「沈若水，等一等！」
鈴聲才響，堂上先生剛宣佈下課，我立刻合上課本，起身趕著離開教室。連上了兩堂喬艾斯，腦袋被那些意識流沖得昏昏沉沉。班貝喊住我，肥胖的身軀氣喘咻咻地趕上前；每次聽她的叫喊，尖細的嗓音，都像是在叫魂。
我瞪著兩隻眼睛看著她。這個時候，希望最好是好事。
「你幹嘛走得那麼急？追都追不上！」班貝埋怨我兩句。喘口氣說：「有份稿子挺急的，你接不接？」
「多久要？」我問。
班貝伸出兩根手子頭。「兩個星期。」
「怎麼算？」
「一千字一百八十塊。」
「這麼少？」我抽了口氣。
「就是這麼多，才會找上我們這些窮學生，剝削我們的智能和勞力。」
我沉吟一會，點頭說：「好，我接。」
「那好。待會你到『社辦』等我，我把稿子拿給你。你下午沒課吧？」
我點頭。擺了擺手，剛要走，又被她喊住。
「對了！」她說：「電機系那個黃建朔的邀請，你考慮得怎麼樣？給人家一個面子嘛！也給你自己一個機會。那傢伙聽說滿不錯的，很多女孩搶著要。」
我笑了笑，很淡。再對班貝擺個手，自顧走了。
「沈若水，你再這樣孤僻，當心變成一個老處女！」班貝尖細的嗓子，叫魂似的討厭。
我今年二十一歲，一個遊蕩的靈魂。我已經不是以前的我了，感情老了一些，不再像少年；我已經忘了當年的夢想，不再仰頭對天，也不再讀詩聽音樂。每天，我認真地讀書做筆記，和同學交互討論功課，甚或者無聊地嬉戲；認識了一些新朋友，也隨之招來了一些不大不小的麻煩。我的生活平靜安逸，也許，有一點小小的無趣。
我想離開這個地方，這個城市，走得遠遠的。每天，我都在算，還有多少日子我就可以揮開這個桎梏。月曆上密密麻麻地被我用紅筆一格一格地做了記號，每過一天就劃下一個X，遺掉這格曾經的存在。那是我青春的空白。
大二開始，經由同學的介紹和報紙的徵求廣告，我開始接一些翻譯的工作，翻譯一些羅曼史小說和錄像帶字幕稿，賺的錢雖然不多，比起從前在工地做雜工，著實好得太多。有線電視發展蓬勃後，類似的翻譯工作跟著多了起來；「聽譯」價碼高，投資報酬合算，我乾脆利用下午沒課的日子要電視台兼差。
只要有時間，不管什麼工作，我都不挑；聽譯也好，羅曼史稿也好，只要有錢賺，時間又許可，我一定會把這筆錢賺到。靠著這些收入，勉強足夠應付我的生活和日子。
但媽是漸漸地老了，時常在我耳邊咕嚕，叫我該交個男朋友，找個老實可靠的男人。她托鄰里的大嬸阿婆為我留意適合的對象，只深怕我會孤單到老。她卻忘了當年她告訴我的那些話；忘了她告訴過我學得個本事，一個人靠自己也可以活得很好。
我知道媽的焦急，媽的煩憂。但我無策。
我不是立意要錯過。很多面容走過，但我始終找不到我喜歡的。沒有一張能扣動的心弦。
所以我便一直那樣錯過。
長髮為君留，為君綰情意。我把頭髮削得很薄，削成風吹的微亂；那微亂，上肯將心稍放。
在宿舍餐廳解決掉午餐後，到「社辦」找班貝。在廊前遇見了陳冠輝。他也上了同所大學，信息系。
「沈若水！真巧！我正好有事要找你。」上了大學後，他和李玉菁走近成一對。李玉菁就在隔壁指南山下的道南橋畔。偶爾與他在校園不期而遇。累積了一些招呼，慢慢竟也成了朋友。
「什麼事？」天氣陰陰的，彷彿會下雨。
「我有個同學的妹妹，今年高二，想找個英文家教。一星期兩次，每次兩小時，每小時鐘點費八百。怎麼樣？你有沒有興趣？」
八百？挺高的價碼。我有些心動，考慮一會，還是搖頭。價碼高，負擔也大，花的時間也多。
「不巧，剛接了份稿，沒那麼多時間。」
「擠湊一下嘛，他們給的鐘點費挺高的。」
「沒辦法，真的是沒時間。你還是另外問別人看看。」我還是搖頭，既無奈又堅持。
他也不勉強，聳個肩，表示無所謂。突然伸出手擾亂了一下我的頭，唸唸有詞，說：「黑髮，千絲萬縷的亂髮，越是思念，心越亂，發也越亂。」
我的頭髮本來就亂，被他這麼一攪揉，更加散亂。
「你在念什麼？自言自語！」像詩又不像詩的句子，直感地讓我覺得心沉甸甸的。
陳冠輝得意地笑睨著我，雙手交叉在胸前，說：「你沒讀過吧？這是一個日本女詩人的作品。表現手法很大膽，赤裸地展現她內心的感情世界。」
我下意識蹙起額眉。陳冠輝學的是信息，卻巴巴跑去參加什麼「新詩社」。沒事吟詩頌辭，重續一顆少年的心。
他沒注意到我的顰眉，口沬紛飛繼續說道：「這首詩的重點，就在那『亂髮』兩個字，以亂髮象徵她混亂的心情。黑髮散亂著，那散亂的樣子，使陷在愛情中的她，心情也跟著混亂起來；因為她愛上的是有家室的男人，一個有婦之夫。」
夠了！我不想再聽了！
「你這頭亂髮，正好符合詩中的意象，我看了，忍不住就想起來。你幹嘛把頭髮削得這麼薄？亂七八糟的。還是以前長髮時好看，有種嫵媚的氣質。」他大發厥詞。忽然開玩笑說：「嘿，你該不會是像那首詩說的一樣，搞什麼不倫、三角，愛上有婦之夫吧？」
我不帶情緒，反問他一句：「你說呢？」
他嘿嘿笑了兩聲。我不理他，反身走進「社辦」。班貝是結他社的鎮社大將。
她正和其它社員說話，我拍拍她的肩膀，她遞來一本羅曼史稿，配合得恰到好處。拿了稿，我立刻走人，不想聽到結他的琮琮聲，似江潮水流的旋律。
我突然不想就那麼回家，拐到明娟學校。當年我茫然佇立過的校園，儘管時光恁般飛過，它風景依舊。
問了幾個人，在琴房找到正在練琴的明娟。
「若水！你怎麼來了？」看見我，她好驚喜。誇張地笑說：「我們真是心有靈犀！我打算練完琴就去找你。」
我友愛地笑看著她。明娟的明亮總是讓我覺得很溫暖。
「你知道嗎？江潮遠回來了──」
聽見這個名字，我的笑容頓時凍結。
「聽我媽說，他這次回來，打算長期待在國內，起步在這一兩年內。」明娟不察，繼續說道：「不過，也不是很確定。他是聞名世界的鋼琴家，隨時有來自各國的邀約，怎麼可能長久待在這裡。」
「他……」我咬咬唇，遲疑一下。敲動心上這個缺口，仍是好痛。「怎麼突然會回來這裡……」
「我也不是很清楚，好像跟我表姊有關係。聽我阿姨說，這幾年他跟我表姊好像處得不是很好。」
「怎麼會……」我想起記憶中那幀泛黃的照片影像。
明聳個肩，一樣迷惘。
「還有，明彥也回來了。」她又說道：「我媽打算邀請些親朋好友，這個週末在『頤園』為他們接風洗塵。你也來好嗎？若水？」
我猶豫了，內心掙扎著。
「我想，恐怕不行。這個週末我有點事。」還是忘了吧！
「你老是這麼忙！」明娟埋怨地歎一聲。
「沒辦法。」我比她更無奈。「我該回去了！你好好練琴，不必送我出去。」
「不了！我跟你一起走。反正也沒心情了。」
外頭不知何時竟然早飄起雨。我看看明娟，她瞧瞧我；兩個人都沒帶傘。望著十二月的冷雨空自發呆。
二十一歲的冬天。天氣是潮濕的，心情也是潮濕。
☆ ☆ ☆
我總是那樣地祈求，祈求上天俯聽我的祈禱。但上天總是聽不到我的吶喊。
就這樣一式森寂的黑夜裡，當年我就悄悄佇立在這個沉默的角落。黑暗依舊，夜寒依舊，孤寂的老樹依舊，窗內的人影，可也是依舊？
昏黃流舄的燈光仍然，寧靜幽淡的氣氛也仍如當年；我暗佇在角落的從前，依舊如當年的舉步難前。
一扇窗，窗內窗外，隔成了兩個人間。他總是聽不到我內心的呼喚，如同上天總是聽不到我的祈求。眼前的距離顯得那般遙遠，遠得我瑟縮在這黑暗的角落裡無力地凝望。
曾經滄海，除卻巫山。隔了那麼多年，巫山雲依然遙遠，我始終在距離外徘徊，始終在舊夢裡漂泊。
夜更深沉，緊閉的窗始終沉默如以往。我暗自歎息。也許我不該再徘徊──也許。。……也許，注定了沒有緣……我走出角落，最後一之仰頭，暗冥的夜空，回我冷冷的清淒。漫漫長夜，暗空中鏤刻沒有我的誓言。
我背對從前，不欲再徘徊。身後的開門聲，卻驚停了我猶豫的腳步。
「沈若──？」混柔著驚詫與不確定的悸蕩，淡遠如潮水的呼喚依像從前。
我頓了一下，沒有回頭，離開那當年。
即使回頭了，且又能如何？巫山雲依舊遙遠，我始終僅能在距離外徘徊。
日子尋常，我不再去想。
班貝給的那份稿子趕要得急，我花了一個禮拜的時間硬將它趕譯出來。交了稿，立刻就給錢，乾脆得很；這家出版社雖然小器，稿費總是壓得很低，但因為給錢乾脆，不拖拖拉拉，所以令人還能忍受。
八萬多字的稿，算了算，有一萬多塊。我留下了一些，把剩下的錢全都交給媽。
「你自己留著用，不必給我。」媽把錢塞還給我。
「我有留一些。」我把錢重新塞給她。「這些你拿去，家裡吃、穿水電都要用錢。你身體不好，工地那些雜工就不要再做了。我會多接一些稿，再半年我就畢業，所以你不必擔心以後生活的問題。」
「我怎麼能不擔心，人生無常，你爸說去就去──」她搖搖頭，眼眸裡有種對人生的無奈，想起過去的哀傷，淡淡浮上一層薄薄的氤氳。怕我發現，側過臉趁勢抹了一下眼，回頭說：「趁我現在還做得動，能做多少就算多少。這些錢，媽就幫你存著──」
「媽──」我打斷她。我要她用那些錢，不要她那麼委屈自己。「那些錢是要給你用，不是要你幫我存。錢我會再賺，你不必擔心。我現在能工作賺錢了，你就不要再那麼辛苦到工地工作。」
媽置若罔聞。她的一生被命運給葬送，為生活所折難著，她怕我跟她一樣，有著如此苦難不安定的人生。那些錢，存得都是為我將來做準備。
「你這個禮拜天沒事吧？阿來嬸說要介紹她一個親戚的兒子。對方在公家機構做事，工作穩定；才三十歲，就有自己的房子，也買了車，條件很好，很多女孩子中意。阿來嬸說從小看著你長大，個性品性都很清楚，誇讚你好，搶著把你介紹給她親戚的兒子──」
「媽！」我真不想再聽下去。「你別擔心我的事。請阿來嬸不必麻煩了！我這個禮拜天有工作──」
「你年紀也不小了，該為將來打算。」媽叨絮不停。「女孩子終歸是要嫁人。趁著年輕，找個誠實可靠的人家，兩個人一起打拼，不必像媽這樣辛苦。」
她忘了自己告訴過我，謀得了一個本事，自己靠自己。
我沒答腔。媽跟著又說：「你總不能一個人這樣蹉跎過一輩子吧？聽媽的話，還是找個可靠的人嫁了比較實在。媽老了，也不能看你一輩子，你自己趁著年輕就要會打算！」
「媽。」我略鎖著眉說：「我一個人，就算是不結婚，靠自己也可以過得很好。你以前不是跟我說過嗎？學個本事，將來可以靠自己過日子，現在我有能力賺錢了，你還擔心什麼？」
「話不是這樣說。女孩子終歸還是要嫁人──」
我搖頭，搖斷媽的執著。
「媽，如果為了擔心將來，只要條件合適，也不管喜不喜歡，隨隨便便就找個人嫁了，這樣我的將來也是不會幸福的。」
「又還沒看到人，你怎麼知道會不會喜歡？」媽想不懂，咕嚕我的理由不通。
我就是知道。我僅是拿著眼瞧著媽，釋放一些自己才懂的明白。
媽拗不過，歎口氣說：「當年叫你別考大學，你也是這個樣……算了！你這個孩子我真的搞不懂你，隨便你自己高興好了！」
媽不明白我的堅持究竟是為什麼。我自己又何嘗明白？我只是始終找不到我喜歡的。過盡千帆皆不是……雖然明知是空徘徊。
☆ ☆ ☆
再過幾天就是聖誕節。街上一片溫暖金黃的燈海，每家店都飄出喜慶的旋律，歡樂的氣氛很濃。人潮洶湧，腳步雜沓，一家接一家特價的櫥窗，光景奢華燦爛，特別有一種異於平常的興然步調。
冬至人間，天侯冷。從出版社出來，迎面撲來的冷風，不提防地叫人神經凍得一陣麻痺。我提了提背包，拉高衣領。
今年的冬天特別冷。像早上的華燈，不提防地侵襲人間，日與夜彷彿沒有交替，季節的過渡也模糊。
我沿著街道的櫥窗，漫無目的地走著。暖暖昏黃的燈光，特別讓我有一種留戀；一盞一盞的，像是會熨燙著心，忘記了天侯的冷。數著寂寞的腳步，我孤獨地流連。
每一盞昏黃，都彷是一份遙遙的憧憬……「沈若──」心悸的那聲江潮幽淡地呼喚；熟悉地站在我眼前。一點落寞含笑的眼神，震撼我錯愣的神情。
「江──潮遠先生……」這相逢，偶然嗎？真是的──我該用什麼樣的表情、又有什麼樣的神情，迎接這不該又未期的相逢？
「你長大了！當年還那麼小……」悠然的口氣，彷彿不勝唏噓。中間隔著一條時間的河，他有他的往去，我有我的歎息。
「很久不見了。你好嗎？」多少事欲說還休，重相逢，卻只剩這樣一句問候。
「嗯。你呢？可好？」他的問候也淡。如同他的笑容一般。
「過去，那往日的明輝也在閃爍」──許多的事遠去了，忽地又重現在眼前。拜倫的「失眠人的太陽」，那般烈照一顆昭昭的星球。我已經不再讀詩了，為什麼還出現如此愁悵的心懷？
「我很好。」我如他淡淡的笑。
他不是一個人，身後等著兩個同行的同伴。我不敢問起宋佳琪，不敢輕啟太沉澱的往事。
他望望身後等待的朋友。對我點個頭。
「那──」語氣未完，徒留了笑。
他沒再說什麼，僅再望我一眼，一眼就走了。
待他身影遠了，我的淚才緩緩掉下來。這樣的相逢又何必？
對那些終生在編織愛的夢想的人而言，相遇是一則傳奇；而漂泊的人，相逢對他來說，不過是一首滄桑的青春悲喜曲。太多的往事在記憶裡浮沉，總有一些褪淡的，記不清；一些想要忘的，忘不淨……這一夜，我早早睡了；在夢的輕波裡依回。
☆ ☆ ☆
第二天醒來，快十點了。媽已出門上工。她還是不肯聽我的，即使是該休息的週末假日，她還是不肯稍歇。
我原打算這個早上騰出來工作，卻完全了心情。平空就多出了對牆發愣的時間，多出了一分無所適從與怔忡；我在屋子裡轉來轉去，灰漠的牆斷然地困我予阻擋。我不知該何去何從，直生一股荒涼。
明娟原本約了我中午見面，我推辭了。但現在──我隨意找了件毛衣套上，匆匆就出門去。
這個時間，她多半會在學校練琴。我趕到時，她正收拾琴諳，準備離開。
「明娟。」我敲敲門上的玻璃。
「馬上好。」她應了一聲，匆匆背上背包，拿起琴諳。開了門才發現是我。「若水？我還以為是──」她以為是接著要用琴房練琴的同學。搖搖頭，接著問：「怎麼突然來了？你不是說有工作要忙？」
「現在不忙了，就來了。」雖然認識了一些新朋友，我還是對人有著習慣性的距離。只會想起明娟。「你有事？」
「也不是什麼重要事，還不是跟我爸媽約了一起吃飯。」她扯個笑。「你來得正好，一起走吧！反正你也一定還沒吃飯，對吧？」
「也好。」我想了想，點頭說道：「很久沒有看見你爸媽了，他們都好吧？」
「還不是跟以前一樣。我們一家各有各忙的，吃個飯還得特地約時間！我都快記不清他們的長相了！」
明娟就是愛誇張。但也因為這個特質，而顯得風趣可愛。認識這麼多年，我漠然的多，她熱情可貴。
約的地方就在附近，我們邊走邊聊，繞了一點路，最遲才到。明娟拉著我，笑趨了過去。
「伯父、伯母！」不請自來，我不免有點訕然。
「好久不見了，若水。來，這邊坐。」明娟的媽媽很親切地招呼我。跟明娟認識了那麼多年，她也拿我當女兒，雖然不常見，親切的態度怎麼也不變。
明娟的爸爸對我點個頭微笑，表示歡迎，卻不好對我太親密。我已經不是當年那個十五歲的女孩子了，摸摸頭髮、拍拍肩膀那種稱讚小孩的方式舉上，用在我身上是不合時宜了。
座中還有連明彥，他的身旁則坐了一個年齡相彷的女孩。女孩旁邊，相繼坐著個女士和明娟的阿姨。
連明彥只對我一抬眼，說不出是冷或無謂的眼神。許多年不見，他已經不是我印象中的少年；傲然的氣宇依舊，可那神情、容顏都是我陌生的。他本就有著超越年齡的風采和性格，這回相見，更多添了一股男人的魅力和氣味。叫我增添一份陌生。
吃的是歐式自助餐。明娟拉了我到餐檯取菜。每當我夾取了什麼，她一定湊過來瞧瞧，順便推薦保證哪種菜餚好；反正我不挑剔，乾脆照她說的取用。
「你表姊呢？怎麼沒來？」我不意回頭，視線掠過明娟的阿姨，猶豫了一會，還是問起。
「咦？我沒有跟你說嗎？她還在歐洲，沒有回來。」
「可是，江潮遠──」怎麼回事？他們兩人感情不是很好嗎？怎忍心兩地相思？
明娟壓低了聲音，說：「上回我不是告訴過你了，他和我表姊好像處得不是很好──」
我以為只是明娟不確知的誤會。偶然那相逢，我也不敢多問。心情亂糟糟。
「喏，這個──」她轉身夾給我一個蝦球。「你嘗嘗看。很好吃的！」她喜歡吃蝦，也慫恿我多嘗。
我回過神，硬把思緒從混亂中抽離。
她往座位方向眺了一眼，低頭又說：「明彥從上次回國後，就越來越陰陽怪氣。他剛剛沒睬你，你別介意，他對我也是這個脾氣。啊，對了，他旁邊那女孩你不認識吧？她是我阿姨朋友的女兒──就是坐在我阿姨身旁的那位。她跟我阿姨在同所大學任教，一直很欣賞明彥。那女孩小明彥一歲。我媽挺喜歡那女孩的，偏偏明彥老是一副漠不關心的態度。平常大家都有來往，明彥也見過那女孩幾次，只是他心裡怎麼想，沒有人知道。」
我大概明白情況了。
吃飯的時候我專心吃著，偶爾被問及什麼才簡單答幾句。反正他們的話題我也插不進去。任何時候，我總覺得我好像孤自繞著行星轉的衛星，荒涼像石頭，始終和人落差了一段的距離。
好不容易熬過這一頓飯，差不多又快到下午茶的時間。明彥阿姨提議去喝茶，我享受不了和他們同等的悠閒，找個借口脫身。
「我還有事，那我先告辭了。再見。」我微微俯身。
「你有事，那就不再留你了，有空常到家裡來，隨時歡迎你。」明娟媽媽始終親切地微笑著。
離開後，走到十字路口，獨剩自己一個人，我大有種如釋重負的感覺。等待紅燈轉換時，一不小心，竟沿襲起多年以前的習慣，仰起頭對著天空。
低下頭，面對一個車水馬龍的世界，我輕聲歎了口氣。伴著我的歎息，身後突然有人伸手按住我肩膀。
「明彥！」偏回頭過去，竟是連明彥。心裡有一點小詫異，因為沒想到；但並不即那麼驚訝。「你不是和伯母們一起離開了嗎？怎麼會在這裡？」
他看住我。「我回來找你。」
他一向不愛笑。不笑的眼神看凝了讓人感覺有一種辨不清的認真，彷彿他談的話語含帶了什麼弦外之意。
剛剛在吃飯時，他一直不太搭理人，僅偶爾回答一兩句探問。因為多年未見，中間橫生一種陌生，我不敢太貿然地一廂情願自以為熟悉。對他，遂也沉默著。
「好久不見，你變得跟我印象中的不太一樣。」我自然微笑起來，陌生感褪去了幾分。
「是嗎？」他口氣淡淡。綠燈正好亮了，輕攬了我一下。「但你還是沒變，還是跟從前一樣，跟我記憶中的你一樣。」
不！我已經不是從前的我了。我心裡輕輕在否認。
「你要回家嗎？」過了馬路，他側過臉來問我。
久遠以前的印象依稀，我們當中，有些似曾相識過的彷彿。他側過臉來問我話的那舉動，好像久遠以前的那個夏日，也恍恍發生過。日子去太遠了，我再記不得──我還不太想回家，也沒打定主意要去哪裡，剛剛說有事純粹只是借口，被他這麼一問，一時倒不知該做什麼。
「不趕時間的話，隨便走走好嗎？」他看出我的無所措。
我點頭。和他並肩的腳下意識微開了一些距離。他猛然抓住我，拉近他身旁。吐著冷氣說：「你不必離得這麼開，我身上沒有瘟疫。」
我愣了一下，怔望著他，望著望著，忽然笑起來。久遠以前的那個記憶回幕到現在，想起了一些從前。
「你以前好像也生氣地對我這麼說過。」我笑著。「對不起，我這是習慣，並不是故意的。」
我已經不是從前的我了。如今的我，可以笑著說哀愁。但也是因為對方是他吧？
只有他會對我的「習慣」有這種反應；他還是從前那個傲氣的少年。
「你還是跟以前一樣，一張無動於衷的臉。你總是像這樣無所謂；對你自己所承諾過的，你也不在乎──告訴我，什麼才是你在意的……」
我以為連明彥早忘了那件往事的。他卻一直擱在心上，久久無法釋懷。我沉默下來。
「你不打算給我一個回答嗎？」他拖住我。
「我並不是故意不守承諾的。」我看著地上。「那一天我去了，但沒趕上時間，無法入場。只好在音樂廳外等著。本想等演變會結束後，再去找你，向你道歉，但人太多了──」
到這裡就夠了！我不願回想那一幕幕教我黯淡流淚的影像。
「真的？」連明彥幾乎無法置信，有喜有驚和意外。「既然這樣，當時你怎麼不解釋？不來找我？你知不知道，你沒出現，我心裡有多在意！我幾乎要恨起你來了──」
「對不起。那時我……我……」那時我鎮日工作，白天在工地打雜，晚上在快餐店跑堂，忙累得擠不出多餘的精力和時間。但這種種，很難對他解釋，他不明白生活對人的磨難。
「算了！」他放棄追根究柢。「你不必再解釋。我相信你不是故意的。但你真的。。……在音樂廳外等到音樂會結束？」
我點頭。他不知道我的執著。我不隨便輕易對人做承諾；一旦許諾，無論如何一定會承諾。就像我只要唯一，誓言只對一個人。我已經有個敷衍的人生，不想再牽扯敷衍的感情。
只是這人生，有太多令人無能為力與無可奈何的時候。上天總是俯聽不到我的祁求……「你真的……」他反倒說不出話了。
我笑了笑，往前繼續走著。待他跟上來，轉個話題問道：「你這次回來，準備待多久？聽明娟說，你打算加入樂團，是真的嗎？」
他在歐洲樂壇備受矚目，年紀輕輕，就獲得知名廳院多次演出的邀請，各個知名交響樂團也爭相邀請他加入。他現在已被聘為國家交響樂團的首席小提琴手，但尚未做答覆，還在為去留做考慮。
「還不確定。我在找，有沒有讓我留在這裡的理由。」他直視我的眼，彷彿想看穿我的心。
「理由？」我不懂。「你爸媽反對是嗎？所以你在猶豫？他們希望你留在歐洲發展？我想也是。你那麼有才華，留在這裡太可惜了。」
「你真的這樣認為？希望我離開？」
他把兩個問題混淆成一氣，我倒不好回答。想了想說：「別人怎麼希望是一回事，你自己怎麼想才是最重要的。畢竟，那是你自己的人生。」
「那麼你呢？我是問──你──你希望我怎麼做？」
「明彥，我說了，那必須你自己──」
「我知道。」他打斷我的話。「我想知道的是你──你怎麼想？希望我怎麼做？」
這些話將我問得一怔，不太明白他的意思。
「我怎麼會知道……」我吶吶地。這麼重大的事，我怎能輕率地道是否。
「只要告訴我你心裡是怎麼想的。如果你希望我留下來，覺得我留在這裡比較好，那麼我就留下來，接受樂團的聘請。」
他說我認真，我反倒輕笑搖頭起來。
「那是不可能的。」我在距離外，反倒看得清楚。「你爸媽一定不會答應你留下來；也不會坐視你放棄在歐洲樂壇發展的大妤前途留在這裡。你需要更廣闊的舞台和空間，留在這裡，會扼殺你的才華。」
「我爸媽的確不贊成我留下來。」他往我看來，很淡的，模糊的眼神。「但我在找。只要我找到讓我留下來的理由，不管他們贊不贊成，我自己的事我自己會做決定。」
我知道他說得到做得到。天生既定，養成我們各自不同的性格態度。他天生有著傲氣，很早的少年就有著對自己一切負責的擔當，而且個性決然，甚少會妥協。我相信他會不顧一切。
但是他說的那「理由」是什麼？他在找什麼「理由」？
「我不知道你到底在找什麼理由，不過，如果勉強留在這裡，放棄你的前途、浪費你的才華，你的人生還能剩下什麼？你會變得不再是你；不再是別人認識的連明彥。這樣，又有什麼意義？」我不是在說服，只是以我對他淺微的認識說出心中的感覺。連明彥才華出眾，留在這裡自然出類拔萃，然而，長此以往，缺乏更廣闊的舞台和空間的激盪，我怕他的才華會被扼殺殆盡。
「這些我都明白。我知道會失去什麼。」他一直沒說分明，他在找的理由。
「既然你明白就好。」我不願再說什麼了。感懷心底事，由衷歎息說：「你或許不明白，生活對人的磨難，有很多你無法想像的阻礙，折磨得你筋疲力盡，無力抵抗。就算你受得住，命運總還是有許多惡劣的玩笑──」我驀然住口，別過臉去。
他突然對著我，良久，輕聲說：「所以，你才總是一臉無動於衷？」
因為乏、因為疲了──「我不是──」我否認，後退一步。
「你就是這麼無所謂。我看得很清楚，因為我一直在看著你。」我後退，他就進前。「你不知道，因為你一直在看著江潮遠……」
「我沒有。」我低低再否認。「我沒有看著誰。」
「那麼，看著我──」他逼我面對他。
我別開臉，不肯面對他的眼。
「你到底還要看他看多久？」他扳住我肩膀。聲音低啞，但很平靜。「他早已經跟我表姊結婚，不可能回頭看你的。你還不死心，還在期待什麼？」
「我沒有……」我困難地想撥開他的扳握。
我不知道連明彥究竟看出了什麼，但一直以來，他時而會輕描地點出我不該的心情。他口氣總是冷靜平淡地提及到江潮遠，牽連出我秘密的心境。
他低俯我一眼，放開我，沉默了半晌。良久，聲音從遙遙的天邊傳來，一貫他冷然平淡的語調。像僅在敘述一件事。
「從上次回國後，這幾年來，他跟我表姊相處得一直不是很好。我表姊外向，美麗又有才華，即使結婚了，也不乏有人追求；江潮遠卻顯得疏漠。他跟我表姊的個性沒有交集；一個要燦爛，一個求深刻。兩個人的關係慢慢變淡，雖然生活在同一個屋簷也，心卻慢慢遠了。兩個人維持表面的婚姻關係，生活表象也維持一片和諧。」他停頓下來，轉身面對我，殘忍地戳破對我而言原就不可能存在的希望，消滅掉它的幻影。冷淡說：「儘管如此，他也是不可能回頭看你。他根本什麼都不知道，他不知道你一直在看著他。而且，他跟我表姊還維持著婚姻的關係；感情雖然變淡，卻還是存在，他根本不可能回頭看你。」
這些話，一字一句殘酷無比，深深將我擊倒。我體內全是傷，勉強扯出笑，不願被看得太穿。
「你何必跟我說這些！你到底想告訴我什麼？」
「我想告訴你，別再執迷不悟。」連明彥語氣越冷，表情越淡。「他永遠也聽不到你的呼喚，永遠也不會回頭。」
夠了！夠了！我不想再聽了……我的眼神顯出了軟弱，哀哀地在請求著。連明彥不理會那請求，殘忍地繼續說道：「而且，就算他回頭看到了你，那又怎麼樣？你又能怎麼樣？別忘了，他是個有婦之夫；他跟另一個女人有著誓言，背負著婚姻的承諾。你又要如何面對我表姊？面對其它所有的人？你背負得了道義的責任嗎？承受得了破壞別人家庭的指責嗎？」
「不要再說了！」我簡直要承受不住。「你為什麼要跟我說這些？這跟我又有什麼關係？我什麼都沒做！我跟你說過了我沒有……」
我用力咬著唇，逼去忍禁不住要流下的淚，否認了又否認。我不要別人看出了我的憂傷悲哀，不要別人看穿了我的情喟無奈；我寧願一個人躲在黑暗裡哀哀地哭泣流淚，也不要如此赤裸裸地讓感情被攤穿了檢視歎息。
他回過身來望著我，不再苦苦相逼。冷然的眼神浮映了一絲的柔，還有種落寞。笑得不再那麼神高氣傲，有點愁。
「你等了那麼多年了還不夠嗎？還要看他到什麼時候？明知道不會有結果，為什麼還要如此執迷不悟？」低啞的聲音帶著沉痛黯淡的臉容。
我垂下臉，躲開他的逼問，看著灰暗的地。黑暗的心是沉默的；黯淡是一切的光輝。
「我該回去了。」重新仰頭，灰漠的一片天空。
偷寄在廣漠長空的那心事，回聲陣陣的喟歎。
關於那不該的心情，瞞瞞瞞。
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