如果你問我，這輩子最快樂的日子是什麼時候，那麼我現在會毫不猶豫地回答你：和程予默共游的這兩天兩夜！
他帶著我遊遍台灣名勝，淡水的夕陽、阿里山的日出，都留下了我們共游的足跡。
他只訂一間房，裡頭有兩張單人床，他知道我怕寂寞吧？總是等我先睡了，他才就寢。
知道他就在身邊，這兩夜，我睡得格外安穩，一點都沒有出門在外的認床困擾。
從日出到日暮，陪著他共同走過，那一瞬間，我恍忽地感覺，那便是永恆了。
如果不是兩天的時間太緊迫，我們可能會意猶未盡地一路玩到墾丁。
那個家，像是個巨大的牢籠。困縛住我真實的情緒，開心時不敢大笑，難過時不敢哭給人看，就連說一句話都得小心翼翼；解開了束縛，我可以無拘無束，心好自由。
我感覺得到，他也與我一樣自在多了。
顛簸的公車煞住時，我往前傾跌，他會及時拉回我，跌落他的胸懷中，他便護著我，再也沒放手，聽著他沉穩的心跳聲，我多希望永遠不要到達目的地。
人多時，他會自然的牽住我的手，不論人潮如何擁擠，都折不散我們緊握的雙手。
風大時，我手忙腳亂，他會順手撫順我的發，笑看著我。
如果不去面對現實，我幾乎就要以為，我們是一對兩心相許的愛侶-
兩天的光陰太短，在我還來不及留戀前，就這樣結束了。
回程途中，我珍惜著與他共有的最後光陰，心情莫名低落。
冗長的幽寂滯留在我與他之間，混合了難以言喻的奇異氛圍，除了火車行進聲外，靜得再無其它，我不知道該怎麼面對這樣的氣氛，只好閉上眼假寐。
好想、好想再一次靠著他，感受他獨特的清雅氣息∼∼
每每假藉睡態想移靠過去，最後都還是膽怯地又縮了回來。
我沒膽，我就是沒膽。
車座中間那條橫槓真是討厭，它隔開了我們！
痍？老天聽到我的心聲了嗎？我發揮最高的敏銳度，知道他扳開了阻隔在我們
之間的扶手，拿出外套蓋在我身上，趁著這個機會，我豁了出去，順勢靠向他。
我感覺到他顫動了下，有三秒鐘身體是僵硬的，我好害怕他會推開我，但是二秒過去了，他並沒有任何動作，我索性一不作、二不休，利用火車一陣顛鑽時，不著痕跡地滑落至他腿上。
我知道我的裝睡技巧不怎麼樣，聰穎如他，也許早就發現了-
我等著他的反應，不敢妄動，心跳急促得快要由胸腔蹦出來了。
一分鐘、兩分鐘、三分鐘過去了——他唯一的動作是重新拉好滑開的外套，輕輕覆回我身上。
我放鬆緊繃的心弦，開始享受這強賴來的溫存。
他的指尖擦過我的頰畔，將我微亂的髮絲往後撥，柔柔地撫著我及肩的發，我分不出那是情人式的柔情，還是手足式的關懷，這一刻，我不願去想太多，只是全心全意眷戀著他指尖柔暖的溫度-
如果我知道，有一天他會這樣溫柔地撫著我的發，那我一定會好好保養我的髮質，給他最柔滑如緞的美好觸感-
決定了！為了他，我要把頭髮留長。
「海寧、海寧，醒醒，到了哦！」他低柔的叫喚，打散了我的迷醉。
我發揮最高度的演技，睡眼惺忪地揉了一下眼，坐起身來左右張望，裝出不知身在何處的茫然樣。「啊？到了？到哪裡？」
「到台北車站了。」
「哦。啊然後例？」
「啊然後該下車了。」他弓起食指敲了我額頭一下。「醒了沒？迷糊蛋。」
「哦。」我揉了揉額頭，跟著他下火車，行李他全提了，我兩手空空，只背著隨身的小包包，跟著他走出月台。
「還是好想睡。」等車的空檔，我擺出昏昏欲睡的態勢，將頭賴靠在他肩上。
嘿，這時就慶幸我夠高了，否則他一八0的身高，我就只能「望肩興歎」了。
「再撐一下，就快到家了。」他信以為真，放棄等公車，抬手招了輛出租車。
「到了再叫我。」就算坐進出租車，我依然堅持「睡性堅強」的巴著他。
「小倆口出去玩啊？」
前頭司機拋來調侃，我等著看他怎麼回答。
「我們是兄妹。」他溫淡的語調，讓我好失望。
原來，他真的只把我當妹妹。
唉——自作多情啊！
不過沒關係，我才十八歲，還有很大的努力空間。
加油吧，咚海寧！
高三下學期了，離聯考愈來愈近，壓力愈來愈重，我的心也愈來愈志忑不安。
我真的可以如願考上台大嗎？
我真的要在考上後，向他表白嗎？
那如果沒考上呢？是不是就不用表白了？
那如果考上、也表白了，可是他卻拒絕我怎麼辦？到時考上反而是殘酷的折磨太多假設繞在腦子裡轉，眼看大考在即，我完全無心讀書。
可是你知道的，在一切都還沒發生前，所有的假設就像是煩惱金城武很酷，木村拓哉很帥，你到底要嫁哪個一樣，顯得無聊又可笑，重要的不在於要嫁誰，而是他們都不可能向你求婚。
就在考前的那一晚，我決定做點有建設性的事∼∼
寫情書！．？；；——寫情書很有建設性嗎？不研究，至少勇氣可嘉。
趁著決心尚未動搖前，我提起筆，把滿腔的少女情懷，全都一股腦的透過筆尖傾洩出來，涓滴不剩。
這是我頭一回不做任何的自我防護，真誠的將心敞開，任他看個分明。
而我相信，溫柔如他，不會傷害我。
我將信放在他房間的桌上。
稍早前，他有打電話回來說不回家吃飯，是我接的。
我不知道他會多晚回來，我想等他，多晚都等。
我也知道這件事一旦攤在陽光底下，會引起怎樣驚天動地的家庭戰爭，但我喜歡他是事實啊！難道只因為有困難就不戰而降了嗎？我終海寧不是那麼儒弱的人，除非他親口告訴我，他不喜歡我，否則，我沒理由輕言放棄。
等啊等，等啊等，龜速的時針、分針爬著、爬著，爬出了我的瞌睡蟲，在我打了個盹，撞到額頭，也撞散睡意後，再看一次時間哇！居然十二點了
我跳了起來，急急忙忙的打開房門，正好迎面碰上剛洗完澡走出浴室的程予默。
「——」一見他，反而吶吶地說不出話來。
「還沒睡？！他一邊擦拭滴著水的頭髮，看了我一眼。
「早點睡，養足精神，明天才好上考場。」
「？；；——」
看出我今晚的反常，他收住回房的步伐，關心地問我。「很緊張是不是？得失心不要太重，保持平常心就好。」
「我知道——」他到底看了信沒呀？態度自然得和平常沒什麼兩樣-．
「予默！」我鼓起勇氣喊他。
他停住把玩毛巾的手，訝異地看我。
這是我第一次，沒有連名帶姓的喊他-
「我放在你桌上的——嗯，你看了嗎？」再怎麼說人家好歹也是芳齡一十八的純情女孩，我也有少女矜持啊，「情書」二字，實在羞於啟齒。
「看了。」
「啊？」我瞪大眼。「那、那你——」
他頓了頓，像在思索適當詞彙。「海寧，我覺得，在這方面，你有必要再磨練一下。你文詞用得很優美，但是寫抒情文，最重要的是感覺，你懂嗎？文字不一定要堆砌得太華麗，最重要的是，有沒有打動人心的因子，而你缺的就是這個，詞溢於情的文章，會讓人有那麼一點——濫情的感覺，這是抒情大忌。」
濫濫濫——濫情？！
我不敢相信我聽到了什麼。
好不容易才鼓足勇氣，將一腔糙捲繞腸的少女柔情盡數交託，他居然說我濫清？！
是——聽錯了吧？
他怎麼可能會說這麼殘忍的話？
「你、你再說一遍——」
這一次，他靜默了幾秒。「這樣說可能有點打擊你的自尊心，但是我覺得-你既然間我感想，我就有據實告知的義務，什麼都不說，對你也未必好。其實，這也沒什麼大不了的，你還年輕，難免青澀無知，少不經事，等你有更深一層的體驗之後，也許就會——」
「夠了！」我已經聽不進更多了。
他拒絕我，他拒絕了我-
是難堪？還是羞憤？太多情緒衝擊著我。我不經思考，用力吼了出來。「程予默，我討厭你！」
丟下錯愣呆缸的他，我用力地關上房門。
我很氣，真的很氣！他怎麼可以這樣踐踏我的真心？
我用最虔誠莊重的心，將我純淨的情感雙手奉上，他卻把它貶得一文不值-
他可以不接受，但是他怎麼可以這樣羞辱我？說我青澀無知，說我少不經事，還嫌棄我文筆不夠好、情書寫得太爛，讓他沒感覺！
難道我看錯人了嗎？他並沒有我所以為的溫柔厚道？
就在這一夜，我對初戀的夢幻與幢慣被他狠狠捏碎。
他讓我領悟到，愛情原來並不如想像中的美好，它讓人甜蜜，也會帶給人酸楚、苦澀，以及悲傷。
也在這一夜，我淚濕枕畔，徹底失眠。
隔天早上，我看著鏡中的自己，臉色蒼白，雙眼浮腫。
這真的是我嗎？
我苦笑，不敢置信他帶給我的影響力居然如此的大。
下樓吃早餐時，除了通宵打牌的嬸嬸外，其餘的人都已經在座。
「海寧，昨晚沒睡好是不是？臉色好差。」
叔叔關心的問候一出口，其餘兩個埋首早餐中的人，全都同時看向我這邊。
我草草點個頭充當響應，挑了離程予默最遠的位子坐下，而一張口桌最遠的距離當然是通過圓心的直徑，也就是他的對面。
我一坐下來就發現失策。
這無疑是給了他方便打量我的最佳視野，躲都躲不掉。
真是豬腦，我暗罵自己。
他視線一直停留在我身上，拌色深沉複雜。
我簡直食不下嚥，匆匆喝了杯牛奶就站起身。「叔叔，我去考試了。」
程予默也同時推開椅子，追到庭院來。「哪間考場？我送你過去。」
「不用了，你去送予潔。」我冷冷地拒絕。
「爸會送她。」
「我說不用！」
「海寧！」在經過他時，他扣住我的手臂。
平日看他溫文無害，現在才發現他手勁這麼大，我掙不開。
「是因為我昨晚的話嗎？我以為你有那個雅量——」
「夠了！」對現在的我來講。那是一個不欲碰觸的瘡疤，也是恥辱，我恨不得能抹去。
「那是我這輩子做過最愚蠢的事，請你忘記它。」
「有這麼嚴重嗎？」他眉心深深妞起。
「對你來說或許沒有。」他可以看得雲淡風清，不以為意，因為在他眼裡，我的感情只是小孩子在玩的不成熟遊戲。
他這種態度，比當面拒絕我更傷人。
不想再跟他多說什麼，我不惜冒著被扯傷的危險用力掙扎，他看出我的決心，終於放開手。
我奔出家門，拚命的往前跑，直到胸口發疼，吸不過氣來，我靠在一株老樹下，分不清那揪得好緊的痛覺，是奔跑所致，還是為了讓我初次領略悲歡情愁的他。
考完了。
整個考試過程，我嚴重心神恍忽，完全不知道自己寫了些什麼，很多試題都只
是憑著本能反射性的作答。
我的心思根本不在那兒。
我心裡有數，我連學妹都當不成，我和程予默，將什麼都不是。
但是填志願時，我還是在第一志願的地方，下意識的填了他的學校。我也不明白自己還在執著什麼，就是心裡還有一束小小的火花未滅吧-
等待放榜的日子，同時也是我和他的冷戰期。
我拒絕再跟他說任何一句話，拒絕與他共處、拒絕談論他、拒絕讓自己想起他，甚至就連遠遠的看到他，我都會刻意避開。
有好幾次他張口欲言，但是都在我沒有溫度的眼神下凍結了。
我冷漠得很絕對。
他似乎明白了我的決心，慢慢的也不再讓自己出現在我面前，減少與我接觸的機會。
他很識相。
我應該要覺得正中下懷才對，可是看不到他的我，卻又矛盾地開始想他。
我們之間回到了原點，甚至比更早之前的狀況還要生疏。
這真的是我要的嗎？
我一次又一次在心底不確定的問著自己。
終於等到放榜了。
真正成為他的學妹的人，是予潔。
而我呢？我考上了中山大學。
我好難過。
當初填志願時，刻意挑了所南部的學校，就是想讓命運代我決定該離去，還是留在他身邊，事實證明，命運將我遠遠拉開到再也碰觸不到他的南部。
難道∼∼我和他就那麼無緣嗎？
難道∼∼我真的該死心了嗎？
我帶著沉重的心情走出房門，再怎麼晴天霹靂，日子還是得過下去的，叔叔的反應，以及嬸嬸的冷嘲熱諷，是我必須面對的現實。
經過書房時，虛掩的門房傳來歡聲笑語，和我現在愁雲慘霧的心情，形成強烈的對比。
我不自覺的停下腳步，朝裡頭望去。
「予潔，以後可薇就是你學姊了，我先讓你們認識一下，彼此好有個照應。可薇，我這長不大的小妹，還得有勞你多多費心關照了。」程予默柔沉的聲音，我不必看都認得出來。
「程大才子的話，小女子豈敢不從？」那是一名長髮飄逸的女孩，細緻的瓜子臉，彎月一般的柳葉眉，很標準的古典美人。
別說男人，就連女人都會忍不住為她的美麗而歎息。
「那我就先行謝過嚼？」他含笑看著古典美人。
「跟我還客套什麼？」古典美人眨了眨水靈靈的美睜，親密地傍坐在他身畔。
「你們聊，我下樓去端些飲料點心上來。」予潔說完這句話，門已經拉開，我想迴避都來不及。
我和她對上一眼，眠緊唇不發一語的下樓。
這個時候，我最不想看到的，就是程予潔囂張得意的嘴臉。
「怎麼樣？他們很配吧？」
她幽靈似地跟在我身後，我只遺憾自己的耳朵無法自動過濾刺耳的聲音，不然這些年就可以少受很多活罪。
「她很漂亮對不對？家世好，人又有氣質，這才是女人中的女人嘛！她是我未來學習的對象——」
她不是要去端點心嗎？不去廚房還跟過來做什麼？
我加快了腳步。
但這世上，就有一句成語叫「陰魂不散」
「告訴你哦，可薇姊是哥的女朋友呢！」
我霎時僵住身子！
「你說什麼因」是我聽錯了，還是她說錯了？
「你不知道啊？」她刻意揚高音量的驚訝口氣，真的讓我很想拿棉花塞耳朵
「也對啦，你和我哥又沒什麼交情。難怪不曉得。」
「他親口說的？」他有女朋友了，卻沒讓我知道-．
「對呀！他還說，他對可薇姊是認真的哦！你也知道，外頭多的是不知羞的女孩子主動倒貼他，他都一概不假辭色的拒絕，我哥這個人啊，看待感情的態度有多嚴謹莊重你也知道，他才不會玩男女遊戲，除非是真的讓他很心動的女孩子——」
他動心了，對像是他那個才貌兼備的學妹——
我算什麼呢？我拿什麼和人家比？
外貌？家世？還是氣質？我甚至沒用到連他就讀的學校都考不上-
難怪他的選擇不是我，他怎麼可能會喜歡上我這個半大不小的黃毛丫頭呢？
「啊，對了，你還不知道吧？她姓宋，叫宋可薇，晚我哥一屆，是他的學妹。真好，這是我哥第一次談戀愛呢！其實追可薇姊的男孩子也是多到像天上的星星一樣，偏偏她就只對我哥情有獨鍾，他們真的很登對，我非常看好這段感情——」
為什麼我會覺得予潔的聲音愈來愈尖銳了？聽得我連頭都痛了起來-
當天晚上，和叔叔談過之後，我的心情是沉重的。
心不在焉的走下樓來，看到廚房的程予默，我呆站在那裡，忘了到廚房來是要做什麼。
他也看到我了，兩人各自停留在原地大約有一分鐘吧，週遭靜得只有窗外的蟲鳴聲。
最先有動作的是我。
我已經忘了來廚房是要幹什麼的，征征地轉身往回走。
「海…寧。」他喊得很遲疑。
我停住腳步，回頭看見他果愣的神情，他大概是沒想到我真的會留下吧！我這幾天對他的態度，和守喪的寡婦臉沒什麼分別。
他有一瞬間的無言以對，走向我，遞出手中那杯剛沖好的熱牛奶，而我竟然也莫名其妙的接過了，那是很下意識的動作。
「你呢？」
他搖頭，輕輕笑了。「你喝。」
這是這陣子以來，我第一次看到他發自真心、無負擔的笑容。
是因為我跟他說話的緣故嗎？
我不以為我對他有這麼重要。
那，又是為了什麼？
「可以談談嗎？」他問。
我喝了口溫度適中的牛奶，不置可否地點了下頭，誰教我吃人嘴軟。
他垂斂著眼撿，像在斟酌著詞彙。「還在生我的氣嗎？」
「沒什麼好氣的。」冷靜下來想想，他只是不接受我的感情而已，雖然處理的方式欠佳，我也沒必要愛不成就反目成仇，那太沒有風度了。
也許我該試著釋懷。
只不過，我還是沒有辦法若無其事的面對他，至少現在不能。
所以我才會做下那樣的決定-
「你知道了吧？」我沒頭沒腦的冒出這一句。知道予潔上榜，當然不會不知道我的嚴重失常。
「嗯。」他居然聽得懂。「這讓你很難受嗎？」
「還好。」剛開始的確是，現在已經無所謂了。
「和爸談過沒？他怎麼說？」
「他希望我明年重考。」一個十八歲的年輕女孩，隻身南下求學，叔叔放不下心
這一回，嬸嬸倒和叔叔站在同一陣線了
她說，多個人在外，得多多少開銷啊？
她說，天高皇帝遠，誰曉得我在外頭都幹了些什麼事？別丟了他們的臉。
她說，不想落人話柄，說她心胸狹隘，急著將我掃地出門-
我真的不懂，嬸嬸容不下我本來就是事實了啊，我自己滾蛋，不是正中她的下懷嗎？她何必還雞蛋裡挑骨頭？
「那你自己的意願呢？」
「我要去讀！」在得知他已有女友的時候，我幾乎立刻做下了這樣的決定。
本來，我並沒有非去不可的打算，但是現在，我已經沒有留下來的必要了，我需要一些決心來斬斷這段可悲的初戀兼暗戀，而時間與空間正是我要的。
是的，我要忘了他，也確信自己一定會忘了他。
「我會約束自己的行為、我會自己在外頭打工，不用到家裡一毛錢，總之，我就是想去讀——」
他又不說話了。
習慣了冷場，我也不急著說些什麼來填補空檔，直接任它冷爆到最高點。
直到氣氛悶到快要讓人睡著時，他歎了口氣。「是我媽吧？她又說了些不太中聽的話了？」
我藉機到流理抬清洗空玻璃杯，不予作答。
那天晚上，我躺在床上，腦子裡始終重複著上樓前，他留下的最後一句話∼∼
「那就去吧！去展開你全新的人生，自由的呼吸；爸媽那邊，我幫你說服。」
後來，我真的走了！
我並不清楚程予默究竟用了什麼方法去說服叔叔、嬸嬸，總之，南下高雄的那一天，他陪著我早起，送我到承德路的統聯客運坐車。
「你回去，我自己等車就行了。」既然打定主意要結束，就不要給我太多的回憶，那只會讓我更難忘。
他真的轉身走了，我看著他的背影，強忍心頭的酸楚，不讓眼眶發熱的水氣凝聚成汪洋。
我孤孤單單地站在等車口，看著人來人往。沒多久，一道暗影籠罩我眼前的世界，我本能地抬頭，傻傻看著去而復返的他。
「你——」
「前面7．11買的，帶去車上吃。」
我枉然看著被移到手上的袋子，裡頭是一瓶加溫的統一鮮奶、一個全麥麵包。
他還帖著我沒吃早餐-
我不是不感動，事實上，我的胸口正發燙著，漲滿了一股說不出來的情緒。
「你不回去？」我起碼該說聲謝謝的，但是突然變笨的嘴，就是自顧自的不知所云，跑出這句活似趕人的話-
他搖頭，接過我手中的行李袋，只讓我提著他剛替我買來的早餐。
「我陪你等。」
很簡單的一句話，那時的我卻聽得想哭。
也許是離愁，讓我變得脆弱善感起來。
工作人員揚聲喊著往高雄的旅客上車，我正想移動，他扣住我的手臂，搖了一下頭。「等下一班，這輛車沒什麼座位了，坐太后面你會暈車。」
的確，一趟路四、五個小時，不坐得舒服一點，簡直是酷刑。
「暈車藥吃了沒？」
他還記得我會輕微量車——
「吃了。」
「該帶的都帶齊了嗎？」
「帶了。」最想帶的是他的心，卻帶不走。
「如果有什麼遺漏的，打我手機我會幫你寄下去，別打家裡電話，免得媽知道了，你又要挨罵。」
「嗯。」從頭到尾我始終盯著鞋尖。
「你個性太倔強，這樣不好。有事別一個人強撐，打通電話告訴我，好嗎？」
「好——」他什麼時候變得這麼婆婆媽媽的？句句殷切叮嚀，像是對我極為牽掛-
酸酸的感覺，已經由眼眶蔓延到鼻骨了，他再說下去，我一定會放聲大哭。
「還有——」他頓了頓。
「還有什麼？」等不到下文，我抬起頭。
「好好照顧自己。」他低低地，輕喃出聲。
我立刻就後悔抬頭，迅速背過身去，兩顆水珠也正好由眼眶跌出。
「車來了，海寧。」
我狼狙地拭去淚水，他先幫我把行李放進去。
我是該上車了，但我的腳步移動不了。
「如果我去高雄找你你會歡迎嗎？」
「當然啊！」我牽強地擠出微笑。「到時我再帶你逛遍高雄名勝。」
「一言為定。」
將票交給服務人員．上車前，我不由自主地再一次回頭，他始終站在原地看著我，那一-那，我無法思考更多，衝動而任性地奔向他，伸手樓住他的頸項，深深地∼∼印上他的唇。
這是我最後一次放縱自己愛他，為這段感情做個完整的紀念∼∼以及告別。
鬆手之際，瞥見他短暫的震愕，我沒有回頭，迅速上了車，不敢多看他一眼，更不敢去想像，他會有什麼樣的反應。
結束了，一切都結束了：
我把我的愛留下，埋葬在這裡，然後，重新去開始另一段人生。
這是最心酸，也最無奈的抉擇。
其實，我一直都不想走-
捲臥在位子上，我顧不得別人的眼光，放任自己痛哭失聲。
不知何處傳來了這麼一句
「小姐，別哭得這麼傷心啦，台北、高雄只要四、五個小時，很近的，想他再叫他來看你嘛！」
是啊，台北到高雄只要短短五個小時，但心與心的距離，卻已經遠到窮盡今生都無法交會了。