女頻月票之爭的感慨女頻月票之爭的感慨
經過昨天月票之戰後一夜難眠今天一早把電腦修好後把兩個月來月票戰的經過以及心情變化和之後的混亂思考在此做一記錄。
本文分三部分一為十月月票戰始末感想二為十一月月票戰始末感想三為因月票戰而對讀者所生的感動
每部份以分割符號分開很容易分辯因為本文極長看不耐煩者可選擇自己願看的內容。
第一部份十月篇
我一直是個遲鈍迷糊且懶散的人。連自己的帳號密碼都經常會忘記常常會記不清身邊的人的名字和面孔。看我文的讀者很難相信我的本性是如此愚鈍。
除了愛好寫文喜歡編故事之外我幾乎一無所長。
而且我為人又十分蠢笨最怕辛苦最怕是非最怕麻煩凡事後知後覺身在網上許多年寫了若干文章卻還常常會連許多常識性的事都不知道經常接受別人看火星人的目光洗禮。
這樣的我基本上是不涉入任何需要爭鬥的風波當中的每天做的事無非就是寫寫文看看文聊聊天打打時光。
從九月份就知道十月要開始月票比賽制度了卻懶洋洋覺得與己無關。啊要比賽啊要拉票啊多麼辛苦的工作肯定不適合我我只要老實寫文月底算稿費即可錢夠吃穿不憂衣食就好了。
所以十月鋒煙乍起我卻全無自覺還悶頭埋在沙裡在自己的世界中偷懶。
直到我的讀者好友熱心的棕黑色將我一把揪起來斥我太過懶散逼迫我奮起直追。
我當時也不過是抱著嘗試一下的態度開始認真更文開始在後記中喊著要月票。
看著自己的月票數從零落的幾票漸增到幾十票看著自己的排名從墊底漸漸升到勉強可以看。我的讀者和朋友們欣然說這才像點樣子。而我在汗顏之餘覺得不能愧對這樣的熱情這樣的關心開始認真起來了。
然後名次慢慢地爬上去漸漸得在第四名徘徊不去。
對我來說能有這樣的名次已是意外之喜了。
我是個極度缺乏自信的人所寫的小樓又是極詭異的題材因風格問題男讀者基本很少問津而女讀者也不是人人接受涉及耽美的描述而又因為小樓不是純耽美風格又太奇特所以一般的耽美讀者也不是個個喜歡的。
因此一直對於小樓到底會有多少人看心裡沒有底而那一次的月票之爭真的讓我找回了自信讓我覺得原來我寫出的文章是可以一看值得一看的是有那麼多讀者肯為我的文章花錢包月的是有讀者肯把僅有的一票交給我的。
對一個作者來說這種被認同的感覺真的太太太重要了。
再然後就是我的讀者們為了我能進入前三甲而費盡心思了。
是的是讀者們而不是我。
說來極慚愧從沒有月票戰經驗的我凡事都是後知後覺讀者推一步才能走一步的。
那個時候我沒有想到的讀者為我想到了我不懂的讀者替我籌劃打算我不明白的讀者笑我是火星人之餘又耐心地一點點教我。
他們在討論區在貼吧在群裡都不遺餘力地替我宣傳為我拉票寫很長的貼子分析給我投票的各種理由認真地提供如何購買包月以及怎樣最划算的一切資料。
整件事上其實我根本沒有費什麼心力。十二點之後第三名的結果讓群裡的讀者彈冠相慶然而我只會傻笑罷了。
十月的月票戰我自認沒有出過什麼大力卻享受了最後的成果和榮耀。十月的月票戰我得到的最大好處就是自信心。
我還記得很久以前編輯笑我說別的小說有七千訂閱我的小樓只有兩千訂閱時的震驚痛苦和自卑。（雖然我還是不懂包月的訂閱量是怎麼計算的。）
那麼大的差距讓我覺得迷茫覺得對不起自己得到的稿費覺得失落覺得驚恐。所以我開始在小樓區哭著喊著要包了月的讀者不管喜不喜歡小樓都請打開小樓的包月內容一章章翻一翻吧給我一點支持吧。
那段時間的自卑壓力對我來說是極重極大的。
而這一次的月票戰為我找回了自信讓我的心重新得到了安寧。
讓我知道至少起點的讀者肯給我月票的人數居三原來我不是那麼差那麼差的。
這種心理的落差讓我深深感覺到對作者來說被讀者認可是多麼重要的事。
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第二部份十一月篇
如果說十月的月票戰給我帶來的是成就感興奮感那麼十一月的月票戰給我帶來的就是更多的不安更多的內疚更多的迷茫。
如果說十月的月票戰讓我感受到了讀者對我極深的關愛那麼十一月的月票戰就讓我知道這關心愛護到底深到什麼程度。
十一月的月票戰最初我還是十分悠閒的。只想著能站穩第三名的位置不要掉下去就好。看著自己的名次正好在二三名之間看到自己的票數優勢也不少於是心安理得悠哉游哉連叫喊月票的工作都是隔三岔五才叫一回就更別提到處做廣告四處托人情拉票了。
反正只要辛苦的工作基本上都不干只求安安穩穩無功無過即可。
至於說搶第一那是連這個念頭都沒有的。從不認為自己有這個實力也不覺得自己可以追得上那麼大的票數差距。即知辛苦又徒勞自己又為什麼要自找麻煩呢。
安安穩穩無風無雨又一天地過吧。
直到那一天打開女頻主頁忽然現自己的名次掉到第四了立刻大受打擊。
看吧僅僅一個月時間自己的變化多麼快。
從最初完全不關心月票之爭對名次全不在意到現在只掉了一位立刻如天崩地裂一樣。
人總是虛榮的沒有得到過倒也無妨可一旦得到了就不願再失去。一旦有了第三名再變成第四名就會覺得失敗就會覺得丟臉。人心之不足由此可見一斑了。
於是我開始勤奮地每章必喚月票開始詳細地把投月票方式告訴每一個讀者開始緊張地拉票沖榜中。
可能是榜上前幾名的作者都感受到了這種名次不保的衝擊都在拚命往上爬拚命拉票吧。所以大家一直糾纏絞殺著票數直衝向上。
等我若干天後回過神來時忽然現自己站在第二名的位置上而且票數同第一名居然相差無幾。
那時小小的竊喜小小的自豪沖盈著心房。那個時候也依然沒有太多的其他想頭直到幾天後不知是幸還是不幸地現自己在某一天成了第一名。
第一名啊第一名歎息榜的誘惑力的確是極其強大的。
在我當了短短一天的第一名重新回落到第二名時我開始有巨大的失落感。
而群裡的朋友們我的讀者們都是一再地鼓勵我更進一步。
他們在我的名次升到第一時貼相慶他們在我名次再落下來時比我還要著急他們支持我激勵我教我有自信告訴我努力爭取。
於是我真的開始嘗試努力了。
一開始整件事還是在良性地展著還是一場合理而正常的竟爭。
然而隨著雙方的票數差距越來越小我的執著開始越來越深。
眼看著自己這邊一票票增長那邊也同樣一票票多出來我開始越來越瘋狂地呼喚月票在文章後記裡痛哭流涕耍賴打滾花樣百出地要月票。
讀者們是善良而心軟的看到我這樣的期待這樣的需要於是就算本來不打算包月的也紛紛包月就算只看我一本書怎麼算包月都覺得吃虧的也咬牙掏錢。
甚至有的讀者告訴我為了我不止有一份包月。
我內疚我不安但我幾乎是仍然執迷地把拉票進行到底。
但我仍會忐忑仍會迷茫仍會感慨自己的行為是否有太大的不妥。
讀者們笑我死心眼群裡的朋友說你即沒有找作者要推薦也沒有同人交換章推只在自己的作品裡叫幾聲月票算得了什麼？
可笑我這個火星人居然不知章推為何物私下找人問了半天才明白。把自己的蠢笨說來給眾人取樂大家一笑便罷。
直到那天我與第一名的差距忽然間拉大到將近二十票當時倍受打擊感覺所有的努力都是白費若只是自己一個人的戰鬥也罷了偏偏拖了那麼多讀者下水害那麼多讀者只為我一個人一句話而掏了錢卻得不到最後期待的結果。
我在群裡很沮喪地說不想再繼續了放棄吧我這樣無能太對不起大家了。朋友斥我胡鬧讀者責備我大家都付出了這麼多這個時候放棄才是對不起所有人。
我慚愧汗顏之餘重新振作精神。那個時候只想著奮力一搏勝固欣然敗亦喜。只想著就算會敗只要盡了最後一分力只要爭取到最後也就對得起自己對得起讀者對得起所有人了。
於是我誇下海口每增加十票則多更一章。
但是一想到可能有很多讀者為我包不止一個號可能有很多經濟不是很好的讀者為我一篇文而包月而且每每都是一包三月還要加上升高Ｖ的錢這個開支我自己一想起來都會忐忑心驚。
雖說讀者都說是愛我才這樣做的但我實在無法坦然而受。
於是開始到處打聽到底怎麼樣包月才最省錢最實惠最不吃虧包月交費哪一種最不花算最要小心。然後把這一切一一分列記錄又舉若干實例比較這才貼在了更新中。
明明知道等我貼這些資料時已是月底大部份讀者已經買了包月而且多是五個月後才到期暫時用不著這些資料但還是盼著最後的兩天這些資料能換我一點安心。
二十九號三十號是怎麼過來的現在想來仍只得歎息。
瘋狂地寫文瘋狂地更新不停得刷新主頁所有的精力都放在月票之爭上沒空理家人沒空管家事人就像瘋魔了一般
到了三十號的晚上人幾乎已經沒有了理智沒有了思考能力整個人受一種莫名的興奮所控制即使這興奮中有著痛苦卻也有一種賭徒般的激切。
三十號晚上我的電腦崩潰了也許是天意想要給我最後一次冷靜的機會。
然而我沒有。我想辦法把文檔從已不能正常使用的電腦中轉移出來出門去到朋友家借用電腦。
然後連上網打開群打開女頻為自己做最後一次更新最後一次在文章里拉票。
女頻的作者群裡作者們都被這樣激烈的爭鬥刺激到在一起說笑閒看。我自己也瘋瘋魔魔地同她們說著話聊著天全不知自己的激切已到了何等極端的地步。
這時另一位與我竟爭第一名的作者也出現在群中言及在各個群中拉票的辛苦我心慼慼。將心比心我之焦慮痛苦未必不是她的。將心比心她群中讀者之真切熱情對她之勝負的感同身受也未必比我的讀者淺。
這樣一場爭戰到底為何走到這個地步已不可再反思到了最後的時刻都不可能罷手停爭。只得強笑著硬撐到底罷了。
這個時候剛剛從編輯那裡知道原來主頁的更新票顯示是有延遲的要打開專門的包月月票更新顯示頁才可以看到最新的。
於是趕緊把這個消息到群裡看著大家一個個打開新的頁面為最新的數據而揪心。
原本還是有一兩分僅餘的理智的然而很快隨著彼此票數的飛攀升雙方不斷的慘烈絞殺文章討論區呼喚聲詢問聲越來越多群裡面朋友們的情緒也越來越激動。
本來白天大家還是很理智地計算著票數判斷著得失思考著只要盡力就好。然而在這種欲罷不能的激切中大家比我還不願看到我的落敗。
在討論區裡不斷有新的陌生的讀者留言告訴我為了我終於包月了。
在群裡讀者們全力動起來到他們所在的各個群里拉票緊張地聯繫著他們所有的朋友。
大家不計得失不分彼此地動起來。
夜太深了時間太緊了不能去銀行買點卡也不方便又沒有足夠的網銀購買起點幣有的讀者毫不介意地不斷用手機充值選擇了最吃虧的交費方式。
有的讀者大方地把自己的網銀借給網銀不夠的朋友。
有的讀者細心地幫助不會網上購物的朋友充值。
那一夜繁忙那一夜激狂。
我曾有過的最後退意被這樣的熱情這樣的激烈震得粉碎我唯有投身於這樣的激動中然而我激動至深卻也內疚至深。
這一夜我讓多少朋友花了多少錢這一夜我讓多少讀者欠下了人情。
我只是寫了一些文章罷了而且還拿到了起點給予的稿費可是讀者給我的是怎樣真心怎樣全心全意的愛護呢。
這樣的震動這樣的感受我不能說清。
這時有一個朋友悄悄同我私聊她問我事情到了這個地步是不是有些過了。
我有如雷震耳的感覺事情到了這個地步最後的拉票到了如此瘋狂的地步利用很多讀者對我的愛護而使他們花了雙倍甚至三倍的冤枉錢並且因此還影響到他們的朋友卻不過情面只好跟著包月我和另一位作者本應該很平和的友誼之爭激烈到這種地步是不是過了？
這一個夜晚我們雙方的票數加起來增長了一百多票。
而整整一個月各自也只有五百來票。
我記得上個月的第一第二名好像都是四百餘票。
隨著女頻的展壯大隨著包月用戶的正常增多我們的票數比上月增長是理所當然但增長的數目這麼大且一夜之間雙方都大約多出五十餘票。這其中不知有多少讀者僅僅為著愛護我們就不計得失地付出了雙重甚至更多的金錢。
這樣是不是有些過了。
雖然我總是很自豪地宣稱從來不刷票還常常阻止身邊的親朋好友為我包月買票可是這樣肆無忌憚地利用讀者對我的愛護關切難道就是光明正大就是光彩的嗎？
這樣明知道讀者已經付出了很多卻仍然掛著天真的笑繼續接受這一切的我難道就很值得自誇光明磊落嗎？
我心如沸而在另一個地方另一些群裡面對另外許許多多熱心讀者的另一位作者她又在受著怎樣的煎熬呢。
這一場應該很友好大家說笑遊戲著談論勝負成敗的竟爭為什麼到了這個地步。
我的內疚和痛苦讓我說不出更多的話然而事情已經到了最後關頭箭已在弦不得不。
我對那個真心為我好真心提醒我的朋友說事已至此我不可能再退就讓我瘋狂這最後一次無論勝負我都和我的讀者在一起。但是我明天一定會好好反省整件事在冷靜下來之後思索整件事。並且保證再也不陷入這樣的瘋狂。
十一點五十分以後大家6續把手頭的僅餘的幾票投下五十九分時大家最後數秒最後一次刷新看著最後的數字。
至此真真正正已盡全力勝敗都可無負。但是我不能不無悔不能不無愧不能不無憾。
在看著關心我愛我的人付出如許代價之後我不能不愧在聽到朋友善意的提醒時我不能無悔而在此之後的結果無論勝負我都很難無憾。
竟爭是必要的努力是應該的可是激烈到這個地步是否應當。
這一夜我實在無法安然睡著到了晚上五點多才隱約朦朧了一會兒到了七點的時候又睡不安再次起床。
整夜我都在反思我的心態變化為什麼我會從一個一直不涉入爭鬥一直最怕竟爭的膽小鬼變成昨晚那麼激烈瘋狂的樣子呢？
一整夜我都不斷在回憶讀者們到底為我做過什麼。然而我無法記清他們每一個人曾做的努力。因為那個晚上我的電腦壞了我臨時借用的朋友的電腦又慢又卡還會掉線還要重啟。
我沒能複製當時的聊天記錄我不能保存這樣珍貴的記憶我甚至不能完全確定他們每一個人到底曾為我做到過哪些事付出到多少地步。
只記得一夜的繁忙只記得一夜的疲憊只記得一夜的激切。
這一夜的反思之後我真的深刻瞭解了自己的錯誤和迷亂這一夜反思之後我覺得我應當對很多人道歉我的讀者我的朋友以及另一位我也很佩服的作者以及她的讀者朋友們。
我想說的是我以後還是會爭取月票還是會努力不讓自己在榜上的位置掉得太低但再也不會如此刻意如此瘋狂如此勉強自己也勉強大家和我一起爭取了。
正因為讀者們愛我我才更該珍惜他們的心每個人的精力財力都是有限的我也實在不值得讓她們這樣的付出。
我想說的是如果以後我再因為受到虛榮心和好勝心的驅使而陷入這樣的瘋狂爭奪中有人在看過這今日的反省感歎之後能夠如我那位善意的朋友一般及時提醒我回頭。
另外我也希望我的經歷能提醒每一位作者和讀者。
原來人的理智可以很薄弱原來人的自制力可以被輕易擊碎原來戰鬥成敗勝負一切一切所造成的奇特氛圍能把人的好勝心以及骨子裡的瘋狂激到這種地步。
但我想請更多人以我為戒。
因為我自己深刻體會到爭鬥到這種地步無益而有害。
第一對於作者本人來說這樣傾心傾力長時間保持著高度的緊張長時間不能讓心情回復到安寧平靜為了拉票而瘋狂趕文這都太過傷身。事實上我這幾天一直腰酸背痛晚上睡不著覺。這樣得來的勝利實在得不償失更何況還不一定勝利。
第二這樣對愛護我們的讀者壓力也太大了。很多讀者打算等文章積累到一定程度才來包月很多讀者已經包過月了很多讀者手頭並不寬裕很多讀者要向身邊的人推薦文章要求朋友加入包月是要欠人情的。可是為了我們作者的請求他們一一做了。可是人心肉做身為作者得到這樣的厚愛也會有承受不住的感覺也會有壓力也會有內疚也會良心有愧。
第三這樣實在有傷和氣不止是傷作者與作者之間讀者與讀者之間怕也容易有矛盾。昨日爭鬥罷十二點以後我與那位作者都奮起最後的力氣爬到群裡說話我們彼此問候彼此開玩笑很努力地表達著不介意編輯也笑著說大家還是朋友其他的作者也笑稱我們讓大家看了一場精彩的戰鬥。然而也許只是我自己多心我還是會迷茫的想真的可以全無芥蒂嗎？至少我會心中忐忑吧？我會不知道該說什麼該做什麼該如何表達心中的歉意和不安該如何說明這一切真是陰差陽錯始料未及呢。作者之間彼此有敬佩也有交情尚且如此那讀者之間呢。
每個作者都有自己的讀者群每一個作者的書都有一些人喜歡一些人不喜歡。那麼當讀者眼睜睜看著自己喜歡的作者被壓倒被追擊被打敗時也會不平的吧。也會有人情急之下口出激奮之言的吧而最後一點小小的火星鬧大了就會變成傾天大火。
我雖很少涉入紛爭卻也曾後知後覺地聽說過很多爭鬥糾紛好像都是從這樣的小事開始然後越鬧越大漸漸不可收拾。而這樣的局面應該會是很多人都不想的吧。
所以在此願所有女頻作者能以我今日的種種反思種種痛苦種種思慮為警
作為女頻的作者我盼望著女頻更加壯大有更多的好作者加入有更多的好作品出現我盼望著總有一天讀者不再老喊著只為一本書包月太虧了而會說女頻真便宜只要包一個月就能看到那麼多好書並且高興地向所有朋友推薦女頻。
作為女頻的作者我期待著女頻能更好地展所有的竟爭機制都更成熟更公平漏洞更少作者們都可以努力爭取但又在最終結果後一笑釋懷。
昨天晚上最後離開群的時候有其他作者笑說也許以後女頻再不會有這樣精彩這樣激烈的戰鬥了。我想精彩的爭鬥或許還會有激烈的也不會少。但請大家一定要保持良好的心態不要似我這樣陷入如此激切心境中。勝負成敗的爭持不要走極端不要太勉強不要給自己和讀者加重太多的負擔。不要讓本來說笑無忌即彼此為欽佩也彼此竟爭的朋友因此而成為敵人不要讓大家共同的朋友們因為我們的紛爭而為難不要讓我們的讀者為了維護我們而引起什麼大的風波和爭執。
不要讓我們所深愛的女頻因而埋下任何不穩定的種子。
請讓我們的竟爭更理性一些更溫暖一些。請讓以後每一個月底的十二點以後所有的參予者旁觀者都能用笑容來面對結局。
（還有一點要說十一月的月票戰對我來說還有一個最大的好處那就是讓我盡力整理了很多月票的資料以及收集了許多省錢包月的方法以後我會重新再綜合整理到一個完整的文章裡重新布出來並且歡迎其他所有女頻作者轉載到自己的文章中去希望我們所有的讀者都能看得到希望我們都能盡我們僅有的力量幫助讀者用更少的錢來享受閱讀作品的快樂。知道除了文章之外我們還能為讀者打算一些事為讀者去籌謀計劃對我們來說也會是一種滿足和快樂）
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第三部份：
因為月票之爭而感慨懷念我曾經有過的所有熱心的讀者。
今早重裝了電腦再次登6打開Ｑ跳出一串的聊天記錄。
群裡有朋友說納蘭雖然高興肯定更內疚。
然而更多的朋友說我們這樣做都是因為我們願意的她不用內疚難過。
打開小樓討論區有人祝賀我有人關心我的勝敗結果而更細心更體貼的讀者已經體查到我複雜的心理而開始貼子為我做說明。想要安慰我。為了怕我被捲入風波中為了怕我受責難一再地說明這次月票之爭我是被讀者逼著參加的。
每一個細節都為我考慮周到每一個可能都替我思量周全。
而我默然面對著屏幕覺得眼中有溫熱的感覺（不是誇張那一刻是絕對真實的感覺）
我又何嘗是被逼的這樣的爭鬥沒有我的好勝與虛榮沒有我自己的小算盤這樣的拚搏又何嘗可以逼迫得了。
然而這樣自私的我卻擁有這麼好這麼好的讀者。
回思往事各種各樣的讀者他們給予我的該是我在網上寫作生涯裡最豐富的收穫。
我記得我進的第一個文學網站是桑桑我記得我寫的第一篇網文是同人。我記得我得到的第一聲誇獎讓我一整天都興奮我記得第一個評論讓我保存到如今。
那個年少輕狂純為了熱愛某些人而想要讓他們的故事永遠繼續下去的歲月。
那個時候因為文章我認識了許多朋友。
我記得cｉcaｉa她讓我得到生平第一篇評。
我記得紫荊是她告訴我可以用文章給自己的人生開出一條道路。
我記得籐那個讓我欽佩的才女她笑稱為了我筆下的籐真才叫自己做籐。
我記得跳跳那個擅詩詞文章的朋友費了無數心血幫助我把正氣歌選字用詞潤色完工。
那樣激昂的長詩是我永遠的驕傲甚至連讀者們都總不能相信這是原創詩文而誤以為是摘抄古人名段。
而我總是笑著驕傲地說我是我和好朋友的合力作品啊。然而時光漫漫人們記得的只是作者的名字而永遠不會記得有一個無名女孩為此付出的心血。
我記得在遙遠美國幫我把所有文章打印裝訂再費巨資寄給我的朋友我記得從讀大學到留學海外依舊一篇篇遊記準時寄給我的朋友
我記得很多人然而卻也有更多的人更多美好的過往茫然不可追。
再然後我在花雨寫言情或許有篇幅限制的言情並不太適合我的展作品都不敢說有佳篇。然而依舊有那心地純淨而熱切的讀者用那美麗的信紙寫下真純的文字再小心地裝進特別漂亮的信封千里萬里遙寄給我。
每每折開那連環套著的三數個信封如尋找寶藏一般打開那折疊漂亮的信紙總是為會這分心思而感動。
之後因為一個忽如其來的想法而開始太虛幻境的寫作。
起點的太虛討論區從冷清到熱切因為太虛一些奇特的想法引來了那麼多人的爭論研究。每天太虛的討論區都熱鬧不凡大家的言各有奇想各具巧思。
那時我曾每天要花好幾個小時在討論區和讀者論討一些關於人生關於信念關於很多很多天上地下無所不包的有趣事情。
我記得拎壺沖沖為了安慰被退稿的我在我不知道的半夜四點鐘不斷貼子為我分析作品。我記得聽濤愛唱歌喜文學卻總為俗務所擾。
我記得千紅為了我一篇文才找到起點卻又因為不能言而鬱悶萬分。我把自己的帳號千紅一哭萬艷同悲送給他害他被無數次誤會成女生。
我記得丹羅在台灣到處為太虛宣傳一本本收藏太虛小說。
我記得王子之騎身在大6費盡心思弄明白往台灣郵購小說的一切麻煩手緒然後在百度吧裡公諸於眾號召所有人去買。
我記得一生對我的關懷我記得千江的細心我也記得雪糕對我的許多指點幫助也記得狼操心費力做惡人幫我管理Ｑ群。
我記得很多很多人卻還有更多更多的名字我如今已不能隨口報出來。
而現在是小樓。
小樓本來因我和朋友討論文章時的一句戲言而寫的而現在卻成為我整個生活的重心。
因為小樓我又得到了多少多少永遠回報不了的真切關愛我計算不清。
我群裡的那一個個名字在任何時候我有任何困難都會立刻出頭盡力幫助我的人。那些現在就在我身邊那些每天打開電腦可以看到的人。
那些熟悉的已經不用我再一個個複述的名字。
那些會看我的文章會給我意見會把他們的感想告訴我會為我寫評論的朋友那些會不惜花費時間和精力同我進行許多深刻討論的朋友那些可以同我天上地下無話不談的朋友。
那些聽到我的喜訊就費盡心思替我購買禮物然後千萬里之遙寄給我的朋友。
我總記得以前太虛正常更新日子裡太虛討論區的熱鬧我總是會很驕傲的聲稱太虛的文不是起點最好的可是太虛的討論區一定是起點最好的。
而現在我可以同樣毫不羞愧的地說小樓不是女頻最好的文章小樓的點擊收藏推薦這些名次都不算最高但是小樓的討論區真的是極好極好的。
總是會層出不窮的長評總是會有些優美的文字獨到的見解精確的分析總是會有那些連我自己也會被感動的詞句。
總是不夠用的置頂總是在不斷增多的收藏在正文中的讀者評論。
總是看到讀者體貼關切的話總是見到很多很多讓人心頭一暖的貼子。
時光來去匆匆人世間的緣份也是匆匆我以前曾擁有過許多極親近的讀者也曾因種種原因漸行漸遠。
小樓群中也同樣會有很多人漸漸杳無音信那很久沒見的不可方思那神隱多時的欠帳玉石。
然而我會永遠地思念他們。
也許有朝一日現在日日相親的朋友也會漸行漸遠漸無書然而曾經的美好會永遠地留在心頭。
然而這一刻我依舊只想很用力很響亮地說小樓的討論區是最好的小樓的貼吧是極有溫情的因為因為我有很多很多極好極好的讀者。
我有很多很多多年之後也會讓我永遠懷念永遠為之驕傲的讀者。