坐在地上，我靠近你，我問你問未來的新郎官，我只是想折磨你，讓你直到我今天心中的恨，當我快撐不住時，你扶我上床，我躺下，已經哭的沒有任何力氣，也許沒有那麼多的愛，今天就不會這麼恨，也許恨多了，就會更愛，我不知道這才是自己想說的，還是我傻了，我居然告訴你，我沒有勇氣去做任何傷害的事情，我祝福你，我誠心的祝福你，我祝你們幸福，最初就是我選擇的這條不歸路，是我太自信，我認為世上不會再有女人肯如我這般對待你，我以為只要對你好，就可以的，可是現實不是童話。我開始安慰你，當我看到你的眼淚時，我的心裡似乎還願意相信你，認為你從沒有騙過我，可是什麼能讓我的心理好受一點呢？一想到你就要和別的女人在一起我真的願意去死，只要不再感覺這份刻骨銘心的痛楚。當你最後把我抱在懷裡的時候，我都沒有力氣去回應你，我怕我自己不肯放手。你說寧願我說很恨你，也不要說這樣的話，這讓你覺得更加的難過，我不知道你還會為我難過麼？你還會在乎我的喜怒哀樂麼？
突然見，當我把眼淚流到你嘴裡的時候，我突然又開始恨你，突然的又受不了的想折磨你，我罵你，打你，我真的不知道該怎麼辦，我不敢想像沒有你，我將怎麼去面對，去面對沒有你的今後。我看到你一根一根抽煙，我要了一根，我以為可以減*自己的痛苦的。沒有用。苦在心裡，也許，會痛一輩子。
我突然變的好矛盾，我一會恨你入骨，一會又對你無限憐惜，無限內疚，只想你好。我想讓你走，我也可以瀟灑的告訴自己無所謂的，可是我又怕你真的開門走了，那麼世界將只會停留在你背影，我好痛……
我感覺心變的空空的，只剩下軀體在這裡承受痛苦，承受你給我的一切，我哭累了，倦了，可是我沒有停止一分一秒的控訴，控訴你對我的殘忍罪行，控訴你的無情無義。那一刻，就是我不停的對你講話，講你我的曾經甜蜜、講我對你的好，講你對我的好……，你不停給我擦流出的眼淚，你要我歇歇，可是我不能停，因為我知道那是我們最後的一點時間了，我想把一切的記憶還給你，如果可以的話。我想把我們沒來得及做的事做完。我給你唱歌，我的歌聲已經沒有聲調，那時我的心好痛。
天亮的真快，時間是世界上最殘忍的，他從不回頭，從不停留，我心裡冷了，我只能接收現實，痛苦的接收一切。都是騙人的，從你說愛我的那一刻，我就沒有了自我，我拋棄了一切，我不介意一直活在你世界的背面，因為我一直幻想有一天你會轉過身對我笑，可是沒想到，你的轉身，是決定放棄我，忘記我。我最後要求你親手寫你的結婚邀請，我只是希望那是一把利劍，會時刻刺穿我的心臟，讓我永遠的記住這份痛，是我不肯放棄痛苦的。
你走了，放下我給你的那把鑰匙。我聽到心碎的聲音，我跑到陽台，一直沒看到你，我回到床上，哭的世界都似乎在顫抖。我怎麼能在一息之間忘記我們之間所有的恩愛往事，怎麼可以如你一般絕情呢？
未來的兩天，我都不知道怎麼度過的，我不吃、不喝，只是流淚、累了，會帶著未干的淚痕睡，睡醒了，眼淚就會不斷的流。我不知道我怎麼了？怎麼止不住呢？也許我這一生也是來還債的，要麼是我上輩子欠你，欠她的太多，今生注定承受痛苦的折磨。如若不然，那麼注定你今生會虧欠我，你殘忍的傷害了這世界上最愛的人，這世界上不會再有一個女人可以像我這樣對你了。我覺得自己徘徊在十字路口，如果我有一點的差錯，我很可能萬劫不復。
週一了，我控制不住自己，我不知道自己是真的想這麼做還是想讓他以為我對他的愛讓自己變的低……
我給他打電話，哭得很傷心，我低氣的求他，我求求你不要離開我，我知道自己錯了，我可以改的，我可以對你更好，我可以讓自己變成你的驕傲，我可以像她一樣努力使自己出色。
你在最快的時間來到我住的地方，你說我這麼難過讓你更加難過，那麼我的目的達到了。但是你讓我清醒，告訴我一切改變不了了，我知道，我真的知道改變不了了，喜貼都發了吧，我只是讓你知道，你的自私讓一個女人，一個視你如生命的女人如此的痛苦。我只是想讓你在未來的生活中難以得到心理上的安穩，我讓你不安，讓你愧疚，我讓你看到一向驕傲的我可以因為愛你，讓自己變的如此下*的去向你乞討感情，甚至願意放棄人生。如果真如你所說的，你真的曾經深愛過我，你真的覺得對不起我，那我今天這麼做一定會讓你心裡難安的。
你還是走了，我決定送你最後一路，我打車跟在你後面，最後的背影將永遠印在我心深處，那時我年少時烙下的疼痛……也許永遠無法治癒……