不動了……就像其他所有的那些東西一樣在我的手指輕輕發力捏碎她的喉骨之後她再也不會動了……
手指上的觸感已經停止再也無法從這個身體上感覺到任何一絲還在活動著的細胞但我遲遲沒有將她放下。當她還「活」著的時候曾經有一個美麗的名字——荷彩。我的記憶裡有她這個身體也還記得她。我相信她也一定記得這個身體……但很不幸當「我」再一次見到這個女孩的時候卻是為了抹消她的存在而來……
我輕輕的把這個女孩放在一邊的桌上她的身體早已冰冷像極了臘月的寒風冷酷而又無情。我沒有像對付其他東西那樣吸乾她身上僅存的血液一方面這已經無濟於事這場災難早就爆發了。另一方面「我」……或者說那段記憶也阻止著我對女孩做出這樣的事。
這裡的一切……幾乎都沒有變……餐桌的擺設桌椅的位置。甚至連玻璃窗上貼著的招牌貼紙也沒有絲毫變化。
我走到玻璃前伸手撫摸著一個個燙金大字。「克羅蒂亞」這四個字還好好的待在它們本來的位置默默履行那個永遠也無法履行的職責。
是我貼上去的……
是不是這一切早已注定？我的職責也會像這些冷漠的字一樣只是在重複重複的做著一些永遠沒有終結的事呢？
透過玻璃有兩隻東西走進了我的卡車。也許不久前那上面滿載的人類氣味還沒消除把它們引來了吧。
本來我的職責是讓它們沉默但這次我沒有這麼做。也許是剛才我第一次「殺」了一個我認識的人心中的厭惡感還遲遲沒有散去。在擠碎它們全身的骨頭之後我把這兩隻失去支撐的「軟腳蝦「遠遠的扔了出去。
我摸著卡車上的幾塊人體組織這是碾過那些東西時所濺上的。為了不讓下一批人對此感到恐懼我把這些像是漿糊一樣的東西擦去露出裡面的金屬漆。
我該走了……是的我的理性告訴我的確該走了。還有很多人在等著我等著這輛車。我在這裡耽擱的時間越是長那些人就越危險……但是我卻無法邁開自己的腳步……
憑現在的我相信這個世界上還沒有什麼東西可以阻止我邁開腳步……但現在不管我怎麼努力也無法移動這個身體半分。
這並不稀奇早在幾個月前我就嘗試過這種感覺……每當我來到這個地方每當我透過那扇玻璃看見在裡面忙碌的那個身影我就再也走不動了。每一次我都呆呆的站在這裡直到深夜直到店內的燈光全都熄滅直到那個身影徹底消失之時這種可怕的魔咒才會解除我的身體才會再次回歸到我的掌控之下……
每一次我都告誡自己這是最後一次以後再也不能來到這個地方。但我破約了。一次又一次的親破自己立下的這個誓約……不過每次我都沒有違背誓言時的負罪感。相反當我來到這個地方時我的喜悅就會不受控制的從身體的每個細胞內激發而出！而當那個身影透過這對眼睛進入我的腦細胞中時我似乎都能聽到自己的心跳聲！
我喜歡這種感覺……非常喜歡……我的心臟早在很久以前就停止了跳動它已經放棄了自己所負責的工作。伴隨著每一個安靜的夜晚聽著胸前毫無起伏安安靜靜躺著的胸口我就會生出一種莫名的憎恨！憎恨這個世界憎恨那些把我變成這樣的人！隨著心跳聲漸漸從我的記憶裡淡薄我的思考彷彿也變得冷淡起來。那一瞬間似乎這整個世界都與自己無關。我甚至想索性沉迷到這種力量中去讓自己的思考停頓無所顧忌的展開破壞和殺戮！既然我有這個力量這個世界又放棄了我那我為什麼不能這樣做？我甚至已經想好該用怎樣的方法來撕碎我的第一個獵物在這樣的厭惡感中我度過了整整三天的時間……
那一天是我準備拋棄一切接受命運的一天。我扔下身上那件破衣走進一家時裝店拿走了一套最為名貴的西裝。看著鏡子裡的自己那是一個帥氣卻籠罩著一股死亡氣息的男人這個男人將會為這個城市帶來災難。他將會出現在各大媒體的頭版頭條他所走過的任何地方只會留下死亡和廢墟……
我的目標出現了那是一個老人。她慢慢悠悠的走在馬路上絲毫沒感覺到死神已經籠罩在她身上。
我並沒有立刻下手因為我在猶豫。不是猶豫該不該踏出這一步而是在猶豫到底該在什麼地方展開我的毀滅之旅。是在大街上在眾人的眼前上演這幕血腥劇呢；還是把她拖到一個秘密的地方撕裂她讓世人品嚐這種無法解釋下一個可能就是自己的恐怖感？我開始感到些許興奮如果說用這種方法能夠讓我感受到一點「快樂」的話我越來越找不到拒絕這麼做的理由了。
這個世界是變化的儘管可能沒什麼感覺但它的確是在變化毫不停息。有些可能很緩慢有些則如電馳流星般轉瞬即逝就像我那時候的心緒一樣……
我沒想過還有什麼東西能夠阻止自己詛咒在落到我身上之時就已經宣佈了我的無敵。如果這個世界上真的有什麼東西擋在我的去路之前的話我會毫不留情的毀滅它……
但是當我開始加速向獵物走去的時候一件事把我苦苦掙扎了三天三夜才決定的道路徹底打破……
是她？
一個身影映入我的眼簾那是一個女孩一個我萬分熟悉卻又如此陌生的女孩……那個女孩攙扶住那位老人小心翼翼的走過了一條馬路。她不知道這一走把我心底那幾乎被永久封印起來的記憶統統「走」了出來……
第一次……那是我重生以後第一次感覺到心臟的跳動那是一種熱烈奔放卻又無比溫暖的感覺。我摸著自己的胸口那東西仍然顯得平靜沒有一絲波瀾。但這種有力的搏動卻實實在在的呈現在我的腦海中……不管是真是假是幻覺還是別的什麼這都不重要。因為我想起來了想起自己身為「人」時的感覺……這一切都是在我的記憶裡所出現的那個女孩所帶給我的……
經歷了那一次的相遇之後我突然發現自己的愚蠢發現自己竟然想要臣服於惡魔的召喚走進那條不歸路！我急忙趕回服裝店把西裝還給店主重新找回那件有著「她」所打的補丁的破衣。雖然它已經爛的不成了樣子但我知道世界上任何一件衣服都不會比這件衣服更為珍貴。它是真真正正屬於「我」的衣服……
從那以後每當我快要忘記這種心跳時我就會來到這裡。透過那透明的玻璃望著她好幾個小時。我不敢進去因為我並不是我沒有權利和資格去享受和她相認所帶來的喜悅。只要能夠這樣遠遠的望著她對我來說就是最好的安慰了。
是啊我開始想要承擔起這份責任有相當一部分是因為她。我希望在黑暗中解決這次的事件把一個安寧和諧的城市完完整整的送還給她。但是我失敗了我無法阻止這一切的進行。那種自以為是的強大只能用來自欺欺人命運的洪流還是把這一切擺到了我的眼前。今天我再一次被內心深處的悸動牽引到了這裡。可是「她」還在嗎？
我站在店的中央環顧著這片狼籍的空間。許多「人」被我捏碎喉骨之後安安靜靜的躺在桌上她們曾經都是我的同事。在店內繞了一圈沒有發現她的「屍體」。這令我舒了口氣因為這至少沒有令我絕望。我無法想像如果她站在我面前也做出和外面那些東西一樣的舉動的話我會怎麼做！我會下手嗎？我會親手捏碎這份帶給我最後的一點人性的希望嗎？還是說我會再一次而且是最決絕的拋棄自己真正的成為另一種存在嗎？
現在想這些都不重要因為一切都還沒有結果。更有可能的是她還活著現在正努力的生存下去！只要我繼續救人遲早有一天能夠找到她！沒錯我該行動了去救人把人救回來重複再重複！我相信我的心臟一定一定還能再次跳動起來！
當我正要邁出店門之時一條黑影從對面那棟辦公樓的樓頂直竄而下擦過我的頭發射進我背後那座曾為我留下無數美好回憶的空間。緊接著爆炸聲、熱浪和閃光從我身邊鑽出瀰漫到大街上。
我已經不是以前的我這樣的爆炸根本威脅不了我。但我還是覺得可惜因為我的回憶之所也隨著這一聲爆炸而消散於空氣之中。如果我再也找不到她的話那就意味著我將永遠失去重溫心跳的場所！
又是她？這十多天來她無時無刻的想要殺死我。我很奇怪她是怎麼得到這麼強大的武器的？但是我不敢去面對她因為我本身就是個不該存在於世界的東西。更有可能在我所抹除的東西之中就有對於她最重要的人。她的復仇非常正當我找不出消除她的理由。現在我唯一能做的就是繼續忍耐下去忍耐到一切都結束。到時候我會乖乖的承受她的復仇……
緬懷的時間並不太長又有兩三條黑影向我直撲過來。這次我看清了那些黑影是一些弩箭！只不過箭頭很大裡面應該是裝著炸藥吧。為了避免我「人類」的身份曝光我選擇了避開。當三支炸彈弩爆炸之時我已經坐上了卡車踩著油門離開了這裡。
承擔這一切吧。當末日來臨之際我會用最後的方法洗滌我的罪孽……
(今天雖然只有兩章而且還有一章是插曲。但是這兩章的字數加起來都快過一萬了呢！想想自己怎麼捨得就這樣放了……？還是那句話各位讀者大人們給點票吧！)