從父母家出來已經是十點多了，上海的夜晚有種模糊的曖昧，它充填著上海的各個角落，添加了一種昏暗不明的褐***調。
從上世紀二十年代，上海就被這種曖昧的褐油***，充斥著上海石庫門房內的閣樓，酒吧，在柔光鏡之中，瞬時瀰漫。
不管如何，我喜歡這種感覺，這種屬於上海的獨特的感覺。
上海的這種曖昧色調，在我小時候就有很深刻的印象，那是外婆給予我的獨特的感覺。
我的外婆，是舊上海灘一位巨富的千金，留過洋，受過西方文化的熏陶，有著開放的思想觀念。外婆有三大愛好，愛看外文片，愛吃西餐，愛穿***。小時候，我最開心的就是和媽媽一起去外婆家，因為那裡給我的感受是全然不同的。從小我是在爺爺奶奶身邊長大的，他們給予我的是傳統觀念的教育，而外公，外婆則截然不同，有著完全開放和自由的教育觀念。去外婆家似乎像是去了另一個國度。
外婆的優雅和這個老式的裡弄房子有著鮮明的對比。她是個很講究生活的質素的人，對環境，對品質都如此。外婆喜歡燙著中短的卷髮，整齊的梳著，沒有一絲亂髮。外婆穿的衣服很素，但對衣服料子確實十分講究，而腳上永遠會蹬著一雙半寸高的***，這總能讓我想起張愛玲小說裡的人物。
外婆有喝咖啡的習慣，每到下午她就會叫傭人煮上一壺咖啡，而她則坐在陽台裡品著咖啡，曬著太陽，看著英文小說。那咖啡的香味瀰漫在房間裡。這種習慣只屬於外婆，她從不招呼任何子女或是兒孫和她一同品嚐或是享受這份寫意。這就是她骨子裡留存的傲慢，所以她從不與人分享。我媽媽總說：「你算是幸福的，我小時候哪有你那麼開心，外婆，外公總是自己外出，從不帶我們。
我想這就是外婆吧，她那種曖昧的冷傲氣質，正代表著40年代的上海文化，而今天的上海也有著相同的特質和文化。
就像上海庭院裡的夾竹桃孤獨而冷傲，曖昧和模糊。
在陝西路的公寓的抽屜裡，我發現了一個像木雕刻的盒子，盒子上著鎖，我用鎯頭將鎖把敲開，裡面存放著一本***的日記本。
日記本的首頁簽著SAPPHIRE的名字，日記是從六年前開始寫的。
2000年2月4日
你就像夾竹桃，粉白，散發著誘人的美，但美的帶著毒。從你給我寫那首詩開始，我就知道我不可救藥的愛上了你，只是這份愛，我無法給予你。
我真的很痛苦，每當他壓在我的身上，我感覺到我的心在哭泣，而這份感受幾乎讓我窒息。我真希望身上的那個人是你而不是他，一個足已做我父親的人，但他對我有恩。雖然我從沒愛過他。
愛情說穿了就是男人和女人的較量。
而我和你就在經歷這樣一場決鬥，這場決鬥我們永遠沒有輸贏，因為我們根本無法開始又何曾經歷！
真是哀哉！
2000年6月7日
和你一起的時候我真的很開心，哪怕是一個眼神，一個動作，足以讓我欣慰。這樣的日子真好，我真希望一輩子能擁有，為什麼幸福總是短暫的？
今天你對我說，晚上你突然想起我，但撥我電話卻已關機了，或許是因為我已經睡下了。你輕輕的對我說：「以後晚上不要關機，好麼？我想你的時候找不到你，心會不安。」
從那以後，我就開始了另一種習慣——整夜都不關機。因為害怕你打來自己會因睡死而聽不到。
這已成為我的習慣和幸福。
有時候等待能讓人充滿希望。
2000年12月2日
今天他喝了很多酒，而後就恨恨地打了我，我能感受到心裡碎裂的聲響，空曠的房子，除了那令人作嘔的酒精味就是到處的塵埃，我就像個瓷娃娃，破裂而沒有影像。
世上所有的東西都不可能是完美的，都有殘缺，世界因缺憾而平衡，萬物因互補而相生。誰也不可能盡善盡美一生的，而我的人生卻因你而快樂，雖然我已支離破碎。
2001年1月13日
他越來越肆無忌憚，一不開心，就對我拳打腳替，我的身上已佈滿了傷痕。每一寸肌膚都淌著血，身上的痛楚遠不及心裡的。我低鳴，不知何時才能逃脫。我趕到粉身碎骨……我在絕望中掙扎，在痛苦中吶喊，是你給了我生存的勇氣……
這一刻你是否思念過我？是否真的愛我？你曾經說過每個人頭上都有一顆保護星，我頭上的那顆是你嗎？或許你不會理解我此時的心情，但是你，喚醒了一個沉睡的愛，一顆已死的心，它們被點燃……
屋外，細雨纏綿，似乎天空也在落著傷心淚。此情此景，讓我傷感，身上的痛楚遠不比心裡的傷痛，或許在你的眼中，我的存在還不如一場陰雨，但你在我的心中，卻代表了太陽，代表了生。
我真的很想你，想你雨中的熱吻，想你厚實的懷抱。
後面有一大半被撕去，一直就跳到了2003年5月14日
他終於死了，所有的人都認為他失蹤了，沒有人知道發生了什麼。一切的一切都發生的那麼完美。最恐怖的夜晚已經過去，他永遠的消失了，在我的生命中消失了，我看著他越升越高，再也感受不到他的氣息，我的心竟有一絲快感。
他比我們幸福，至少他不需要再思考什麼，而我卻不能不想。
每每想到你即將與我的分離，想到我們的軌跡不知何時才能交集，
我的心真的很痛。