過客（一）
序：
人的生死只是一所房子的前後兩扇門，走進房間，見到的景，發生的事，遇到的人，終將與你擦肩而過，走出房間，也就走完了一次人生。
我堅信你也只是我生命中的一個過客，但我願在與你擦肩而過時，把我們的故事化作我熱愛的文字，跳動在眼前，一如你溫柔的笑，永遠暖在心間。
翻開記憶的畫面，再一次回味與你相遇的點點滴滴，那幾個特殊的日期清晰地浮現眼前，我不知與你還能走多久多遠，可這珍珠般粒粒閃光的無數個第一次已使我欣喜無比，珍愛萬分了。
此刻，你應該在遠方出差忙碌吧。初春的夜清爽安寧，音樂聲中，讓我把默默的思念融進關於你的回憶中吧……
（一）11月4日——第一次聊天
辭掉了舊的工作，等待著新的機會，這中間給我一段空閒時間。於是，每天慢慢享受著這份難得的清閒，上網、看書、逛街、學跳舞……日子一天天在懶散中靜悄悄的度過，男一如既往地為工作忙碌著，早出晚歸，難得看見，他瞭解我恬淡的心理，樂得任我自由自在的逍遙著。
上網，郵箱裡空空如也，掛上QQ，頭像沒有彩色的，在幾個常去的網站亂逛一通，仍一無所獲。心底隱隱湧起一絲寂寞，於是隨便找一個本地聊天室闖進去，默默地看屏幕滾動間的網民們熱熱鬧鬧著……心卻更加寂寞。
很久沒聊天了，也很久沒加過新的網友，那些曾經聊得熱火朝天的網友如今也早煙消雲散沒了蹤影了，網絡讓人與人之間的聯繫拉近了，可感情也變得薄了淡了。
一句問候傳來，最簡單的問候，他叫天一：
你好嗎？
我笑了笑，像寂寞大海上遇到的一根稻草，我順手抓住了它。
還可以。
怎麼沒見你聊天？
不想聊，喜歡看聊。
好像有什麼心事吧？
你我終是過客，何必瞭解太多？
過客？為什麼那麼悲觀？
不是悲觀，是真理。
說說看。
算了，不要打擾了你。
我忽然感覺很沒意思，覺得和一個陌生人說些無關痛癢的話真的無聊，就打算下線。可他好像也一樣無聊而好奇，忽然問了一句：
什麼樣條件的人你才能繼續聊？
我想了想，實話實說：
男性，已婚，大學以上學歷，真誠，幽默，寬容……
他大笑，回話：
哈哈，你的條件夠狠，可好像是為我定的。
我的心情忽然開朗起來，網上聊天，我一直遵循不打電話不見面原則，也曾用心與幾個很知交的網友聊過，知道自己喜歡什麼樣的網友，用什麼話試出是什麼樣的網友。於是輕敲鍵盤：
那麼用你的真誠自我介紹一下吧？把想瞭解我的一些情況自己先回答一遍，免得麻煩。
哈哈，我在網上還沒見過你這樣說話的呢。
不過，他還是報上來一些自然情況，不管真假。31歲，高校教師，婚齡四年，幸福平靜，意氣風發，上網聊天不久，網友不多，沒見過面，最好的一個網友是附近城市的一個政府機關秘書，溫柔可愛的那種。第一次進這個聊天室，只因為是本市的，只因為看到我的網名很特別。他說：
看你的自我介紹，感覺你好像很憂鬱。
我無言，「我是一片落葉，翩翩地在天空瀟灑，我要找準我的方向——飛揚、飛揚，投向你窗前的花園，等你感受我紫色的清香……」
其實還有一句話，我沒寫出來：「可等你到來時，風已經帶走了我淡淡的芬芳……」
他問：
你為什麼總有一種幻得幻失的感覺？
每個人都一樣，終是過客，最後留下的只是自己。
不要太悲觀，至少美好的記憶是永恆的。
人生只是一種感覺罷了，不必太過認真。
不能不認真，至少你應該把我想瞭解的關於你的情況也真誠地告訴我吧？
呵呵，好吧，來而不往非禮也。27，嫁了，無業，僅此而已。
不可能這麼簡單，我想你一定有很多心事，只是我還不能獲得你的信任。我真的對你有些好奇了，讓我怎樣做才能與我繼續聊下去呢？
我笑了，我想至少他不會是個面目可憎的人：
好吧，雖然我仍相信前面有個路口在等著我們分手，可至少今天跟你聊天我很快樂。做你聽眾吧，想聽你說。
他笑了，說我一定很聰明會說話，否則怎麼會讓他講了那麼多自己的事反而沒讓我開口說一件我的事呢？不過，他還是講了許多他的事，工作上的無奈，同事間的煩雜。他說，他的很多同事都見過網友了，都是*的，很隨便。他也曾被同事拉去一起見別人的網友，他只是不明白，那樣不忍目睹的恐龍，他的同事怎麼還會願意與她在一起？
我笑他是不是如果見到的是美女，他才會的？
他承認說也許。
我氣他說還不如他同事，因為恐龍才真正需要安慰的，美女並不缺少的啊。
他說從沒聽過我這樣的邏輯，他說我一定很特別。
我無聲的笑，才發現，時間已經過去兩個小時了，他要工作了，下線前，他一再的希望能再遇見我，我心一軟，加他進了我很久沒添新人的QQ中。
他在我QQ中留了一串號碼，然後說發給我又後悔了，所以來不來電話都行，只要快樂。
他是第一個在聊天中沒要我聯繫方式的網友，而且感覺到他也很敏感，用他的話說，心事重。
下了線，我漫無目的的走在大街上，看著身邊人來人往，我想，天一會在其中嗎？他長什麼樣子呢？
（二）11月6日——第一次打電話
11月5日一整天呆在小雪的玩具店裡，幫她照看著，她的小店員病了，一天下來累得全身疼。晚飯後上線，看到了天一的留言：
空閒時間一直在等你來，也沒什麼事，只是在等，只是希望你來，快樂嗎？又發一次手機號給你，這次，我是想讓你打過來了。
心中一動，雖然沒打電話，可也禮尚往來地回了話：
相遇就意味著分離，終是過客，不必太在意，美好的祝福在心間就夠了，為自己，也為你……
第二天很晚起床，望著淡藍色天花板發呆，不想出門，不覺間又坐在了電腦前，條件反射一樣的打開QQ，心中渴望有留言在。果然有，仍是天一的：
小丫頭，不要那麼傷感，有什麼話可以對我說，一定做好你的出氣桶、保密罐。今天上午工作很忙，可我仍然抽空在等你來。要不就打電話告訴我什麼時候上網來吧。
此時已快正午，陽光暖暖地照進來，屋子更顯得空蕩蕩，桌子上有男寫的便條，他要加班，不回來了。
我不知應該說些什麼，索性關機，出了房門，冬天涼爽的氣息撲面而來，坐車來到商業區，慢慢地看街景人群車流，雖身在繁華喧鬧之中，可我內心的孤寂更刺眼了。在肯德基的靠窗處坐下，依然看著窗外的景色。隔壁一對男女正竊竊私語，親密無間，耳邊傳來不可阻擋的兩個字「想你」。忽然就想給誰打個電話。撥通了男的手機，線路正忙，幾次都是如此。給小雪打電話，她沒在店裡。阿慶在錄節目，不能打擾。風出差了……
忽然就想起了天一的手機號，那是只見過兩次的一串十一個很好記的數字，對數字一向不敏感的我，這一次卻奇跡般地清楚地記下了，難道內心中早預見到了要用這串數字嗎？可我知道，這號碼一定沒錯。猶豫了許久，終於按下了鍵子。通了。
耳邊傳來親切性感的男聲：喂，你好，是哪位？
我一時語塞，不知做何解釋，因為我們根本就沒說過姓名：你好，我是……，是你讓我……不好意思……
我知道了，是你，這兩天一直在等你電話。你還好嗎？在哪裡？
我沒什麼事，出來走走，在秋林，你忙嗎？
還可以，要不請你喝茶吧，好嗎？
不打擾你工作了，你忙著吧，以後再聊吧。
那也好，下次一定請你喝茶，我說到做到的。可以嗎？
以後再說吧，再見。
面對他的邀請，我匆匆掛斷電話，後悔打了電話，莫名其妙的違反了原則，我想此刻天一一定在笑我這個冒失的傻瓜呢，討厭。
電話忽然想起，以為是男的，可看到來電顯示，是天一的，猶豫著，終是接了電話：
你好，還是我，我只是想告訴你，你的聲音非常非常好聽，我很喜歡聽。
我笑了，窗外正有一個可愛的小男孩兒經過，還衝我招了招手。我忽然有了想說話的*：是嗎？可是從沒有人誇過我聲音好聽，不知是他們沒聽出來，還是你說了謊？
他也笑：各人審美觀點不同，我就是喜歡聽你的聲音，真話，不然我就不打回來了。
我調侃：世態炎涼，人情冷暖，誰能知道誰說了真話還是假話啊？
他有些急：我自己知道我說了真話就行了，說實話，我也從不給網友打電話的，覺得沒必要，可是你，我覺得你好像有心事，很沉重的感覺，而且你有一種吸引力，讓我好奇。
我笑：其實我挺好的，沒你說的那麼嚴重，每天清閒自在，沒人管，多好。
他也笑：誰能知道你說了真話還是假話啊？不過喜歡跟你聊天是真的，不管是在網上還是在電話裡，你好像有種魔力能讓我說好多話，可是你並沒說什麼。不過我還是喜歡。
他的聲音越聽越像我的一個同事，很親切，腦海中總是浮現出那個同事的樣子。於是我笑著說：你一定帶眼鏡。
他驚訝：對啊，你怎麼知道？
你一定高高的，有些瘦。
他更驚訝：對啊對啊，你認識我還是我認識你？快說，小丫頭，不然不饒你。
聽到他的暱稱，我忽然心動，暖暖的。我知道，他一定不是我的同事，雖然他和他長得很像，聲音也像。但從這稱呼裡，我知道，天一對於我是個真正的陌生人，陌生的網友。因為，生活中，沒人這樣叫過我。男也沒有。
別緊張，我們才剛剛認識的，我只是憑直覺想像的。
我信你了，不過為了驗證一下我的想像，我想我應該請你喝茶的。
你的想像是什麼？
現在不能說，我有自己的私心的，呵呵，今天有空嗎？
好像不行。我猶豫著。
那不勉強了，想喝茶時告訴我，我知道有一家的功夫茶不錯的。今天和你聊天很愉快，希望能常打電話，可以嗎？
好吧，只是別打擾了你的工作。再見。
丫頭，自己高興些啊，等你電話，再見。
掛斷電話，我的心明亮起來，喝下杯中的可樂，我懷著輕鬆快樂的心境重新走回到大街上，一派生機，滿眼陽光，去買了新一期《新物語》雜誌，看到我的兩篇文稿被主編改得亂七八糟，可仍屬著我的名字，不知是幸運還是不幸。
晚上失眠，打開電腦，天一的留言蹦出來：
丫頭，沒想到你真的能打來電話，你的聲音真的好聽極了，當時就有一種想見你的*，這是我從來沒有過的，生活一直平靜如水，早對它沒了什麼期盼，可遇見了你，讓我有一些好奇和激動，沒有理由，只是也直覺你會是我的一個很特別的網友。雖然你還會搬出你那套過客的理由來說，不過，我想即使是過客，擦肩而過後，我仍會記得你。下次請答應我喝茶的請求，好嗎？
我笑了笑，打上個：）發了回去。
（三）11月8日第一次相見
醒得很早，對著天花板發呆，胡思亂想著往事的支節片斷。初冬的陽光柔和地照在粉藍色棉布被上，有一種淡淡的憂傷。不經意間總會想起天一，他的聲音，他的留言，如這陽光般溫暖。起床，打開電腦，在「家園」發貼子，隨便塗抹著自己灰色的心境：
如果我的夢想
只能無翼的飛翔
你能否做我的翅膀
輕輕的上雲端
你的笑是我心的日出
我的淚是你愛的汪洋
心神轉動間，我帖粘貼了一份發給了天一。
默默片刻，QQ上天一的頭像拚命晃動，也讓我的心跟著晃動。他回話：
小丫頭，我剛上班，你不好好睡覺，來這到底想說些什麼啊？
慢慢綻開我的笑：天氣不錯啊，好好工作吧，呵呵……
好的，等處理完手上的工作，我打電話給你好吧？
好，我去睡覺了，呵呵……
懶丫頭，你要養豬，先吃了東東再睡吧。哈哈……
你以為我不會嗎？
下了線，為自己沖一杯加了奶粉的咖啡，好心情地吃了兩塊威化餅，放上喜歡的馬秀連恩的音樂，陽光裡靜靜地看著書，靜靜地等電話跳起來……
正午的天藍得讓心也跟著透明。電話響起，與天一的對話也如這天空一般明亮。他笑稱與我一起喝下午茶，猶豫片刻，我答應了，只為這藍色的天，藍色的心境。和他不約而同地叫出了「避風塘」的名字，同時笑。好吧，就讓我來這一次美麗相約吧。總有第一次，任何事。
淡藍色的毛衫正適合此時的天氣，將半長的秀髮輕輕攏起，帶一枚粉藍髮飾。關上門時，聽見自己心跳非常。
先到了約定地，茶樓裡三三兩兩的人坐滿了各式小桌，選了一張靠窗的桌子坐下來，翻著雜誌靜靜地等……五分鐘後手機響起，天一的抱歉聲傳來，說馬上就到，我告訴了他桌號。正對著門，我可以看到進進出出的人。
一個高高瘦瘦的男子急匆匆走進，詢問侍者什麼，青黑色的外套裡是一件淡灰色的毛衫，帶著眼鏡。我的心知道：就是他。
微笑著看著他向我走來，我點了奶茶，他喝的是綠綠的龍井。簽單時，他揮手寫下了他的名字——李天一。然後他指著自己的名字看著我笑，不說話，我主動說出了自己的名字。
他不停的道歉，看我只笑著看他，他更有點不好意思，那表情讓我感覺很親切，他屬於溫文爾雅的風格，有一種難見的書生氣質。
我開玩笑：希望是一隻沒把你嚇跑的恐龍，當然，現在走還來得及，呵呵
他笑：來了我就決不後悔，特別是以後我還想再見你無數次。哈哈哈
話題自然轉到了網友見面的問題上，他滿有興致地講起了陪同事見網友的過程，描述得繪聲繪色，看著眼前這個神采飛揚的男人，我知道，我的第一次網友見面至少不是惡夢了。
談話中，瞭解到天一在學校主要做招生工作，偶爾講課，會經常出差，會經常上網，但在QQ上聊天卻只是最近的事。記起他曾提起過的他的網友，我好奇的問了，那是個可愛的女孩子，是他在網上能經常遇見的人，所以慢慢熟識了，但他一直沒想過見面，空間上不允許，心理上也不想。
天一說：知道嗎？丫頭，我這人從不做沒有意義的事，所以和你聊天見面對我來說都是非常有意義的，而且事實證明我的選擇是正確的。我以為見面後會有些拘謹不適，可是我仍然像在網上和電話裡一樣，不知不覺中就說了那麼多話，你一定以為我平時很愛說，其實不是這樣的，只是遇到了你……
我問天一是不是我說他是過客，才讓他對我有了好奇？
他喝著茶想了想，說我的很多話都讓他心動。他猜我一定學文學或者很愛文學，不然不會在聊天時流露出一付小資的樣子。
天一說：冰兒，感覺你的語言中總有一種淡淡的憂，怎麼會這樣？看你現在的樣子可是個徹底的陽光女孩兒啊。你真是個很矛盾很有內容的女孩兒，讓我很好奇，看到了你，我現在更好奇了啊。
我笑：文字是我的靈魂，被自己釋放出來，否則，人生還有什麼意義？活的只是這樣一種感覺而已。像這個城市，這個茶樓，我只能為一個人停留，為自己的心停留。
他靜靜地看著我，一臉若有所思的樣子，被他的模樣逗樂了，我笑問他：我的臉上長花了嗎？
他終於開口：你比花還好看，你讓我有些不知所措，這對於我是很陌生的感覺。
午後的陽光一絲絲湧進來，茶樓裡迴盪著《斯卡布羅集市》的優揚樂音，明亮而暖暖中，讓人有一種慵懶的感覺，桌對面的天一此刻那麼親近而又遙遠，一切恍如隔世，這第一次的網友見面竟然讓我感覺如行雲送流水般的輕鬆寫意，很好的開頭或結尾，是什麼已不重要，重要的還是這一杯清茶，一段清曲，一個微笑，一聲問候，一個眼神之間的感覺。已經很好。
靜靜地聽著天一海闊天空地講著他和同事們的軼聞趣事，我發自心底的微笑，此時，我是笑給自己，也笑給天一看。時間就在陽光間悄悄流過，沒人說再見。
手機鈴聲響起，天一要回單位開會，又是一連串的道歉，直到用我的微笑擋住。離去前，他一定讓我當面答應他下一次的相邀，美其名曰要為他這一次的遲到早退而陪罪。微笑著點頭，隔著落地窗，看他不捨地離開。
這個下午餘下的時間一直一個人在茶樓坐了很久。天一發來短信：你的美麗如你的文字一樣吸引人，感謝網絡讓我遇到了你，記得下次的約定。
（四）11月12日——第一次通信
男這晚又有應酬，無聊中一個人煮了泡麵，吃著吃著忽然感覺生活就像這碗清湯清水的泡麵，有滋味，但吃久了，吃到的只是乏味。閒閒地開機上線。
天一的留言蹦出來：夜晚在單位值班，竟有些想你，寫了信給你，不知你這個懶丫頭什麼時候能看到，如果收到了，記得留言給我。因為，你是第一個讓我認真寫郵件的網友，說了很多話，不要笑我啊！
打開郵箱，看到天一的信靜靜地躺在那裡，只等它的主人閱讀。喝著熱茶，滿口生香，那些文字躍入眼簾：
冰兒：
你好。
長夜漫漫，無心睡眠，哈哈，忽然有想寫點什麼的*，知道你是學文學的，一定能看得懂我想說什麼。
關於緣份
看看我的QQ號碼你就應該知道我的聊天歷史不是很長，在短短的歷程中有幸遇到你——是（你）我的緣分：）？在我的聊友中你是唯一一個與我見面的異性網友，也是我的兩個異性網友中的一個——這也是緣分？你在茫茫聊海中尋找那根救命稻草的時候，偏偏我在那個狹小的房間尋找我的陪客！——是緣分？聆聽你的聲音，突然有了與你見面的*，而你的選擇是茶樓——是我正想光顧的地方——是緣分？你是我第一個認真相處的網絡女孩兒（還記得我說過我總是小心經營你我的關係：））——是緣分？你有時間，我又比較閒——是緣分？誰也說不清什麼是緣分，只是有這樣一句話——當你在默默思念她的時候，她也在悄悄的為你祝福！這是世界上最快樂的事——這是緣分？
小心看護好你的緣分！嘻嘻！
關於印象
到現在為止，我不知道我給你的是什麼印象！而關於你：喜歡初次見面時你守在窗前靜靜的等待；喜歡我到來時，你輕輕的招呼；喜歡沒有緊張氣氛的隨意交談（儘管你我都在有意無意的避免涉及一些大家都不願談及的話題）；同樣喜歡你的乖巧與清秀——是江南秀女嗎？喜歡你的體貼與關懷（是不是說的有點兒嚴重，嗨！不管怎麼說，想說什麼就說什麼了！嘻嘻！）；喜歡你淡淡的藍色；喜歡你的有意無意的注視；喜歡你的燦爛笑容。還有呢？喜歡你的從容面對；喜歡你的默默聆聽……如果可以，我想還會有很多喜歡。
關於瞭解
每個人都想成看透別人，然後悄悄的把自己包裹好！也許這就是網絡風行的原因！現實生活中裝在*裡的人越來越多，於是就到虛擬世界中尋找精神寄托，於是我就找到了你。漸漸的，漸漸的我開始喜歡！想瞭解你的善良、你的嫵媚、你的才華、你的一切一切。是不是我的要求太過分了，不管怎麼說這是我的想法！
也許還會有很多關於！也許還會有很多也許……
知道嗎？最希望成為你的親密網友
天一
默默片刻，我點擊了「回復」，心裡並不知想給天一寫些什麼，只是直覺上想寫些字，於是雙手敲擊在鍵盤上：
天一：
你好。
聽著好聽的歌，忽然有種想寫點什麼的感覺，一個人在家時也常常會這樣的，就在日記中胡亂寫一些東東，有時感覺就是為賦新詞強說愁的感覺……好在多是我內心的寫照。
想想，這一年對我來說真的是奇怪的一年，有時間我會寫一部，呵呵，有很多的記憶留下來……走過了期待的春，浮燥的夏，憂傷的秋，在這個寒冷的冬季裡，特殊的日子裡，遇到了特殊的聊友……
其實一直是個對自己很寬容的人，要求不多，想不開的事就不想了，沒什麼大不了，日子是自己的，心情的好壞也是自己的感覺，所以常常告訴自己要快樂，不用爭強好勝的，一切最終都會是過眼煙雲，對自己好一些，讓朋友快樂一些，就是這樣。人的生死就是一座房子的前門與後門，一樣，終點也是一樣，而房子中遇到的事，見到的人，看到的景，都會與你擦肩而過……所以，給自己給別人留下一些美好的記憶就是我們能做得最好的了……
謝謝你在我特殊的日子陪著我一起走過，不知我能帶給你什麼，但相信不會是麻煩的，希望你想起我時能快樂，如果能想起的話，呵呵……
與你通信的日子讓我想起大學時和一個好友（女性）頻繁通信的情景，那一段大學時光現在看也是滿眼的哀傷與昏暗，所以就只與她不停地述說，這段等待的日子裡真的被你的真誠在慢慢感動，淡如水的心中會偶爾想起你，淡淡的甜，我想現在這樣的距離是我們最適合的相處方式了吧，對彼此對別人都沒有傷害，留在心中的只是淡淡的思念與美好的記憶……
親密網友這詞感覺讓我想起那個網文，不過我想香水雨中的我們一定比那裡的主人公要幸福得多，至少我不會化成蝴蝶不得不離去……我不會偽裝自己的，在你面前永遠見到是最自然的我，只是有時我們要把腳步放慢，慢慢感受這種美好，因為又要說那句話了，過客，我們的交往一定在遠方也有個盡頭，無論多遠，它都存在著，所以，更珍惜這難得的相遇相交的過程，那走過的路，說過的話……我記得清清楚楚，要求你忘記的，我卻一樣不能忘記，不思量，自難忘，需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎……
很久沒有這樣寫信的感覺了，有時倒是常常塗些東東發到網上去，現在有些話可以只說給一個聽眾聽了，但願沒打擾了你的心性……畢竟都是大人了，會知道自己在做什麼了，所以不用擔心我，相信我們不會是對方的麻煩，存在的就一定是美好的，如果哪一天有不適的感覺了，就淡淡的說聲再見，祝福對方走好每段路，仍然心存感激與美好……好嗎？
希望能成為彼此的親密網友吧。
發送後，我給天一留言：收到了看過了回信了，希望你能順利收到我給網友的第一封回信，沒說很多話，不要失望啊！呵呵……
（五）11月24日——第一次牽手
每天寫著別人要的文稿和自己想寫的文字，在紙上寫，也在網上寫，有時一個人逛街、上網、聽歌、學日語，日子就這樣慢慢流過，感覺生活的重心只有男一個，因為除他之外，再沒人可以接觸到，可是卻總是見不到他，因為忙。反而在網上常能遇見天一，每天都在QQ中聊天或留言，有時還通信件，他在信中講述了自己的初戀，浪漫而感傷，讓我羨慕，因為我沒有。
偶爾也會接到他的電話，像老朋友一樣問寒問暖。冬天的第一場雪已經飄過，地面結了厚厚的冰，寒意浸透身體的每處地方，所以不再上街，每天只靜靜地守在家中。
難得的好天氣，可午後風漸大，也許傍晚還要下雪，剛掛斷了天一的電話，他正與朋友聚會，因為聲音噪雜，只聽見他說一會兒再打過來。心中有一絲隱隱的牽掛，想想自己也就笑了。
四點多，電話響起，天一的聲音充滿憂傷與無奈：冰兒，我想請你吃飯，能出來嗎？我很想和你說說話……
我知道他應該剛喝過酒，感覺到了他情緒上的不對頭，便勸他快些回家休息。
冰兒，說實話，我現在心情不太好，我只想見到你，跟你聊聊天，你應該瞭解，我……
想了想，我答應了他的請求，在一個南國風味餐廳見面。仍是我先到，仍坐在窗邊等他，這是我們的第二次見面，第一次吃飯，天一仍帶著報歉的笑走過來，看得出，他有些心事重重的，簡單點了菜，他又要了啤酒。
餐廳裡很靜，人很少，樂聲優揚，冬天的夜來得早，窗外已經華燈初上，看著面前的啤酒瓶，我笑著問他：連著喝兩頓酒，能吃得消嗎？
天一苦笑，給自己倒上酒說：剛才那一頓酒我情願換成與你一起喝茶或者是喝白天水。
怎麼會？不是和朋友在一起嗎？發生了不愉快嗎？
天一欲言又止，既然他不想說，也就算了，我笑了笑說：我的酒量不錯啊，所以今天不和你拼酒，不然你會覺得不公平呢。
天一眼睛一亮，笑得很燦爛：真的嗎？那我可要看一看你這個小丫頭能有多少量了？
雖說如此，我仍心有顧及，但見天一笑了，我竟有些自喜。邊吃邊聊中，慢慢感覺天一漸漸開朗的心境了，他說出了最近發生的一些不愉快，一個男人的事業上的一些壓力與無奈。
我靜靜地聽，靜靜地為他倒酒，偶爾輕鬆地開導幾句，我知道，他此時需要的只是一個好聽眾，難得他的這分信任放在我手，這一段時間的交往，我已在心中當他是個好朋友，雖然也心存介蒂，知道網絡中魚目混珠，黑色陷阱到處都有，可我相信自己的直覺，相信眼前的事實，相信面前的天一。
窗外燈光閃爍，黑的夜更襯出城市的繁華，與天一就這樣象久違的朋友一樣輕輕長談著，桌上的菜已經涼透，酒卻漸漸倒空，我和他都很清醒。
天一的手機響起，看來他又要有應酬，站起身才發現，餐廳裡已是喧鬧聲聲。走出餐廳，刺骨的風讓我更加清醒，天一要我陪他去附近的蛋糕房買禮物，是他朋友的孩子過生日，沒辦法拒絕，穿過馬路時，天一的手自然地牽住了我的手，過了馬路，他仍沒放手，我們都沒帶手套，我的手冰涼，他的手極寬大而溫暖。他看著我問：這麼冷的天，怎麼不帶手套？
我不敢看他的眼睛，匆匆地說：不太習慣吧，匆匆地就出來了。
就這樣一直牽著手走到了蛋糕房裡。
坐上出租車，天一先送我回家，一路無言，只是仍緊緊握著我的手……
下車時，他說：下次出門，記得帶上手套。
我只是笑，黑夜裡，沒人能看得見我的笑……
（六）12月7日——第一次擁抱
日子如流水，靜靜流淌，自從那晚牽手之後，與天一之間好像又近了一層，在QQ中的聊天更加隨意而親切，快到年底，他的工作日漸忙了，我卻因為工作不順心，經常藉故請假在家。寒風中，迎來了我的二十六歲生日—12月7日。
不巧的是，在12月5日男不得不踏上出差的列車。臨走時，男看出我心中的不快，給我一幫朋友打電話要開一個熱鬧的生日PARTY。目送著載著男的列車遠去，我手捧著男臨走前特意買的玫瑰花回了家，屋子裡空蕩蕩顯得冷清，我開機上線。此時已是傍晚，快要下班的天一正好在線。
天一打來招呼：丫頭，今天快樂嗎？過得好嗎？
我滿臉委屈：不開心，被玫瑰刺破了手指……
天一驚訝：什麼日子啊？誰送你的玫瑰花？
我故意氣他：當然是他了，後天是我的生日了。
天一更驚訝：後天你要過生日了？我會送你禮物，可是為什麼他要今天送你花呢？
我停了停，還是沒有告訴他實話：因為他想提前讓我高興唄……
天一笑：哈哈，那我後天再祝你生日快樂吧。
他下班了，走前說會打電話來，在我生日那天。
12月7日，早上醒得很早，想想這個生日要一個人過，心中也很快樂。早早起床，去樓下吃熱騰騰的早點，邊吃邊想今天自己的生日應該怎麼過，最後決定送自己三份禮物：一頓肯德基午飯，一本喜歡的書，一個人看場電影。心情一下子開朗起來，才想起電話還沒開機，打開後收到一條短信：
冰兒，生日快樂，希望我是今天第一個為你祝福的人，親密網友，天一。
手機上顯示他發短信的時間是今早五點，正是我第一次睜開雙眼的時間，我給他回了一個燦爛的笑臉：）
買了安妮寶貝的《未央八月》，正午時分一個人坐在肯德基窗前時，莫名的想起第一次給天一打電話也是在肯德基的窗前的情景，正凝神間，電話響起，天一的祝福聲就那麼巧的在耳邊大聲迴盪了……
看著窗外，冬日的陽光桔黃色的，暖暖的……
帶著這分好心情，去看了電影《河東獅吼》，喜劇片，正合我的心意，雖然張柏芝有點瘦，古天樂有點黑，不太帥。出了電影院，電話不斷打進來：男一再報歉著說些甜蜜的話，媽媽一再囑咐著記得吃雞蛋，朋友一再說明先去哪個酒店聚餐，再到哪家歌廳去玩兒，我忽然感覺自己是多麼幸福充實，被那麼多的親情、愛情、友情包圍著，可我與天一之間應該是什麼感情呢？
生日的夜晚在朋友們的呵護中快樂而熱鬧，喝了許多酒，唱了許多歌，一直到深夜十一點，其間天一來過一次電話，他也在外面有應酬。帶著快樂而微醉的心情回了家，最先想的就是給天一打電話，*下拔通了，我被自己說出的話嚇到了：
天一，我現在想見你……
天一那邊傳來噪雜的聲音，他只說：
十分鐘後，我會在你家樓下的小區花園等你。
穿上外衣，我匆匆下樓，冬夜裡的哈爾濱閃著青冷的光，幾分鐘後，看到一輛出租車開來，從車上跳下的天一，在寒風中只穿著羊毛衫，不由自主地我飛奔而去，他微笑著張開雙臂緊緊擁我入懷，在零下近三十度的冬夜裡，他沒穿棉外衣的懷抱仍然溫暖。我緊緊環住他的腰際，也想給他最多的溫暖。不禁問他？這麼冷的天，怎麼沒穿外套就跑出來了？你怎麼這麼傻？
天一緊緊摟住我，在耳邊解釋：和生意夥伴在一起應酬，還沒結束，他們根本就不能放我走，可為了見你，我只好不拿外衣，撒謊說出來打個電話，就跑出來找你了，我馬上還要回去，因為坐車回到夜總會還得十多分鐘，他們現在不知怎麼在找我呢。
怕他凍感冒了，雖然不捨，但終是勸他上了車，臨走時，天一說太忙了，沒來得及選好生日禮物，可我心中知道，冬夜裡、寒風中，他帶著體溫的那五分鐘擁抱已經是我今天收到的最溫暖最心動的禮物了。
（七）12月25日——第一次親吻
生日已過了一些時日，可夜深人靜時，仍會記起天一懷中的那分溫暖，每每想起，心就有些痛。於是留言給天一：如果可以，請忘記那個夜晚、那個擁抱吧。
天一回復：叫我怎麼能忘記？
我無言，只好說：如果不能忘，就藏在心底最難找到的角落裡吧，從此不再翻看。
天一沉默片刻，說：記住，丫頭，我永遠不會傷害你，因為傷害你就等於傷了我自己。
我只回了兩個字：我信。
漸漸與天一恢復到好朋友的位置，互相只是親切適度的關心與問候。
已進深冬，天寒地凍，聖誕節到來了，答應了男去參加他們公司的聖誕晚宴，宴會室佈置得倒也五彩繽紛，自助餐整潔豐盛，平時及少與男的同事交往，這是第一次參加他們公司的大型活動，沒想到公司規模這麼大，男介紹我認識一些朋友，看得出，男在公司人緣應該不錯，最難得是認識了男的同事德和他的女友琴，聊起來才發現三人是校友，同一個大學的同一些故事讓我們三人不禁開懷，談笑間才發現男不知何時已經不在身邊，無意轉頭時，忽然看見，不遠處的角落裡，男握著一個白衣女子的手，那女子用另一隻手輕撫著男淡紫色的領結，她那張精緻媚人的臉上掛著溫柔如水的笑，看不清男的表情，可剎那間，我的心忽然降到了零點，男平時最愛揉捏我的小手指，而此時，他的手正牽著那女子的一隻小手指，也許是我的愣神引起了德的注意，德回頭朝角落裡望去，隨即現出一抹尷尬的神情，我問：她是誰？
德勉強地笑，說：誰？哦，你說和男在一起的那個女孩子，是公司一個同事，挺可愛的，我們都……
我又問：她叫什麼？
德愣了愣：艾藍。
我的心底豁然開朗，想起男的電腦中曾見過藍的相片，還有一個叫藍的文件夾，曾問過男，為什麼取名叫藍，他好像很不耐煩地回答：不為什麼。
想了想，我讓德陪我走過去，微笑著迎上男略顯驚慌的眼神……
晚宴快要結束了，我去洗手間，無意聽到一段對話：
一個女人的聲音：藍，今晚男的女朋友在這，你就收斂些吧，不要讓大家難堪。
一個熟悉的聲音：我知道，其實我想那女孩子應該能看出來的，反正他們又沒結婚，她早些知道更好。
可男畢竟還沒離開她嘛，你別那麼自私，不太好。
有什麼啊，公平競爭嘛，如果男真的喜歡我，就是離婚也一樣選擇我的啊……
快樂的聖誕忽然在我感覺像個沒有滋味的雞肋。匆匆結束後，男小心的問我是否可以和朋友們再去狂歡，我大方地笑著同意，並藉故頭疼，沒有同行，我只想給自己一段空間，好好想想，此時還不到九點，電話響起，是天一，他快樂的聲音在耳邊響起：
丫頭，聖誕快樂，我在和朋友們聚會，你聽，大家在唱歌……
再一次湧來那種大海中想抓住一根草的*，我忽然很想見到天一。我問：你能出來一會兒嗎？我想見你。
天一立刻說好，約在茶樓見面。
此時的茶樓人不太多，天一剛喝過酒的臉有些紅，興奮還寫在臉上，我的笑一定有些勉強，天一關心的問：怎麼了/丫頭？今天過節不高興嗎？
我不知應該不應該說起，歎口氣，只覺得人生充滿無奈。
天一看出我的心事，只說：是不是和他之間有事？
想了想，簡單的說了今晚的一些事，也在自責，是不是平時對男關心不夠，天一用男人的眼睛幫我中肯的分析，畢竟一個公司天天見面，互有好感也可理解，只要男堅持心中的最愛，只要我處理得得體些，不要大吵大鬧的，一切都會解決。
其實大道理我都懂，只是想有人聽我說說，或者給我說說，漸漸的心情好多了，此時已近午夜，再起身走時，發現窗外已經開始飄雪，冬的夜更顯清爽而寧靜，天一送我回家，下了出租車，他堅持送我到門口，說小路裡不安全。
雪花靜靜飄散，落在臉上涼涼的，有北風吹過，不禁打個寒顫，天一不由自主的摟住我，就這樣一路走過來，到了樓道門口，我停步，轉身本想說句告別的話，可忽然就被天一緊緊摟住，再抬頭時，正遇見他低下頭來找尋的唇，他的唇濕潤、甜蜜，充滿熱力，如被電擊一般毫無準備、不可阻擋地傳至整個身心，天地間黑暗一片，只感覺陣陣玄暈，如大海中想抓住的唯一那根木板，我不由自主地緊緊環住了天一的腰，好像只有如此，才證明自己仍然存在……就那麼站在樓道口擁吻了很久很久，再分開時，我的臉已經通紅，不敢抬頭看天一的眼睛。
天一輕撫著我的面容，他的手同樣溫暖而輕柔，他輕輕的歎氣：冰兒，我實在是喜歡……有些控制不住，對不起，我不想傷害你……不會讓你難過或者心痛……
我不說話，只靜靜地貼在他胸前，默默感受這個男人身上特有的味道，讓我感覺好心安。
天一撫著我的長髮繼續說：看見你，就讓我有種想要疼愛的心動，可是我知道，很多事都無法改變，無法選擇，所以，我會在心裡為你祝福，有什麼心事就說給我聽吧，我想做你最好的朋友，不會傷害你，絕不……
抬起頭，看見的是天一充滿愛憐與真誠的雙眼，有一種暖暖的東西在心頭默默流動，莫名其妙的就願意相信眼前這個在網絡中相識的男人，哪怕這也許是個錯誤，至少有過很多朦朧美好的感覺。
不禁衝他笑了笑：天一，就當這是聖誕節你送我的一份特殊的禮物吧，我……很喜歡，謝謝你今晚能陪我聊天，心情好多了，早些回家吧，家人一定在等你了，我會把你的關心留在心底，我們會是最輕鬆而信任的好朋友……
天一也露出笑臉，心疼的說：丫頭，知道嗎？你真是個善解人意又冰雪聰明的女孩子，你一定會幸福……
我抽出被他握住的手，對他說：你也會的，說晚安吧。
天一摸著我的頭，在額頭上輕輕印上他的唇印：丫頭，好好睡一覺吧，一切都會好的。真的。好夢。
他替我打開大門，然後轉身消失在黑暗裡，此時才發現，天一的身材如此高大英挺。
回到家，男還沒回來，沒開燈，就在黑暗中鑽進了被裡。靜寂中，我知道，那一吻一定深印在了我心裡，但是並不會影響我和天一淡淡相處的距離，因為畢竟都是大人了，分得清淡淡的感覺與現實的需要。我想，天一會成為一個很體貼的朋友的。
耳邊傳來開門的聲音，男回來了，我裝作睡去，心裡想，也許是他太忙，疏忽了彼此的交流吧，明天應該與男聊一聊，不管怎麼樣，我心裡一直真真切切地知道，今生最想嫁的人是男，唯一的男……
過客（八）2003年1月12日——第一次生氣
已近深冬，春節就要來了，大街上、商店裡一片火火紅紅，我徹底地給自己放了假，每天去買些心愛的年貨，其餘時間就在網上遊蕩。男更忙了，有時晃如幾天沒見到他了，只偶爾有電話打來，抱歉的聲音聽起來千篇一律地麻木了，我早已習慣成了自然，至於有關藍的事再沒提起，沒有時間在一起長談，也許男是在逃避吧，我想，我應該給他一些時間。
大把空閒的日子裡對天一的依賴日漸增多，更盼望他來電話，偶爾相約去喝茶，淡淡的思念，淡淡的牽掛……
12日下午，收到天一的短消息，讓我在網上等，他有事要說，本已經穿戴好要出門的我又重新坐回到電腦前，半小時後天一才來，簡單的道歉，淡淡的詢問，然後他說：後天要出差去大連，一周時間。
我囑咐他：記得有空打電話。
他沉默一會兒，問：冰兒，我有個請求，希望說出來你不要生氣。
我想不出他會說什麼：你說吧。
他飛快地發來幾個字：和我一起去大連，可以嗎？
剎那間，我的心竟有些失落有些痛，雖然天一併沒說為什麼，我也不會問為什麼，但他有這樣的想法就足以讓我輕看了他對我的這份情。
有些冷，甚至忽然有些生氣，生自己的氣，為什麼會對天一漸漸有了那麼多的在意與依賴？畢竟是有家的女子了，雖然也許這個家並不完整。
我回話：怎麼可以？怎麼可以？
他解釋：冰兒，不要生我氣好嗎？我只是想你，想和你有一段完全屬於自己的時間和空間。
此刻，我終於懂得，男人和女人對愛的方式是多麼不同，女人的愛多是感覺，男人的愛多是佔有。
我告訴他：我不能去，也不想去，我頭疼，現在。
天一迅速回話：冰兒，我越來越在意你，但我絕不想傷害你，你心痛，我比你更痛。
感覺我們之間那麼美好的平衡也許就在這一瞬間被打破了吧。
回了句話：我真的頭痛，走了，一路順風。
然後下線，關機。然後就感覺那麼留戀的感覺原來只是一場虛無。每個人最終只屬於自己，誰都是如此。
電話想起，天一的聲音有些許無奈與擔憂：冰兒，別生氣好嗎？我只想讓你給我一次機會，我對你是多麼……
我打斷天一：我知道，真的知道，可是，有些話不能說，有些事也沒有選擇，就這樣，挺好的，好嗎？
天一輕輕歎氣：也許是我表達的方式不對，可是，我控制不了自己想你……這幾天一直心煩意亂。
我的心被攪得一團亂：天一，不要太在意好嗎？生活已經很累，我和你最好的相處方式就是給彼此淡淡的快樂，可以嗎？
天一苦笑：好吧，再次希望你不要介意，也許出差的日子會寫信給你，我會盡量不打擾你的，好了，沒事了。
掛斷電話，我的心仍不能平靜，想不清和天一之間的感情算什麼，不能前進又捨不得放下，像兩個同行的人，之間又隔著不遠不近的距離。
想不清的事就不想了，徒增煩惱，我又一次穿好外衣，正要出門，電話又一次響起，是男的同事德打來的。德說話很猶豫：冰兒，你感覺男最近好嗎？
他這一問，我立刻心驚：他最近太忙，我不常見到他，發生了什麼事？他怎麼了？
德斟酌著說：我想，我應該告訴你，男最近應該內心很亂，還記得藍吧，他們……他們以前是……挺好的，我希望男能盡快作出抉擇，所以一直沒告訴你。但是……這幾天，藍要出國了，嫁給一個外國人，所以，男應該很難過……他恨藍的絕情，可更覺得對不起你……他非常非常怕你知道了會傷心……他其實一直最在意你了……
德好像還在說些什麼，可我再也聽不清，一時無語，胸口悶得心慌且痛，淚水無聲落下，大滴大滴的……
我哽咽著，好不容易發出聲音：男現在在哪裡？
德小心地說：我也不知道，不在公司，也許……也許在酒吧喝酒吧……
撥打男的手機，始終關機。
就那麼一個人坐在沙發上抱著電話一次次的撥，直到天黑，夜色裡，寂寞無聲。
這一天裡，我身邊最重要的兩個男人忽然讓我不知所措，以為有男火一樣的愛，有天一水一樣的溫暖，可以這樣幸福地走很久，可一瞬間就坍塌了，只留下無奈與無助。
過了很久，男開門進來，滿身酒氣，在他抱緊我的剎那，我看到了他眼中晶瑩的淚，第一次聽到這個一向堅強自信的男人無聲而壓抑的哭泣，讓我真的心疼，男不斷地重複：冰兒，求你別離開我，我很害怕失去了你……
抱著男流淚的臉，五年的感情積澱讓我再次確信，男是我今生想嫁的人。
過客（九）2003年3月14日——第一次重逢
天一出差了，收到他的郵件，裡面有淡淡的哀愁：
你我之間好像兩個靠在一起取暖的刺蝟，離開雙方會失去彼此需要的溫度，太近又會刺到對方。所以你告訴我，讓你我接受淡淡的現實。我試過了，我是如何渡過沒有你的日子，時時刻刻都在告誡自己，要適應沒有你的日子，可是事與願違——看到身材嬌小的女生的背影，我會想起你；路過每一家茶樓，我會想起你；朋友聚會喝的酩酊的時候，我會想起你；夜深人靜午夜一點鐘，無眠的我會想起你……。我失眠了！
此時，遠處是藍藍的無邊的海洋，幾隻海鷗點綴其間！身後是在我歸程的車站！突然想起，在遠方，我的城市中的你！拿起電話，遠處你的美妙、甜美的聲音，拉進了我和我的城市的距離，找一個安靜的堤岸，坐在那裡享受幽蘭的海洋和你的溫柔的聲音，安撫我的孤寂的心的是你的聲音！想說想你！想你！
掛斷電話！重新回到城市的喧囂！獨在異鄉的思緒又悄悄的蔓延開來！不能再打電話給你，卻總有淡淡的思念爬上心頭。還是想叫你傻丫頭，還是想在枯燥的電腦屏幕前，看你閃亮的文字，還是想見你如花開時的微笑，還是想聽你的美妙的聲音打斷我煩贅的工作。凡事淡了，遠了好，還是……不想讓這種思緒打擾了你現有生活的平靜，所以決定——最近一段時間我會隔絕！不再給你打電話、不再留言、不再見你。
和家人過一個幸福的春節吧，這時候總有許多事要做，許多人要看，希望沒有我打擾的日子你能快樂。如果你有事找我，記得我的手機永遠為你開著……
伴著熱鬧與歡快，春節來了，和男回了他的老家，每天與男在一起購物，逛街，探望親友，那一段時間裡，男又恢復了從前的熱情與愛心，舉止間流露著他的愛，在他身邊，我是個幸福的小女子。偶爾會想起天一，幾次想打電話詢問他的近況，可終是忍住了，如果彼此的離別與消失可以讓對方快樂幸福，那麼就這樣吧，沉澱後的感情也許更適合。
唯一的消息是在大年夜裡收到天一的短信，簡單的祝福與問候，無它。
春節無聊時上網，給天一發了同樣簡單的祝福與問候。
男在春節後又向公司請了一周假，我們飛到我最想去的海南盡性的玩了幾天，沙灘上留下相互依偎的身影，大街上印著彼此快樂的足跡……然後男平靜而淡淡地述說了他和藍那一段曾經的過往，傾聽時我不再激動和心痛，一切都過去了，我知道，男也知道，我會珍惜，男更會珍惜……
再回來後，男又恢復了忙碌的身影，我選擇了一家不大的報社做，工作不太累，郵箱裡沒有天一的信，QQ上沒有天一的留言，電話裡沒有天一的短信，他真的如他所說的隔絕了，有時會自然地想起他，特別是輕閒無聊時，總會記起從前那些點點滴滴，翻看日曆，才發現，新的一年已經開始了，我問自己：是不是和天一的感情同那本舊日曆一樣留在了去年了呢？
日子如流水一樣在平淡中默默度過。
不覺中，三月鶯飛，空氣裡有了一絲春的氣息。14日下午，去印務中心聯繫一些事情，走在街上，難得的好天氣，暖暖的太陽照著久已不出門的我蒼白的臉，就那麼忽然想起了天一曾經撫過面頰的暖暖的手，好想給天一打個電話，猶豫著，印務中心的大樓就在眼前了，我搖了搖頭，對自己笑，一切都是過眼煙雲，每個人終是過客，何苦還要再去糾纏不清？何必再要攪動已近平靜的彼此的心？
再從印務中心出來，我內心已經一片安寧，如果天一是平靜而幸福的，我也一樣可以，應該可以。
冰兒？冰兒！
驚而喜的呼喚聲驀地傳來，轉頭、側身，逆光，看不清他的臉，可是我分明聽到自己心跳加劇的聲音，這聲音千百次在耳邊迴響著，這身影百千次在腦海中出現過……
天一？真的是你？怎麼會……
我知道自己的臉已在變紅，語無倫次的問。
走近了，天一依然銳氣逼人，陽光裡，他的眼神讓我有一種落水的無助。
丫頭，你……還好嗎？工作了嗎？
忽然有水就要逸出眼眶，心一絲絲的痛了：為什麼你還要出現？
丫頭，其實這一段時間我……
有人在叫天一，在不遠處，天一答應著，抱歉的努力的笑了笑：對不起，真的，我要去給學校印簡章，等我電話好嗎？一定答應我……
有風輕輕吹來，我的頭髮在臉旁飛舞，天一自然地用手掠過那些髮絲，然後離開了。陽光瞬間照過來，刺痛我的雙眼，淚終於流下來……
快下班時，天一打來新年裡的第一個電話：冰兒，別拒絕我，我現在在茶樓等你，給我一次機會好嗎？我會一直等你到天亮……
依舊是那個清爽的茶樓，依舊放著舒緩的音樂，依舊是那張靠窗的位置，天一靜靜地喝著綠茶，清香撲面，如他綻放的笑容……
忽然就心情開朗了起來，既然一切終是煙雲，更要珍惜現在的快樂。喜歡天一，只是喜歡，那麼就做淡如水的朋友吧。希望天一也能如此想，否則只能是我再次隔絕，再不出現了。
畢竟都是大人了，這一次輕鬆的談起了彼此新年裡的一些事情，聽他眉飛色舞地講一個人去張家界的情形，我就告訴他新工作的一些近況，氣氛漸漸又回復到了從前的感覺。終於，天一沉默一會兒後說：丫頭，知道嗎？之所以一個人走那麼遠那麼久，就是怕在這個城市裡，我會忍不住去找你。可是，我終於還是不能徹底離去，後來我想，你一定有你自己的選擇和理由，也許我不夠優秀給你幸福，但是，做你最好的朋友我想你不會拒絕的，所以，我回來了，希望你還在這裡等，你記住，冰兒，我一定不會傷害你，任何時候，如果有一天你不需要我不想見我，告訴我一聲就行了，我會把一切留在心裡，不會打擾你……
空氣裡飄蕩著一首很熟悉的音樂《那一場風花雪月的事》，讓人感動，如暖暖的清泉，看著天一真誠的雙眼，我知道，天一的溫暖又回來了，多好。
我燦爛微笑：天一，我們報社有好幾個漂亮女孩子，要不要給你介紹一個呢？
好啊，哈哈，多多益善啊，還有，我來者不拒的。天一輕鬆大笑。
哼，你敢！才回來你就來氣我！對了，天一，做我哥哥吧，我從沒有過哥哥，從小我就好想有個哥哥寵愛著我……我忽然就這樣問天一。
天一笑著的臉有些不太自然，不過馬上他就恢復過來：好啊，只是有你這樣難纏的妹妹我實在要吃苦頭了的……
初春的夜有些許涼，不禁顫抖著，天一寬大的懷抱迎了上來，還開著玩笑地說：來，丫頭，讓哥哥抱抱……
真的暖暖的，有舒服的男人氣息，我知道，他這樣說是怕彼此尷尬，他是細心的，已經萬家燈火，霓虹閃爍間，就那麼和天一站成了一道短暫的風景……
過客（十——大結局）
2003年4月26日——最後的離別
春天就那麼招搖著走來了，喜歡太陽的味道，午休時總跑到有陽光的街邊去看人流車流，那是一種世俗的快樂，經常會在人群中看到類似男或天一的身影，常常自己就那麼站在街上發笑，晃然，原來男和天一的背影竟如此相像，只是男的肩更寬些，顯得稍稍魁梧些。陽光裡的感覺，就如男的愛和天一的溫暖一樣讓我在其中不能自撥。
漸漸的，空氣中流動著一些恐懼的氣息，從南方傳過來的**越來越人心慌慌，經常看到帶著口罩的人，新聞媒體每天都在重複著這個讓人膽寒的字眼，成串的數字還在上升，世界好像一下子變得混亂不堪。
大型公共場所都關了門，禁止有各種形式的聚會，朋友們只用電話和網絡聯繫著，每天，男都要囑咐著出門小心些，其實他在外面更需要接觸外人，更是危險。給天一打了電話，他們的學校也實行封閉式管理了，公司裡的業務人員大多請了假，不再敢滿世界亂跑了。挨不過男的一再勸說，我也打算請假呆在家中。
4月22日，給公司送完了報表，然後坐車回家，就可以不用上班了，空調車裡人很少，快到站時，上來好些外地民工，聽口音是男方的，他們大聲談論著南方的危險，還提到一個同事死在那裡，聽得我毛骨悚然。生命此時顯得如此脆弱，災難面前，我們只能承受，無法擺脫。
4月23日，不用上班的我，打算睡個懶覺，不起床，可自己感覺在發燒，有時還在乾咳，心裡一剎那湧出不祥的預兆，找到體溫計測了體溫，快39度了，男已經去上班了，正猶豫著打不打電話給他，聽到本地新聞裡傳出尋找坐同一輛車的一些人，正是我昨天坐的那輛車，有一個從南方來的打工人得了**，我立時頭暈目眩。告訴自己不會的，不會的。
去了指定醫院，接受繁瑣的檢查，然後就被留在了特殊病房。給男打電話時，我哭了，也要他來體檢。男在電話那頭無語。
4月24日，和男隔著一條走廊，在病房裡只用電話聯繫，互相告訴彼此的情況。男的情況是樂觀的，畢竟他身體素質好一些，而且時間上也對他有利一些。可是，因為我的體質一直以來都比較弱，所以，我的症狀很快就變得糟糕了，胸透片子上，那一塊陰影幾乎宣判了我的死刑，那一時刻，我真的害怕極了，想起很多很多人，不想就這麼離開。
天一在傍晚打來了電話，問我在哪裡，我猶豫著沒說在醫院，他很擔心的勸我一定要多注意些，不要出門到處跑了，我苦笑，不知應該說什麼。掛斷電話前，我用力的說：天一，我好想你……然後眼淚就如雨般流下來，只是天一看不到。
4月26日，看到醫生們緊張的眼神，我知道自己也許真的無藥可救了，於是，在空閒時一再的告訴男：如果我真的有事了，千萬不要來看我，只要你好好的活下去。男聽得出我強忍著的哭泣聲音，他也應該瞭解我的狀況，無數次聽到走廊裡傳來他請求醫生要來看我的聲音，可是，我不能就這樣害了愛我的人。只能狠心地掛斷電話。
房間裡除了白色就是白色，流著眼淚，我真的不想就這樣離去，不能上網，我用筆寫下這也許是最後的記憶：
總是在非常時期
才能看到一個人的本質或本性
還有對另一個人的感情
總有很多如果
總有很多非常
可只會有一個結局
希望一切安好
希望有更多愛的擁抱
因為
這世界總有許多變化無常
無法預料
給爸媽寫了信，信上除了字滿是淚痕，然後給他們打了電話，快樂地說些家常話。
護士來了，說要轉移到較遠的地方隔離，男不用去，只留在醫院裡繼續觀察。立刻感覺到這也許就是我們的生離死別，馬上給男打電話，可一直占線，急得我要哭，終於男來了電話，問我怎麼手機占線，聽到他的聲音，我立刻哭出了聲音，此時，我能感覺到自己心在一點點的痛，就那麼拿著電話一直在哭，男在那邊不知所措的安慰著，可一切話語都顯得那麼無力，只記住男不停的說：冰兒，一切都會好的，會好的，我要等你回來，一直等著你……
想了很久，終於忍不住給天一打了電話，天一焦急的聲音那麼清晰的在耳邊響起，我平靜了許多，告訴天一：這也許是給他打的最後一個電話了，今生的最後一次，然後簡單說了自己的情況，當死神真的就在旁邊等待時，好像一切成了定局，我反而顯得異常平靜了。聽得出，天一顯得格外震驚，他不停的問：丫頭，你現在在哪，快說啊？
我輕輕的苦笑：傻瓜，我在哪，你也不能來看我啊，就是來了，也不會讓你看到的。
忽然記起曾經一次聊天時，說起來生的願望，那時，天一說要我做他來生的新娘，可我不能確定，只告訴他做來生的鄰居，從小就天天在一起。於是，忽然就對他說：天一，如果沒有了明天，那麼來生一定要做我的鄰居，好嗎？
天一的聲音是哽咽的：不，丫頭，來生我只要你做我的新娘……
終於上了密封很嚴的車，像我這樣情況的人並不多，男站在醫院門口一直流著淚喊著我：早點回來，我一直等著你啊……
開車的一剎那，我回頭望去，看到一個正要衝過來的帶口罩的男子分明就是天一的身影，無論多遠多久，我都會記得他高大俊挺的身影，淚水大滴的流出來，如決堤的海……