從地球到月球，距離三十八萬四千公里，仰天的我，對著一空的黑，無處說哀愁。
那就像我跟江潮遠之間的距離；就像我浮沉的世界跟他所處的雲天落差的高低。
漫漫的夜空，孤獨的一輪明月。仰頭對天，是一種寂寞的心情。月的光華，是一綱孤寂的色彩，沉沉地照著無眠的人。
今人不見古時月，今月曾經照古人。仰頭的明月，照耀過秦城隋域，映現過漢疆唐土；照耀過古埃及巴比倫，也照耀過古希臘羅馬；照耀著那竄起又殞落的、輝煌又黯淡的、華麗又斑駁的、文明又腐敗的帝國與民主共和。
那永恆的光，不分古今，不問東西，照耀著人世的荒涼，盡遍過人生的寂寞。照耀著春花秋露，照耀著江水海潮；照耀著光彩斑斕的人間，照耀著灰暗深寂的角落；照耀著美麗高雅的人們，也照耀著黯淡渺渺的我。
古今多少騷人墨客、詩詞歌詠，都在頌慕著這顆永恆的星球，永恆的明亮！它照進每個人寂寞的心坎裡；在深宵無眠的時刻，溫柔地給予落拓孤獨的靈魂一窗一室光華的照拂。
但那縷光，照耀著我，卻照不進我心坎。從地球到月球要三十八萬四千公里。這美麗的光華，卻其實是太陽星芒的反射。月，它並不會發光；它只是一個自體不會燃燒的石頭；它只是高高在距離外、高高在銀河外，冷冷地照拂著人間，嘲笑那些傾慕它的眼瞳，嘲笑著仰望的我。
它是沒有感情的──或者，它不願意為人生情。它只是孤懸在宇宙中一粒緲遙的塵埃；所有美麗的神話傳奇對它並沒有任何意義。它是沒有溫度的，甚至沒有人知道它是否曾經燃燒沸騰過。它的永恆，只是一顆冷卻了零度下冰冷的石頭，孤獨地存在。
這就是夜空中最美麗的那則傳奇。從地球到月球要三十八萬四千公里；這三十八萬四千公里，就象徵著我跟江潮遠之間的距離。我們之間的落差，就好像會發光的星球，與一顆冷卻了的石頭。
「若水！吃飯了！」媽叫喚的聲音由屋裡傳來。身後那破落的低矮房屋，不下違章敗舊的建築，溝渠橫臥，明月斜照，就是我們俯仰的天地、浮沉的世界。和那個衣香鬢影，杯觥交錯的宴會，是相差何等遙距的世界！
每當我仰頸，唯有月會冷漠又多情地相照；漢案戶那幾些疏高的星子，隨著牛郎織女的傳說失落。轉朱閣、低綺戶、照無眠，照著深深淺淺的愁緒哀悲，離合聚散的漠漠大千。
照著無眠的我，哀涼的歎息。
「媽──」我擱下筷子，躊躇著不知該如何開口。
媽低頭扒飯，對我的欲言又止並不關心。
「快點吃飯！」她簡直用吞的，連續猛扒了好幾口。「早點吃完，把飯菜收一收，碗筷洗一洗。」
「喔。」我夾起一筷飯粒。雪白的結晶也似的飯，在昏暗的日光燈下，發餿似的掩著一層黃舊的霉色。
我思量著該如何開口，又躊躇著，猶豫不決，甚至難以啟始。像陷在流泥中，掙扎著起不來。
「媽……」我咬咬唇，吞吐不定。「那個……有一件事……我想……」從小到，大我沒向媽要求過任何事。那種踰越我們這種家庭經濟和身份的不實奢侈的慾望，我連想都不敢想。我沒有玩過洋娃娃，沒有學過什麼計算機鋼琴和舞蹈；我也沒有離開過居住的這個城市，四處旅行玩樂過；我甚至連漫畫、錄音帶都沒買過，更別提什麼CD和電動玩具，甚至，連電影院，我都不曾探進過。
「什麼事？」媽瞟了我一眼。「又要交什麼錢了嗎？前兩天不是剛給了你兩百塊？」
「不是……我……我是想……」我困難地吞著口水，覺得沒有勇氣把心裡的要求說出來。「我想去上課，學……一些東西……」花了好大的力氣，又吞了幾次口水，才總算把這些話逼出口。
「上課？上什麼課？你想學什麼東西？」媽皺著眉，很不以為然。「叫你撿個職業訓練學校念，你不聽，現在才要花錢去學什麼東西，白白浪費錢！」
「不是那個……我是想……」我囁嚅地解釋，聲音愈小愈低。「我是想學鋼。。……鋼……就是……」吞吐了又吞吐，那個「琴」字，始終吐不出來。
媽在工地挑磚，一天一千兩百塊；她捨不得吃，捨不得用，拖著瘦弱的身體拚命工作，所有的錢，僅夠維持我們這破落的兩口之家。鋼琴課一個星期上一次，一次兩小時，每小時的鐘點費是九百塊，尚且不包括練琴費用。
我低下頭，心底幽幽一聲長歎。
「沒什麼事。」我扒口飯，編織著謊。「那個課不上也沒關係，老師沒有硬性規定同學一定要參加。」
媽狐疑地看著我。吞了口飯，想想，停住筷子，側過頭來，說：「是不是你們老師自己在外頭有補習，要你們參加？」
我急忙搖頭，一徑地否認。「不是這樣的啦！不是……沒有啦！」弓邊搜尋著合理的解釋。「是社團活動。就是課外活動──老師說不參加也沒關係。」
「課外活動？那要繳什麼錢？」
「嗯……材料費什麼的。」我不敢看媽」漫天編織著謊言的網。「那個課外活動不參加也沒關係。真的！老師都那麼說了！」
「隨便你！你要參加就參加──」
「不！我不去了，我不打算參加了。」我很快打斷媽的話。「想想，參加課外活動也很麻煩，還是不要參加算了。」
媽看著我，沒再說什麼。飯桌之間，只剩我們沉默的咀嚼聲。窄小的空間裡，氤氳著一片昏暗黃舊的光線。
夜在黑，我專心吃著飯，沒理會。
☆ ☆ ☆
第二天，風大雲低，天空和我之間一片昏昏灰灰。
一整天，我都托腮望著窗外的天，看陰暗和灰沉流連；將落雨的天空，像一張泫然欲泣的臉。
「唉！星期一和雨天總是使我的棕色眼睛憂鬱！」前座的同學回過頭來，苦著臉，戲謔地用英語哀聲歎息。像是六十年代流行的一首抒情英文歌曲。
我回過神，定眼看看她。
「你今天晚上要補習嗎？」我知道她參加了補習街一家英文名師開設的補習班。「上次發的講義你有沒有帶？借我？」
她翻翻白眼，摸索書包一會，遞給我幾張疊折在一起的講義。
「喏！你這傢伙，專門撿現成的！幹嘛不跟我起去補習算了！」每次向她借講義，她總不忘刻薄我兩句。
我扯個笑臉，打混過去。「等我影印好。明天就還你！」
「算了！那份給你。」
「你不要了？」
「怎麼會不要了！」她把眼睛吊得大大的，故意裝得一副悻然的模樣。「我一早算定了你這個八卦，多要了一份，省得麻煩。」
「那謝了。」
「不必多謝。條件交換──下次英語課，你跟我一組會話練習。」
「好。」我答應得很乾脆。
宋佳琪那幾聲婉轉輕脆流利得又像是英語、又似法語的外國語，在我心底餘波猶自蕩漾。光是讀書並不能飽肚的，媽說的；我只能盡力做好我所能做的。
下課鐘噹噹響，灑掃應退收拾書包。留校的留校、回家的回家，各作鳥獸散。我很快收拾好，卻不像平常急急地趕回家去；游遊蕩蕩地，晃著晃著，晃到大雨嘩啦地傾落。
雨下得太突然。我把書包夾在腋下，跑到一排店家的廊前躲雨。透過玻璃霧氣的氤氳往裡頭望去，才發現那是一家專門教授鋼琴的音樂教室。
耳畔又響起那幽淡的海潮聲……那有著詩句一般名字的人。我想更接近他，想瞭解有關音樂和鋼琴的一切，我想──身旁的位置添進了一個躲雨的人，修長的手，輕輕拍落著沾在身上的雨珠。我面對著鋼琴教室，雙手倚觸在玻璃牆上，側過頭看身旁的那個人；他停下拍雨的動作，也望我看來──不笑的表情，夜雨的眼瞳。
「江──[Harris1]」這算是邂逅嗎？我愕頓了一下。「潮遠先生？……」
「你──」他迷惑地看了又看我，驀然笑了：「你是明娟的同學是吧？我記得你這雙──」忽地住口，含住笑，沒把話說完。眨動了眼睛又說：「沈若水──沒記錯吧？」
我說不出話，只能不停地點頭，為他記得我感到欣喜不已。跡近狂喜的情緒，自己都快受不住。
「剛放學嗎？怎麼沒有跟明娟在一起？」他以為我跟明娟一樣，從小學琴學音樂。問得理所當然。
「不。我不是……」我困窘的低下頭。
他立刻會意。「對不起──我以為──」轉頭去看雨。
大雨沒有停的跡象。雨愈下，天色愈是變灰暗。夜，慢慢要來；暮，慢慢要黑。
我們並肩看著雨，同聽著秋聲的賦曲。
他看看表，似乎有什麼事被這場雨給擔擱。隔了一會，他拉攏身風衣，轉頭對我說：「我還有點事，必須先離開了。」
對我輕輕點頭，打算冒雨走向雨中。
「江先生──」我望著他離開的背影。卻驚心地聽見自己叫喚他的聲音，被自己的呼喚所呆住。
他回頭，在人雨中。
「我──」不知打哪生出的勇氣，我走進雨中，走到他身前，仰起頭；這一刻我根本無法思考，雨不斷打在他身上，落在我臉龐上。「我──我曾在收音機聽過你演奏的那曲你改編的西洋樂曲。老實說，我不懂鋼琴，也不懂音樂；我也很少聽音樂。但你那首曲子真的彈得太好了，我的心好像被什麼東西糾住，覺得荒涼得想落淚；充滿了無奈與悲哀。我從來不知道鋼琴可以彈奏出那麼哀涼悲傷的旋轉；也從來沒有想過，竟然有人能彈奏出這樣的旋律，扣動我心處那根弦。我以為──哦──真的不知道──」
我語無倫次了，不確定自己到底說了什麼，我只是感覺心中燃著一團火，只是想把滿腔的熱宣洩出來。
江潮遠在雨裡默立了一會，靜靜看著我。凝視的那雙眼睛，跟著正在黑的夜深同一色。
「你喜歡鋼琴嗎？」他望著我好久，看得我發怔。
我怔怔地。沒有點頭，也沒有搖頭。
「你幾歲？」他又問，然後自問自答地喃喃地像在說給自己聽。「十五？還是十六？還那麼小，那首曲子太滄涼了。」
我不懂他的意思，只是怔怔看著他，任由雨打。
他脫下風衣，覆蓋住我的頭髮，為我遮蔽掉風雨，低著頭望著我，像初次相見那樣，眼對著我的眼，看進我的瞳孔裡頭。
「你有一雙很美的眼睛，可是，憂鬱了些。」像海潮，又像歎息的聲音，自雨中暈開，只一剎便被不斷傾落的雨水沖刷掉。
「江……潮遠先生……」我知道，我有一副早滄桑的容顏；我的棕色眼睛是憂鬱的。
「快回去吧！」他輕輕一笑，轉身便深入雨中。
「江先生──你的衣服……」
他對我揮揮手。「你穿著吧！裡頭有張名片，星期六下午我都會在那裡，如果有空，就過來吧！」
我連忙伸手到風衣的口袋摸尋，那是一所知名大學音樂系主任的名片，這裡許多知名古曲音樂家都是出身該所大學；宋佳琪的父母就在這所大學任教。
我舉起手朝他揮了揮，彷彿在做一種無言的承諾，自己也不知道為什麼。隔著雨簾，但見他的表情似乎糊開，像是笑了。他又朝我擺擺手，身形慢慢被淹沒在雨中。
從地球到月球，距離三十八萬四千公里，這是否算是往上推進了一步，縮短了幾呎距離？即使是一吋也好，我渴望更接近他。更接近他所在的星球和宇宙。
☆ ☆ ☆
捧著那張讓我覺得又幸福又期待又忐忑不安的名片，暗暗地等待星期六的到來。而那個日子，好像永遠也到不了似的。它姍姍來遲，像是在說，我所有心情的起伏，與它且又何干；它睥睨著我，嗤笑我的愚蠢，嘲諷我矛盾不安與且不定的情緒。
我其實還是我；我的心、我的情，依舊冰涼若水，只是，耳畔時而會響起那忽遠忽近的海潮聲。江潮奔流的迴響，像在呼喚，又如回音，撥動了我心底的那根弦──那根，若經撥動，便會執著地尋求應和與回音的那根弦。
聽到最初與最美的那個海潮聲，我知道，今生今世，我的心將再也感受不到其它的浪濤，只會響應最初的那呼喚；我知道，自己跌進了一個意外的情愫裡，那是命運的陷阱，佈滿了宿命的悲哀；我知道，我不該陷落下去的，卻還是那般不由自主。
命運總是和人開著陰險的玩笑。明知道不應該，卻還是逃脫不了命運惡意的撥弄。它引誘我掉陷入它的陷阱，然後在一旁訕笑和窺視，嗤笑我的愚蠢，等著我悲哀的眼淚，再用那些悲哀無奈拱築它陰暗的傳奇。
所以，我知道我不應該踏進這所大得讓我分不清方向的校園裡，卻還是那樣不由自主、一步步地踏陷下去。這離我，是太遙遠的世界；接近了，徒讓自己覺得傷悲。
「沈──若──水！」正當我不知該如何，一幀意外的人影擋住我。「果然是你！你來這裡做什麼？」
「明彥？」連明彥只手提著小提琴，只手鈄插在褲袋裡，一身少年的傲氣。明娟父母從小就刻意栽培他們，明娟從小就學鋼琴，也練過小提琴；連明彥專攻小提琴，間因少年傲性，跑去玩酷酷的色士風。
我沒想到會在這裡遇見他，一時有些茫然。
「你怎麼會在這裡？明娟呢？」問得有些傻。
他微微提動小提琴，一臉嫌我廢話的表情。
「當然是來上課練琴的。」他抬高下巴。
他姨丈阿姨都在這所大學任教，本身又是學音樂的，托聘同系的老師指導他的琴藝，本也不是什麼難事。
「你呢？」他接著問。眼神裡，有一種過度自信與成熟的不馴。「你到這裡來做什麼？那傢伙不是沒事就跟你攪和在一塊嗎？我還以為是她硬拖著你來的。她沒跟你在一起嗎？這倒稀奇了。」
我總以為，學琴學音樂，是上層社會表彰於形外的一種身份表徵，代表一種氣質和教養；也總以為，那就等同於華麗優雅和溫文儒雅的代名詞。連明彥卻完全不是那麼回事，全然逸出我的想像；他顯得很有自我的主張個性，超越他年紀的霸氣性格。
「我有點事情，所以……」
「什麼事？」他完全沒把我放在眼內，拿我當同輩看待，語氣半帶著強迫。連明娟那個姊姊他都不當是一回事了，更何況是我！
我避開他咄咄逼人的視線，迴避著。
「沒什麼。只是一點小事……」下意識抱緊手上的紙袋。袋子裡，收著要還給江潮遠的風衣。
他蹙起眉，疑惑地看著我，審視地打量著我。眼神交移，疑放在我手上的那紙提袋。
「你不是要去練琴嗎？時間不快到了？」我提醒他，岔開他的注意。
「不急，那是什麼？」他把注意力轉移到我的紙袋。
「沒什麼。」我不給他瞧，移到身後。急著想逃開他。「明彥，我還有事，那就──」
「等等！」他攔住我，不讓我走。「反正我也不急，你有什麼事，我陪你。」
「不行！」我脫口而出。苦笑說：「難道你沒有別的事好做嗎？幹嘛跟著我！」
連明彥是自體會發光的星球，負等的亮度，燒得我的眼會痛。我無法直視他。
「就是沒什麼事好做。走吧！你要去約會對吧？約在那裡？對方是愣頭愣腦的大學生嗎？」他一逕自以為是，邊說邊往我靠近。
我往後挪開了一步。我習慣和別人隔著距離；那個生物性的隔閡，是我跟這個世界天生的距離。
「幹嘛！」。他抓住我，有些惱怒。「我身上又沒有瘟疫！」
「對不起！我只是習慣……」我掙開他。十四歲的他，不僅有著超越他年紀的高挺，更有著超越他年齡的早熟個性與早顯的傲氣；一如我早顯滄桑和憂鬱。
我以為他會拂袖而去，但他卻只是站著，盯著我。
「你知道嗎？」他不笑，不帶任何表情。「你是個無趣的女孩，比莫扎特還乏味。」
「啊？」我錯愣住，一時意會不到他的話。隔一會，這些話才傳進我大腦，開始起作用。
「沒有人這樣對你說過嗎？」連明彥的聲音冷如冰，態度也很冷漠，表示他是認真的。「沒有人知道你心裹在想什麼，笑跟哭差不多，隨身帶著一把尺測量著和別人之間的距離；而且，才十五歲，就一臉二十五歲的滄桑冷淡，對什麼都好像無動於衷、沒所謂。我真搞不懂，你這樣也算是青春嗎？」
我別開臉。何止他不懂，我自己也不懂。何以同樣的青春，卻有那樣落差甚大的存在？我何嘗喜歡這樣的自己？我只是不得已。我像那片天空，和它同化成憂鬱的顏色；生死都是一團槽，生和滅、光燦或黯淡，都不是我自己所能掌握。我無法向前看，只能仰頭，再低下頭，面對一個糟透了的世界。
未來對我來說，虛無縹緲得教人不敢想。我不知道該如何才能改變我的人生，拿什麼交換現實的夢。憧憬太遙遠的虛幻，對我是無意義的；編織太美的夢想，對我又是奢侈的。
這樣的我，當然不懂。不懂人因何而生、為何而滅，生從何處、死歸何域；不懂情是何物、夢生何處，愛恨憎癡怨又代表何慕。我只能低順應命運的乘舛撥弄，為自己的天生既定悲傷無奈。
我並不喜歡這樣的自己，但我無能為力。就像命運擺佈的那個陷阱，那最初最美的江潮聲，引著我踏入不該的墮落；而我只能，任由冥冥的擺弄。
「你怎麼不說話？不反駁我？」等不到我的反應，連明彥更顯得躁怒。
他生氣的方式是很特別的，冷冷的，用眼神冰死人。這時的情緒，卻多了一點躁動。
我僅是沉默著，既未承認也不否定，算是一種無言的回答。任由他去疑猜。
他說的並沒有錯。我的確是那樣的人。我沒有一般少女對青春的憧憬，也缺乏了對生命的熱情；我對事情無動於衷，表情裡帶一點無所謂，那是因為我覺得茫然，我的未來沒有方向。
我的心是封閉的，甚至連去愛一個人都讓我覺得艱難，所以，我習慣和人隔著距離，讓自己不必活得那麼吃力。並不是我不願展露開放的心靈，而我，我怎麼去對別人形容，江畔那隨著季節更迭，春夏秋冬各會吹來不同刺骨或令人窒息的寒風與躁息？
這太麻煩了。所以我選擇一個比較方便與這個世界相處的方式。我沒有力氣解釋太多，所以養成一種無動於衷。我何嘗喜歡這樣的自己？我只是，無可奈何地選擇一個花費較小力氣的生活方式，然後，我的性格與眼神表情，便依循這個方式塑變而生，慢慢地冷卻成形。
「你說話啊！為什麼不說話？不開口反駁我？」連明彥再蹙起眉。我的不坦誠，令他不耐；我的太坦誠，反又使他覺得不愉快；他需要一個明確的答案，否認或附和。
他不習慣別人對他這樣的沉默。他所處的世界，欣羨的、讚美的、稱仰的、鼓動的，一直是很有反應。
他不知道，無言，有時其實是一種無可奈何。
「我何必反駁你？你本來就是滿口胡說八道。」這人間，並沒有所謂的真實與虛妄，而上天也沒有規定人必得誠實無欺地過日子。假作真時真亦假，我想，我不必太認真。
連明彥對我的觀感他自己並不確然；他看不進我的眼裡頭。
「你──」他湊近我。「你實在真不可愛。」
我扯扯嘴角。「你還不快走？你應該沒有時間跟我抬槓才對！」不管他看透或沒看透，我想與我是無關的。
我們耗得夠久了，久到我覺得自己的精力都耗盡，快要站不住。我渴望聽到那潮聲；又催醒自己該離開。
「喔……好吧！」連明彥沉吟了一會，抬頭看著前方。「我先走了。不過，我奉勸你一句，沒事少跟這些愣頭愣腦的無聊大學生閒扯，只是白白浪費時間。」說得認真，一貫他少年心性的才高氣傲。
擺脫了他，我如釋重負。先前他還說「不急」──即使事情急迫，他也只讓人看到他的從容。
剩下我一個人。佇立在這偌大的世界，茫然的感覺侵襲而來。不知該往哪個方向，該走哪一條路才好？只能抬頭，再低下頭──這一低頭，頓然叫我看清了很多事。重重一聲歎息。
僅那樣一低頭，就叫我畏縮退卻了。我不知道自己究竟是在做什麼？究竟在期盼什麼？我怎麼能有這種荒謬的情緒、不實的幻想？
「沈若水，你到底在做什麼？」我喃喃問著自己。
我想是該離開。
走過一個穿堂時，過堂風吹過，風吹發揚，卷亂了我的思緒。我立在堂中，靜靜等風止息；低著頭的我，感到無助的悲哀和挫折。穿堂那頭，迎著我，刮起第二道風。
重抬頭，但見一個人影隨風出現在那裡。
我記得的那雙眼。
「沈若──」我要找的江潮遠，含笑地站在我面前，含住了我同他江潮的那字「水」。這便成了他呼喚我的方式。「你來了。我在等你。」
僅就那麼一句話，我知道，我這生終將陷入深深的那墮落。
「這個──」我把紙袋遞給他。「那一天，很謝謝你。」
那晚的記憶帶著黑夜的暗，一簾雨的想像，回聲兀自震盪。
他平淡望了袋中一眼，隨意將袋子托在手上。沒說話，僅用一個眼神，示意我跟著他；無須言語，我就那樣明白他的眼神，默默跟在他身旁。
他似乎不是一個太多話的人；即使是深刻的感情，大概也不會用言語表達。穿過穿堂，轉個彎，進入鄰棟並連的大樓。
「潮遠！」剛要上樓，宋佳琪由走道那頭忽然出現，出聲叫住他。隨即看見一旁的我，臉色微微一怔，感覺絲意外，很輕微。
「佳琪。」江潮遠泛出一個淡淡的笑容。看見宋佳琪，他的表情是欣喜的，他或許欣賞他的才華；但我想，他大概也愛她的美。
美的事物是永恆的喜悅。宋佳琪的美，是華麗、高雅的美，是賞心悅目的美；不像我的滄涼，附著青春的憂鬱。
「好久不見。你好。」我笨拙地打招呼。
宋佳琪優雅地還禮微笑。柔聲中帶著甜潤，說：「你好。我記得，你是明娟的朋友，若水對吧？你跟明娟一起來的嗎？明娟呢？怎麼沒看到她？」
「不是。明娟她並沒有……我──」回答得有些難。
「是我請她來的。」江潮遠接去了我的為難。「上回我們偶然遇見，談起我早先在音樂廳演奏的曲目，我就請她有時間過來。」
他無須隱瞞；沒有經心宋佳琪眼眸裡模糊的疑想。對他來說，我太小了；他的眼睛看不見我。我是那樣地渺小，那樣地不起眼；微渺到使他根本無庸考慮得太深太遠。
正因為如此，所以他是泰然自若的。
「原來如此。」宋佳琪又微笑起來。點頭說：「那你們去吧。我不多打擾了。」態度顯得很客氣，處境分明。「待會見，潮遠。七點鐘在陳教授家的聚會，可別忘了。」
嬌麗的臉龐，不經意地流露出屬於兩人天地的親密俏皮。
「我知道。」江潮遠會心她的俏皮，笑起來。
他的眼神在對她訴情，宋佳琪不知是輕忽了，還是不懂或不在意，轉身離去。他露出一抹寂寞的顏色，但只一剎那，那雙眼，又似夜一般的黑魅。
「來吧。沈若──」再一次，他喚著我，含住了同他江潮的那個「水」字。他自己也察覺，但僅是笑了笑，沒有作解。
走到了琴房，他開門讓我進去。
我第一次這麼近身靠近一架鋼琴。漆亮的琴身反映著我，怯卑的輪廓；我簡直不敢伸手去碰。
他打開琴蓋，朝我傾了傾頭。我猶豫又猶豫，默默搖頭。
他坐下來。修長的手，宛如和風，在琴鍵上輕輕拂過。我不知名的曲詞。彈了幾個小節，他便停下來，往裡挪動，側過臉來；我微遲疑，坐在他身側。
「試試看。這就是你感受到的琴音。」他輕輕拉住我的手移到鍵盤上，推動我的手指輕敲著琴鍵。
我很快縮回手。拉住我的手那剎間，他似乎微怔了一下，感到意外。那只是很短很短的一瞬間。他許是感到詫異，對我不符合年齡青春的粗糙雙手感到意外。
我想更接近他，想瞭解有關鋼琴的一切，但此刻，看望他修長的手，對照自己一雙勞動粗糙的手──我以為往前進一步的幾呎距離，急速地倒退好幾光年的距離。
從地球到月球，要三十八萬四千公里。即使我不眠不休，一輩子也走不到；太遠了，我們之間的差距。
「江……潮遠先生──」我心中一直梗著一個疑問。我查問過了，江潮遠十七歲時就奪得多項國際鋼琴大賽的桂冠，被驚為出世之才，譽為「東方的莫扎特」，是國際各知名交響樂團爭相邀請合作的對象，國際知名的古典鋼琴音樂家。這樣的顯赫背景，怎麼會無端地改編流行的樂曲，且在個人演奏會上一連的古典曲目之後演奏？
雖說現今樂壇盛行著古典與流行的狂想的跨界音樂，一些學院鋼琴家被塑造成明星，爭相地投入。但我不懂。我知道，他不是屬於那些的，不能那樣算。
「不為什麼」。明白了我的疑問，他神態一片淡然。「只是覺得那首曲子很美、很滄涼。頭一回不小心聽見，就覺得很喜歡，很想經由自己的手將它彈奏出來。你覺得不好嗎？」
「不……我根本不懂……」
「那麼，你喜歡嗎？」
「我不知道……」我搖頭，說不出喜歡或不喜歡。我只是感到心弦被震動，催著我想掉淚。「那旋律，像是在悲泣和哀啼，哀涼悲傷，好像有誰哀哀地在訴說他的無奈。」
這是十五歲的我，所能瞭解的局限。
江潮遠默對著我。我的棕色眼珠，他夜深黑漆的眼睛，又一次交看進裡頭；裡頭有一些游移的懂或不懂。
他雙手突然在琴鍵上一震，彈起那首悲涼的曲子。
距離這樣的近，哀涼的曲調就像貼在我耳邊傾訴，更教我感到驚心。我退站起來，跟著迴旋入他的忘神。
琴聲引來許多人觀望。發覺是江潮遠，爭相傳告，引來了更多的人，圍堵在琴房前廊，結擠成密實的牆。
泜潮遠察覺，不等曲調成章，戛然而止。他安靜地轉身，情帶冷淡地掃視琴房外那些人；人群訕訕地退走，三三兩兩的，再無任何徘徊。只除了一個例外。
那是他的未婚妻宋佳琪。她當然可以不必走，因為她是最特別的。
「我是不是打擾了？」她含笑問道。不等回答，便很自然地走向江潮遠，坐在他身邊，手指輕聲彈奏著琴鍵，和他相應合。聲音帶笑說：「你在指導若水練習？難得你會主動這麼做。爸千說萬說，好不容易才說動你點頭，你也只肯答應一個星期來一次。看來，你一定很欣賞若水的才華嘍？」
「不是你想的那樣。」江溯遠微笑搖頭。「我只是感覺到一些共鳴而已。」
「共鳴？」宋佳琪聽得迷惑。她不懂。
我知道江潮遠指的是什麼。他在說那首他一聽便覺得心受悸動，而將它改編彈奏的流行曲目。
但意外的，江潮遠卻只是笑了一下，沒有多做解釋；那個笑，沒有縹遠，有些寂寞。
我變得不懂了。他的眼裡看的，映滿著宋佳琪；她就站在他面前，依在他身旁，他為何還會露出那種神情？他的世界那麼廣闊、那麼大，他的眼神卻又為什麼有時會變得那麼遠？
宋佳琪尷尬地掩飾什麼似的笑一下。有我在，有些矜持和教養她不得不維持。我是一個妨礙。
「我想……那我先告辭了。」我覺得還是離開的好。
「等等！」宋佳琪叫住我，起身將我拉到琴前。臉上的笑容始終親切地附著。「你不必覺得不好意思。潮遠主動指導你練琴，這是很難得的機會，你不必在意我。來吧！」說著，鼓勵地望著我。
「我……我不……」那囁嚅不安，直比我內心的難堪。
江潮遠慢慢地，以分解的動作彈奏簡單的節奏，側身向我，眼神鼓勵著我。
「就照這樣，試試看。」
我遲疑著。避開宋佳琪疑惑的目光，伸出粗糙的手，強忍著令我難堪的汪視，笨拙地觸碰著琴鍵。琴身發出像即將斷氣的哀鳴，鳴嚥著求饒，反映著我難堪漲紅的臉容。
我以為宋佳琪會說什麼，出乎我意料，她卻一副若無其事的表情，對我笑了笑，說：「你們慢慢練。我還有事，不打擾了。」
那若無其事的笑容，比諷刺我還讓我挫折難過。她伸手拂開散逸的髮絲，手指修長纖細，玉白柔嫩，天生就是一雙藝術家、適合彈琴的手；我強烈感到自己的卑微，覺得自己渺如塵埃。
剩下的兩個人都沒有再說話，眼眸空自相對，陷入一片難堪的沉默。我想逃，身體卻宛如被釘住難動。我果然還是沒有那種天賦才能；我生來本就不是那樣的人。
不管靠得多近，地球到月球，還是遙隔著三十八萬四千公里。
「那──」我站起來，劃破沉默的突然。「我想我該回去了──」掛著不自然的微笑。
隨即匆匆地──應該說是用逃的，半跑著離開，衝下樓去。眼眶凝滿淚，模糊了視線；我努力想將它逼回去，想趕走內心的難過酸痛，不願去面對自己的可悲可憐。
但是，淚水是那樣關不住──我以為，我會流滿面；但沒有，我沒有掉下淚。我只是快步地逃著，急切想離開這個地方，找個沒人的荒僻之處躲起來，舔舐流血的傷口；野生動物都是這樣的，不是嗎？孤獨地躲起來，面對自己的傷口。我也只能依循那麼的方式，悄悄躲起來，舔舐自己心口那一團淌血的爛肉。
我沒想到的是江潮遠竟然追了出來。
「沈若──」叫聲在彎道的角落追上我。
我低著頭，他停在我身前。我感覺得到，那夜黑深邃的眼神俯望著我；它在檢視我的顫抖。
「沈若──」像海潮的聲音在呼喚。
沒有。我沒有哭。
我抬起頭。眼底干干的。
他俯看著我，月一樣淡而遠的表情。他知道，什麼都不必說。從初見面，這就是我們相處的方式。
「這個──你拿著。」他給了我一張記著地址的紙條。「下次到這裡來。」
他看出了我的自卑，看出了我在人群之前、在宋佳琪面前的自慚形穢，雖然他什麼都沒有說。
我搖頭。「你不必對我這麼好，我們並沒有……」
我想說「我們並沒有什麼關係」，既不是朋友，也不是親戚，甚至還談不上相識，他不必、也沒有理由義務安慰我的傷口。
「你是我的小小朋友。」他將紙條塞進我手裡。「一定要來。我會等你。」
小小朋友？
是因為年紀嗎？因為他的人生，是我人生的兩個重疊？
是的，他一直是這樣地看我。
他並沒有想得太多，並不知道，十五歲的我也有著青春的愛念思愁；他沒有想到，情之所鐘和年齡立場是無關的；他也沒想到，這樣的我，會因為那個江潮，對他一念成癡而情氐執著。聽過了那個最初最美的海潮聲，我的心弦便不再為任何人扣動。
這些，他統統沒想到。他當然不會想到，在他眼中，我是那麼微小。他一直是那樣看著我；我只是他小小的朋友。
他不知道，不知道我以什麼樣的心情看著他。
我想，他永遠也不會知道。
關於我的心情，難難難。 |
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